Поезд в метро подходит к платформе, открывается дверь, и я, собравшийся выходить и заранее подошедший к двери, вижу перед собой оцепление, плотно сбитое и готовое «принять» меня. Нет, это не ОМОН, встречающий буйную толпу фанатов для сопровождения на стадион, это обычные граждане в метро моего весьма среднего по размерам города.

Чтобы надёжно заблокировать выход из вагона, достаточно четырёх человек. И они найдутся. Они обязательно соберутся в группу и заблокируют хотя бы одну дверь. Стоять нужно полукругом; крайние цепляются за проём, в середине, не оставляя брешей, плотно и дружно напирают. Как только двери откроются, в ту же секунду кордон начнёт штурмовать вагон не раздумывая.

Вот зачем, зачем эти люди не дают выйти из вагона в метро? Дайте всего двадцать секунд желающим выйти — и все смогут заходить. На прорыв оцепления тратится поболее времени. Это какой-то вид игры? Все эти люди употребляют наркотики, что мешает им осознавать происходящее вокруг?

Почему-то проблема поражает независимо от возраста, пола и силы. Понимаю, что классовая борьба была когда-то безнадёжно проиграна, потому воспитывать культурных людей уже некому, но инстинкты самосохранения должны были остаться.

Очень извиняюсь, но ехать дальше мне не нужно, потому я всё-таки выйду. Неправильность поведения таким людям я демонстрирую на живом примере: прорываю оцепление, не заботясь о последствиях. Дам придержу и постараюсь не дать упасть на пол, господам же предоставлю возможность проверить свою устойчивость. Большинство оказывается на полу, а в глазах читается такое изумление, будто они действительно надеялись зайти в вагон сквозь меня или отключались от мира на пять-десять минут, вдруг обнаружив себя сидящими на полу в метро. Наверное, рано или поздно люди заметят связь между блокированием выхода и возвратом в мир сидящим на полу.

К сожалению, далеко не все могут следовать моей модели поведения. Доводилось видеть, как стадо впихивало выходящую девушку обратно в вагон, не замечая её просьбы чуть расступиться. Только мои удары в лица переднему краю оцепления позволили переключить что-то в головах стада — коридор возник моментально.

При мне стадо пыталась затоптать семилетнего ребёнка, игнорируя его крики. Отец ребёнка ударил в челюсть одного дебила, я сбил с ног второго. Только после этого напор прекратился, и выходящие смогли покинуть вагон.

К счастью, до таких экстремальных развязок доходит редко. Большинство случаев кончаются лишь падением или серьёзным толчком пары-тройки баранов в месте прорыва.

Не могу понять, что происходит. Почему-то ситуации повторяются не реже одного раза на четыре поездки. Даже если в метро свободно, а все желающие войти запросто могут разместиться на сидячих местах, всё равно будет создано оцепление, пытающееся помешать людям выйти.

Задолбала регулярная борьба за выход. Используйте же голову — хотя бы ради собственной безопасности.

Здравствуйте, я электрик. Нет, не тот полупьяный «дядя Вася» со старой и ржавой стремянкой, который «забывает» поменять перегоревшую лампочку на вашей площадке. Хотя на деле он не забывает, а банально не успевает, потому как у него на обслуживании 50 пятиподъездных пятиэтажных панелек за мизерную зарплату в 12 000 рублей, и вкрутить новую лампочку взамен украденной вашим рачительным соседом, который считает, что за лампочками в магазин ходить не нужно, он может только раз месяц, когда дойдёт очередь.

Я не тот безрукий и бестолковый «сантехник-отделочник-мастер-на-все-руки», который при ремонте в вашей квартире спокойно собирает в одну скрутку старые алюминиевые жилы с вновь проложенными медными, после чего замуровывает это в стену, берёт с вас сумму «за полную замену проводки» и исчезает, меняя номер мобильного телефона с каждым новым «объектом».

Я не «мастер на час», который, прибыв по вашему звонку с жалобой «у меня пробки выбивает», спокойно меняет автомат в электрическом щитке на более мощный, не глядя на сечение проводов, или вместо УЗО ставит обычный автомат, мотивируя тем, что «в домах без заземления ставить УЗО нельзя, потому что нет заземления», берет за это 1,5–3,5 тысячи и спокойно удаляется.

Как раз эти категории граждан меня не задалбывают, ибо благодаря им и человеческой глупости (или жадности) у меня есть работа. Во втором и третьих случаях пожарные иногда приезжают раньше меня.

Задолбали меня малознакомые люди, которые, узнав о способе моего заработка, сразу же задают вопрос: «Можешь сделать так, чтобы счётчик меньше наматывал?» Могу. Но не буду. Хотя бы потому, что это соучастие в хищении. Раньше спрашивал, сколько они платят по электросчётчику (обычно 250–300 рублей) и сколько хотят платить (все желают не больше 100), объяснял, что овчинка не стоит выделки, что простейший расчёт показывает окупаемость светодиодных лампочек за полтора-два месяца использования, а сейчас просто посылаю в книжную лавку за учебниками физики и математики.

Задолбали женщины, которые считают электрическую розетку бездонным источником энергии и удивляются, когда розетка, в которую воткнут китайский тройник с тремя обогревателями, почему-то оплавилась и почернела. Накануне к ним приезжал «такой хороший мастер», который всего за 1000 рублей что-то там сделал в щитке, и у них больше не срабатывает автомат при включении чайника, воткнутого в ту же розетку с обогревателями. Конечно же, оплавленная розетка не имеет отношения к тому «хорошему мастеру», а вот я — нехороший мастер, потому как взял целых 3000 рублей и вместо того, чтобы просто заменить розетку, поставил два новых автомата, проложил две новые линии с двумя розетками и предупредил, что при одновременном подключении чайника и обогревателя будет срабатывать автомат, а также о том, что лучший способ сэкономить электроэнергию и снизить вероятность пожара — это заделать щели в оконных рамах или хотя бы зимой на работу в бухгалтерию приходить в чём-то соответствующем сезону, а не в колготках, мини-юбке и лёгкой блузке.

Задолбали любители купить дешёвый китайский удлинитель с «тонкими» контактами на вилке, засунуть её в «евророзетку», воткнуть в удлинитель чайник с холодильником, а потом удивляться, почему это розетка загорелась.

Задолбали «знатоки», авторитетно объясняющие, что освещение должно быть естественным (читай — «лампочки Ильича»), а не кошмарные ртутьсодержащие энергосберегайки или жутко вредно светящие светодиодные лампы.

Задолбали знакомые, которые посчитали, что нанимать специалиста им дорого, что они вполне способны заменить проводку в своей квартире, и названивают в любое время дня и ночи с целью получить бесплатную консультацию опытного специалиста.

Задолбали «бедные и несчастные», к которым я вынужден спешно ехать в половине двенадцатого ночи через весь город, потому что у них «караул, спасите-помогите, что-то там задымилось» или просто «свет пропал хрен знает почему». Пытаются скандалить и отказываются платить «ночную» наценку. Они же считают, что мне не нужно отдыхать, ужинать, сидеть в интернете, спать с женой, просто спать, что я сам себе выбрал такую работу, при которой должен быть всегда на посту. Вот только говорят они мне это не при вызове по телефону, а уже во втором часу ночи, когда я приехал, все проблемы устранил, очередной раз объяснил, что опять причина в жопорукости и безалаберности при эксплуатации бытовой электросети.

Задолбали мужчины, которые искренне удивляются, если я отказываюсь, например, устанавливать автомат большего номинала, чем можно по требованиям безопасности, или монтировать электропроводку из алюминиевой «лапши», которую заказчик украл лет пятнадцать назад на ближайшей стройке, или делать «левую» розетку, или «отматывать» электросчётчик. Ведь это неправильно, ведь он же платит мне деньги, а значит, я должен выполнять все его «пожелания».

Задолбали люди, которым старательно объясняешь элементарные правила безопасности при эксплуатации электросети, предупреждаешь о возможности пожара, если не будут приняты меры, а потом, когда начинаются проблемы (хорошо, если просто розетка загорелась на бетонной стене), смотрящие бараньим взглядом и блеющие: «Ну, мы же не знали, что это может так быстро произойти, почему вы нам не сказали?»

И задолбало всё вышеперечисленное, потому как случалось не один, и не два, и даже не пять раз, а повторяется с завидной регулярностью.

Прохожу мимо районной церквушки, а там стоят пришедшие за святой водой. Подходит слегка поддатый мужичок и весело спрашивает:

— Чего стоим, бабоньки?

— Так за святой водой, Крещение же сегодня, — отвечают женщины.

Мужичок недоуменно моргает:

— Чьё крещение?

Какая-то дама полуинтеллигентного вида с несокрушимым апломбом отвечает из очереди:

— Крещение Руси!

Нет, князь Владимир, конечно, был мужик характера крутого, но если бы он вздумал загонять народ в Днепр в середине января, одним мучеником стало бы больше, скорее всего.

Задолбали люди, которые в церковь приходят за сувенирами.

С первого моего сознательного знакомства с представительницей прекрасной половины человечества я задаюсь вопросом: девушки, к чему это постоянное пингование типа «:)», «:*», «фыр», «мяу», «чмок», «ня»? Хочется внимания? Понимания, что молодой человек про вас не забыл? Не каждые же десять минут в течение всего учебного/рабочего дня!

Не дай бог пропустить хотя бы два-три таких пинга подряд! Начинается же дозвон в техподдерж… молодому человеку (парню, мужу): «Что случилось? Почему не отвечаешь?» Ладно бы работал на какой-нибудь опасной должности, где сейчас ты жив, а через десять минут труп или инвалид, но ведь работают люди в офисах, где пострадать сложнее, чем случайно сломать эталон килограмма в палате мер и весов.

Девушки, миленькие, пожалуйста, отучайтесь от этого дела! Хотя бы прекратите закатывать скандалы, истерики или просто обижаться на игнорирование таких сообщений. Это нереально задалбывает мужскую половину человечества. Исключения, конечно, есть, да и по первости отношений это всё мило и приятно, но не всю же жизнь!

Хочется, как в известном анекдоте, написать скриптик, выбирающий случайным образом ответы на эти пинги и отсылающий их в ответ: «мяу» — «мур», «фыр» — «пыр», «ня!» — «мимими!».

А ещё лучше — идите работать в IT. Если попадёте в сетевую сферу, пинговать можно всё подряд с утра до вечера, и вам вдвойне приятно будет получать отклики. Во-первых — ответили, во-вторых — никуда бежать и чинить не надо. Правда, если ответ не пришёл, то, увы, скандалом и истерикой сеть не поднимешь. Даже с битьём посуды.

Вечер, поезд, плацкартный вагон. Дети носятся по всему вагону, играя в прятки и прочие подвижные игры, буквально бросаясь под ноги взрослым, которые идут мимо, частенько неся в руках кружку с кипятком. Поезд идёт на довольно большой скорости, покачиваясь, как и положено поезду. Родители, а вам не приходило в голову, что ваш ребёнок может быть облит вышеназванным кипятком, бегая по проходу? И кого вы будете обвинять?

Пока ещё не потушили свет, дети продолжают веселиться. Они играют в догонялки, порой забегая в любое купе и практически забираясь с ногами на чужую полку. Я всё понимаю, это дети, им хочется побегать и поиграть. Но у меня за плечами бессонная ночь (ночной перелёт с разницей во времени), вторые сутки на ногах, а по приезде на свою станцию в пять утра мне прямо с поезда идти на работу, и я хочу отдохнуть. Я знаю, что мои проблемы никого не волнуют, но неужели нельзя приструнить своих чад, чтобы они играли тихо и никому не мешали?

Свет выключается, большинство пассажиров укладывается спать. Оно и понятно: читать невозможно, все устали. Но почему вы, папы и мамы, продолжаете преспокойно трескать пиво с сухариками, не укладывая ваших деток спать? Почему постоянно слышишь: «Ну ладно, раз не хочешь, один раз можно»? Кто вам это сказал? Ведь ваши дети продолжают кричать, смеяться и мешать остальным, кто на абсолютно законных основаниях хочет спать. Сорванцы начинают играть в единственном хорошо освещённом месте — тамбуре у туалета, постоянно хлопая дверью со всей дури. Между прочим, там тоже едут люди, которые уже спят. Билет за такое место стоит столько же, сколько и ваше. Так почему вы ущемляете мои права, оправдывая все выходки словами: «Это же дети»?

Летом я ездила с собственным маленьким ребёнком на море. Более двух суток в замкнутом пространстве. Да, мой ребёнок прыгал с полки на полку, забирался на них с ногами, капризничал и не слушался, но он делал это в пределах нашего купе. Выходя за его пределы, максимум, который он себе позволял, — покатать машинку по откидному сиденью у окна, заходя в купе каждый раз, когда кто-то шёл с кружкой или тарелкой от кулера. Ребёнку пять лет.

Родители с детьми, едущие в поездах, электричках, летящие в самолётах! Вы неимоверно задолбали тем, что не можете или не хотите приструнить ваших невоспитанных отпрысков.

Этим болеют даже опытные. Про неопытных даже не говорю. Звёздная болезнь в последней стадии. Этакое усталое закатывание глаз и бородатые шутки. Снисходительные вздохи. Я про людей, которые называют себя админами. Так и вижу плач и стенания: герой сразил неумёху-юзера, донял его насмешливыми вопросами и улетел на чёрных крыльях ночи. И скорее писать в IT happens, как он, герой, спас семью от ужасного ужаса стартовой страницы MSN!

Меня бесит такое отношение коллег-админов к своим пользователям. Почему-то меня не тянет оборжать бухгалтера, который, взмокший, сражается с отчётами на заваленном папками столе и случайно зажал кнопку Ctrl на клавиатуре, отчего у него «поломался Excel». И что такого? Бывает.

Мне не лень подойти и показать отчаявшемуся менеджеру, как отсканировать документы на здоровом новом МФУ, когда до этого у него был обычный планшетный сканер и Paint в нагрузку. Зато менеджер шарит в машинах и недавно помогал мне, совсем неопытному автолюбителю, с выбором модели.

Меня не ломает показать, как очистить очередь печати кассиру — ну, на «вы» она пока с компьютером. Что тут особенного? Зато к ней полфирмы за житейскими советами бегает.

И когда обращается очередной бедолага, у которого «сломался интернет», «не сохранился отчёт» или «ка-а-ак вылезло на экране что-то», админ, который вчера не знал, как локально поставить принтер на сервере и донимал меня вопросами вместо Гугла, сегодня начинает закатывать глаза, вздыхать и выказывать прочие признаки утомлённости такими неумными сотрудниками. Менеджеру нужно работать, а он вынужден ждать, как ты пронудишься, прежде чем получит процеженное сквозь зубы: «Ну, лан, щас приду, посмотрю…»

У меня самые вменяемые пользователи на свете, они быстро учатся, особенно когда им просто спокойно показывают, как и что нажимать, и не высмеивают при этом. В этом нет никакого геройства. Кто-то знает больше, кто-то меньше. Это нормально. Поспокойнее надо быть и не мнить про себя много.

В будний день понадобилось мне срочно найти контору «ХХХ». Набираю номер коллеги, которая, по слухам, должна быть в курсе её местоположения.

— Привет, подскажи, пожалуйста, как подъехать к конторе «ХХХ»?

— Да очень просто! Едешь по Октябрьскому проспекту до поворота на Владимирскую. Оттуда метров двести до автосалона, после него сразу налево. По правую сторону увидишь длинный бетонный забор, за ним несколько кирпичных строений. Ищешь то, которое с зелёной дверью, на ней ещё вывеска: «ООО „Вася инкорпорейтед“». Так вот, тебе не туда!

Мне надоела кастовость в образовании.

Я учусь в относительной провинции, но в одном из хороших университетов. Благодаря моим учителям наладил связь с Москвой и теперь веду научную работу с людьми из Москвы. Так вот, я жил спокойно, пока не начал нормально общаться со своим нынешним научным руководителем. Точнее, пока он не приехал на одно мероприятие, организуемое в нашем университете.

Шаблон затрещал на первый же вечер. Дело происходило на турбазе, кормили нас там хорошо, но мало, и мы с парой студентов и моим научником скооперировались и съездили в ближайший город за продуктами. Вместе с продуктами взяли и пива. После возлияний научник не только не превратился в пьяное чудовище, но не изменился вообще. Да и всё это время я каким-то непостижимым для себя образом разговаривал с ним как с равным.

Чуть позже я съездил на конференцию в город под Москвой. Там я имел честь общаться с директором университета (по совместительству доктором наук), тремя профессорами МГУ (тоже доктора) и космонавтом (да-да, космонавтом, который летал на МКС). Все они оказались нормальными людьми. Со всеми я говорил на равных. Пикник, прогулки к Волге, обсуждение того, кто как служил и как всё плохо…

И вот я вернулся в родной город. И знаете, что я вижу? Я вижу, как в деканате женщины со средним образованием смотрят на меня как на говно, которое по какой-то случайности вылезло из отхожего места, приползло в деканат и ещё что-то просит. Я вижу, как молодой кандидат наук, получивший несколько хороших грантов, в столовой сторонится холопов-студентов. Как другой молодой кандидат учит студентов жизни, при этом держится со студентами нарочито серьёзно, всем своим видом показывая, что он качественно лучше. Как молодая практикантка только после десяти-пятнадцати минут уговоров соглашается заглянуть в Википедию (не-е-ет, не в справочник), чтобы проверить, был ли всё-таки студент прав. И происходит это всё только потому, что где-то в мозгу этих людей сидит маленькая идея о том, что они по каком-то неписаному правилу являются другими. Другой кастой, вступить в которую могут только «избранные». И что одним фактом состояния в этой касте они могут гордиться.

Меня мучает один вопрос, который я по понятным причинам не могу и задать: кого вы учите? Своих будущих коллег или прислугу?

Безмерно задолбали люди, которые не могут понять, что вести себя как угодно они могут в своём доме, а на работе обязаны соблюдать хотя бы необходимые правила.

Милый сменщик, ты так любишь выпить всю оставленную воду, но так редко изволишь купить новую. Зато оставить разбросанные вещи, неготовые заказы, грязь, кружки с чем-то засохшим — это ты умеешь, любишь, практикуешь. Просьбы и жалобы начальству помогают не всегда и не во всём. Спасибо, что хотя бы больше не оставляешь заплесневелую еду.

Не менее милая сменщица! Выйдя из отпуска, я сначала не поверила, что такой срач может оставить миниатюрная симпатичная девушка. У тебя был тихий выходной день. Неужели так сложно выполнить мелкие бытовые задачи, написать внятные пояснения к заказам или хотя бы оставить в порядке товар и канцелярские принадлежности? Первой мыслью у меня было развернуться, притащить вас за шкирку на наше общее рабочее место и заставить вас всё убирать.

Я не знаю, кто из вас двоих сломал вдребезги такой прочный стул, и знать не хочу. Мне достаточно того, что сейчас я сижу на низкой табуретке, что затрудняет работу и не улучшает настроения. Я обязательно выскажу всё это и вам, и начальству.

Свиньи, хрюкайте в своём хлеву! А пока — задолбали ленью, наплевательским отношением и грязью!

Здравствуйте, я — та самая молодая лошадь, ни разу не инвалидка, на которой ещё пахать и пахать, которая расселась, не уступает вам место в транспорте, заткнула уши наушниками, чтобы не слышать ваши причитания, и уставилась в окно, потому что стыдно смотреть вам в глаза.

Я могла бы вступать с вами в спор прямо на месте, в автобусе. Я бы сказала, что уступать своё сиденье я никому не обязана, что это всего лишь вопрос вежливости и воспитания, и что если вам так хочется, обзовите меня хамкой и отвалите. Я никогда вам этого не скажу, потому что причина моей невежливости гораздо проще. Меня укачивает.

Сейчас вы презрительно приподнимете брови: «И чё?» Да ничё, на самом деле. Меня укачивает до такой степени, что я прилагаю все возможности своего мозга, чтобы удержаться в сознании. Меня мутит и тошнит, перед глазами всё плывёт, во рту сухо, голова болит. Я не соображаю ничего. Остановки фиксирую вообще с опозданием.

Я пробовала ездить на пустой желудок и после еды. Я пробовала в пути грызть сухарики и сосать леденцы. Я ездила выспавшаяся и недоспавшая. Я не могу жить на таблетках от укачивания. Это лотерея. Меня может укачать на прямом участке дороги — и я могу ехать спокойно на кочках и серпантине.

Наушники в ушах действительно для того, чтобы вас не слышать. Но ещё и для того, чтобы мне было легче абстрагироваться, отключиться от окружающего мира и перенести дорогу.

Я смотрю в окно для того, чтобы не видеть ваше осуждение. А ещё потому, что мне надо смотреть вдаль: предметы вблизи скачут вместе с автобусом, добавляя мне «приятных» ощущений. А ещё я на самом деле ничего за окном не вижу. В дороге я вижу мир словно со стороны: вот я, вот вы, вот автобус, другие пассажиры. И мы едем.

Если вы постучите меня по плечу, я, конечно же, уступлю вам место, потому что объяснять всё вышеперечисленное у меня нет сил. И я буду со всем букетом ощущений болтаться на перекладине, тоскливо прислушиваясь к поведению желудка. Были случаи, когда я выскакивала из автобуса посреди маршрута, чтобы отдышаться, и пересаживалась на следующий.

Мои родители живут на другой конечной остановке маршрута. Я сажусь у себя и выхожу в их районе, а это почти час дороги и почти час болтанки для меня. Такси? Не смешите меня: машина только едет быстрее, а все ощущения те же. Ну, и стоит в десять раз дороже.

Пожалуйста, когда в следующий раз захотите согнать кого-то с места в автобусе и пройтись по моральному облику молодёжи, присмотритесь к объекту вашей ненависти. Быть может, это такой же человек, как и я, со слабым вестибулярным аппаратом, для которого время в пути равносильно пытке. Я не со зла. Я не вредничаю. Пожалуйста, дайте мне доехать спокойно. Мне и так неуютно под вашими взглядами. Лучше пристаньте к той женщине, которая сама села на одно сиденье, а другое заняла своим баулом. Или к студенту, что играет в мобильнике: вряд ли его укачивает.