На краю Красной площади в весьма примечательном здании располагается Государственный исторический музей. Рядом Кремль, знаменитый Охотный ряд и фешенебельные отели. Почти лицо страны. Можно же ожидать от музея приличного европейского уровня? Нет, нельзя.

Про крючки для сумок в туалетах я вообще молчу. Их в нашей стране нигде вешать не принято. А сумки могут быть не только у женщин, но и у мужчин, и их тоже надо куда-то повесить, а не в зубах держать. Но это так, мелочь.

У входа на экспозицию стоит столик, где за триста кровных и тысячу или какой-нибудь документ в залог всем желающим раздают аудиогиды. Даже на разных языках. Уж не знаю, что там может быть на иностранных языках (хотя кривоватая надпись на «английском» над входом в гардероб заставляет предполагать худшее), но русский аудиогид представляет собой куцый сбивчивый монолог Капитана Очевидности.

— Это бивни мамонта. Настоящие. Не смотрите на то, что на срезе они выглядят деревянными. Этот зал посвящён монгольскому нашествию. Поверните налево. Перед вами карта походов Чингисхана. Внизу его портрет. Столица Каракорум отмечена огромным шатром. Стрелки показывают продвижение войск. Нашествие было ужасным. Пройдёмте в следующий зал.

Мимоходом аудиогид сообщил, что в Смутное время Скопин-Шуйский сражался со шведами за русский север (хотя он был убит до того, как вообще представилась такая возможность), а в XVIII веке Россия героически защищала Европу от турецкой угрозы. Кто бы мог подумать?! Кавказскую войну и войну 1812 года аудиогид зажал за ненадобностью. Между витринами он предлагал перемещаться в совершенно хаотическом порядке, что усугублялось тем, что далеко не всегда витрины вообще были пронумерованы, что уж говорить о том, чтобы номера сразу было видно. В двух залах аудиогид вообще отказался работать. Однажды предложил пройти в зал 28а, в то время как табличка на двери следующего зала именовала его «29», а на плане эвакуации он действительно обозначен «28а».

Когда аудиогид предлагал посмотреть на какой-нибудь портрет, это было почти гарантией, что портрета вообще в зале не окажется. В лучшем случае скромная табличка, что экспонат временно снят. Мы так и не смогли определить, где же должен был висеть парадный портрет Николая I. Похоже, идея повесить на место снятых экспонатов их фотографии, причём такие, чтоб их можно было разглядеть без микроскопа, работникам музея в голову даже не приходила.

Вы можете оправдывать этот бардак отсутствием денег, но, чёрт возьми, пусть ваши экскурсоводы напишут текст и сами его зачитают! Или это они и были? Тогда у меня нет слов.

На попытки познакомиться и странные комплименты уже жаловались разные девушки. Расскажу ещё об одной грани этого зла. Я девушка нестандартной внешности, и меня задолбали.

Да, есть люди, которым я крайне неприятна. Среди них есть те, кто мне об этом говорит. И даже если это делается в резкой форме, мне фиолетово, а иногда и лестно. Я искренне прусь с того, что совершенно неинтересна гоблинам и непонятна одноклеточным. Но когда на моём пути встречается любитель экзотики, я теряюсь. Ему ведь совершенно плевать на мои взгляды и принципы, на всё, что я пытаюсь выразить и к чему стремлюсь. Зато ему интересно, где ещё у меня татуировки, как можно использовать дреды в сексе и не отращиваю ли я могучие заросли по примеру древних хиппи. Вот так, без разговоров о погоде! При том, что я одеваюсь крайне скромно, из украшений — только обручальное кольцо, и поводов для таких вопросов я не даю совершенно. Хамить не умею и после подобных посетителей чувствую себя морально изнасилованной.

Ещё есть те, для кого я просто кусок мяса в дурацкой упаковке. Они говорят, что я красива, несмотря на тот или другой «недостаток». Спрашивают, на кой хрен мне всё это сдалось, если это даже не сексуально. Говорят, что я больше бы нравилась мужчинам, если бы сменила стиль, и снисходительно предлагают себя. Разве что бумажный пакет при этом не достают! Прекрасно понимаю, что мне скорее тридцать, чем двадцать, и я скорее хоббит, чем прекрасный эльф, но насколько должна отчаяться женщина, чтоб пойти за хамом, который обещает её подстричь и переодеть, а то и просто согласен переспать с такой несчастной и даже ненакрашенной дурнушкой?

Наконец, есть прекрасные мужчины и мальчишки, которые тактично узнают о семейном положении в разговоре об общих интересах, делают приятные комплименты. Флирт не акцентируется, поэтому и отшивать не приходится. Расстаёмся без всяких неловкостей, улыбаемся и здороваемся при встрече. Спасибо всем, кто понимает. Остальные… лучше уж молчите от греха подальше!

Люблю этот сайт. Каждый день столько историй — интересных, остроумных и не очень, весёлых, печальных. Тех, которым хочется посочувствовать, или тех, что возмущают до глубины души. А ещё бывают истории, где люди стоят в своём белом пальто такие красивые-красивые и не видят, как смешно они в этом пальто со стороны выглядят.

Сегодня я осознала всю свою серость и неграмотность, ибо, прожив на свете 29 лет, доподлинно не знала, что такое доха. Я знала, что это что-то из верхней одежды, но после вчерашней истории ушла в Гугл, и меня постигло просветление. Наверное, я плохо училась в школе и университете (и к чёрту красные дипломы), но за свою недолгую жизнь я столкнулась с этим словом лишь однажды, слушая Высоцкого:

Всё же надо взять доху,
Зятю кофе на меху,
Куму — хрен, а тесть и пивом обойдётся,
Также взять коньяк в пуху,
Растворимую сноху,
Ну, а брат и самогоном перебьётся.

Сегодня, сдавая эти самые ГИА, я была бы 25-м человеком в вашем классе, кто бы опозорился с несчастной дохой, что, несомненно, характеризует меня как личность примитивную, а учитывая возраст, безнадёжно отсталую. Пора увольняться из инженеров и идти играть в машинки.

Интересно, чем должен заниматься девятиклассник на переменах? Нет, мне правда интересно. Вдохновенно штудировать учебник? Играть в смартфон? Задирать одноклассников? Просить списать? Вытирать доску и поливать цветы? Обои клеить? Чем десять минут игры в машинки вызывают такое негодование? Он же не на уроке балуется. Вы бы видели, во что порой играют взрослые дяди и тёти в офисах, когда работы нету и домой не уйти — все эти строения из скрепок, драконы из степлеров и шедевры оригами… Да-да, о боже, что из них выросло!

Гражданка учителка (да-да, именно так, ибо учитель всё же занимается чем-то иным, нежели вопит: «Ах, боже мой, тупые дети не хотят учиться»), вы действительно никому ничем не обязаны. А вернее сказать — не можете и не хотите, вам наплевать, спасибо за честность. Вот только не нужно свою несостоятельность переносить на детей. Не нужно вставать в позу. Снимите уже своё белое пальто и оглянитесь — рядом с вами работают несколько настоящих Учителей, талантов, которые любят своё дело, которые умеют увлекать и давать знания своим ученикам, которых выпускники долгие годы вспоминают с теплом и уважением. А вас и вам подобных обычно если и вспоминают, то как редких задолбателей.

Убеждалась не раз, что никто бесплатно помогать тебе не будет, а ещё и выразит сомнения по поводу твоего состояния.

— Хронический цистит в 21 год? Да не смешите, пейте витаминки.

— Болезненные месячные? На стену лезешь? А всё вроде в порядке…

— Ты опять пришла? Сказали же: всё у тебя хорошо. Родишь — пройдёт.

Ну, вот и подошла я к родам. Выбор был невелик, больших возможностей тоже не было. Послушала подруг, которые рожали у нас бесплатно, вроде успокоилась. Даже какое-то уважение появилось к этому учреждению.

Настал тот час. Скажу сразу: я настраивалась на позитив, в роддом ехала, как на праздник. Не боялась абсолютно. Была на 100% уверена в себе и во врачах. Это к тому, что боль провоцируется страхом, бла-бла-бла. Боль в родах физиологична, бла-бла. Роды — естественный процесс, бла-бла…

Опережаю возмущённое сопение тех женщин, у которых всё прошло как по маслу:

— Да, больно, но вытерпеть можно, зато какая эйфория потом…

— Раньше в поле рожали и не жужжали.

— Всё должно быть естественно.

Рада за вас. Молодцы. Но так не у всех.

«Роды — естественный процесс. Мы за минимальное вмешательство в него», — твердят акушеры и врачи. Так какого ж рожна всем поголовно прокалывают плодный пузырь в самом начале, когда, по идее, он должен лопнуть ближе к концу? Так быстрее? Отработанная схема? Да, но не со всеми прокатывает. И где тут естественность?

Что-то пошло не так. Схватки не нарастают, хотя должны. «А-а-а, надо что-то делать! Давайте их стимулировать. А то ведь ребёнок без воды!» А кто просил его без воды оставлять? И не надо смотреть на меня так, будто это моя вина.

Товарищи врачи, вы прекрасно знаете, что при стимуляции схватки больнее в разы, чем при обычном течении родов. И вы несколько раз предлагаете моему мужу «пойти погулять, развеяться». Вы отпускаете в мой адрес фразочки: «А что, ты думала, приятно будет?» Нет, не думала, но всему есть предел. Шесть часов до этого я терпела и в истерике не билась. «Это естественный процесс, ничем помочь не можем». Он перестал быть естественным, как только я сюда приехала! «В ванну хочешь? С ума сошла? Ребёнок без воды!»

Если я не кричу, это не значит, что мне хорошо, у меня просто уже нет сил. Через час сплошной острой боли я умоляла сделать мне обезболивание и узнала, что я слабая, глупая неженка. Через три часа я хотела умереть. Мне было абсолютно всё равно, что будет со мной и с ребёнком. А ребёнок тоже очень страдал от этих противоестественных схваток без воды. Во время родов он получил гипоксию, в чём, разумеется, оказалось виновата я.

Всего от прокола пузыря прошло 17 с половиной часов (бедный малыш!), 6 часов под капельницей с непереносимой болью (именно непереносимой — и не надо задвигать про правильное дыхание). Эти шесть часов я вообще плохо помню. В полуобморочном состоянии я подошла к решающему моменту, кое-как смогла вытолкнуть ребёнка сама, при этом получив ещё порцию упрёков в том, что я слаба, ничего не могу и плохо соображаю — да ладно?

* * *

Прошло четыре месяца, а я до сих пор с ужасом (именно с ужасом, когда перехватывает дыхание и руки холодеют) вспоминаю тот день. Нет, боль не «забылась, когда я увидела малыша». Ребёнок получил поражение ЦНС вследствие гипоксии. И не надо меня уверять в том, что это произошло до родов: он мучился, как и я, все эти долгие часы, пока схватки накатывались одна на другую.

Это не страшилка для беременных, не провокация. Это наша бесплатная медицина. Остаётся только спросить: зачем нам полис ОМС? На что мы перечисляем взносы? За что платят по сертификату страховые компании? Все живы — и ладно? Давайте честно скажем, что без денег к тебе будут относиться как к ничтожеству. В нынешней ситуации не мужу нужно присутствовать на родах, а юристу и двум свидетелям из страховой компании, и не просить нижайше, а требовать. И самое главное — до каких пор беременные в нашей стране должны будут «бороться и искать» того самого хорошего и бесплатного врача, «найти и не сдаваться», потому, что он, видимо, один на всю страну? А вы, господа доктора и акушеры, выбирайтесь из пещер и идите в ногу со временем. И будьте же, наконец, людьми!

Улучшать демографическую ситуацию в этой стране? Без меня. Задолбали.

Женщины, которые считают себя чудо-поварихами и при этом переоценивают свои кулинарные таланты — это, бесспорно, печально. Не менее грустно выглядят и «хозяйственные» мужчины, которые в действительности гвоздя забить не могут. Я жила с таким почти 20 лет.

Просишь повесить полку — её вешают настолько криво, что это видно без уровня и отвеса. Крючки вбиваются на недосягаемой высоте. Лампы вворачиваются так, что их потом не вывернуть. Заодно у люстры разбиваются один-два плафона. Даже обычный гвоздь будет забит со второй-третьей попытки, согнут, выпрямлен и забит снова, а стена рядом будет вся во вмятинах от молотка. Мебель ставится самым неудачным образом, чтобы дверцы не открывались, а людям было не разойтись в узких проходах.

А покупка техники для дома! Один раз попросила купить масляные батареи на дачу: в морозы дом сильно остывал к утру. Купил тепловентиляторы. Они и шумят, и на ночь их не оставишь, и сушить ничего не повесишь — в общем, совсем не то, что было нужно. Зато сразу четыре штуки за те же деньги. До сих пор три из них валяются на чердаке. Я уже молчу о чудо-блендерах, кухонных комбайнах и шуруповёртах, которые покупались у шустрых дельцов везде, где только можно, и выбрасывались, неисправные, после недели использования.

Скажете, проще было пригласить рукастого соседа или проверенного «мужа на час»? В этом случае вас ждал скандал от Мужчины и Хозяина, Главы семьи, Умельца и Мастера. Полка висит? Висит. Крючок вбит? Лампа горит? Вот вы, бабы, вечно чем-то недовольны!

Слава богу, этот человек был мне не мужем, а дедом. Живя с ним, я потихоньку выучилась и полки вешать, и дымоходы прочищать, и шкафы строить, и кухни собирать. А потом вышла замуж за по-настоящему умелого человека (специально не искала, просто повезло), который за два года супружества полностью преобразил наш дом — без лишнего пафоса, с шутками и прибаутками, с весьма скромным набором инструментов.

И, кстати, вопрос о разделении труда решился сам собой. Для мужчины, который полдня стучал молотком и двигал мебель, чтобы его женщине было удобнее открывать холодильник с ребёнком на руках, хочется варить борщ и печь торты. И чтобы было не просто съедобно, а вкусно, очень вкусно. Хочется штудировать поваренные книги и сайты, запоминать, в какой последовательности закладывать овощи и щепоточку чего добавить за пять минут до готовности, чтобы вышло «пальчики оближешь».

Может, дорогие «хозяйственные» мужчины, ваши женщины-бездари от того не справляются с готовкой, что, пока вы на работе, перевешивают полки и передвигают шкафы?

Люто, дико задолбали производители пельменей. Почему? А вы попробуйте найти в магазинах пельмени обычного размера, такие, какими они все были ещё пару лет назад. Не найдёте! Ныне все прилавки завалены крохотными пельмешками, вплоть до размера горошины. Все производители очень быстро сообразили: чем меньше по размеру пельмень, тем больше в упаковке теста и, соответственно, меньше мяса.

Экономичные вы наши, чтоб вас порвало!

Я уже даже не задолбалась. Мне просто больно и обидно.

Я прошу… нет, не так — я умоляю: научитесь писать текст так, чтобы его можно было прочесть! В забегаловках, столовых, магазинах актуальный ценник вешайте рядом с продуктом и делайте его крупным. На остановках и вокзалах размещайте крупное расписание на уровне глаз. В аптеках всё ещё сложнее — хотя бы научитесь просто делать ценники.

Почему меня это так волнует? Потому что я студентка с очень плохим зрением, адским цейтнотом (учёба и работа) и практически полным отсутствием денег.

Я устала опаздывать на электрички и автобусы. Для меня цифры 3, 6, 8, 9 и 0 выглядят почти одинаково. Вы просто подумайте: половина цифр для слабовидящих людей выглядит идентично!

Я устала оправдываться на кассах и просить отменить уже пробитый товар. Да, он всего на двенадцать рублей дороже. Для вас, уважаемый продавец, это не деньги, а я живу на три тысячи в месяц и никак не могу позволить себе тратить больше ста рублей в день, иначе однажды мне не хватит денег даже на тарелку пустой овсянки и чашку чая.

В конце концов, я устала задалбывать окружающих знакомых и незнакомых людей просьбами подсказать мне нужную информацию.

Люди, ответственные за это безобразие, помогите мне и таким, как я!

Как же меня задолбали! Задолбали этим фразами: «Ну, ты же понимаешь», «Ты должна понять».

Нет, я не понимаю, почему родители купили квартиру младшей сестре, а не мне. А когда надо что-то заказать, оплатить, купить, доставить, узнать, выплакаться, пожаловаться — это ко мне.

Нет, я не понимаю, почему, если есть я, то моему молодому человеку, с которым вместе живём, не надо ничего готовить и делать по дому. Работаем мы оба много, получаем практически одинаково. Я не прошу меня содержать (он этого и не делает, скорее у меня клянчит деньги), я прошу разделить поровну обязанности по дому.

Я не понимаю, почему мой молодой человек не может на работе звонить по свадебным вопросам, а я могу.

Я не понимаю, почему начальник появляется в офисе в лучшем случае в середине дня и на пару часов, а я должна отчитываться обо всех отсутствиях в корпоративном портале.

Я не понимаю, почему начальник не может планировать работу отдела, а я из-за этого должна в третий раз переделывать проект, другой проект бросать на середине, а ещё доделывать код за аутсорс-программистом, который просто не выдержал такой неорганизованности. Более того, я должна контролировать других аутсорс-программистов, но нанять ещё одного в штат мы не можем.

Задолбали!

Как же вы меня задолбали! Те, кто думает, что если я родила ребёнка и сижу с ним второй год дома, то со мной, окромя детских неожиданностей и распорядка дня, больше нечего обсуждать.

Я не хочу слушать про беременных подруг и их токсикоз, не хочу знать, чем и сколько раз покакал твой ребёнок (и тебе тоже не скажу, не уговаривай). Мне тошно от ваших тупых мамско-идиотских сюси-пусечных картиночек в соцсетях и фотографий ваших голых перемазанных неизвестно чем детей!

Фотография голого зада и подпись: «Наша сладкая попка!» И все вокруг: утю-тю, ай-люли, так бы и поцеловала (пошлёпала, погладила…) Зачем эта фотография? Что она несёт в массы? У твоего ребёнка есть попа? Йеху! При этом нет ни одной фотографии лица. «Что ты! Ещё сглазят, тьфу-тьфу-тьфу». Зато голая задница напоказ — её-то не сглазят.

Все эти фразочки и статусы типа: «Бла-бла-бла, назовите отца одиночкой, он живёт без жены и без дочки». Вот прямо так громко на весь интернет взять и заявить: «Я несчастная одинокая мать, мне очень не хватает мужика рядом, но об этом никто не узнает, ведь я такая хитрованка и это скрываю!» Бесконечные картинки с умильными младенцами и сладкими подписями… Кто их делает? Зачем? Это всерьёз, что ли?!

Дети — это прекрасно. Свои дети. Свои попы, перемазанные рожицы, грязные одёжки и горшки. Сделайте закрытый альбом и пускайте туда тех, кому оно надо — тех, кому не безразличен твой ребёнок. В противном случае велика вероятность, что твои новости попадут в чей-то чёрный список.

Поговорите со мной об Олимпиаде, о шмотках, о мужиках и сексе, о кино и домино, но не надо говорить со мной о детях. Мне этих разговоров и мыслей более чем хватает.

— О, этот ужасный развратный мир! На каждом канале — голая задница, одни разговоры о сексе!

— Меня бесят эти беременные невесты с животами!

А меня — соплежуи, которые волей генетики считаются мужчинами, которые живут по десять лет «гражданским браком» и отлично себя чувствуют, а ребёнка считают единственным аргументом для штампа в паспорте. Неважно, при каких обстоятельствах и по каким причинам это состоялось — главное, чтоб счастливы были после.

Бесят вопли о поруганном идоле непорочности. Бесят, и всё тут. Когда секс перестал был естественной физиологической потребностью? И если её удовлетворяют так, как считают нужным, что здесь плохого? Вас бесят геи? Нимфоманки? Малолетки, занимающиеся сексом? А вы можете аргументированно ответить — почему?

Особенно эти двойные гендерные стандарты… Какого чёрта? Почему парню, у которого пару месяцев не было секса, можно пойти в бар, напоить понравившуюся девочку и «снять» её на ночь? Это не аморально, нет, это норма. А вот девушка — доступная шлюха, заслуживающая порицания. А если у девушки не было секса полгода, и её вполне устраивает сценарий случайного перепихона к обоюдному удовлетворению? Когда у меня нет постоянных отношений, я могу позволить себе напиться в баре и поехать с понравившимся молодым человеком в гостиницу. Я не могу долго без секса. И не хочу серьёзных отношений. Так что мне теперь, бромом обколоться?

Объясните, почему это плохо? Излить душу в поезде или баре первому встречному — это нормально? То есть в душу пустить — пожалуйста, пользуйтесь, а в вагину — ни-ни! Це ж вагина. Маразм. Бред. Необоснованный. И не говорите мне про ЗППП и нежелательные беременности. Для этого человечество давно придумало средства индивидуальной защиты.

Не всегда нужны отношения. Не всегда нужен секс. И это нормально, когда кто-то — одинокий задрот, а кто-то — семейный человек. Нормально, когда кто-то лелеет свою плеву до сиюминутной радости первой брачной ночи, а кто-то занимается сексом часто и с разными партнёрами. Просто нужно оставаться честным. И использовать презервативы.