«Конечная станция — Санкт-Петербург, Балтийский вокзал». Пассажир из вагона выходит в питерский пейзаж… Вспышка справа — огромное табло с инструкциями и видео от МЧС! Красный, синий, жёлтый, белый — фоны меняются каждые три-четыре секунды, а свет этого «фонарика» виден почти за километр. Люди, стоящие у табло, щурятся и отбрасывают тени, даже не пытаясь разобрать текст. Жёлтый на красном и красный на синем, к слову. И помните про свечение экрана размером 4×4 метра.

Инструкции полезны, не спорю. Возможно, они однажды спасут кому-то жизнь. Но будь экранчик ровно в два раза меньше и светись слабее, большая часть пассажиров с интересом посмотрела бы «занимательный фильмец».

Я это вижу каждый день дважды. Но меня не задолбало. Мне жаль продавцов сим-карт, пирожков и «тысячи мелочей». Они смотрят на табло принудительно, не отходя от кассы, в течение всего рабочего дня. Девушка из пирожковой первая пошла по пути эволюции: купила чёрные очки.

— Выходите на станции метро Энской, что в самом центре города, после выхода поворачиваете направо и идёте до магазина парфюма. Перед ним — не после, а перед, иначе не дойдёте — заходите под арку, там вам надо по страшным неосвещённым дворам пройти два дома. После этого поверните направо и пройдите ещё один, позвоните в дверной звонок, объясните охраннику, что вам нужно пройти во двор, в нашу компанию. Если он не поймёт, то позвоните по этому номеру и позовите Витю, он выйдет и разберётся. После того как вы выйдете во внутренний двор, вы увидите три жёлтых дома. Наша фирма располагается в том, что слегка темнее остальных. Позвоните в звонок, дождитесь консьержа, снова объясните, куда вам надо попасть, поднимитесь по лестнице на шестой этаж. Вы увидите наш указатель. Идите по стрелке, и в конце концов попадёте в наш офис размером чуть меньше кухни у вас дома.

Уважаемый предприниматель, люто гордящийся «офисом в центре», ты вообще в курсе, что в трёх-пяти станциях метро в любую сторону, в минутной доступности от того самого метро пустуют просторные, современные и удобные офисы? Стоят они, между прочим, в разы дешевле, чем твоя каморка. Я за последнюю неделю устал от квестов сильнее, чем за всю свою карьеру MMORPG-игрока.

Знаете, а меня задолбали орды пошлых сюсюкающих людей.

Вот группа в соцсети, где собирают средства на лечение тяжелобольной девушки. Болезнь её ужасна и с трудом поддаётся лечению. Кроме того, недуг серьёзно затронул лицо, и оно восстановлению не подлежит. Не знаю, кто делает в группе помощи записи о состоянии здоровья этой взрослой девушки, но там на каждом шагу: «Сегодня у нас болел глазик, мы капали капельки, которые нам прописал врач, а ещё болел животик, была небольшая температурка. Но наша девочка все равно встала и испекла пирог, чтобы порадовать любимого папу. Пирожок получился вкусненьким».

А в дружественной группе у другой девушки все время болит ножка. Видать, один и тот же автор пишет посты и в той, и в другой группе. И это не смешно — это горько и страшно. Страшны болезни этих девушек, но вот так, когда сюсюкают про ножки, глазики и животики, жутче стократ. Это уже какой-то хтонический ужас. Не думаю, что это жалостное сюсюканье, выглядящее как какой-то натужный и растерянный пир во время бубонной чумы, поможет собрать больше средств на лечение практически безнадёжной (а это именно так) пациентки. Было интервью с этой девушкой, и вот там — действительно горе, действительно жизнь вопреки всему, действительно сила духа. А люди, создавшие группу помощи, в которой весело свиристят и пошло сюсюкают, не медвежью ли оказывают услугу?

А теперь не о страшном, теперь о смешном.

Я долго не понимала, как такое может быть. Вот человек получил высшее образование, продвигает науку, преподаёт детям физику и математику, читает хорошие книги, слушает не абы какую музыку, но всё это его не научило ничему. И бесполезно объяснять ему, что обращение к женщине «зайка» — это пошло, банально и избито, эпитет «знойная» вряд ли порадует даму не только по причине всё той же запредельной пошлости, но и в связи с ассоциацией с героиней Ильфа и Петрова — той, которая знойная женщина и мечта поэта. А уж предложение сфотографироваться в стрингах и откровение: «Солнышко, как жаль, что я не сошёлся близко с Тобой, когда ты была замужем — такая интрига пропала!» — это уж вообще ни в какие рамки. Во-первых, когда я была замужем, я бы не сошлась вообще ни с кем, потому что походы налево противоречат моим принципам. А во-вторых, писать слово «ты» с большой буквы, если это не начало предложения — это тоже какая-то дурь. Есть уважительное «Вы», если речь не идёт о множественном числе, а есть просто «ты». Предложенный мне странный промежуточный вариант же — пошлость, какая дикая пошлость! Стас Михайлов отдыхает, но только откуда такое в человеке, отродясь не слушавшем этого исполнителя, воспитанном на бардовской песне?

Я знавала людей без образования, непонятно кем и как взращенных, и даже тяжёлых алкоголиков, но зато с чутьём на пошлость достаточным для того, чтобы не опускаться до неё. Они могли употреблять нецензурные слова, они могли в нетрезвом виде писать полный несусвет, они могли высказываться грубо и цинично, но вот пошлыми они не были ни на грамм даже тогда, когда рассуждали о сексе.

Видимо, пошлость или её отсутствие — это что-то врождённое, как цвет глаз или волос. И урождённому чёрному кобелю не отмыться добела ни посредством никаких наук, никаких стихов, песен и книг. Всё бессильно — и питание, и воспитание: уж если ты родился пошлым и вульгарным, то таким и помрёшь. И так и будешь пытаться собирать деньги на лечение тяжелобольных, думая, что сюсюканьем лучше выйдет надавить на жалость. И будешь называть женщин знойными солнышками, рыбками и зайками, полагая, что они дуры и тут же клюнут на эту сладкую липкую мутотень, с радостью снимут стринги и отдадутся тебе среди роз и берёз.

Господи, лучше бы я не видела этого ничего и никого из вас не знала. Это даже не задолбало — это плакать хочется, идиоты!

Когда человек, который казался образцом жизнерадостности и позитива, молодой и по-настоящему талантливый парень, которому нет и тридцати лет, в минуту слабости признаётся, что у него не просто проблемы со здоровьем, а последняя стадия рака, что он ждёт смерти и у него уже опустились руки — это страшно. На вопрос о лечении он, горько смеясь, отвечает, что химиотерапия не помогла, а лечение в Германии, которое, по словам врачей, могло бы помочь, для него, жителя глубинки, недостижимо, даже если он продаст вообще всё, хотя по стоимости это примерно равно новенькому BMW X5. Сбор денег через соцсети не хочет даже начинать:

— Ну, я же не Жанна Фриске, кто мне денег даст? Ты знаешь, с каким трудом собирают деньги больным детям? А детям нужнее, пусть лучше дадут денег детям.

Он смирился. Просто ждёт смерти, хотя до слёз хочет жить. Ждёт без необходимого лечения, без нормальных обезболивающих.

Задолбало, что из-за нищеты люди покорно ждут смерти, когда уровень современной мировой медицины позволяет их спасти.

Задолбало, что никто никому ничего не должен, и что люди, для которых сумма в несколько миллионов рублей не критична, предпочтут проиграть их в казино или разбить очередную машину, а не спасти человеческую жизнь.

Задолбало, что нормальной благотворительности на постсоветском пространстве нет, и что если ты обычный совершеннолетний человек из русской (украинской, белорусской) глубинки, без денег, связей в шоубизе и мимимишной истории для «Пусть говорят», то, тяжело заболев, ты сдохнешь. Просто потому, что ты никому не нужен.

Некоторым людям категорически нельзя дарить подарки. Не, не быть одариваемыми, а дарить подарки. Именно выбирать, покупать и с довольной рожей нести это имениннику.

Некоторые люди совершенно не могут увидеть, что нужно другому человеку, и самое печальное — если они годам к шестнадцати этого не научились видеть, то не увидят, скорее всего, никогда. Так же проблемно им объяснить, что подарок их настолько никудышный, что если сохранился чек, то лучше бы товар сдать и купить просто торт (он хотя бы сладкий) или что-то ещё (оно красивое, работает лучше, мне нужнее…) На это люди, не умеющие дарить подарки, обижаются, говорят, что дарёному коню в зубы не смотрят, и вообще, я должна сказать спасибо и поулыбаться. За что спасибо? За газовый ключ, подаренный миниатюрной девушке к двадцатилетию? Вы спятили?

Вот ты, читатель, сейчас задумался, что когда-то обиделся по такому поводу, и начал о чём-то догадываться? Не думай. Таким, как ты, лучше не думать, а следовать алгоритму, иначе опять какую-нибудь фигню придумаете. Итак, способы вылечиться:

Сходи с человеком в магазин и посмотри, что ему понравилось, что в руки схватил, покрутил, а потом не купил. Ну, цена не по карману или штуковинка забавная, но жаба душит. Вот эту вещь можно подарить.

«А у Нади такие красивые коньки (баночки, колечко, чашечки)…» Так утащи его/её в магазин с такими товарами, скажи: могу потратить на подарок около N рублей.

Невнимательные? Ничего такого не заметили? Спросите у друзей/подруг, о чём человек мечтает. Друзья всё знают.

Ещё вариант — спросите у человека, что он хочет. Умный человек подумает и назовёт что-то такое, что и вам по карману, и ему приятно. А глупец и звезду с неба не оценит — какая разница, что ему дарить?

Ничего из вышеуказанного не подошло? Подарите деньги. Плохой вариант, но заметно лучше газового ключа. Попросите, чтобы человек потратил эти деньги на себя. Не на еду, не на что-то для всей семьи, а на себя.

Нет-нет, не дарите газовые ключи хрупким девушкам, игрушки Angry Birds не фанатам. Коньки корове тоже не надо дарить. И трусы одногруппницам. Задолбало, чесслово…

Задолбали женщины, которые не умеют готовить.

Стоп! Я не имею в виду тех, которые только начали вести быт, ещё не успели всему научиться и ищут в интернете ответы на вопросы типа «как варить яйца вкрутую» или «как понять, что курица сварилась». Для них научиться готовить — вопрос времени. Пройдёт месяц, или два, или три, или больше — и они будут радовать своих родных и гостей кулинарными шедеврами.

Я также не имею в виду тех, кто не умеет и не желает готовить, живя по принципу «я женщина, а не кухарка». Этой категории женщин проще заказать еду на дом или сходить в кафе, а свободное время потратить на себя или любимое хобби. Это их выбор, я его не осуждаю.

Я имею в виду тех, которые считают, что умеют готовить, хотя на самом деле это не так. Чаще всего, как ни парадоксально, это женщины с большим стажем содержания хозяйства, они имеют семьи и детей. Изо дня в день они пичкают своих родных, а также и неосторожно зашедших на обед-ужин гостей чем-то абсолютно невообразимым.

Вы гордитесь тем, что готовите своим домашним еду три раза в день. А стоит ли это делать? Вы не видите разницу между рафинированным и нерафинированным маслом. Нерафинированным маслом с запахом заправляют салат, на рафинированном, без запаха, жарят. Ничего сложного, казалось бы. Но вы предпочитаете делать либо наоборот, либо используете для всего одно — нерафинированное. Вы жарите овощи в огромном количестве жуткого вонючего масла (о том, что процесс начался, можно узнать по запаху ещё на первом этаже подъезда), да так, чтобы опознать эти самые овощи было вообще невозможно: просто невнятное, неаппетитное месиво.

Те же самые жареные овощи (только вчерашние/позавчерашние) размазаны по куску покупного слоёного теста и слегка присыпаны сыром — это называется пиццей. Потом, оказавшись со мной в итальянском ресторане, вы будете с гордостью говорить: мол, это фигня, да ещё и по заоблачным ценам, вот я вам дома настоящую пиццу приготовлю! Нет уж, увольте. Разберитесь в типах теста для начала, а там посмотрим.

Далеко не всякий суп красного цвета называется борщом. Пустой бульончик не превращается в него автоматически при добавлении ложки томатной пасты и какой-то странно приготовленной капусты. Вчерашняя тушёная, что ли, опять в любимом всеми нерафинированном масле? Пытаюсь засыпать шедевр чёрным перцем, чтобы хотя бы половину съесть из вежливости, но что же это — суп не становится острее! Почему? Мадам не видит разницу между видами перца: в перечнице-мельнице насыпан душистый перец горошком…

Серьёзно, чем три раза в день тратить время на то, что вы называете готовкой, лучше уложите волосы, накрасьте ногти или протрите пыль в гостиной, а то, пардон, она там уже таким слоем лежит, что так и тянет на ней что-нибудь написать. А пиццу закажите на дом.

В довольно неплохой книге об отношениях был неочевидный, но, в общем-то, логичный совет: мужчинам нравится самим справляться с трудностями, поэтому женщинам не стоит пытаться помочь советом, пока их об этом не попросят. Действительно, в этом есть смысл. Смысл, но не актуальность, так как мода на нытьё захлестнула сильный пол (молодую его часть, по крайней мере) с головой.

Тебе изменила девушка. Я выслушаю тебя, я понимаю, что тебе плохо. Но когда ты закончишь свою историю и попросишь совета, я скажу до смешного очевидную вещь: «Бросай её. И не просто бросай, а шли далеко и надолго самыми нецензурными выражениями». Этот совет тебя не устроит, и ты в лучшем случае поблагодаришь за то, что пыталась помочь, а в худшем — будешь продолжать ныть о том, как тебе плохо. В наихудшем попрекнёшь меня тем, что у меня всё хорошо, понятия не имея, как оно на самом деле.

Ты безответно влюблён, и тобой в открытую пользуются. Да, я выслушаю тебя, посочувствую. Но когда ты попросишь помощи, мой ответ: «Пошли её и постарайся забыть» тоже тебе не понравится, и в очередной раз, когда она снова тобой воспользуется, ты опять будешь рассказывать мне то же самое и ждать, что на этот-то раз я посоветую что-то другое.

Ты влюбился в девушку из другого города, с которой вы можете видеться только пару дней в месяц. Это означает, что большую часть остального времени я буду слушать о том, как тебе плохо без неё и как вы скучаете друг по другу. Я сочувствую, что в силу того, что она учится в институте, а ты работаешь, вы не можете чаще видеться, и советую… ну, не знаю, провести праздники вместе или отпуск. На что получаю ответ, что на праздники ты уезжаешь к родителям, а твой отпуск попадает на её сессию, и вообще, ты собрался на Красное море, а у неё нет загранки. Ты продолжишь ныть о том, что даже и не знаешь, что тебе делать.

Ты заболел (вот это всем знакомо). Ты долго будешь жаловаться, где у тебя болит, какая у тебя температура и насколько ты ослаб. Но на моё предложение попить чайку с малиной, взять выходной и (в конце-то концов!) сходить уже к врачу будешь отказываться и героически терпеть все неудобства болезни, ведь когда тебе станет совсем плохо — это будет ещё одним поводом для нытья.

Мой нынешний молодой человек какое-то время ныл о том, что не может сказать, из-за чего ему грустно, а в один прекрасный день заявил, что любит меня, а я, дескать, его «френдзоню» (очередной маразм, пришедший к нам из глубин социальных сетей). Нет, вы не поняли — он мне нравится, и я ему открытым текстом об этом говорила до его признания. В отличие от предыдущих случаев, здесь нам удалось решить проблему, но я уже догадываюсь, что меня будет задалбывать в этих отношениях.

Дорогие мужчины! Мы, женщины, правда понимаем, что у вас бывают трудности в жизни, которыми хочется поделиться. Но, пожалуйста, хватит отвергать очевидные решения ваших проблем. Поверьте: если из вашей жизни исчезнет человек, причиняющий вам боль, а по поводу проблем со здоровьем вы обратитесь к врачу, то вам станет намного легче, и вы перестанете задалбывать близких.

Читаю про натяжные потолки. В который раз натыкаюсь на «весомый» аргумент против ПВХ-плёнки: дескать, не дышит, то ли дело ткань! Читала то же и про обои (винил «не дышит», в отличие от бумаги, например). В который раз задаюсь вопросом: чем, куда могут дышать отделочные материалы? Потолки, обои, шторы…

Понятно, что для одежды, постельного белья и мягкой мебели мы выбираем натуральные ткани, пропускающие воздух и воду. Здесь всё очевидно: живое человеческое тело имеет температуру выше комнатной, а ещё оно потеет, когда хочет охладиться, и выводит через кожу отработанный материал. Надо, чтобы ткань хорошо пропускала наружу и нагретый воздух, и испарения. Иначе тело перегреется, начнёт активно потеть, пот и шлаки скопятся под синтетическим материалом, не выпускающим их наружу, дадут пищу бактериям. Одеждой и постелью мы пользуемся чаще, чем делаем отделку помещений. И вот в сознании человека закрепляется: материал «дышит» — это хорошо, «не дышит» — плохо! Но, ёлки, жилище — это же совсем другая песня! В жилище для отвода влаги, запахов есть вентиляция! Это и есть «дыхание» дома. А куда будут «дышать» обои и потолок? В штукатурку? То есть запахи и влага должны в неё впитываться? Или проходить и сквозь неё тоже? Но за нею же бетон, кирпич, соседи, в конце концов! До улицы таким образом ну никак не продышаться. Если материал «дышит», значит, он имеет поры, пропускает воздух и воду, значит, его нельзя вымыть как следует. Он впитывает в себя грязь, запахи. Что, нам это надо в наших домах? Вот и получается, что «бездыханные» материалы в отделке порой куда гигиеничнее, так как их-то можно тщательно вымыть.

Давайте задумаемся, когда нам действительно надо, чтобы материал «дышал», а когда слова об этом — всего лишь ход для увеличения продаж, который уже, признаться, несколько задолбал.

Я инженер-строитель, руковожу небольшой бригадой. Чтоб выжить в этом жестоком мире конкуренции, избрал путь соблюдения технологий, назначив за это соответствующую цену. Но вот беда — простое изготовление стяжки на наливном полу выливается в проблему: поверхность нужно обработать разбавленной соляной кислотой, которая, увы и ах, под лицензией, как и все прочие кислоты, при помощи которых можно изготовить наркотики или взрывчатку. Вам нужен ацетон для красок на быстрых растворителях? А вот фигушки, он тоже под лицензией.

Нет, конечно, есть фирменные пропитки, обработки и комплексные растворители, которые, как это ни странно, содержат всё те же ацетон или соляную кислоту в высоких концентрациях. Лицензии для приобретения не требуется, но цена…

Спасибо вам, параноики. Вы задолбали своей логикой.

Нет, я не на диете. И пост не соблюдаю. И не вегетарианец. И не кришнаит. И печень у меня не отваливается. Я просто это не ем. Ни этот салатик, ни вон тот, ни маринад, ни селёдочку.

Почему? Не люблю. Как я могу их не любить?! Легко и непринуждённо. Никаких трудностей с этим не испытываю, честное слово.

Нет, я не насыпала стрихнин вам в тарелку. Не наведу порчу на вашу колбасу. Не блюду законы мрачной чести и не намерена зарезать вас во сне. Я вкусила пищи под вашим кровом, так что успокойтесь уже. Вот, видите, хлеб грызу.

Нет, мне не западло сидеть с вами за одним столом. Не будь я заинтересована в общении, я бы и не пришла — логично? Просто так вышло, что из всего того, что в России считается крутым поставить на праздничный стол, я нахожу вкусным только сёмгу и бутерброды с икрой. Нет, я не буржуй и с удовольствием съем пару яиц, которые вы мне сварите. Но никаких салатов и солений, никаких курьих ножек в собственном жиру. Вы про это, кстати, знали заранее.

Нет, я не пью шампанское. Да, вот так: женщина, а не пью. И водку не пью. Да, вот прямо как нерусская, честное слово. Всецело с вами согласна: погубили нацию клятые империалисты.

Нет, я не расскажу вам шокирующую правду о болезнях и сектантстве. Мне безразлично, что вы ожидаете услышать в согласии с вашими критериями правдоподобности и рамками приличий. Я просто не-люб-лю. Этот факт несложно принять, как мне кажется.

Навалили мне салата в тарелку? Молодцы, забирайте эту тарелку. Нет, я не хочу немножко попробовать. Нет, я не уважу старания хозяйки. Почему? Да потому что идите на @#$, вот почему!

Задолбали звать гостя, не интересуясь его вкусами, и весь вечер парить ему мозги культом жратвы.