Здравствуйте, не учившиеся быть хозяином в доме, и здравствуйте, все остальные! Недавняя история зацепила так, что я решила выплакаться.

Я не училась быть кухаркой, да и никогда не хотела. Отчего же ты требуешь от меня вкусного завтрака-обеда-ужина, да ещё и заново приготовленного каждый день? Каждый день, стоя у плиты и придумывая «что-нибудь вкусное, но я не знаю что», я думаю о том, как же хочу сжечь к чертям эту кухню. На все мои протесты я слышу: «Ты девушка, ты обязана готовить». К слову, готовить я люблю, но редко и что-нибудь действительно вкусное, под настроение, так сказать.

Я никогда не видела себя в роли силача, но мне приходится таскать тяжёлые пакеты с едой самой, потому что ты на работе (ты устал, после работы, «зайди, тебе же по пути, а я уже дома»).

Я не училась быть уборщицей, однако я умело пользуюсь веником, шваброй и тряпкой.

Я не видела себя в роли прачки, при этом я до стёртых пальцев застирываю твои заляпанные вещи: эти пятна машинка просто не отстирает, потому что ты поленился сообщить мне о них, когда они ещё были свежи.

Я не швея, однако умею починить одежду. Руками я зашиваю так, что никто и не догадается, что здесь было порвано.

Я не профессиональная жрица любви, хотя в постели могу выделывать разные штучки.

Когда я спрашиваю у тебя, что по дому можешь сделать ты, кроме того как смотреть сериалы, есть и играть в онлайн-игрушки, ты мне отвечаешь, что зарабатываешь деньги. Когда я напоминаю, что я учусь, и моя зарплата — стипендия, ты презрительно смеёшься.

Ах да, ещё ты можешь починить, если что-то сломается. Или не починить, а ещё больше доломать. Две недели я просила тебя починить лампу; в итоге, пока сама не взяла в руки инструменты, ты не шевелился. Месяц прошёл с того момента, как я прошу снять педали с велосипеда: он стоит так, что, проходя мимо, я цепляюсь и ударяюсь ногой. Больше полугода напоминаю тебе, что полка в шкафу сломана, и её необходимо починить. При засоре раковины и при отсутствии чистящих средств ты сказал: «Нечего было кидать в раковину чай. Я ничем помочь не смогу». Ты, наверное, забыл, что одна из твоих специальностей — монтажник санитарно-технических систем и оборудования.

Ты ставишь мне в пример пару, где девушка каждый день что-то готовит, и её молодой человек постоянно сыт, забывая при этом, что она повар и страстно желает выйти замуж. Я замуж не стремлюсь, поэтому и показываться лучше, чем я есть, не вижу смысла.

Весь мой рассказ я хочу свести к тому, что если вы, мужчины, не умеете делать то, что считается мужскими делами по дому, то нечего высказывать претензии к женщинам, которые не заканчивали институтов домохозяйки.

А у меня накопилась пара ласковых для любителей поглазеть на сидящего напротив в общественном транспорте. Сидишь себе в автобусе, в ус не дуешь, и тут случайно натыкаешься на пытливый взгляд какой-то тётеньки. Она не смотрит, не поглядывает, а именно пялится — изучает с ног до головы, как будто я мадагаскарский таракан. Явственно сканирует мою одежду и лицо придирчивым следовательским взором. Ох! Я не знаю, куда девать глаза, начинаю мысленно проваливаться под землю и прикидывать, не растут ли у меня на голове цветы или не покрыта ли я случайно рыбьей чешуёй.

Да понимаю я, что в пробке нечем заняться. И если вы не пялитесь в мобильный телефон или роман, то непременно начинаете задумчиво разглядывать соседа. Но, представьте себе, это кого-то смущает. Меня, например, в детстве учили, что пристально смотреть на незнакомого человека — невежливо, и вряд ли кому-то это понравится. Бьюсь об заклад, будь на моём месте, вы бы сами в лучшем случае удивились: «Чего этот чудак вытаращился?», а в худшем — почувствовали себя объектом слежки.

И вроде бы внешность у меня вполне заурядная, и одеваюсь не эксцентрично. Однако регулярно встречаюсь в автобусе с каким-нибудь донельзя любопытным товарищем. Транспортные зеваки, у меня на вас аллергия.

Сижу себе после работы, листаю «контактик», привожу в спокойствие мозг. Наткнулся на историю про забытого в крепости Осовец часового в Первую мировую. Насколько правда — не суть. Суть в том, что по окончании истории следовал демотиватор с вот такой надписью: «Он сидел девять лет под землёй, а ты боишься прожить один год без мамкиной сиськи». Не буду говорить, что задолбали. Просто слышишь и читаешь везде: армия — то, армия — сё, армия воспитывает настоящих мужчин. Вот тут стоп! Воспитывает? Мужчин? Чё, правда? Рассудим.

Что есть армия? Бесплатная еда, жильё, подъем-отбой по распорядку. Тебе говорят, когда есть, когда срать и где это делать. Куда пойти, сколько раз отжаться и во сколько вернуться обратно. Причём от тебя ровным счётом ничего не требуется. Всего лишь выключи мозги на год и наслаждайся свободным полётом. Просто забудь, что голова у тебя для чего-то ещё, кроме форменного головного убора. И через год вернись. Настоящим мужиком. А все остальные — хлюпики, мажоры, сосунки, маменькины сынки, зелень, пороху не нюхавшая.

Подумаешь, снимать квартиру на свои кровные, стараясь не висеть на шее у родителей, а строить новую семью с любимым человеком. Подумаешь, работать ради этого на трёх работах, просыпаться ночью от гаденьких мыслей: всё ли я сделал? что мне ещё нужно сделать, чтобы всегда всего хватало? а правильно ли я вообще это делаю? Подумаешь, по кирпичику собирать свою жизнь, строить планы, чтобы не превратиться в стандартного человека «дом — офис — пиво — дом». Подумаешь, нести всеобъемлющую ответственность за тех, кто тебе дорог.

А за что вы несёте ответственность в армии? За чистоту сортиров и портянок дедов? За допотопную (в большинстве частей) технику? За «так точно!» и «никак нет!»? А, вспомнил: за безопасность родины. И здесь правда? Воевали, видели смерть, спасали людей? Это я сейчас про 99% служивших. Нет, просто проживали день за днём. Реальные мужики, что сказать.

Сидели на деревьях сто мальчиков и с остервенением пилили суки, на которых они сидели. В итоге все сто упали и умерли. Идиоты? Сумасшедшие? Возможно, но это только начало нашей истории. Продолжение выглядит так: у одного из этих мальчиков нашли среди одежды зелёную кофту, и тут началось…

Во всех газетах начали писать: «Помогите! Зелёные кофты убивают! Такого-то числа такого-то месяца мальчик, у которого была зелёная кофта, залез на дерево и покончил с собой!

Родители мальчика в слезах дают интервью: «Он был такой хороший, такой правильный, такой счастливый, такой идеальный, мы уж за ним следили, чтоб он от идеала ни на миллиметр не отклонялся, а чуть что — мы его ремнём. В общем, всё у нас было прекрасно, но вот была у него эта дрянная зелёная кофта… Она всё и испортила!»

Активисты стали писать в правительство с требованием запретить зелёные кофты по всей стране.

Телеэфир запестрел передачами с плачущими родителями мальчика и экспертами, которые с умным видом обосновывали, почему зелёные кофты пагубно влияют на психику. Вот очередной солидный специалист, поправив очки под седыми бровями, менторским голосом наставляет: «Вы просто посмотрите — зелёная кофта. Зелёная! Зелёный — это цвет травы на могилах. То есть, надевая эту кофту, ребёнок как бы подсознательно ныряет в могилу. Это действительно опасно для психики».

По всей стране началась травля тысяч других мальчиков и девочек, у которых были зелёные кофты, хотя никто из них на деревья не лазал и суки не пилил. Всё равно их называли сумасшедшими, идиотами и требовали отказаться от этой вещи в гардеробе.

Начали подвергаться нападкам продавцы, в ассортименте которых были зелёные кофты.

Были, конечно, те, кто говорил: «Люди, вы что? Залезли с пилой на дерево сто мальчиков, а не один, а зелёная кофта была только у одного. Я знаю много людей, носивших зелёные кофты, и никто из них ни разу на дерево с пилой не лез. Проблема явно не в кофте!» Но этим людям эфирного времени не давали, да и слушать их было как-то не так интересно.

* * *

К чему я это? К тому что у нас как-то повелось, что если среди сотни убийц (суицидников, завидных клиентов психбольницы) окажется хоть один гот (анимешник, геймер, коллекционер кукол), так сразу поднимается шум и гам о глобальном вреде нестандартных для среднестатистического обывателя увлечений.

Мне 24 года, я адекватный человек, работающий на благо общества, недавно создавший семью и планирующий ребёнка, ни одной попытки суицида, ни одного даже административного нарушения. Но почему-то уже третье моё хобби внезапно начали подавать как что-то чудовищное, асоциальное, разлагающее весь мир, убивающее детей, достойное лишь сумасшедших и прочее. Уже даже не смешно.

Я учусь в частной школе. Знаете, что такое «частная школа»? Нет, это не только форма (хотя и она у нас есть), хорошие учителя (правда, и такие имеются) и маленькое количество учеников (и этим похвастаться можем: у нас 15 человек в классе, которых в школе всего 11). Частная школа — это прежде всего страшные репрессии и гонки за лучшими в городе баллами ЕГЭ.

Спасибо моей несомненно прекрасной школе за то, что даёт мне замечательное образование.

Спасибо за то, что мои родители подписывали официальный договор, который вы сдаёте начальству, и неофициальный, где у меня по 10 уроков в день при разрешённых 8.

Спасибо за то, что каждый день я имею счастье делать домашнюю работу по 4 часа.

Спасибо за то, что вы с 9 класса любите мне мозги этим вашим ЕГЭ.

Спасибо за то, что вы смотрите на меня с презрением, когда я говорю, что мне для счастья не московские вузы нужны, а и моего волгоградского хватит.

Спасибо за то, что я уже знаю всё о рынке труда в мои «грязные 17 лет».

Спасибо за то, что одиннадцатиклассники падают в обмороки от страшных нагрузок.

Спасибо за то, что вы делите всех людей на «слабеньких» и «умненьких» и не боитесь вешать эти ярлыки на всех учеников.

Спасибо за то, что многие учителя смотрят на нас как на дерьмо.

Спасибо за то, что ученики старших классов не спят больше 6 часов в сутки.

Спасибо за то, что я уже пашу как проклятая вместо прогулок под луной, чтения прекрасных книжек, наслаждения кинематографическими новинками и любимыми занятиями.

Спасибо за то, что не самых способных ребят выгоняют с позором после 10 класса из-за того, что они испортят вам средний балл.

Я не ненавижу тебя, самая рейтинговая школа города. Ты меня задолбала!

Есть очень важная фраза: «Я ничего не обещаю». И повторить её тысячу раз куда лучше, чем ею пренебрегать. «Хорошо, милая, я положу плитку в ванной, но я делаю это впервые в жизни, так что ничего не обещаю». И если в углу что-то начнёт отваливаться, к вам не будет никаких претензий. То же самое говорите в любой ситуации, когда результат не гарантирован. Повторяйте снова и снова.

Я помню, в те времена, когда я ещё пешком ходила под стол, мы с мамой полгода ждали визита родственника, который обещал приделать к межкомнатной двери замок. Дверь не закрывалась, дуло жутко, особенно зимой, мы обматывали дверную ручку полотенцем и засовывали это полотенце между дверью и косяком. Денег на мастера не было, а родственник говорил: мол, только освободится — и сделает всё в лучшем виде.

Его труды продолжались четыре с лишним часа. Он изуродовал дверь, косяк и саму дверную ручку с кнопочкой-защёлкой. В итоге дверь закрывалась, спасибо ему, но для этого ручку надо было повернуть не вниз, как обычно, а вверх, причём только с одной стороны: с другой ручки просто не было. И с косяка, и с самой двери во многих местах отлетела краска, а то и нехилые кусочки дерева, и на следующий день мама перекрашивала её, неистово чихая и покрываясь аллергическими пятнами.

Мама вытащила для милого гостя на стол всё, что ещё оставалось вкусного, и он, конечно, это всё съел: заслужил же.

Совсем недавно межкомнатные двери нам поменяли, и я всё не привыкну к нормально закрывающейся красивой двери.

Может, если б дядя Вова сказал: «Я попробую приделать замок, но это мне впервой», мама сделала бы это сама, тоже за четыре часа и с тем же результатом, но на полгода раньше.

По моему опыту, женщинам по большему счету плевать, может мужчина что-то сделать или нет. Если он только он не сказал, что может.

Женщины (среди мужчин я такого не встречала), что же вы творите!

Бутылка масла, у которой пластиковая штучка, прикрывающая горлышко, чуть-чуть оторвана по краю — настолько, чтобы перемазаться в масле полностью, пока отгибаешь как следует. Банка кофе с фольгой, пробитой посередине и висящей ошмётками по краям. Горчица с плёнкой, оторванной ровно настолько, чтобы выдавить порцию толщиной с глиста. Сок, закрывашка от которого стыдливо торчит надорванным краем. Банка сгущёнки с ма-а-аленькой дырочкой…

Продолжать можно бесконечно. Вскрываю, отрываю, вынимаю, отлепляю, щедро наливаю… Мне уже видится что-то глубоко фрейдистское в вашем неумении нарушить целостность как следует!

Ах ты несчастный котичек! Теряется он на кухне, потому что не знает, где что стоит! Штанишки ему перекладывают! Ути-пути!

Да откуда ж вы такие берётесь, двадцатилетние, а? В десять лет я могла разогреть себе суп, пожарить яичницу и подмести пол, в двадцать — приготовить ужин из трёх блюд, прибить полку и сшить топ на завязочках. Хотя мои родные ничему меня не учили, потому что «после тебя всё переделывать», и «извод продуктов», и «вообще к швейной машинке не подходи».

Кто хочет — тот ищет способы. Кто не хочет — отговорки.

К слову, беспомощных котичков в моем окружении 90% из всех двадцатилетних. Ну, как двадцатилетних… Иногда это люди на излёте третьего десятка.

Я не вменяю им в вину жизнь с родителями: средняя зарплата у нас равняется стоимости аренды квартиры. Но жить с мамой-папой и отговариваться тем, что не знает, где сахар стоит… Это что, болезнь какая-то? Разжижение мозга?

И я гарантирую, что он даже не догадывается, что раз в неделю (а может, и чаще) его мамка намывает весь кафель и фаянс в квартире, раз в месяц драит холодильник, а чтобы он вкусно покушал, полдня топчется у плиты.

Двадцатилетние беспомощные котички задолбали.

Меня задолбал культ победы в Великой Отечественной. Это нездоровое отношение к истории, полное табуирования, где любые попытки свободного рассуждения караются обвинением в оскорблении ветеранов. Причём не важно, как думают ветераны, главное — как они должны думать.

Великая Отечественная — это то исключение в истории, где сослагательное наклонение — это реабилитация фашизма. Я могу спросить у людей, что, на их взгляд, произошло бы, если бы Христа не распяли, если бы Римская империя не пала, если бы не было дворцового переворота. Но упаси меня боже иметь бесчеловечность спросить, что было бы, если б Ленинград сдали немцам! Ведь тогда под маской любопытного историка во мне раскроется личина фашиста-экстремиста-посадить-меня-на-пять-лет.

Люди, не накидывайтесь на тех, кто не разделяет вашу оценку исторических событий. Лучше снимите с них табу, чтобы дать простор дискуссии и обосновать свою правоту. А пока — задолбали.

Нет, тётя Лиза, я не беременна, а тошнит меня от вашего угощения. Я предупреждала, что плохо усваиваю рыбий жир, но вы таки добились своего и впихнули в меня вашу фирменную рыбу, оперируя бессмертными аргументами: «чуть-чуть», «хозяйку не уважаешь», «я старалась, а ты нос воротишь», «да нет там ни капельки жира, постная-постная она».

Нет, одногруппник, не месячные виноваты в том, что я грубо ответила на твою попытку взять у меня конспект. Если ты не помнишь, два выданных ранее вернулись ко мне в изрядно подранном состоянии, а один так и вовсе сгинул.

Нет, милая подружка, в том, что я не одобрила твоего нового парня, виноват не недотрах и зависть к тебе. Просто бывает, что люди друг другу не нравятся, и раз уж ты спросила о моём мнении, изволь принять его с пониманием или не спрашивай вовсе.

Нет, уважаемый участковый терапевт, я к вам пришла с острой болью в животе и не пойду на обследование к гинекологу, если вы так и не удосужитесь меня осмотреть и опросить.

Друзья и родственники, знакомые и случайные, особенно мужчины — задолбали уже оценивать всю женскую жизнь через п@#$у!