Меня задолбало мракобесие относительно пупков, живущее в головах у людей. На днях наткнулась на очередной пост с посылом: «У нового поколения не будет таких красивых пупков, как у нас, потому что нам в роддомах врачи их завязывали, а сейчас просто зажимают» с сотней дремучих комментариев и не вытерпела.

Поймите, пожалуйста, раз и навсегда: на форму пупка не влияет то, каким образом перевяжут или зажмут пуповину. На неё вообще никак невозможно повлиять. Подумайте сами: какая может быть связь между тем, каким образом зажата пуповина, если она не является частью тела младенца и отпадает с другого конца, после чего как раз остаётся рубец (пупок), заживающий естественным образом? Хоть завязывай, хоть зажимай — это действие направлено не на организм младенца, а на пуповину. Единственное, как можно повлиять — повредить место соединения пуповины и брюшной стенки, но это совсем другая песня.

Для тех, кто совсем в танке, объясню издалека: тесная связь между эмбрионом и материнским организмом осуществляется с помощью пуповины, которая соединяет малыша со специальным органом, прилегающим к стенке матки, — плацентой. Одним концом пуповина прикрепляется к брюшной стенке плода, а другим — к плаценте. Когда ребёнок рождается, следом за ним рождается и больше не нужная ему плацента. Через некоторое время после родов пуповину, в которой находятся две пупочные артерии и пупочная вена, пережимают в двух местах и между ними разрезают. Культя пуповины длиной несколько сантиметров, прилежащая к пупочному кольцу новорождённого, остаётся с ним, отсыхает в течение нескольких дней и отпадает, оставляя в месте прикрепления рубец — пупок. То, каким способом была пережата пуповина — завязана нитками, пережата клипсой и так далее, — ничего не меняет. Сам пупок только обрабатывают, чтобы ранка оставалась сухой, чистой и легко зажила.

Фух. Очень надеюсь, что смогла развеять эпический миф про «завязывание пупков» в умах хоть какого-то количества людей. Спасибо за внимание.

Меня всегда удивляет: почему чьё-то желание сменить страну проживания так сильно напрягает каких-то совсем посторонних людей? Вам какое дело, что кто-то решил свалить?

Да, нас не устраивает то, что происходит сейчас в стране, и не надо пытаться представить это всего лишь капризом избалованных детей, не желающих зарабатывать. На самом деле вопрос совсем не в деньгах.

Как вы там говорите: «Дикая страна, дикий рынок, море возможностей, только люди испорчены совком» — так, кажется? Верно, но так было в 90-е годы. Было море возможностей, кто хотел — «крутился», как тогда говорили, а испорченные совком ныли и ждали, когда правительство им даст достойную зарплату, отказываясь переучиваться или переезжать из города, где не работал их завод. Как раз тогда ещё советские настроения «надо валить из СССР в богатую Америку» постепенно сменялись пониманием, что в России теперь тоже можно будет жить хорошо, просто надо вкалывать и вкалывать. Но это было раньше.

Сейчас так просто с нуля свой бизнес открыть крайне сложно: если в 90-х можно было сделать стартовый капитал на торговле чем-нибудь, то сейчас это направление плотно перекрыто: «челноков» прижали давно, розничную торговлю обложили кучей условий, запретов, лицензий и проверок, а недавно фактически поставили крест на только развивающемся рынке интернет-торговли.

Наладить производство какого-то изделия? Во-первых, на это нужны деньги, а заработать стартовый капитал с нуля невозможно: смотри выше; во-вторых, тебя тут же обяжут проходить согласования и сертификацию, из-за чего задача развития становится неподъёмной.

Услуги населению? Опять видим усиление регулирующих и контрольных функций государства, из-за чего затея становится крайне дорогостоящей и банально невыгодной.

Новые технологии? Вон один известный программист построил социальную сеть — сейчас его оттуда просто выдавили: заработал — и хватит тебе! Теперь бизнесом будут рулить серьёзные государственные дяди.

Малый бизнес поддерживают только на словах, в то время как законами его фактически убивают. Да и крупный тоже: всех независимых владельцев либо разорили, либо посадили, либо отжали бизнес.

О да, разумеется, пути разбогатеть есть: либо пойти в чиновники и строить карьеру в органах власти, либо пойти к чиновникам договариваться работать на откатах и распилах. Но что делать, если совесть не позволяет? Тогда можно жить «обычной нормальной жизнью» — ходить на работу, получать зарплату, мечтать о повышении. Бюджетникам вот зарплаты поднимают, например. Но и тут тебе спокойно не дают жить: сюда ходить запрещено, это читать запрещено, это смотреть запрещено, это думать запрещено, задавать вопросы запрещено! А сказать что-то — это вообще криминал и статья.

И вот ты сидишь и думаешь о жизни: у тебя уже несколько несбывшихся надежд, несколько нереализуемых здесь идей и никаких перспектив, кроме того как пойти на сделку с совестью. Значит, пора валить! Это сложно, но выбора не остаётся. Но и тут тебе не дадут покоя: обязательно найдётся некий умник, который постарается выставить тебя бездельником, бегущим за колбасой, в то время как у нас-то ого-го как хорошо и здорово!

Здорово? Вот сидите и наслаждайтесь. Ходите на работу, получайте зарплату, пока не приняли очередной закон, запрещающий бездуховную музыку или хождение по улицам без головного убора. А к нам не лезьте — и без вас тошно.

До тошноты, до скрежета зубовного, до боли в печёнке и остальных органах задрали «дети кукурузы»! Я не про известный фильм и не про поколение тех, кто родился после эпохи Хрущёва. Я про этот чёртов попкорн и его поклонников! Ничего не имея против самого продукта, я иногда в охотку его грызу. Но, вашу ж кукурузную маму, не в кинотеатре же!

Пришли мы тут давеча с детьми в кино мультфильм посмотреть. 3D и прочие прелести были обещаны. Какое тут, к попкорновой бабушке, 3D?! Тут — 5D! 8! 10! Идёт, понимаешь, героиня по снегу, и слышно: «хрум-хрум-хрум» — звук вокруг. Да ещё какой чёткий и насыщенный! Думаете, на экране наст под ногами хрустит? А вот не угадали ни разу! Это сосед сзади, мальчишка лет десяти, попкорн грызёт, а дражайшие родители ему в унисон подхрустывают. Вторит им девчушка справа, что с бабушкой пришла. Девчушка маленькая, а ведро с попкорном такое, что в него всю девчонку запихать можно. И что бы вы думали? За сеанс — полтора часа — она эту кукурузу радостно схрумкала.

Под конец мультфильма, когда кукуруза наконец-то подошла к концу, к этому же финалу приблизилась и газировка, которую родители, заботясь о пищеварении чад, тоже купили. И началось: «сфррр-сфррыс»! Это в стакане вода закончилась и через трубочку почти не засасывается. Но дети-то упорные! «Сфрррр-сфрррррыыс-сссссссфрррр…»

Сеанс закончился, свет зажгли. Мама родная! А на полу — кукурузное поле! А в зале-то, по раннему времени, человек пятнадцать-двадцать всего было.

Люди, опомнитесь! Вы что, из голодающей Эфиопии приехали? Десять утра. Все из дома. Или дома у вас позавтракать нечем? Или вы на эту чёртову кукурузу полгода копили и теперь боитесь, что её отберут? Вы что, не можете её погрызть за пределами зала, если уж без попкорна жизнь не мила? Давайте ещё в зал супчика возьмём, курочку гриль, салатик какой-нибудь. А чего? В темноте же не видно!

Детишки мои, когда мы из зала вышли, поинтересовались: «Папа, а почему этот мальчик в зале кушал?» Вот что мне ответить им надо было? Что мальчик без кукурузы жить не может? Или что он в голодный обморок свалится, если сейчас не перекусит? Или что он не знает элементарных правил поведения, потому что у него родители — свиньи?.. Родители «кукурузников», подскажите, что детям говорить?

Случилось в моей жизни чудо дивное, и оказалась я на должности девочки-хостес в сетевом боулинге. Да-да, это мы, такие все из себя красивые и прекрасные, встречаем вас и машем ручкой по направлению к гардеробу, кассе, бильярду и прочим интересующим вас местам. Иногда оказываюсь в колл-центре и отвечаю на звонки всё по тем же вопросам — цена, время, мероприятия…

— Девушка, а бросайте работу, поехали со мной в ресторан! А потом, ну, сами понимаете…

Понимаю — и нет, спасибо. Причём такие просьбы я слышу каждую свою ночную смену от мужчин за сорок. Хоть бы один был моего возраста! Ну, хотя бы чуть-чуть постарше. Ан нет.

— Девушка, а сколько вы стоите в час? — и мерзкий гогот.

Да, это дословная цитата как раз таки от тех самых людей моего возраста. Мило улыбаюсь и перечисляю цены на боулинг и бильярд.

— Боулинг «***», Ефросинья, здравствуйте.

— А это боулинг?

Я не страдаю от проблем с дикцией. И телефоны у нас хорошо работают. Уже какой раз порываюсь ответить: «Нет, это шашлычная „У Ашота“».

Бывают и фееричные люди:

— Алло, девушка, мы заказали мероприятие. Так вот, «Бакарди Блэк» бывает в литровых бутылках?

— Девушка, а кёрлинг у вас есть?

— Моя девушка собралась играть в своей обуви. Я знаю, у вас можно. А на шпильках тоже?

— Я бы хотел заказать пиццу. Боулинг? Ну, у вас же готовят пиццу? Вот нам две «Маргариты».

Когда гостей уже почти нет (а это бывает под самое утреннее закрытие), мы с мальчиками-официантами и инструкторами сами гоняем шары. Вот тут и начинается просто божественная комедия — в основном из-за того, что на работе я хожу в туфлях на небольшом каблуке.

— Девушка, да вы же поскользнётесь!

— Да бабы не умеют шары бросать, чё ты ей говоришь, она его не поднимет даже.

Не оборачиваюсь в сторону этих господ и кручёным выбиваю страйк. Сзади резко наступает тишина. Инструктор хихикает в кулак — мы периодически советуемся с областными и российскими чемпионами и учимся у них.

— Девушка, а я вот тоже так могу!

Берёт шар № 15 (около семи килограмм), делает замах — и шар радостно падает на дорожку прямо перед бросающим, который держится за свои пальцы. А не надо было засовывать их на всю длину. Вам же перед игрой объяснили, как правильно держать шар. Сами даже просили об этом.

— Да у нас ребёнок тоже поиграет, что тут такого!

Ничего такого, когда ребёнку лет семь и больше. Но давать шар трёхлетке? Родители, вы чем вообще думаете? У нас самый лёгкий шар почти два килограмма весит!

— Почему у вас в меню нет фуа-гра из печени молодого гуся?

Да вот даже не знаю, ребят, даже не знаю…

Правда, вы меня не задолбали. Мне нравится моя работа, нравится собирать вот такие истории с неё. Это действительно забавно. А задолбало начальство. Выдайте мне уже мою зарплату, или скоро я действительно буду отвечать, что это шашлычная «У Ашота».

В последние время я стала часто натыкаться в интернете на статьи, в которых поливают грязью кукол «Монстр Хай» компании «Маттел». Я далеко не поклонница этих кукол, но меня откровенно бесит то, что господа моралисты обвиняют кукол в суицидальных наклонностях у детей. Простите, но у какого нормального ребёнка возникнет мысль о самоубийстве, если у него в семье всё хорошо, его любят мама и папа, ему уделяют достаточно внимания? Многие пишут, что, мол, кукла — это образец для подражания у ребёнка. Я же считаю, что с помощью куклы ребёнок моделирует те или иные ситуации, увиденные в жизни, по телевизору или в интернете. Поэтому, если у ребёнка возникли суицидальные мысли, то виноваты не игрушки, а прежде всего родители. Именно они отвечают за воспитание ребёнка.

В моём детстве все хаяли Барби и тамагочи. Якобы Барби доводят девочек до анорексии из-за того, что девочки хотят быть похожими на красивых кукол, и изводят себя голоданием, а из-за тамагочи кто-то там якобы с собой покончил, когда электропитомец сдох. Я не знаю, было ли это на самом деле или нет. Но даже если и было, то это скорее исключение из правила. Это же не значит, что виноваты игрушки. У тех, кто что-то с собой делает из-за игрушек, просто недостаток родительского внимания или же просто проблемы с головой. И в том, и в другом случае это упущение родителей. Но почему-то все упорно пытаются найти козла отпущения.

Да, куклы очень красивые, но мне ни разу не захотелось стать похожей на них и уж тем более выпрыгивать из окна из-за того, что я не такая красивая. И тамагочи у меня много раз сдыхал, но и мысли не возникало что-то с собой сделать. Потому что я знала, что очень нужна своим родителям, старшей сестре, бабушкам и дедушкам.

Пришёл ко мне заказчик: «Мне нужен логотип,
Плачу я вам бабосы, с дизайном я залип!
Хочу в дизайне видеть я радугу одну,
А также всё в кружочке: от Эпла я в плену.
Листочки, чтобы живо, и человечки там,
На синем фоне небо, под небом шум и гам.

Чтоб логотип конторы был лучше всех чудес,
Добавьте карту Раши, зелёный чистый лес,
Воды, гипноза счастья, сиреневой листвы,
Про ноты не забудьте, ещё хочу халвы.
Я должен быть уверен, что буду круче всех!
Мой логотип — мой бизнес! И ждёт меня успех».

— Конечно, я всё понял, а это вам зачем?
— Я самый модный перец — «Подушки МЛМ».

Увидел, как перед магазином дерутся молодые орки, испившие волшебной «яги». Позвонил в дежурку. О чудо: минут через пятнадцать приехал наряд, драка прекратилась.

Через неделю меня стали искать сотрудники полиции. Нашли, взяли объяснение, вызывают на опознание. Неужели вы, рыцари синих мигалок и дубинок, думаете, что у меня есть желание знакомиться с участниками драки? Запишите этот подвиг на себя, а от меня отстаньте.

Вот сижу и думаю, стоит ли вообще связываться с полицией.

Зима. Самый разгар чемпионатов по зимним видам спорта. Обожаю смотреть биатлон. Задолбали меня операторы, причём именно те, которые стоят на финише.

Объясните мне, зачем снимать спортсмена сразу после финиша? Одно дело, когда он кричит: «Россия, это победа для тебя!» Совсем другое, когда спортсмен упал в снег и тяжело дышит.

Вы снимаете крупным планом. По вашему мнению, красное лицо спортсмена должен видеть весь мир. Как думаете, что произойдет через пару секунд и попадёт в прямой эфир? Победитель вскочит и скажет красивую речь? Нет, он попытается плюнуть и высморкаться. Именно это увидят многочисленные болельщики по всему миру — теперь и в HD-качестве.

Особенно обидно за девушек. Но ничего, она молодец, она выиграла, а ты нет. Ты задолбал!

Меня задолбала кнопка вызова нашего лифта. Мелочь? Зато соприкасаюсь с ней по нескольку раз каждый день.

Кнопка — ещё старой, советской ментальности — устроена таким образом. Нажал на кнопку, вызвал лифт? Загорается красная лампочка. Когда лифт приходит — лампочка гаснет. Но при этом есть у системы дополнительная фича. Лифт, например, стоит на первом этаже. Кто-то на десятом вызывает его себе. Лифт приходит в движение, и рядом с кнопкой на первом загорается красная лампочка. Как будто ты, стоя на первом, его уже вызвал. И вызвать лифт, пока лампочка не погаснет, нельзя.

Это повторяется день за днём, раз за разом. Подходишь к лифту — он где-то носится, и лампочка горит. Жмёшь на кнопку раз, другой, третий, но лифт не вызывается: рад бы, мол, услужить, но ведь лампочка! Наконец лифт заканчивает ездить туда-сюда, и лампочка гаснет. Только после этого кнопка реагирует на твоё нажатие, лампочка загорается вновь, и лифт приезжает к тебе. Особенно забавно выходит, если это происходит не на первом этаже, и лифт парой минут назад уже проезжал мимо тебя, но захватить тебя по пути не смог. Что поделаешь — лампочка!

Посчитал как-то раз, сколько человеко-минут бесцельно тратится на эти лампочки каждый день, месяц, год… Стало дурно.

Так и живём. Как давным-давно сказал Зощенко, «человек не блоха — ко всему может привыкнуть»…

Я живу не в России, и меня задолбали олени. Олени, которые с рогами и четырьмя ногами, и те, которые на двух ногах и без мозгов. Когда городские власти пытаются контролировать число животных с помощью охоты на них, кто-то всегда вопит, что так нельзя. Ладно бы кричали о способах ловли и отстрела (за чертой города), но активисты приезжают из города-миллионника и вопят, что животных стрелять нельзя!

Вы знаете, что олени достали всех? Что они съедают всё, что могут съесть, и представляют опасность? Они ходят везде — по улицам, газонам, в центре города, на детских площадках, парковках. Их так много, что можно пойти куда угодно в любое время и увидеть с десяток этих животных.

Они едят всё в огородах, обдирают кору со всех более-менее молодых деревьев в округе. Легко перепрыгивают полутораметровый забор, борзеют и защищают «свою» еду, будь это укроп на моём заднем дворе или же посевы зерна в долинах у фермеров.

Ездить по улицам на машине очень интересно: никогда не знаешь, откуда выскочит животное, куда метнётся, и очень сложно вовремя затормозить. Они атакуют собак и людей, защищая молодняк, могут броситься на ребёнка или взрослого просто так. Самец, опустивший голову с рогами и мчащийся на вас, очень, очень страшен и опасен, особенно если укрыться негде. Ещё они лягаются и кусаются. Это действительно опасное животное, просто многие не понимают, что 200 кг мяса могут просто снести с ног (это в лучшем случае). Никто из защитников оленей не видел труп довольно крупной собаки, которой пропорол брюхо рог самца, или поломанных рёбер на груди пожилого мужчины, который попытался отшугнуть оленя с детской площадки для малышей. Брачный период — это вообще кабздец! Представьте себе двух огромных самцов, сцепившихся рогами в драке на парковке. Выходишь из магазина с кучей пакетов в руках, а тут такое дело.

Никто не травит белок, потому что они безобидные. Никто не трогает горных баранов, потому что они не лезут к людям. Скунсов тоже особо не трогают (понятно почему), не отстреливают и чёрных медведей, потому что они обычно не суются в город. Пум стреляют только тех, которые начинают в город соваться, и гризли, охотящихся на людей. Почти все хищные животные забредают в город случайно, и рейнджеры их усыпляют и отвозят обратно в лес, чтоб жили себе там спокойно. Но олени не боятся людей и бродят по городу. Им тут не место. Если бы они не забредали сюда, а ограничивались хотя бы пригородом, никто бы их не трогал. Но, маму вашу, как же задолбали эти рогатые гопники! Они просто везде!

Вот такая вот страна Канада: олени и олени. И если одни просто не понимают, что им тут не место, то другие не понимают, почему все местные считают их идиотами.