Недавно тут жаловались на «плохих» продавцов, которые прячут ценники, чтобы положить себе в карман купюру-другую. Но лицемерила владелица магазина, а вот вам правда с другой стороны.

Не секрет, что в магазинах в доступностью товара его воруют. Профессиональные воры, любители адреналина, клептоманы. Это неизбежное зло. Но особенно задолбали не они.

«Стыдливые». Чаще это девушки и женщины. Ходят по магазину, берут вещь, чтобы не стеснять руки, кладут её в сумочку или под мышку. Могут дать в руки ребёнку. А потом спокойно выходят, поскольку о возможной покупке и забыли. Обнаружив её… нет, не идут обратно: им стыдно. Они уходят побыстрее. Искренне считают себя честными, а по сути — ворьё. Охрана и камеры — не панацея.

«Пролетарии». Эти воруют под лозунгом: «С буржуя не убудет, вон, себе на „лексус“ накопил за наш счёт». Эти омерзительны особенно.

Приходит время ревизии. И поверьте, буржуй своё получит. Всё наворованное вычтут из зарплат продавцов. И хорошо, если вычтут по себестоимости. Большинство хозяев вычитают полную стоимость со всеми накрутками, а то и штраф сверху вкатывают. Вот и накручивают продавцы немного цены, чтобы рассчитаться за ворованное до ревизии.

Задолбали и воры, и лицемеры-хозяева.

Есть такое понятие — «стресс-собеседование», популярное, но не всеми до конца понятое. А я вот, находясь в очередном поиске очередной работы, открыла и вывела совершенное новое, всем известное, но мало осмысленное направление треш-собеседований.

Недорогие во всех аспектах этого слова менеджеры по персоналу и ваши такие же неуважаемые начальники, я в душе и всяких потаённых уголках моего светлого разума не могу понять, где вас этому учат. Поделились бы — я бы тоже сходила, посмотрела, просветилась… Глядишь, дошло бы до меня, тёмной, какой же реакции вы ждёте на ваши эпохальные, фееричные и, не побоюсь этого слова, грандиозные высказывания. Впрочем, исходя из своего опыта, могу предложить несколько заданий на закрепление материала. Мне не жалко, пользуйтесь!

Первое упражнение: «Пленный и немцы».

Представьте, что вы партизан, попавший в плен к немцам. Ваша задача — ни за что не выдать важную стратегическую информацию: служебные обязанности, рабочие часы, а самое главное — заработную плату. Зачем соискателю знать такие тонкости до начала стажировки? Ещё лучше дотянуть непосредственно до начала полноценной работы. А то, великий Мерлин упаси, соискатель сразу поймёт, что это всё ему не подходит, и сбежит, не отпахав бесплатно какой-то участок территории.

Второе упражнение. «Лучшая защита — это нападение».

Пофиг, что вам не от кого защищаться. Помните: это война. Первый ключ к успеху — деморализовать противника окончательно и бесповоротно. Используйте приёмы сродни забрасыванию какашками. Поинтересуйтесь у соискателя, почему он покинул все предыдущие места работы поочерёдно, но не давайте вставить в ответ более пяти слов. Меняйтесь в лице, изгибайте бровь и цедите сквозь зубы: «И это вы считаете достойной причиной для увольнения?» Создайте у соискателя комплекс неполноценности ещё до собеседования. Задайте ему все эти вопросы по телефону и в конце сообщите, что только проанализировав эти ответы, вы можете сказать, удостоится ли он чести быть приглашённым на собеседование в офис. Пусть думает, что на фиг он кому нужен такой ущербный.

Третье упражнение. «Барин и крестьяне».

Тут вся соль в декорациях, костюмах и создании нужной атмосферы. На фоне шикарной мебели большого начальника должно резко выделяться место для соискателей — выцветший поломанный стульчик. Сам босс должен быть под стать обстановке: большой толстый дядька в дорогом костюме, со сверкающими на каждом пальце перстнями. Для создания правильного настроения всем тридцати соискателям назначают одно и то же время, после чего барин принимает их в порядке живой очереди звонком колокольчика.

Возможно, кто-то позавидует моей бурной фантазии, но я спешу вас разуверить, что природой мне дан талант всего лишь придавать словесную форму увиденному.

Тут должна быть мораль, но её нет. Я всё ещё ищу работу, а пока нахожу только больше материала для подобных исследований.

Медики, вы герои, без вопросов! Конечно, везде можно плохих людей встретить, но среди вас таких довольно мало. Спасибо вам за то, что вы есть. Но вот напоролась я в сети на паблик «Злой медик» и задумалась: о многих вещах, которые там упоминаются, я и понятия не имела, хотя сама инвалид детства и с вашей братией немало общалась из-за очередных сбоев в организме.

Нет, то, что «врачи цветы не едят», что всех животных надо перед приездом врачей запирать в другом помещении и что глупо вызывать неотложку, когда температура немного поднялась, это очевидно. Но вот что, к примеру, желать спокойного дежурства нельзя — я не знала. И о том, что скорая и неотложка — это разные вещи, узнала только из истории на этом сайте.

Как показал мой последний визит в больницу (с сотрясением мозга), я сильно теряюсь, когда спрашивают про аллергии на лекарства — что говорить, что не надо. Кто-то мне сказал, что говорить надо всё, а у меня аллергий-то почти нет, зато куча индивидуальных реакций — я ж рехнусь всё перечислять, да и время медиков тратить на то, что мне всё равно давать не будут, попросту глупо. Какая разница при сотрясении мозга, что у меня аллергия на один из сиропов для кашля?

Ещё в паблике критиковали людей, дающих бахилы врачам. Понятно, что в случаях, когда счёт идёт на секунды, это идиотизм, а если, к примеру, я одна дома с обострением остеохондроза — тоже нельзя? Тут и время не так критично, и вымыть потом полы с больной спиной я не смогу.

Наверняка ведь среди вас найдутся люди с талантом к писательству. Я вас прошу: напишите какую-нибудь подробную памятку. С юмором, чтобы наглядно было. Наверняка ведь по интернету разойдётся! И вам потом проще работать будет. Неадекваты, конечно, никуда не денутся, но вменяемые люди, попросту не понимающие специфики вашей работы, прислушаются.

Вы можете сказать: мол, это очевидные вещи. Но это вещи, очевидные для вас. Вы в этом живёте. А нам, простым смертным, очень сложно не растеряться, когда нам плохо.

В конце концов, для меня тоже очевидно, чем китайский отличается от японского, а хинди от санскрита.

Здравствуйте, я маркетолог, и мой директор — чайка!

Не думайте, это не записки сумасшедшего, просто недавно в одной из социальных сетей наткнулась на очень интересный термин: «чайка-менеджмент». Суть этого метода управления заключается в том, что руководитель налетает на объект, понимает шум, кричит, переворачивает всё вверх дном, а потом так же быстро ретируется, оставляя после себя хаос, горы фекалий и расстроенных подчинённых. Так вот, мой директор именно такой. Точнее — директора. У меня примерно пять таких чаек, так как непосредственного руководителя нет.

Чайки требуют отдельного согласования с каждым из них каждого слова и используемого оттенка в рекламном макете. При этом обсуждение того, какое слово лучше — «уютный» или «комфортный», выливается в переписку на несколько часов. Собраться на пятиминутку и обсудить детали им некогда, а вот загаживать почту — есть. В итоге сижу и разбираю почту и их ответы, перевожу дух.

Чайки не понимают значения бюджета затрат. Иначе зачем они долго и тщательно согласовывают его, а затем при любой моей ссылке на него делают круглые глаза и говорят, что всё это фигня, и не стоит обращать внимание? В итоге чайки крайне глупо тратят деньги компании, требуя заказать те или иные работы у контрагентов. Естественно, образуется большая кредиторская задолженность. В итоге обзваниваю контрагентов и подрядчиков, извиняюсь, дарю подарки, обещаю всё оплатить.

Чайки бестактны. Они на рабочем месте под чаёк-кофеёк в голос обсуждают личные вопросы с коллегами, заказывают косметику, при этом не находя времени для решения действительно важного рабочего вопроса. А потом снова круглые глаза и удивление, почему решение было принято без них.

Чайки шумны, истеричны и подвержены панике. Они по несколько раз на дню врываются в кабинет, начинают возмущаться, что какой-то нехороший человек на старом заборе нацарапал грязным пальцем плохое слово про нас, и требуют разобраться. В таком же кудахтанье и шуме проходят совещания. Минимум конструктивных аргументов, больше «Давай! Да по-любому прокатит, я тебе отвечаю!».

Чайки самовлюблённые. Все удачные акции и спецпредложения они приписывают себе, а во всех ошибках винят непосредственного исполнителя — маркетолога, даже учитывая тот факт, что изначально идея была их, и маркетолог была против.

В общем, я предпочитаю работать под руководством людей, а не истеричных и глупых птиц, и увольняюсь.

Конечно, проверка возраста у покупающих спиртное — это правильно. Но иногда доходит до идиотизма.

Закупаюсь в магазине на немалую сумму, среди покупок — бутылка пива. Мне 29 лет, я бородат. Кассирша просит паспорт. Немного удивляюсь, но даю. Кассирша зависает, потом, разглючив, волшебным образом омолаживает меня на десять лет (2014 − 1985 в её варианте равняется 19) и всё равно отказывается продать пиво, так как мне нет 21! На предложение пересчитать на калькуляторе обижается: «Я же не дура». Надеюсь, запись в жалобной книге её хотя бы без премии оставит.

Вчера стал свидетелем акта родительского воспитательного процесса. Мама отчитывала своего маленького сына за то, что он подарил свою игрушку другому мальчику в детском саду. Весь процесс сопровождался типичными фразами:

— Я не для того деньги зарабатывала и игрушки тебе покупала, чтобы ты ими разбрасывался!

И я даже могу попробовать понять обиду этой мамы, которая хочет всего самого лучшего для своего сына. Но неужели она не понимает, что её сын уже обладает самым лучшим: щедростью и добротой, а так называемое воспитание сделает из него жадного и мелочного человека? Печально всё это…

— Ты можешь позаниматься с моей девушкой английским?

— Я подумаю.

Итак, прошло уже полтора месяца (с двумя напоминаниями), а мы всё думаем. Результат понятен: даже за деньги заниматься никто не будет. Хотя и репетитор уже найден, непонятно, что мешало сразу сказать: «Нет, у меня большая загрузка».

Следующий!

— Здравствуйте, сколько стоит отремонтировать полы в доме? Площадь Х, старые полы сняты.

— Я подумаю, сколько это будет стоить.

Та же история, две недели молчок. Цифра уже в голове не помещается?

Учитесь говорить «нет», если не можете сделать то, что у вас просят.

Раздражают люди, стремящиеся обеспечить себя максимальным комфортом и при этом абсолютно плюющие на окружающих. У них есть много способов это сделать, и о многих из них сюда уже писали. Есть, например, любители парковаться прямо у подъезда или на тротуарах. Но меня задолбали вечные «занимальщики».

Это они входят в любое кафе быстрого питания и занимают стол прежде, чем встают в длиннющую очередь на кассу. В итоге я со своим подносом обхожу заведение в поисках места и каждый раз вижу пустые столики, которые при ближайшем рассмотрении оказываются занятыми. При этом «занимальщик» может даже не успеть дойти до своего занятого места за то время, за которое я успеваю поесть.

Это они после еды сидят за столиком, уставившись в свой телефон, и не поднимают головы, чтобы заметить, сколько людей прошло мимо их столика с подносом и горестным взглядом в их сторону. Я могу понять, что хочется посидеть и отдохнуть подольше, но зачем это делать в обеденный час пик в кафе?

Вчера они задолбали меня окончательно. Я ходила в бассейн фитнес-клуба, оборудованный большим количеством кабинок в душе, лежаками у бассейна и парой парных. Там всегда много народу, но зато и место оборудовано так, что всего на всех хватает. Точнее, хватало бы, если бы каждый человек не занимал за троих — одно место в душе на полочке своим шампунем, одно — на лежаке своим полотенцем и одно — уже собой, где-нибудь в сауне. И невдомёк им, что сюда все приходят и позаниматься-поплавать, и после отдохнуть в сауне — то есть проводят в зоне самого бассейна пару часов. Вот скажите, зачем занимать душевую кабинку своим шампунем, если за это время там смогут помыться человек семь? Вы боитесь, что вам не достанется места, когда вернётесь из бассейна? Конечно не достанется, ведь все кабинки будут заняты такими же умниками. По моим прикидкам, занята была примерно половина полочек в душевых, три четверти крючков рядом с каждой кабинкой были завешаны полотенцами, причём в самих кабинках никого не было. Лежаки в этом бассейне не очень популярная штука — зачем отдыхать на них, если можно точно так же лечь в джакузи? Видимо, поэтому они тоже используются как полочки для полотенец — из пяти лежаков только один не был таким образом «забит». Я потом понаблюдала — эти люди так и не полежали на лежаках, а просто забрали свои полотенца и ушли.

Но всех переплюнула, конечно, девушка, занявшая одним полотенцем сразу три места в русской парной. Там даже закалённые мужчины не выдерживают дольше десяти минут, так что люди постоянно выходят и заходят, и места всем всегда хватает, но полотенце этой милой дамы пролежало там пустым около получаса (сужу по разговорам парящихся, уже почти решившихся найти её и отдать полотенце прямо в руки). Видимо, это для того, чтобы в любой момент прийти и полежать на полке. Самая умная, ага.

Люди, ау! Оглядывайтесь хоть иногда по сторонам. В этом мире ещё и другие люди живут, и они тоже хотят пользоваться чем-то общественным и имеют на это право не меньше вас. Если все будут пользоваться вашей стратегией, однажды и вы не сможете сесть за столик или помыться после тренировки, потому что всё будет вот так «занято».

Да, я пират и качаю фильмы из сети, но лишь потому, что на премьеры в кинотеатре редко удаётся попасть, а тратить стипендию на DVD накладно. Мой выбор — торренты и онлайн-фильмы.

Надумала я бесплатно глянуть популярный фильм с незамысловатым сюжетом. Действие происходит, как говорят, «в одной комнате». Я нахожу подходящую мне раздачу и читаю… Спасибо, автор: в описании пересказана первая половина фильма, зато технических данных, особенно об интересующем меня звуке, почти нет. Зато есть дюжина страниц комментариев к раздаче, и мне вдруг пришло в голову, что там есть отзывы о качестве звука.

Дорогие комментаторы! У меня есть только одно объяснение тому, что я прочитала: вы все из Роскомнадзора, а ваша цель — передать в своих комментариях сюжет фильма настолько точно, чтобы не было смысла его смотреть и, соответственно, качать. Так, из более чем трёхсот комментариев почти триста пересказывали вторую половину фильма, остальные поливали грязью «этих тупых американцев» и качество спецэффектов. Лишь один пользователь загнал свой комментарий под спойлер. Один поинтересовался тем же, что заботило меня — что значит «чистый звук» в технических характеристиках аудио, — и получил исчерпывающий ответ: «Это как грязный, только наоборот».