Мой практический водительский стаж в городе-миллионнике — 12 лет. Езжу я, без ложной скромности, очень-очень даже неплохо. Хорошо ездят только настоящие профи, которые каждый день по нескольку часов отрабатывают свои навыки в различных условиях вождения, инсценируя множество различных ситуаций. До них мне, как и остальному подавляющему большинству, ох как далеко. Однако, в отличие от некоторых, до обезьяны с гранатой мне ещё дальше.

Как же меня задрали водятлы, которые внаглую нарушают, да ещё и возмущаются, что другие им на это указывают! Челюсть отваливается, когда явный такой нарушитель после обозначенного ему возмущения ещё «учить» пытается.

Многополоска. Мне надо в полосу слева, водятлу — в полосу справа, в итоге нам в одну. Он на полмашины позади меня. Одновременное перестроение. Именно одновременное — мне в зеркало видно. Для водятла я — помеха справа, у меня приоритет, но ему пофиг. Пофиг даже на то, что он позади, а наши скорости одинаковы и таковыми и останутся, если, конечно же, ему не позвонят.

Перекрёсток. Три полосы прямо, крайняя правая — для поворота направо. За перекрёстком всё те же три полосы. Что делают водятлы? Считают личностным достижением проехать перекрёсток по правой (там машин нет или меньше), а затем внаглую подрезать порядочных водителей, возмущаясь тем, что их не пропускают, чтобы вклиниться в общий поток.

Поворот с трамвайных путей налево или разворот. По правилам, если перед перекрёстком установлен знак «Движение по полосам», на трамвайные пути выезд воспрещён. Поворот налево или разворот осуществляется с левой полосы. Но нет, найдётся один водятел, который будет сигналить тебе в зад, моргать дальним светом фар, чтобы ты не мешал ему ехать прямо и перестроился за трамвай или выехал на пути, при том, что для водятла есть ещё свободные полосы справа, просто они заняты порядочными водителями. А какому водятлу хочется со всеми, по их мнению, упырями стоять в очереди? Не царское это дело!

Отдельная полоса для поворота налево «под стрелку». Зачем стоять в очереди аж из трёх машин? Можно занять одну, а если это два водятла, то и две полосы справа от поворотной! И пофиг на разметку, на знаки, на упырей, которым надо на их разрешающий сигнал ехать прямо. А если водятлом возмутиться сигналом клаксона, то чаще всего от него последует ответный.

Примеров множество, у каждого найдётся масса своих. Возмущает другое: эти водятлы потом всем с пеной у рта рассказывают, какая очередная блондинистая ТП попалась им на дороге, ездить не умеет, и что их возмущению нет никакого предела.

А нормальным скажу так: спасибо за то, что вы стараетесь соблюдать ПДД. Ни жезла вам, ни гвоздя!

Ни для кого не секрет, что существует определённый тип женщин, которые обожают шпынять других представительниц женского пола за их грехи. В девяносто пяти процентах случаев эти грехи — притянутые за уши мелочи жизни. Не знаю, для чего они это делают — из вредности ли, из зависти или от собственной неудовлетворённости, — но факт остаётся фактом: это явление повсеместное, из-за чего женские коллективы являются предметом шуток и стереотипных пересудов. Для ясности приведу пару примеров.

Есть у нас в группе студентка, назовём её Танечкой. На потоке около пятидесяти девушек, и ни одна не укроется от бдительного взгляда этой неугомонной девочки. Каждый предмет чужого туалета Танечка знает назубок, как «Отче наш» или таблицу умножения. Она знает, у кого какая шуба, кто какой тушью красится, кто в каком платье сфотографировался на аватарку «Вконтакте» — и непрестанно об этом разговаривает. Если мимо пройдёт девушка в бежевых сапогах, которые не гармонируют с чёрными гольфами — Танечка будет это обсуждать как минимум пять минут на весь коридор. Если же Танечке, не дай бог, которого нет, на глаза попадётся то, что у одногруппницы еле-еле просвечивает чёрный бюстгальтер сквозь белую кофту — это моментально станет предметом плоских шуток, которые будут повторяться не один день. Ну, а если подойти к нашей Танюше на перемене, то в девяносто девяти процентах случаев ты обязательно услышишь, как она обсуждает некую «жирную свинью», «зубастую лошадь», «тупую курицу из инстаграма» и прочий зоопарк. Я вынужденно наблюдаю эту картину второй год, удивляюсь тому, как у Танечки до сих пор на языке не выскочила какая-нибудь зараза, и каждой клеткой своего тела чувствую, что не за горами тот день, когда мой кулак встретится с Танечкиным отнюдь не идеальным личиком.

На прошлой неделе я наткнулась на украинское ток-шоу, в котором обсуждалась тема анорексии и её последствий. Туда были приглашены разные девушки, и худые, и не очень. Одна из гостей — интернет-фрик, которая выдавала себя за поправившуюся анорексичку, но, как оказалось, никогда не была тощей, а просто уменьшала размеры своей фигуры при помощи фотошопа. Поскольку анорексия меня интересует как психологический феномен, я решила погуглить имена героинь и первым ввела имя этой девушки-фрика. Знаете, что я увидела, пройдя по первой ссылке? Тему на форуме, посвящённую этой девушке, где в нескольких сотнях сообщений обсуждается то, как она безобразно выглядела на передаче, какое у неё было безвкусное платье, какие толстые ноги, какие дородные руки, как не сочетается белый цвет волос с её «поросячьей» кожей, какая у неё мерзопакостная подводка, какая дурацкая тушь, какой нелепый лак на ногтях… Мне, закалённой годами в интернет-холиварах, стало настолько противно, что я закрыла это окно раз и навсегда, выключила компьютер и пошла спать.

Мне страшно подсаживаться в университете за столик к одногруппницам, потому что я обязательно услышу в разговоре слово «шлюха». Так могут назвать девушку, которая надела яркое мини-платье и каблуки, девушку, которая строит глазки понравившемуся мальчику, девушку, которая переспала с парнем в первый день знакомства и бросила его. Мне хочется заткнуть уши, когда я это слышу, и не потому, что я одобряю женщин, которые свободно относятся к одноразовому сексу (а я их открыто одобряю, из-за чего часто слышу мерзкое шипение от ханжей и поборников традиционной морали), а потому, что меня, гетеросексуальную девушку, половая жизнь посторонней женщины интересует ещё меньше, чем бантики для волос и персонажи сериала «Друзья». Так почему же этот вопрос так занимает умы языкастых сплетниц? Мне непонятно. Лучше бы мужские задницы обсуждали, честное слово: это хоть более интересная тема.

Но сегодня я узнала, что не только чужая одежда, вес и состояние гениталий беспокоят наших любопытных дамочек. Оказывается, они готовы обсосать даже порядок в квартире посторонней женщины, причём, обсудить это в не своём кругу, а рассказать на крупном сайте о чужих прокладках, трусах и носках. Мне даже не хочется спрашивать эту благородную девицу, не стыдно ли ей самой опускаться до (в прямом смысле) копания в чужом грязном белье. Я лучше открою ей страшную тайну: женщины, как и некоторые мужчины, тоже бывают неряшливы и небрежны. Правда, шаблон треснул? А что, если я скажу, что все люди разные? Ужас-то какой!

Этим постом мне бы хотелось задать риторический вопрос представительницам женского пола: зачем срать там, где ты ешь? Чего вы хотите добиться своим открытым презрением к «однополчанкам»? Мне видится следующая логическая цепочка:

вы остаётесь без подруг — раз;

мужчина, перед которым вы рисуетесь, выставляя себя в белом свете на фоне других женщин, рано или поздно поймёт, какое вы завистливое и злобное дерьмо, и разочаруется в вас — два;

вам далеко за семьдесят, вы сидите на лавочке и обсуждаете с другими такими же крысами то, как распустилась молодёжь — три.

Так оно и будет, я гарантирую это. А пока я иду скачивать альбом хорошей группы, чтоб было чем завтра заткнуть уши от вашего потока словесных помоев, в мой адрес в том числе.

Продавец в магазине «накручивает немного цены, чтобы «рассчитаться за ворованное до ревизии».

Врач собирает по отделению деньги за каждый чих, потому что мало получает.

Полицейский откладывает в дальний ящик заявление, которое может испортить ему статистику.

Люди, вы сошли с ума?

Я не ворую. Я только однажды повысила голос на медперсонал: врач назначил капельницу с обезболивающим плачущей от боли подруге, а медсестра решила, что это не очень срочно, и почти час пила кофе и трепалась с санитарками о личной жизни главврача. Я стараюсь не сталкиваться с нашими доблестными стражами правопорядка, но если приходится — вежливо захожу, задаю конкретные вопросы, благодарю и ухожу.

Почему я должна платить за то, что у вас идиот-начальник, вы не можете сменить работу, ваш кот утром нассал вам в единственные тапки, ребёнок принёс из школы двойку? Я-то тут при чём?

Вы продавец, и недостачу снимают с вас. Это очень печально, я вам сочувствую. Вы уверены, что это законно? Вы уверены, что с воровством никак не справиться? Вы что-то вообще делаете с тем, что вас не устраивает, или вам проще принять ситуацию и воровать у клиента?

Вы — медсестра или врач, и ваша зарплата — слёзы. Печально, плохо, неправильно. Но в чём виноват человек, пришедший на приём? Вот лично этот, у которого «что-то болит», которому страшно, и он не знает, что делать? Почему он должен платить деньгами и нервами за то, что вы занимаетесь важным делом в стране, государство которой вас не ценит?

Вы — полицейский, и вам надоели вызовы на шумные пьянки ночью. Сочувствую, понимаю, ничем помочь не могу. Куда ещё должна обратиться девушка, соседи которой регулярно устраивают айнанэ? Куда ещё звонить, когда во дворе три парня бьют четвёртого и он уже только скулит, прикрывая руками голову? Вам не хочется ехать на вызов, и это понятно, но почему за всё, что накопилось, должны расплачиваться те, защищать кого — ваша работа?

Зачем вы делаете то, что вам противно? Вот только не нужно пафосного «если не я, то кто?». Если не вы, то что-то изменится, и кто-нибудь найдётся.

У меня нет ответов на эти вопросы. Может, хоть кто-нибудь задумается и что-то изменит в своей жизни или в отношении к людям. А пока — надоело быть вечно виноватой за других, надоело платить за обстоятельства. Задолбали, задолбали, задолбали!

Думаю, всем известна и всех задолбала такая проблема: девушки слишком обидчивы. Я это знаю: сама девушка. Обычная ситуация, по многочисленным историям и шуткам, протекает так: парень отпускает замечание или шуточку, девушка обижается, отворачивается и замолкает.

— Ты обиделась?

— Нет.

— Точно? Точно не обиделась? Что случилось?

— Ничего.

— Да на что ты обиделась-то?

— Ни на что.

Я тоже иногда обижаюсь на шутки или замечания своего парня, но в своих отношениях честно попыталась найти выход из этой ситуации и не играть в «догадайся, мол, сама». Я наивно думала, что если объяснить, на что именно я обиделась, то всё встанет на свои места и мир воцарится на Земле. Многие парни злились: «Да ты объясни, что случилось-то!» Я честно объясняла:

— Ты обиделась?

— Да, я обиделась.

— Да на что?

— Я обиделась, потому что это для меня прозвучало как обвинение (это было грубо, ты поржал над моей новой задумкой, полной энтузиазма, которая была для меня очень важна). Да, это меня сильно задело.

И? Что я получала? Либо смех: «Ха-ха, да ты что, на такое обиделась?», либо злость и обиду в ответ. Не сработало, товарищи.

В таком случае я не понимаю, что вам нужно, ребята. Да, девушки обижаются. Это факт, это реальность. Но дальше-то! Молчишь — плохо, рассказываешь, в чём дело — ещё хуже! Я не знаю, что с вами делать. Я задолбалась.

Но я могу подсказать, что делать с нами. Если отношения с девушкой вам важны, и вы действительно обидели её не нарочно и хотите вернуть мир, просто скажите: «Прости, мне жаль, что я тебя обидел, я не хотел тебя задеть». Главное, чтобы это было искренне. Нам, девушкам, правда очень важно, что вас заботит наше эмоциональное состояние. Что вам не плевать на то, что вы нас случайно задели. Что вам действительно жаль. Я гарантирую, что 90% девушек оттают через минуту.

Люто и бешено задолбали люди с синдромом вахтёра. Нет, даже не задолбали, а вызывают волны ненависти, граничащие с истерикой.

Крупная компания-заказчик. Согласование всех заказов идёт через специальный отдел, подтверждающий легитимность заказа и одобряющий поставщика услуг. Менеджеру срочно нужна какая-то услуга (например, некий онлайн-опрос). Провести его надо, скажем, через неделю и потом в течение пары дней предоставить статистику, чтобы менеджер на какой-нибудь мегаважной встрече показал прекрасные результаты руководству. Такая гениальная мысль пришла менеджеру в голову только сейчас, а не раньше — ну да бог с ним, его право придумывать что угодно и когда угодно. Опять же, полторы недели на разработку опроса из пяти пунктов и обработки статистики — времени хоть попой ешь.

И начинается.

За первый день составляется список вопросов, ТЗ, оценивается стоимость работ, составляются документы с указанием всего, что только можно: вопросов, дат, паролей и явок, контактных лиц, средств обмена информацией и статистических показателей, отправляются на согласование в волшебный отдел с комментарием, что нужно подтвердить в течение максимум трёх дней.

Второй день. Третий. Четвёртый. На пятый день утром отправляется повторный запрос, на который никто не отвечает. На шестой день приходит ответ: «Рассмотрим в ближайшие дни». Седьмой день. Восьмой день… Несмотря на количество повторных запросов, примерно через две недели приходит ответ: «Уточните сроки проведения мероприятия». Ёшкин хрен! Всё сделано давно, посчитано, обработано, превращено в красивые диаграммы, показано руководству и им одобрено! Вашу ж налево, вы в состоянии при согласовании документа его прочитать?!

Уточняем. И что бы вы думали? Начинаются наезды: «Сроки уже прошли? Вы сорвали сроки? Нет, всё выполнили? Почему выполнили работу без согласования? Почему нарушили внутренние правила компании? Этот договор, так уж и быть, одобрим, но если ещё хоть раз сделаете работу без согласования — запретим работать с вашей компанией вообще».

Товарищи, я в другой компании работаю, мне класть на ваши внутренние правила! Если я буду дожидаться от вас согласований, я гарантированно потеряю все заказы, потому что ни один менеджер не будет работать с контрагентом, который так дико не укладывается в сроки. Предъявляйте свои претензии менеджерам, говорите, что они охренели в край делать заказы без согласования. Нет, не будете? Почему? Потому что менеджеры вам отвечают: «Да пошли вы в жопу, мы работу работаем и деньги зарабатываем, а ваш отдел живёт на заработанные нами деньги, а ваше дело — штампики „ОК“ на бумажках ставить».

А я могу только выслушать (или прочесть) хамство и сказать: «Да, конечно, к сожалению, мы были вынуждены выполнить работу… Да, я понимаю, что этот огромный проект стоимостью 5000 рублей требовал трёх недель на рассмотрение. Конечно, я понимаю, что мне надо было предъявлять менеджеру претензии, что он слишком поздно заказывает, и отказываться от проекта».

И вот сижу я, закипая от ярости, строчу вежливое письмо с извинениями за то, что не сорвала на хрен сроки какого-нибудь мегаважного (или неважного — мне этого знать не дано, мне задачу дают — я выполняю в заранее оговорённые сроки) проекта. А великие вахтёры от бизнеса всё продолжают тянуть кота за гениталии и трепать нервы контрагентам, которые ничего не отвечают, потому что могут в любой момент услышать фатальную фразу: «К сожалению, мы больше не сможем работать с вашей компанией в связи с систематическим нарушением вами наших внутренних правил». С трудом удерживаюсь, чтобы не пожелать мора и потопа в вашем долбаном отделе согласований!

А менеджеры рады и благодарны. У менеджеров всё хорошо. Жаль, что после того, как работа выполнена, им вообще перестаёт быть интересно, что происходит, и они окончательно перестают интересоваться ходом согласования документов и сроками оплаты…

Кого как, а меня задолбали «творческие» люди.

Это те самые люди, которые не хотят заканчивать институт, потому что на художественную специальность их не берут, а остальные для их тонкой душевной организации не подходят.

Это те самые люди, которые не идут никуда на работу, потому что доморощенный художник без образования никому на фиг не нужен, а офис тоже ну никак не для них.

Это те самые люди, которые своим «творчеством» так украшают сеть, что я боюсь зайти в интернет: всё пестрит стишками вроде «он любил — и я любила, он забыл — и я забыла» или рисунками в стилях «абстракционизм» и «авангард».

Это те самые люди, которые скидывают послушать их трек, состоящий наполовину из скрежета, наполовину из каких-то завываний. Какой трек — это готовое звуковое оружие массового поражения, серьёзно!

Это те самые люди, которые создают неплохие вещи, но не желают зарабатывать на них, предпочитая ныть, что настоящее искусство никому не нужно.

Привет вам от такого же «творческого человека», который учится, работает и потихоньку пишет стихи и книги, слушая ваше нытьё и наблюдая тонны ваших «творений». Задолбали!

Вот и начались снова разговоры о том, что надо усложнить получение оружия, а лучше его вообще запретить. Действительно, такой прекрасный повод: мальчик устроил стрельбу в школе!

Готов спорить, господа запрещатели ни разу не пытались сами его приобрести — ведь им же не нужно. Откуда им знать, сколько геморроя и сложностей для этого требуется преодолеть? Они ведь видят только мальчика с оружием.

Так вот, господа: со сложностью и неудобствами там всё в порядке. В идеале оружие может приобрести только человек с прекрасной репутацией, несудимый, психически здоровый, без наркотической и алкогольной зависимости, прошедший специальные курсы (кстати, только в сертифицированных прикормленных конторах задорого, но мы сейчас не про коррупционные кормушки). Ружьё хранится в сейфе под замком, и посторонний не может получить к оружию доступ.

На практике же получается, что у кого-то едет крыша, и он со своим законно приобретённым стволом устраивает стрельбу в офисе, а у другого тоже едет крыша, и он уже с папиным ружьём устраивает стрельбу в школе. Объединяет эти случаи не то, что используется оружие, а поехавшая крыша и невозможность хоть что-то противопоставить этим гражданам.

Вы полагаете, что «если бы у них не было оружия, то…»? Вы знаете, что именно бы тогда было? Неужели? Может быть, отвергнутый девушкой молодой человек на почве комплексов устроил бы ДТП с трупами или поджёг бы офис, забаррикадировав двери тумбочкой? Или мальчик со странным желанием «посмотреть на смерть» через пару недель проявил себя на фоне Сочи с поясом шахида?

Откуда вы знаете, на что способны люди, ведущие себя неадекватно? И почему они такими стали?

В конце концов, оружие — это не только стреляющие палки. Не буду рассказывать в деталях, чтобы не прочитали потенциальные неадекваты, но имейте в виду: вы точно так же не защищены и от людей, у которых в руках огнестрельного оружия нет. Вы не ждёте от них опасности, хотя понятия не имеете, что у них в голове. Когда одного из вас тихо зарежут вечером в лифте, никто не устроит истерики на всю страну.

Возможно, если бы у участников последней истории со стрельбой имелось если не оружие в кармане (школа всё-таки), то хотя бы умение с ним обращаться, то и стрельбы бы не случилось: в ближнем контакте длинноствольное ружьё, а тем более два, одно из которых мешает, — не самый удобный вариант. Но люди, обращаться с оружием не умеющие, как бараны смотрели на подростка с двумя тяжёлыми длинными палками и ни хрена не могли сделать.

И да, повторю известное заклинание: людей убивает не оружие, людей убивают люди. А пока — задолбали, глупые трусливые хомячки с амбициями.

Я — риелтор. Агент по недвижимости, если проще. Занимаюсь в основном арендой жилых помещений, потому как для покупки-продажи опыта маловато. А задолбали меня люди, которые говорят, что платить нам не за что.

Давайте я расскажу вам о порядке оплаты. Вот есть у меня клиент, который хочет снять квартиру. Выслушав его пожелания, я сразу ему сообщаю примерную стоимость жилья и то, сколько он мне должен будет за работу уже после того, как заключит договор с владельцем квартиры. Стоимость моих услуг — 100% от стоимости месячной аренды. Если клиент хочет хорошую квартиру, с ремонтом, мебелью, техникой и недалеко от метро, это обойдётся ему в 40–45 тысяч рублей, и значит, мне он должен будет заплатить ровно столько же. Почему так много? Да, я смогу сделать вам пятидесятипроцентную скидку, если найду квартиру по вашим требованиям напрямую, то есть если у меня будет связь с хозяином квартиры. Если мне придётся искать объект через других агентов, то эти самые пятьдесят процентов оплаты пойдут им. Есть ещё много всяких нюансов, когда можно сделать клиенту скидку, но описывать их слишком долго.

Так вот, за что же мы берём такие баснословные деньги? Как бы смешно это ни звучало, но за работу. За точно такую же работу, которую выполняют наши клиенты каждый день, разве что специфика различается. Я не получаю фиксированного месячного оклада, я работаю сдельно, и ещё половину от тех пятидесяти процентов, которые получаю, отдаю работодателю. Сделать вычисления несложно, но нужно учитывать, что «дорогие» клиенты звонят нам не каждый день и заключаю я сделки не по три штуки в сутки, а гораздо реже, потому что на обработку каждого клиента требуется время.

График работы у меня ненормированный: прихожу в офис к десяти утра, уйти могу оттуда в десять вечера. И это если повезёт, и в эти десять я действительно выйду из тёплого офисного помещения, а не буду трястись в вонючей маршрутке с неудачного показа квартиры на другом конце города от моего места обитания. Я мотаюсь на показы каждый день, в будни и в выходные (по просьбам клиентов, потому что в будни они работают), в зной, дождь, снег, с раннего утра до позднего вечера, заваливаясь домой с одним желанием — упасть на кровать и уснуть. Ко всему этому прибавьте постоянное общение с людьми — из некоторых я часами не могу вытянуть, что же им от объекта надо, не могу объяснить, что за такие деньги я не найду им «двушку с евриком на Тверской», потому что это центр города, подстраиваюсь под манеру общения, зачастую панибратскую и даже хамскую, договариваюсь с агентами хозяина квартиры или с самими хозяевами, уговаривая взять именно «моих» клиентов, что они хорошие, белые и пушистые, не пьют, не курят, сексом не занимаются и жить там вообще не будут, сбиваю цену на заведомо переоценённую квартиру и так далее. Очень много нюансов.

Мне хамят, меня обзывают, некоторые субъекты лапают, угрожают, один раз ограбили на позднем показе. Проще было отдать сумку со всеми деньгами и документами, чем получить по голове, честное слово. За один день работы я встречаю столько идиотов, что хочется выть во весь голос.

И вот за это я получаю такие «огромные» деньги, которых в месяц выходит чуть ли не в два раза меньше, чем получают некоторые клиенты, при этом снимая квартиру за полтос со всеми наворотами, которых нет в моей съёмной квартире.

Да, я сама выбрала эту, с позволения сказать, профессию. Да, я вполне могу уйти работать куда-нибудь ещё, где с меня будут взятки гладки и все претензии к начальнику. Да, я сама виновата. Только это не повод наговаривать.

Люди, дорогие мои, пожалуйста, давайте уважать и свой, и чужой труд? Тогда жить будет гораздо приятнее.

Чувство юмора — вещь тонкая. То, что кажется смешным одним, у других не вызывает никакой улыбки. Именно поэтому до сих пор не выявлен универсальный алгоритм, как рассмешить человека. Но, боже мой, юмор некоторых людей просто не лезет ни в какие ворота!

Когда кому-то плохо — это не смешно. Это надо объяснять детям с детства. Запирать одноклассника в туалете — не смешно. Раскидывать чьи-то вещи по всему классу и ржать, глядя, как человек их собирает, — глупо и подло. Подставлять подножки опасно, а не ржачно. Если семнадцатилетнего парня доводят до слёз, то, гогоча, идиотами себя показывают окружающие. А драка двух людей — это страшное явление, а не ржака-махач.

Потом эти люди вырастают, набираются ума, порой и сочувствия к людям, но не чувства юмора. Им смешно, если хорошо одетая девушка поскользнулась на льду. Им смешно, если человек в стрессовой ситуации истерит и кричит: «Уберите камеру!» Им смешно подкалывать худеющих девушек по поводу жирка на бёдрах, незамужних тридцатилетних по поводу уходящего возраста, а молодых людей по поводу их первой работы. Им смешно, когда человек что-то теряет или теряется сам. В целом, им смешны почти все ситуации, в которых кому-то другому плохо.

Некоторые из этих людей готовы смеяться всегда. Другие посмотрят на тебя как на сумасшедшую, если ты предложишь им трезвую вечеринку с весёлыми играми и боями подушками, потому что трезвыми они могут смеяться только над другими, но никак не получать удовольствие сами.

И я даже знаю, откуда всё это идёт. Ведь если не смеяться, возникает сочувствие, жалость. Возникает ощущение, что и с тобой может что-то плохое произойти. А это страшно. Пока ты смеёшься — ты среди сильных, ты на коне. Но вот только некоторые забыли, что это утверждение относится именно к смеху — к умению посмеяться над собой и над ситуацией, к умению встать, если упал, и встать с улыбкой. А то, что так любят они — это не смех, а гогот гиен. И выглядит это не сильно, а жалко и отвратительно.

Здравствуйте, я злобный дракон, охраняющий вход к прекрасной принцессе от отважных рыцарей. В роли принцессы — квартира, в роли рыцарей — народ, которому жизненно необходимо, чтобы я открыла дверь.

Нет, соседка, я тебе не открою, потому что я тебя не знаю. Скажи хоть, зачем ты пришла и из какой конкретно квартиры.

Нет, продавцы ножей, поставщики услуг и свидетели пылесоса «Кирби», я не открою. Если мне понадобится припасть к источнику мудрости, Библию я и сама почитаю; ваш интернет-провайдер мне не понравился ещё на стадии работы с клиентом, поэтому я обратилась к другому и менять его не планирую; покупать товары предпочитаю в магазине, а не с рук, а ножи у меня острые. Хотите проверить?

Нет, не-пойми-кто, пришедшие ко мне рассказать важную вещь, ради которой вам непременно надо увидеть моё лицо, я не открою. Время позднее, цель визита вы так и не озвучили. Да, мне стрёмно вам открыть. Дискомфорт от того, что вы не посмотрите в мои глаза, — уже ваша личная проблема. А глазок закрывать, показывая, как вам неприятно, тем более не стоило: это не располагает к общению. Правда.

Я даю им шанс не увидеть мою старую футболку, рваные тапочки и несимпатичное лицо. И ведь они ещё и обижаются!