Недавно пришлось провести пару суток в славном поезде Воркута — Адлер. Жутко, до одури задолбали торговцы всем-что-душа-пассажира-пожелает! Грецкие орехи, пуховые платки, носочки, наколенники и прочие товары. Их наваливают кучей на твою полку и смотрят глазками кота из Шрека — «купи-и-ите»! Реально страшно стало, когда один из продавцов прессы после отказа купить газеты и сканворды начал стучать кулаками по стенкам вагона и махать руками.

Кто пускает этих людей в поезд и, самое главное, зачем?

Когда видишь, что человек сам шагает навстречу неудаче, пытаешься его предупредить, а он не внемлет, — задалбывает, даже если на тебя не сердятся и не нарекают вороной.

— Говорю тебе, этот проект не пойдёт. Видно же, что у заказчиков — совсем другие вкусы! Предыдущие их проекты глянь!

— Да что ты в этом понимаешь? Всё будет зашибись!

Заказчики, увидев результат, расторгают соглашение. Удивлённый взгляд: надо же, обломалось!

— Ты что, столько денег туда вкладывать собрался? Это же предприятие-однодневка! Они ни за что не смогут выплатить столько, сколько обещают!

— Не мели ерунду, выгодное предложение. Никто больше столько процентов не платит!

Через пару месяцев предприятие тихо пропадает, ничего не выплатив. Удивление, недоумение и пожимание плечами.

— Нельзя так откровенно и у всех на виду флиртовать! Твой муж не оценит!

— Да ладно. Он сам говорит, что его это не задевает.

Проходит не так уж много времени, и — развод.

— На улицу посмотри! Нельзя в такую погоду ребёнка в горы брать, жуткий ветер!

— Мы в таком возрасте катались — и она прокатится.

Жуткая простуда с осложнениями, ребёнка приходится лечить многие месяцы.

* * *

Есть такая давняя история — чукотская, кажется. Идёт человек по дороге и видит лесоруба, который сидит на ветке дерева и её же пилит.

— Ты что делаешь, упадёшь! — предупреждает прохожий.

Лесоруб не слушает и продолжает пилить. Падает вместе с веткой, удивлённо смотрит на прохожего и выдаёт:

— Ну ты шаман, однако!

Задолбало быть таким шаманом.

Скоро зима. И моё любимое телевизионное зрелище — биатлон. Борьба на дистанции, огневые рубежи, финиш — лица спортсменов крупным планом, а на лицах — э-э-э… М-м-м… Короче, то, что портит удовольствие от просмотра гонки. Как бы выразиться поаккуратнее? Биологические жидкости, вот!

Да, я понимаю, что спортсмен после длинной дистанции на лыжне не может выглядеть как после салона красоты. Да, на финише им не до того, чтобы вытирать, извините, слюну и сопли — они сделают это потом, перед церемонией награждения. Ну так какого же рожна телеоператоры словно смакуют неаппетитные подробности? Зачем такие крупные планы на финише?

Можете возразить: операторы заранее не знают, что именно попадёт в кадр. Но я и не имею в виду полный отказ от крупных планов в паузах футбольного матча, например. По-моему, опытные операторы и режиссёры трансляций прекрасно понимают, в каком виде спорта и в какой момент лицо спортсмена лучше не показывать крупно: в том же футболе игрок, которого заменили, уходя с поля, часто сплёвывает. Покажите крупно не его, а того, кто выходит на замену — интрига трансляции не пострадает!

Не могу назвать себя чрезмерно брезгливой, но люди перед телеэкранами сидят разные, кто-то с чайком или с тарелкой супа. Может быть, они имеют право насладиться спортивной, а не физиологической стороной соревнований?

Мой рабочий стол стоит так, что его видно всем входящим в комнату. Так получилось, что сегодня у меня на мониторе, среди прочего, полдня висели красивые, мускулистые, почти полностью обнажённые парни.

Девушки за соседними столиками полдня перешёптывались и хихикали в кулачок.

Дородная Марьиванна из соседнего отдела презрительно поджала губы и не поздоровалась.

Курьер, случайно глянув на монитор, скомкал вопрос и бочком ретировался.

Начальник, хмыкнув, бросил: «Не замечал за тобой…»

Коллега, насчёт которого давненько были подозрения, довольно улыбнулся и как бы невзначай снял пиджачок, демонстрируя полупрозрачную рубашечку.

Люди! Вы задолбали своей сексо-педо-гомо-озабоченностью! Всё намного проще: я всего лишь выбирал себе трусы в интернет-магазине.

Сколько об этом сказано, сколько ещё будет переговорено, но страну советов, обсуждений и торжества личного мнения из русского человека не вытравить ничем.

Я сама с собой борюсь, стараясь не бегать со своим мнением и не навязывать его кому попало. Если уж очень хочется высказать, стараюсь сформулировать максимально деликатно, потому что отлично знаю, как это: ты не просил, а у тебя в прихожей уже сапогами натоптали. И ладно б сам звал! Ладно б высунулся из окошка и крикнул: эй, люди добрые, что думаете о новом урожае кукурузы? Не слишком ли мелкая? И народ приходит на завалинку — и давай семки лузгать да кукурузу обсуждать. И ты в окошке торчишь, шелуху сплёвываешь, реплики вставляешь — лепота! Если даже кто с кем и переругается, всё равно вечером гармонь и танцы.

Но вот, как частенько у нас бывает, вышел ты на центральную площадь и читаешь себе, к примеру, книжку. Читаешь с блаженной улыбкой на лице, получая от этого удовольствие. Книжка, прямо скажем, с точки общественного мнения может быть не фонтан: писатель какой-то неизвестный или, наоборот, слишком уж распиаренный, содержание интеллектуальной составляющей не блещет, да и обложка мягкая. Но ты книгу как бы публично читаешь. Когда у себя в избе и под одеялом — ладно ещё, не каждый доберётся. А ты, дурак, на площадь вышел. Вроде как всему миру рассказал своим чтением и блаженным выражением лица, что одобряешь и посмел удовольствие получить.

И начинается. Один подходит:

— Фу, как можно это вообще читать?! Обложка мягкая, да ещё замусоленная.

Второй пробегает:

— А сюжет вообще говно, всё наврал автор Мухоедов. Вот автор Шмелелюбов — это круто, он никогда не врёт! А Мухоедов — он никто и ещё обманщик, дурит честной народ!

— Да-да! — говорит следующий, подкравшийся тихой сапой. — Дурит! У него на сто восемьдесят третьей странице неправильно описан процесс обмолота! Сразу видно, что автор никогда в деревне не живал. Вот поживёшь в деревне пятьдесят лет — только тогда имеешь право писать такие книжки, а до этого — ни-ни!

— Тебе нравится? — сочувствует остановившаяся с ведром баба Глаша. — Слушай, ну, конечно, на вкус и цвет… Но как такое может нравиться? Мне вот не понравилось, а как тебе может? Ты ведь с виду умный человек!

Следующий сосед вообще останавливается напротив тебя и начинает пространную речь о недостатках и достоинствах книги с подробным разбором по каждой главе.

А ты ничего не делал. Ничего не просил. Ты имел глупость почитать на открытой всем площади, и тебе нравится то, что ты прочёл. Вот и всё. Но твоё довольное выражение лица — это повод подбежать и ткнуть тебе в это лицо своим мнением, как селёдкой в харю. И сидишь, весь в селёдочной чешуе, обалдевший, блестишь на солнышке и думаешь: ну нафиг, в следующий раз буду читать у себя дома на кухне. А друзья-товарищи будут ныть потом:

— А почему ты у себя в ЖЖ ничего не пишешь?

Да потому что.

Обычно я добрая и мирная, желаю всем котиков и добра. Но иногда вот реально задалбывает Великое Русское Мнение — Хрен Оспоришь.

Недавно Росстат опубликовал интересную статистику: у 78 процентов россиян нет загранпаспорта, а 80 процентов никогда не было за границей. А теперь о том, что задолбало безмерно.

Сейчас со всех сайтов сыплются статьи, как у нас всё плохо, что гнилой России осталось жить считанные годы, а у них там на Западе всё хорошо. Как люди, никогда не бывавшие за границей, могут знать, как там хорошо, и везде клеймить свою родину?!

По роду деятельности я часто бываю в вашей любимой Европе. Ребята, вам всем нравится Швеция, где хорошие дороги и преступности почти нет, а их тюрьмы лучше многих наших санаториев. Окей. В этой стране налоги доходят до 50% от ваших доходов, а богатые люди платят все 70%. Так какого же ляда, живя в России и получая по 50−70 тысяч, в налоговой вы подаёте декларации на 5−7 тысяч, а потом удивляетесь, отчего у вас такие пенсии маленькие, дороги паршивые, а учителя берут на ремонт школы каждый год?

Ладно, вы хотите получать, как в Германии, и потом на пенсии объездить целый свет. Отлично! Но знайте: нормальный рабочий день в Германии — не 8, а 10 часов. И от рабочего места за эти 10 часов можно отойти только на три перерыва по 15 минут. У нас же многие, не успев прийти на работу, начинают перекуривать. За перекуром случается обед, после него опять покурить — и уже домой пора.

Вам нравится чистота европейских городов, но вы не поверите: там не мусорят. За выброс мусора в общественном месте — огромные штрафы.

О наличии проблем с мигрантами и говорить не хочется. Нет ни одной развитой страны, где эти вопросы не стояли бы остро. Франция со своими арабами, Германия с турками, Италия с африканцами…

И таких примеров масса. Просто надо кого-то обвинить в том, что вы сами ничего не добились. Начните менять эту страну с себя, и всё будет отлично. А остальные задолбали.

Привет! Я — обычный технарь. Нет, не надо сейчас представлять измождённого грязного работягу в замасленной спецовке с инструментами наперевес. Всё куда проще: чтобы не вдаваться в сложные для запоминания рядовым офисным сотрудником названия профессий, я — компьютерщик.

Меня до лютой ненависти задолбали люди, приписывающие нашему брату какие-то божественные способности, которые не раз уже становились предметом шуток. Вроде как, раз мы что-то там знаем про компьютеры, то способны чинить всё, от карманного фонарика до ракетного крейсера, а также определять проблему по одному только взгляду на оборудование или невнятному мычанию пользователя по телефону. Но это даже не так страшно.

Я без проблем припаяю сотруднику из офиса оборванный провод от автомобильного радар-детектора, так как знаю, что пайка этих недорогих азиатских гаджетов далека от идеала. Но не надо на следующий день тащить мне плойку для волос, которой, судя по слою спёкшегося жира, пользовалась ещё ваша бабушка! Вы задолбали отвечать на доброту наглостью.

Не менее люто задолбали считающие нас задротами. Вот, например, у меня коммуникатор с большим экраном — 7 дюймов. Такой недопланшет-перетелефон. Обычно по нему я общаюсь через Bluetooth-гарнитуру, пока он спокойно лежит себе в сумке. Но стоит только его достать — сразу возгласы от окружающих:

— О! Ничего себе лопата!

Ребят, на этой «лопате» стоит столько софта, что я могу рулить корпоративными серверами из любой точки мира, где есть сотовая связь и хотя бы GPRS. Могу удалённо поддерживать пользователей сети, делать ещё множество вещей по работе и при этом находиться у чёрта на рогах. А уж по характеристикам «лопата» легко перешагнёт рекламируемые сейчас флагманы, оставаясь при этом очень доступной по цене — она не щеголяет логотипом известного производителя, так как была заказана из Китая. Но при всём при этом прекрасно удовлетворяет мои потребности. Например, батарейка позволяет мне не топтаться возле розетки, а спокойно забыть о зарядке устройства на пару дней.

Одна из комнат моей квартиры похожа, как говорят некоторые, на центр управления полётами: несколько больших мониторов и размеренный гул пары мощных системных блоков. Да, на таком железе я легко мог бы гонять в самые современные игры. Но вы не поверите — это всё для работы. Чтобы, приходя на работу в офис, я был уверен, что сетка и серверы в ней работают отлично, что корпоративный интернет не отпал, почта ходит, базы обновляются, клиенты из других офисов цепляются. И ещё для великого множества разных профессиональных задач. Да, сюда я тоже могу подключиться со своей «лопаты».

Я могу не спать по двое суток, ходя потом по офису с красными глазами и чашкой кофе. Но это не значит, что я всю ночь трепался в чате, пьянствовал, смотрел пикантное видео и листал соцсети. Скорее всего, я в очередной раз вникал в один из профессиональных вопросов, чтобы потом, например, реализовать новую технологию в офисной сетке, сделав её ещё более дружественной к пользователю и функциональной.

Не надо думать, что я, как принято небрежно говорить, офисный планктон, который с 8 до 17 просиживает стул. Да, действительно, я могу целый день пробыть на рабочем месте, за компьютером. А потом два — на чердаках и в подвалах, на крышах и площадках, монтируя очередной сегмент сети или навешивая на существующие новое оборудование. И в самый неподходящий момент, когда я балансирую на одной ноге с ворохом проводов в одной руке и кучей оборудования в другой, звонят сотрудники из офиса и что-нибудь спрашивают. Я отвечаю — это же моя работа. Но это действительно изматывает так, что по возвращении домой хочется плюхнуться в кровать и минимум на сутки отключиться от мира. А во многих случаях монтаж и настройка не оканчиваются в 17:00. Есть команда от руководства: «Чтобы завтра всё работало!» И есть время до завтра. Далее — собственная сноровка. Бывало, что приходилось заканчивать работу и в 23:00, оставшись при этом ещё и без обеда.

В качестве небольшой подработки я иногда выезжаю, как сейчас модно говорить, в организации на аутсорсинг. Помогаю оживлять компьютеры и приводить тот зоопарк, который рано или поздно получается в конторах без штатного админа, в более-менее приемлемый порядок. И меня задолбали те, кто по несколько раз переспрашивает: мол, не смог бы я прийти к ним домой и посмотреть, что там случилось с такой-то железкой?

Нет, дорогие мои, не смог бы! Потому что я не киберманьяк, и в сутках всего 24 часа, за которые мне надо выполнить работу, побыть с семьёй и желательно бы ещё поспать. У меня тоже есть хобби. Я не провожу всё дни и ночи своей жизни в окружении компьютеров — их и так предостаточно в моей работе. На выходные я могу спокойно выключить рабочий телефон, оставив резервный, который известен только доверенным лицам, и укатить из города на природу. Я так же, как и любой другой офисный служащий, люблю ходить в кинотеатры, кафе, бродить по магазинчикам, гулять по паркам и скверам, — делать всё то, что делаете и вы сами.

Если профессия человека связана с техникой, это не значит, что он живёт в симбиозе с ней и ни дня без неё не мыслит. Он технарь, а не техноманьяк. И вы задолбали всех, кто хоть как-то связан с информационными технологиями, с ходу награждать эпитетом в духе «задрот», «ботаник», «красноглазик» или чем похлеще.

Ситуация обычная: я не могу найти работу, а у мужа двести тысяч кредитов. Эти деньги он потратил на покупку всяческой электронной мутотени (для меня иксбокс — это фигня, без которой можно прожить, а для него — предмет первой необходимости).

В этом месяце вместо того, чтобы отдавать кредиты, мой муж купил себе очередную игровую консоль и ещё больше потонул в финансовой яме. В ужасе я рассказала об этом маме, на что она ответила:

— Ну и что, он имел право.

— Но у человека должна быть какая-то ответственность! — возмутилась я.

— Может, это он так протестует против того, что ты не работаешь?

Вот это логика! Моя тётя по этому поводу сделала другой вывод, не менее обескураживающий:

— Терпи. Мужики бывают и хуже. Ты вышла за него замуж, значит, теперь всю жизнь обязана детей рожать и терпеть!

Ну как так можно?

Отец, только услышав о приставке, выдал заключение:

— Тебе надо детей ему родить, чтобы он на них деньги тратил.

— Папа! — взвыла я. — Как тут рожать в таких условиях?..

Мама развелась с отцом, прожив с ним двадцать лет, и теперь говорит, что он сломал ей жизнь, а отец уверен, что всегда врал матери. С тётей её муж выясняет отношения на кулаках. Конечно, глядя на них, я понимаю, что мне ещё повезло: я поняла, что мой благоверный мне не подходит, в какие-то 25 лет. Но что делать с родственниками, которые хотят, чтобы я повторила их судьбу?

А вот ещё от мамы:

— Домой не вздумай возвращаться! Это будет значить, что ты поступила со своим мужем так, как твой отец со мной. Я тебе не открою дверь!

И где тут право выбора?

А вы знали, что материнство у нас — соревновательная дисциплина? Успехами детей прихвастнуть — дело привычное. Но в реале особенно не разгуляешься, поэтому для большого спорта придуманы мамские форумы. Сделаем вид, что не ощутили абсурда, и пройдёмся по правилам соревнований.

Цель состязаний — признание юзера лучшей мамой всех интернетов. Ну, или хотя бы просто хорошей. Звание может быть присвоено участницей самой себе.

Критерии «хорошей матери» варьируются в зависимости от увлечений участников. Например, скорость проявления способностей ребёнка: чем раньше, тем круче. Ещё можно соревноваться, кто в ребёнка больше сил вложил, кто чем пожертвовал. Это уже критерий выносливости, надо понимать.

Также соревнования проходят между приверженцами разных «школ» и «учений»: к примеру, кто-то за всё естественное, а кто-то за современное. Бодаются.

Правила соревнований просты: вылей побольше грязи на окружающих, осуди их взгляды по любому личному вопросу. Пусть все знают, кто настоящий, а кто недостоин. Оспорить можно любой вопрос: обезболивать ли роды, быть или не быть пустышке, отдать в бассейн или на танцы. Никакого личного мнения быть не может: это же спорт, тут все должны жить по правилам!

Я иногда это себе представляю, как день ВДВ, только с колясками: мамы собираются у фонтанов города, рвут на груди бюстгальтеры и доказывают всем своё материнское счастье криками:

— А ты рожала?!

Есть у меня хобби: я занимаюсь росписью по стеклу. Поскольку мне нравится процесс, я делаю много вещей, которые мне самой не нужны, и держу сайт, на котором их продаю, а иногда и делаю на заказ. Народ покупает — кто-то себе, но чаще в подарок.

Задолбало меня только одно: дамы, которые пишут мне в пятницу вечером, говоря, что в воскресенье днём им надо иметь вещь на руках, чтобы кому-то подарить. Хорошо, если вещь у меня есть, я найду время с вами встретиться. Но чаще бывает, что хотят что-нибудь, висящее в галерее для примера, а не в магазине, причём с пожеланиями в духе «такой же, но с перламутровыми пуговицами». Надпись о сроках работы на заказ они в упор не видят.

Поначалу я даже подрывалась, благо магазины с материалами совсем рядом. Думала, что деньги не лишние, отзывы, опять же, репутация… Но потом мне надоело. Все эти женщины ведут себя совершенно одинаково: кроме того, что пишут в последний момент, они по два часа не отвечают на письма с уточняющими вопросами, не хотят ехать за заказом ко мне, а хотят встречаться в центре города, гарантированно опаздывают, даже если сами назначили время и место, стараются не дать мобильный, а если дали, то не берут трубку.

Даже меня удивила скорость, с которой я научилась их посылать. Больше никаких авралов. Ну его на фиг.