Дорогие мужчины, я хочу поговорить с вами о сексе. Оставим в покое юношеские ошибки, итальянские страсти и девушек на одну ночь. Давайте об обычном семейном рутинном сексе.

Два раза ухватить за сиську и ущипнуть за задницу — не прелюдия! Не возбуждаемся мы никак, стервы такие, от обслюнявливания горла и шлепков по филейным частям, увы! О красивой и действенной прелюдии посмотрите хоть фильм «Девять с половиной недель», а если у вас нет желания что-то делать — не удивляйтесь тому, что голова у супруги всё время болит.

Минет — односторонний секс! Тебе точно будет хорошо, мне точно нет. Возможно, ты удивишься, но процесс минета относится к сексуальным, и я тоже возбуждаюсь. И если ты не готов сексом, массажем или другими способами разрядить и меня тоже, не нужно просить «сделать минетик» каждый день и считать нашу постельную жизнь полной и прекрасной.

Каждый мужчина мечтает о том, как его прекрасная половина запрыгнет на него и ускачет в страну наслаждений. Напомню вам распорядок дня обычной женщины: приготовить завтрак, убрать постель, собрать детей, собраться самой, собрать мужа, отработать, прибежать домой, приготовить ужин, всё помыть, постирать, научить чему-то детей, привести себя в порядок… Ну, а после она ещё и мужа должна ублажить, как ему захочется. Не слишком ли?

Хотите в постели соблазнительницу? Запомните: роковые женщины пакеты из магазина не тащат и три часа с пылесосом не возятся. Помогите ей, сделайте домашнюю работу — у неё будут силы, чтобы порадовать вас.

Когда даже три хватания за сиську, четыре укуса за ляжку и пять слюнявых поцелуев после сигареты не помогают возбудить, мужчина вздыхает и ползёт вниз делать То-Самое-Противное. Спешу вас обрадовать: не нужно этого делать вообще с такими настроениями. Неужели вы думаете, что женщина в надежде на То-Самое оглохла и ослепла? Мы все видим, с какой неохотой вы это делаете, как вам хочется побыстрее завершить, насколько вообще это унижает мужское достоинство. Моё женское от минета не страдает, а вот ваше злополучный куннилингус просто втаптывает… Только умелое обращение с языком доставляет удовольствие — новость, да? Всё прочее, извините, только отталкивает.

Демонстрация половых органов в стиле: «Оп-па, смотри, у меня тут такие сокровища!» — это тоже не возбуждает. Я уже видела твой член много раз, и он безумно красивый, но с первого раза, как я увидела член Васи в детском саду, принципиально ничего там не изменилось. А инфантильные выходки с распахиванием халата или демонстративным снятием трусов вызывают желание только в угол тебя поставить.

Секс — это искусство, семейный секс — ещё большее. Заводить одного и того же партнёра каждый день — непросто, но вполне реально, если поработать головой. Ты не станешь есть одно и то же блюдо каждый день — так почему твои ласки все как под копирку? Я научила супруга своему любимому приёму, и он стал повторять его каждый день, пока меня не затошнило.

Сейчас не средневековье, мужики! Учитесь блин, сексу. Это не так сложно. Книг, семинаров и обучалок — миллионы, а вы так и остались на уровне порнухи, просмотренной в девятом классе. Не удивляйтесь, что жена перестала готовить, некрасивая, злая. Да трахать нас надо чаще и качественнее! Я вам открою секрет: большинство женщин вообще не испытывает оргазма, ничего не изменилось со времён Казановы, но вам по-прежнему на это наплевать.

Не отмахивайтесь от просьб супруги и найдите время в своём графике «работа, гараж, посидеть с мужиками» время для изучения чего-то нового. Хороший секс — залог крепкой семьи.

Я кончила.

До зубовного скрежета задолбали идиоты на перекрёстках.

Первая категория — водители-шустрики, у которых лилейный зад, наверно, основательно промазан скипидаром, и они торопятся доехать до пункта назначения, чтобы побыстрее его смыть, которым просто необходимо разогнаться и любой ценой проскочить на зелёный-пешеходный. Хочется задать вопрос: ну куда, куда ты на такой скорости прёшь? На моем любимом перекрёстке для машин зелёный горит две минуты, для людей — 15 секунд. Пропустишь всех идиотов, которым невтерпёж, и не успеешь перейти дорогу, возможно — несколько раз, возможно — опоздаешь при этом. Не пропустишь — рискуешь оказаться под колёсами. Несколько раз приходилось буквально выпрыгивать из-под бампера. Пешеходу, сбитому на зебре и переходившему на зелёный, думаю, ни хрена не легче будет от того, что он морально прав. Возможно, пешеходу будет абсолютно всё равно, потому что он из-за такого вот торопливого мудака (чтоб ему хорошо жилось) будет мёртв. Непонятно, что такими водителями движет. Это что, особый, мать его, шик — перепутать педали газа и тормоза?.. Задолбали. Ненавижу.

Вторая категория — пешеходы-шустрики, которым любой ценой нужно проскочить на зелёный-автомобильный. Люди! Ау, люди! Пара минут ожидания — не такая большая цена за шанс сохранить свою жизнь. Стоишь, смотришь на всё происходящее, и вопрос водителям становится вопросом пешеходам. Куда вот ты — или вот вы — куда вы прётесь? Мамаша с коляской, мамаша с двумя детьми, парочка влюблённых кретинов, которые, видать, нажились долго и счастливо и хотят умереть в один день, тётки-бабульки с тележками и авоськами… Почему, почему у вас срабатывает стадный инстинкт, и за одним перебегастом в поток машин лезут ещё несколько? И почему не срабатывает элементарная адекватная реакция на два простых сигнала: красный — стоять, зелёный — идти? Одна подруга («любительница экстрима», ага), перебегая на красный, говорила: «Правила существуют, чтобы их нарушать». Люди, это у вас бунтарский дух так выходит, получается? Так вас вместе с ним раскатывает по асфальту, а у других потом глубокая моральная травма случается. Задолбали. Ненавижу.

Идиоты на перекрёстках, вы друг друга стоите. Каждый день та же картина. Желаю вам попасть в резервацию и там поиграть в гонки на выживание. Одни будут быстро ехать, другие будут быстро бежать, а после выигравшие и проигравшие поменяются местами. И не выпускать в новую жизнь, пока мозг не встанет на место или хотя бы не зародится в некогда пустых черепных коробочках.

Спасибо. Немного полегчало.

Я снова заболел. Банальной простудой. Причин тому может быть масса. А задолбал меня неизменный вопрос с лекарствами.

За годы болезней и дружбы с терапевтами я научился хорошо отличать бактериальные инфекции от вирусных. Да и образование у меня приближённое к медицине.

Так вот, мне нужен антибиотик. Всего один и далеко не передового поколения. Всего две таблетки ставят меня на ноги за день. Разумеется, он продаётся по рецепту, хотя раньше иногда везло выклянчивать у провизора аптеки. Для этого надо в самый пик болезни ввалиться в аптеку и, пугая сотрудников внешним видом, умолять продать лекарство.

Вы скажете: «Иди к врачу или вызывай на дом — будет тебе лекарство по рецепту». Не всё так просто. Эти бюджетные рвачи считают себя корифеями современной науки и долго рассказывают о вреде антибиотиков, адаптации бактерий и резистентности. Как итог — чай с малиной и средства для снятия симптомов в рецепте.

До того момента, как мне придётся лечить какую-то серьёзную инфекцию антибиотиками, изобретут ещё 100500 поколений препаратов. Я искренне надеюсь, что не умру на операционном столе от инфекции из-за того, что лечил простуду несчастным амоксициллином.

Я вообще хочу ошарашить вас страшными подробностями о наличии горы антибиотиков и прочей мерзости в магазинных молочных продуктах, мясе, курятине. Да, сельскому хозяйству рецепты не нужны.

Вот уже второй день я не сплю, страдаю от жуткой боли в горле и боюсь не выздороветь к началу недели на новом месте работы.

Врачи и провизоры, вы бессердечные и чёрствые мерзавцы, которые более чем задолбали.

Вот не пойму: я странная или всё-таки некоторые люди?

Забыла дверь входную закрыть. Ходила туда-сюда и в итоге ключ в замке не повернула. Сижу, по телефону разговариваю. И тут резко открывается входная дверь. Заходит электрик. Я не успеваю ничего сообразить, а кошка моя уже стоит на задних лапах, передними уже до пояса ему достаёт. Кричу ему, чтоб не шевелился, а этот идиот: «Да ладно, это же кошка!» Ну, дёрнулся. Еле успела животное с него снять. А потом стоит и удивляется: что за кошка у вас такая, как сторожевая собака? Чё ж вы, мол, не предупреждаете?

Вот странные люди! Считают, что это в порядке вещей — заходить в чужое жилище без стука. И удивляются потом, когда отхватывают за это. Да, мой косяк, безусловно, дверь надо закрывать на ключ, чтобы подобного не происходило. Но ведь есть элементарные правила приличия: перед тем как зайти в чужое помещение, нужно предупреждать. А ведь если бы постучался, и дверь открыла я, никто и не подумал бы на него кидаться.

С друзьями та же песня. Сами кошку нашу драконят, то дразнят, то пугают, думая, что это очень смешно, и не обращая внимания на мои предупреждения и на сердитую ругань моего супруга о том, что нельзя так делать. А потом, когда я им торжественно вручаю перекись, дабы они царапины обработали, возмущаются: «Вы чё, дураки — такое животное в доме держать? Она же как собака! Она же людей калечит!» А я каждый раз думаю: а вы не дураки? Вас предупреждают, что животное не любит, когда его дёргают, оно сидит себе в кресле спокойно — и пусть сидит. Двести раз им скажешь, что будешь доставать — задницу раздерёт. Не-е-е… Вы лучше от кошки избавьтесь, а то так неинтересно, когда её пугаешь, а она мстит потом.

Да, кошка у нас вредная. Она не любит, когда на неё дышат перегаром (поэтому неоднократно был поцарапан сослуживец моего мужа, когда по синей дыне начинал кошку тискать); не любит, когда кругом все орут (поэтому, когда мы с мужем ссоримся и я перехожу на повышенные тона, она может спокойно подойти и аккуратно прикусить меня за руку, как бы предупреждая, что нефиг); не любит, когда начинают ломать мебель (поэтому, когда моя подруга вместо того, чтобы спросить нормально, как закрыть дверь в ванной, хлопнула ею раз пятнадцать со всей дури, чуть не прибив при этом кошку, которая пыталась туда зайти, животное стало на неё грозно шипеть). Более того, она терпеть не может, когда её дразнят (именно поэтому, когда один из друзей мужа стукнул её по голове прикола ради, она моментально расцарапала ему все ноги, спину и задницу). Но неужели, если человек находится в гостях, так сложно элементарные правила приличия соблюдать? Сами ведут себя как дикари, а потом обижаются.

Просто накипело.

Спешащий офисный планктон, я обращаюсь к тебе! К издёрганному человечку, каждый день пробегающему спринтерскую дистанцию от кроватки до рабочего места. Работать ты там вряд ли сможешь, по крайней мере в первую половину дня, ибо будешь отряхиваться, «отдыхиваться» и марафетиться. Но ведь главное ты смог — успеть к началу рабочего дня под всевидящим оком старшего над младшими менеджера. К тебе, о пронырливый наш, обегающий людей, строем вплотную идущих к эскалатору, и втискивающегося перед ними.

Да, я впервые в Москве. Да, вероятно, я приехал из маленького провинциального городишки… на юге Франции. И мой скромный (по здешним меркам) домик стоит столько, сколько вся твоя многоэтажка эконом-класса в Москве, за ипотеку по однушке в которой будут расплачиваться ещё твои внуки. Мне и правда нужно постоять перед картой метро, чтобы понять, как ехать к месту назначения. Ибо, в отличие от Парижа, где тебя чуть ли не за ручку доведут до нужной лестницы, в Москве пробегающий мимо лишь отмахнётся от «понаехавших», сам будучи коренным москвичом ажно цельных три месяца.

Да, я коренной москвич. И мои образование и квалификация позволяют мне приходить на работу тогда, когда это удобно мне. И пять минут опоздания не «сожрут» половину моей так называемой зарплаты, в отличие от тебя, торопыга.

Да, я знаю, что в середине вагона свободнее. И мне с костылём даже уступили бы место. Но мне выходить через две остановки. И пока я, с плохо залеченным переломом, буду проходить-садиться-вставать, как раз проеду нужную станцию.

Спасибо, я не спешу.

Доброго времени суток, товарищи! Я — тот самый представитель «творческого чего-то там», который никак не укажет цены на свои услуги. Так вот, потенциальные клиенты, те, кто думает, что мы зарабатываем на вас, несчастных, миллионы, просыпаемся в полдень и вообще живём как у Христа за пазухой, сейчас я немного приоткрою вам двери в творческий рай.

Сначала отвечу на тот самый вопрос: мол, чего же это мы, такие гады, не распишем свой прайс? Во-первых, потому, что наши услуги — это не метр линолеума и не килограмм огурцов. Чтобы точно сказать, что сколько стоит, мы лично с вами должны всё обговорить. Цена на услугу складывается из многих мелочей, о которых вы не догадываетесь, но на месте вам всегда почему-то нужно ещё вот то и это — и всё за ту же цену.

Я занимаюсь всеми видами росписи по телу, от детского аквагрима до шикарного боди-арта с пластическим гримом. Моя целевая аудитория — и детские праздники, и свадьбы, и крупные корпоративы, и одиночные заказы, — все, кто хочет сделать своё мероприятие или себя ярче. Скажу сразу: обожаю свою работу до безумия!

Все хотят сэкономить, я прекрасно понимаю. Но почему вы считаете, что труд художника, фотографа, музыканта — он как-то проще, не требует больших затрат, и можно запросто сказать: «А чё так дорого? Я такое бесплатно намалюю».

Из чего складывается цена на наши услуги? Материалы, время работы, выезд и профессионализм.

Я, конечно, волшебница, но материалы из воздуха не берутся. Не сделать пластический грим всему персоналу за несчастную тысячу рублей. Я могу вам чек предоставить, что материалы мне обойдутся в три раза дороже. Все хотят, чтобы «ну, как в том кино», но потратить три копейки. И чтобы безопасно, хорошо смывалось и желательно с гостей не отваливалось… Материалы для простого грима и для кровавого зомби ценой отличаются раз в пять!

Время работы мы строго оговариваем. Но потом начинается: примерно, вот ещё немного, ой, а я опаздываю, персонал будет через час… И никто — никто! — не хочет доплачивать за то, что я жду, за то, что дольше остаюсь. Мне же несложно, это ж вам не у доменной печи стоять! Оплата часа моей работы тоже зависит от вида услуг, от объёма и скорости. Раскрасить за час одного человека и двадцать — это два совершенно разные часа!

Приехать к вам в другой город? Без проблем, проезд стоит столько-то. Нет? Ну, извините, это вы хотите меня позвать. Никому в голову не приходит, что даже проезд по Москве в среднем обходится в 200–300 рублей с учётом метро и маршруток, а если ещё и оборудование на такси везти — вообще караул! А если я заканчиваю у вас работу ночью? Идти пешком?

Моя работа стоит дорого. Вы получите рисунки отличного качества, именно то, что хотите. Потому что я потратила уйму времени своей жизни на совершенствование. Можете так же? Молодцы! Не стоит тогда меня приглашать. Это всё не так легко, как кажется, и с неба не падает. Но я художник, а не экстрасенс. Я не знаю, что вы хотите — три линии или Мону Лизу во всю спину. Это тоже две разных цены.

Вот из чего складываются цены «творческих кого-то там» — и ещё из миллиона подводных камней. Именно поэтому мы и не публикуем прайсы. Кроме того, поверьте, у нас большая конкуренция. Мы не хотим отпугнуть вас реальной ценой услуг, мы лучше спросим вас: сколько вы готовы потратить? Лично я всегда соглашаюсь и на меньшую цену, могу даже сделать бесплатно что-то, если человек хороший.

Чтобы делать свою работу хорошо, многие из нас не спят ночами. Мы всё время работаем над собой, учим новое, покупаем новые материалы, ходим на курсы и тренинги. Они недёшевы — посмотрите сами! Мой чемодан детского аквагримёра стоит больше 20 тысяч рублей, а материалы кончаются, нужно снова и снова покупать. О красках для боди-арта и говорить нечего. Вы и понятия не имеете, как дорого обходятся одни расходные материалы. А что я получаю от клиентов? «Раскрасьте нас бесплатно, и мы разрешим вам поработать в нашем баре на посетителях».

Главная мысль моего поста, то, что задолбало меня до глубины моей творческой души: моя работа не проще вашей, хоть она и относится к разделу развлечений. Я не врач, рисунок на теле — не булка хлеба, это каприз, роскошь. Если вы готовы потратить на это лишние деньги с удовольствием, без понтов и торговли, тогда милости просим! А если и хочется, и колется, и мама не велит — купите пачку фломастеров. И не ленитесь обсуждать с мастером детали, из которых складывается цена. Вы найдёте оптимальное решение вместе.

Спасибо за внимание!

Вот есть мама семилетнего Вани. Ваня серьёзно болен, ему нужна терапия антибиотиками. Но нет, давать антибиотики мы не будем, ведь они вре-е-едные. А будем пить чай из сосновых шишек: им баба Вика с соседнего села с кумом покойной сестры бабушкиной второй дочки, у которой ещё муж стоматолог-алкаш, вылечила воспаление лёгких. Ну и что, что у Вани проблемы с почками?

А вот бабушка двухнедельной Люсеньки. Семья приняла решение делать прививки, но на осмотр к врачу приходят нехотя, а анализ крови сделать отказываются: он же бестолковый. Да и в очереди там стоять нужно.

А чего стоит классическая ситуация «только у русских»? Написано: «Не влезай, убьёт!», но мы полезем, там же интересно! Ну, одним глазочком посмотрим только, и всё!

В итоге во всех таких ситуациях рано или поздно случается беда. Ваня попадает на диализ и всю жизнь либо живёт на приборах, либо ищет себе донора. Люся после сложной вакцинации, будучи не совсем здоровой, едва не умирает, а залезший под надпись «Не влезай, убьёт!», собственно, убивается. И знаете, кто в таких случаях виноват? Да кто угодно, но только не псевдопослушный человек. Не мамаша, решившая, что антибиотики не нужны, не бабушка, настаивающая на отсутствии необходимости в анализах, и не сам влезший человек. А Сталин, Гитлер, евреи, коммунизм, американцы, соседи, государство, эволюция, курс доллара, абстрактный «кто-то, но не я». И вот это жутко бесит. А особенно — в отношении детей.

Я тоже хочу выплакаться. Последнее время мне всё чаще попадаются вещи, которые не выполняют единственную функцию, для которой они предназначены. Знаете, типа непромокаемых чайных пакетиков и фонарей, работающих от солнечной энергии.

Полгода назад мне захотелось заменить ещё советскую чеснокодавилку. Я покупала их в разных городах по цене от ста до тысячи рэ. Так вот они, блин, не давят чеснок! Мнут, комкают, превращают зубчик в блин или отжимают. Эспандер отдыхает. Только чеснок не давят.

Отдельный привет производителям кухонных (да и не только) полотенец. Полотенца делятся на две категории: одни промокают сразу насквозь, другие вообще не обладают функцией впитывания даже после стирки и глажки.

А вот карандаш для век за 150 рэ. Он отлично подошёл для создания набросков в стиле графики, но на коже оставлять следы отказывается в принципе.

А вот открывашка. Обычная открывашка для пива/лимонада за 200 рэ. Не знаю, что это за металл, но она погнулась после первой открытой пробки наподобие алюминиевых ложек из столовки.

Специализированные тряпки для пыли, к которым не пристаёт пыль. Антистатические средства, не снимающие статику. Средства для очистки драгметаллов, которые не чистят драгметаллы, и овощечистки, которые не чистят овощи. Репелленты, которые только ублажают комаров, а также клей, который не клеит.

Причём от цены качество вещи зависит далеко не всегда. А если где-то была найдена фирма, которая выпускает качественный товар, будьте уверены, через полгода вам в магазине ответят: «Снято с производства». Это всемирный заговор.

Задолбали «филологини», которые любимые литературные произведения приравнивают к священной корове. Я сама учусь на филфаке, и такие барышни, увы, составляют большую часть нашей группы. Тут совсем недавно одна такая в праведном исступлении сравнивала филологов с патологоанатомами. Что ж, смею её разочаровать: филолог — это и есть литературный патологоанатом. Расчленять текст, искать закономерности, понять, как именно трансформируется образная система как в рамках одного отдельно взятого автора, так и в рамках исторического процесса вообще. Зачем? Да познания ради, ибо филология — это наука.

Хороший филолог должен уметь беспристрастно смотреть на текст, даже если этот текст был написан его любимым (нелюбимым) автором. Даже если позиция автора кажется филологу дикой, неправильной, жестокой. Даже если текст у филолога вызывает отвращение (или, наоборот, приступ любви и обожания). Даже если автор в дневниках писал, что на самом-то деле герой положительный (отрицательный), филолог должен аккуратно сделать надрез и разбирать сам текст, отделив его от автора.

Противники разбора «любимого Есенина» и иже с ними! Строчки из-под пера автора ложатся не только благодаря тщательному сознательному подбору образов, эпитетов и метафор. Зачастую влияет подсознание — их выбор зависит от настроения автора, от школы, к которой автор, возможно, принадлежит, от окружения автора и ещё от целой кучи второстепенных параметров. А уж если говорить о характере авторских героев… Знаете, такое высказывание есть, что герои живут своей жизнью? Автор задаёт некоторые параметры, создаёт мир, населяет его персонажами, которые впоследствии, исходя из контекста, уже могут совершать поступки, отличающиеся от изначально задуманных автором.

А уж сколько критики в адрес «аморальных» произведений! Да и не только от обычных читателей, но и от «филологинь», которые, вообще-то, должны быть беспристрастными и понимать, что «хорошо — плохо», «праведно — аморально» никак нельзя назвать критериями литературного произведения.

Хирургу не противно копаться в человеческом теле. Это его работа. Конечно, если на операционном столе будет лежать его родственник или враг, будет тяжело. Поэтому чаще всего оперировать родственников запрещено. Может, и филологу не стоит браться за анализ стихотворений «любимого Есенина», благо есть сотни достойных, интересных малоизученных авторов?

Конечно, синие занавески будут искать ещё долго: филология — молодая наука. Но от этого никуда не деться. Нужно уметь отделять зёрна от плевел.

В cредние века, между прочим, хирургия была запрещена — её приравнивали к ереси, и за практику вполне можно было угодить на костёр. Неуважаемые инквизиторы-филологини, тормозящие развитие науки филологии, вы не просто задолбали. Выберите себе другую специальность и читайте любимые книжки дома. И всем будет хорошо.

Неимоверно задолбала святая мужская уверенность в том, что вся домашняя работа должна лежать на плечах женщины.

Я работаю ежедневно, муж — сутки через четверо. Тем не менее, он считает моей святой обязанностью стирать, убирать, готовить, гладить, собирать его на работу (да-да, именно так!), хотя в моём понимании собирать можно ребёнка в садик, в крайнем случае — первоклашку в школу, но никак не взрослого здорового мужика, который не является инвалидом, больным или беспомощным.

Уезжала к родственникам на неделю, сделала генеральную уборку, забила холодильник продуктами. Когда вернулась, увидела нечто похожее на последствия военных действий. Пыль весёлыми шматками лежит на всех возможных поверхностях, голодные коты с порога едва не сожрали меня на завтрак, в холодильнике тоскует покрывшаяся плесенью колбаса и прочие вкусности, ковролин за эту несчастную неделю был загажен так, что самой его отмыть так и не удалось — пришлось вызывать химчистку на дом. Что происходило всё это время в доме, остаётся только догадываться. Как можно было так засрать жилище, в мой мозг просто не умещается.

А теперь самое интересное: после пятичасового перелёта, после четырёхчасового ожидания в аэропорту, после двух часов в автобусе до родного города я должна была быстренько приготовить ненаглядному завтрак, а то он, бедняжка, проголодался. У меня просто отпали все слова! Я плюнула на всё и легла спать, так как сил на какие-либо действия у меня просто не было. Была названа бессердечной стервой, которой наплевать на любимого, который так соскучился! Позволь, если ты соскучился, то мог бы убрать в квартире и приготовить любимой, уставшей с дороги, хотя бы элементарный завтрак. Но нет, это же «женская обязанность»! Кто и когда меня этому обязал, я так и не смогла припомнить.

Когда я заболеваю, хожу на работу до победного; любимый же ноет при любом пустяковом недомогании и требует отгулы. Как в том стихотворении:

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах.
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна…»

В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа тридцать семь и два.

Дорогие наши мужчины, будьте уже хоть чуточку самостоятельнее! Сложно быть хрупкой девушкой, когда рядом ещё более хрупкий мужчина, которому так и хочется сказать:

— Дорогой, я — женщина. Я не обязана быть сильной и решать всё за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдём себе мужиков.