Чёрт возьми, ты мне нравишься. Ты говоришь, что я тебе тоже. Мы знакомы больше года, с полгода близко общаемся, и нам это нравится. Вроде всё прекрасно, но…

Ты говоришь, что в скором времени хочешь завести семью. На это я сейчас даже не претендую, потому что считаю, что такое желание должно наступать, когда действительно понимаешь, что ты встретил дорогого тебе человека, с которым готов разделить свою жизнь. Это приходит не сразу. А у тебя сейчас таких близких отношений ни с кем нет. Прости, но в твоей нынешней ситуации это напоминает идиотское желание быть как все и идиотское поведение девушек, которые хотят замуж только из желания денёк поблистать в белом платье, похожем на торт.

Да, у меня есть партнёр, с которым мы вместе уже несколько лет. Некоторых это не смущает. Я думала, тебя тоже. Думала, если для тебя это принципиально, ты бы спросил об этом в самом начале, как большинство и делает. У меня таких принципов нет, у моего партнёра тоже: мы оба понимаем, что каждый из нас может в один прекрасный день встретить кого-нибудь получше. Мы с партнёром ни в чем друг друга не ограничиваем, и нас это устраивает. Это не значит, что мы считаем измену нормой — мы просто за честность. Если ты не хочешь отношений с человеком таких взглядов, просто скажи мне об этом, я пойму и не обижусь. Но ты всё в чём-то сомневаешься — определись уже!

Окей, ты хочешь сделать паузу и подумать. Ну и ладно, это ведь не помешает нам просто дружить, нам ведь с тобой интересно.

Ты недвусмысленно даёшь понять, что всё-таки меня хочешь. Окей, я тебя тоже, вроде бы всё прекрасно. Ты опять начинаешь в чём-то сомневаться и спрашивать, зачем мне это. Просто ты мне нравишься. На колу мочало — начинай сначала.

Я в курсе, что ты не можешь уделять мне много времени, так как часто занят своей любимой работой. Я всё понимаю — я тоже очень люблю свою работу, иногда не отрываюсь от неё сутками. Я не предъявляю претензий насчёт наших редких встреч и не хочу навязываться. Просто я не могу понять, что значит очередная пауза: хочешь ли ты продолжения отношений, просто в данный момент очень занят, либо не хочешь этих отношений вообще? Совсем прекращать общение ты не собираешься.

Я не знаю, как себя с тобой вести. Я просто не хочу тебя задалбывать. Не хочу задалбывать, держа тебя во френдзоне, если ты хочешь большего. Не хочу задалбывать, требуя нежностей, если тебе хочется, чтобы я оставалась в твоей френдзоне.

Мы с тобой не раз говорили об этом. Я вроде бы ясно дала тебе понять, что в данный момент хочу продолжения, а что из этого получится, мы со временем выясним. А хочешь ли их ты? Если нет, то нет. Но каждый раз ты отвечаешь «Я-то хочу, но…» — и пауза. Ты опять в каких-то сомнениях. Определись уже, пожалуйста, а? Ты мне нравишься, но мне не нравится вся эта неопределённость.

А говорят ещё, что женщин не понять. Рано или поздно что-то перевесит, и всё как-то решится. Но пока я задолбалась.

Когда я только начинала учиться на филфаке, меня раздражали многочисленные шутки про гуманитариев. Ну, вы знаете — те, в которых гуманитарий — это животинка, которая ничего полезного делать не умеет и не хочет. Но со временем я начала понимать, что они не так уж и далеки от истины.

Нет, N. N., я не буду отвечать пропущенный семинар, потому что вам вздумалось самостоятельно изменить расписание лекций, на которые (как удивительно!) работающая часть курса не попала. Это вы будете отвечать перед деканом за их изменение. Да, я сообщу. Да, N. N., вы правы: я беспардонный стукач.

Нет, А. A., я не буду слушать у вас курс лекций. Этот курс в двадцатый раз дублирует то, что мы уже упомянутые двадцать раз проходили до вас. Мне плевать, что у вас не наберётся курс, и вы потеряете часть ставки. Я пришла сюда за знаниями, а не оплачивать вашу ставку. Да, я посоветую своей группе сделать так же. Да, А. A., вы правы: я бесчувственная сволочь.

Нет, М. M., я не буду оценивать ваши курсы как «хорошие». Я не буду оценивать их даже как «сносные». За полгода их отчитки вы появлялись на лекциях рекордное количество раз. На одном из курсов — смешно сказать — целых три! Да, М. M., мне всё равно, что у вас была плохая аура, Луна находилась в Марсе и всячески препятствовала вашему неутомимому желанию преподавать. Да, М. M., вы правы: я циничная тварь.

Когда я работаю с клиентами, мне не приходит в голову нахамить им, унизить их, не прийти на десять встреч, а вместо этого отправиться на Ямайку. Более того — я этого не делаю не под страхом увольнения (штрафов, лишения премии). Просто это нормально — уметь делать свою работу и делать её по возможности хорошо. Это нормально — уважать людей, с которыми работаешь, будь то коллеги или клиенты.

А вот вас я уважать не буду.

Это вы гнобите хороших преподавателей, потому что на их фоне с вечными прогулами и ничегонеделанием выглядите слишком ущербно. Это вы гнобите хороших студентов, потом что они требуют работы от вас, а потом удивляетесь, куда катится современное образование. Это вы протаскиваете по блату на кафедру своих мимимишных детишек, взрощенных быть такими же ленивыми, бездарными и ограниченными.

Можете сколько угодно называть меня сволочью, стервой, занозой в заднице, но пока вы не оторвёте наконец вашу собственную задницу от дивана и не начнёте работать нормально, я буду тыкать вас носом в ваши же помои.

Задолбали преподаватели, уверенные в своей безнаказанности!

В уездном городе В. случилась очередная неприятность: ДТП, наезд на пешехода. Пешеход, к сожалению, пострадал. Нет, водитель не скрылся с места аварии, он остался на месте, вызвал скорую и действовал согласно ПДД. И всё бы было хорошо, но тут нашлась одна инициативная девушка — скажем, Олеся.

Олеся не поленилась остановиться и выйти из машины.

Олеся не поленилась оглядеться по сторонам и обнаружить более чем в полукилометре от места ДТП карету скорой помощи.

Олеся не поленилась пробежать эти полкилометра, найти остановившегося на пять минут перекусить доктора и потребовать от неё оказать пострадавшему помощь. То, что карета скорой помощи при ближайшем рассмотрении оказалась психиатрической спецбригадой, а доктор — психиатром, её не смутило. Врач — лечи, и точка!

Доктор оказалась разумным человеком и совершать должностное преступление отказалась. Она честно пыталась объяснить Олесе, кто она такая, почему не может ничего сделать и что к пострадавшему уже летит на всех парах реанимационная машина, однако до Олеси эти аргументы почему-то не дошли. Олеся связалась с журналистами, те быстренько состряпали на городском портале пару статей, в комментариях, разумеется, на бедного врача полились ушаты грязи…

Люди! Ну не будьте вы дураками, попробуйте немножечко пошевелить мозгами! Ну что психиатр сделает на месте ДТП? Галоперидолу Олесе вколет? У неё в аптечке ни обезболивающих, ни наркотиков нету, шину — и то нечем наложить. Есть такое понятие — узкая специализация. Она и не помнит уже из травматологии ничего! Любое её действие могло только ухудшить состояние пострадавшего, поэтому врач приняла единственное верное решение: не вмешиваться и дождаться специализированной бригады. Всех первокурсников мединститута в первые же недели занятий накрепко учат главному правилу: не навреди! Не знаешь, что делать — ничего не делай, позови того, кто знает.

Но нет. Ни Олесе, ни журналистам, ни обывателям в комментариях вникать ни во что не хочется. Они же знают, что все врачи — холодные равнодушные сволочи. Им надо поскорее развести очередную истерику и вылить на поганых докторишек очередную бочку помоев, проучить, а то, ишь, зажрались!

Олеси, не желающие думать головой, журналисты, которым лишь бы выкатить жареный заголовок, истеричные обыватели — вы задолбали!

Раньше ходила шутка, что в голливудских фильмах японцы — либо гениальные учёные, либо туристы с видеокамерами. А теперь фото- или видеокамера имеется в любом мало-мальски приличном гаджете, и синдром японского туриста захватил весь мир похлеще чумы в Средневековье. Соцсети просто офигевают от обилия контента, который создают его пользователи и вываливают в интернет. Да, это уже не раз обсуждалось. Да, 90% шедевров абсолютно одинаковы.

Что самое интересное, при всей доступности фото- и видеокамер профессионалы съёмки без работы совсем не остались — совсем наоборот, их всё больше. Поэтому вопрос к любителям: зачем? Это красиво? Скоро количество фотографий красивых цветочков обойдёт количество самих цветочков в мире. На память? Ребят, неужели вы правда пересматриваете гигабайты ваших «шедевров»?

В путешествиях уже вообще можно обходиться без камеры. Зачем лично фотографировать какую-то достопримечательность, когда в сети куча разного качества фото, от смазанных до профессиональных? Этим летом я впервые побывала за границей и не сделала ни одной фотки. Может, звучит дико, но реально, зачем мне это? Есть профессиональные фотографы, действительно умеющие показать в своих работах незнакомые места с совершенно непривычной стороны. Я к таким не отношусь.

В этом есть свои плюсы. В сеть выкладываются целые записи полуторачасовых концертов любимых групп, и нет нужды самому пытаться в давке управиться с камерой. Иногда случайное (или неслучайное) видео с телефона может помочь в судебных разбирательствах.

А плохо то, что среди кучи абсолютно одинакового контента очень сложно найти нечто заслуживающее внимания. Плохо, что если раньше при трагедиях в голове зеваки была одна главная цель — увидеть побольше, то сейчас — увидеть и снять. Оперативной памяти в мозгах на вывод, что в такой ситуации лучше оказать помощь, остаётся всё меньше. А ещё вы, вылезая из ниоткуда, мешаете профессиональным камераменам выполнять свою работу.

Добила церемония открытия Олимпийских игр в Сочи. Спортсмены наряду с флагами демонстрируют новые символы своих стран: мобильники, фотоаппараты, компактные видеокамеры, «гоу-про», иногда это даже установлено на монопод. Пара человек даже с планшетниками. А один спортсмен пытался снимать одновременно и на телефон, и на фотик — для национального флага рук уже не хватило. Спортсмены, неужели вы думаете, что снимете свой торжественный выход лучше, нежели профессионалы с большими дорогими камерами? Вы же понимаете, что о стране будут судить по вам — её представителям. Неужели вы хотите, чтоб все верили, что ваша страна — одна большая ТП с губами уточкой, снимающая себя в зеркале? На основании вашего парада я уже сделала выводы об адекватности вашего народа, просто прикинув количество камер на человека. Что самое интересное, у японской сборной камер не наблюдалось. Ох, боюсь, на следующей Олимпиаде все рекорды по лайкам побьёт фоточка президента МОК, сделанная с вытянутой руки, квадратная и отфильтрованная.

Наше общество превратилось в один большой видеорегистратор. Предлагаю потрясающую бизнес-идею: видеорегистратор не для автомобиля, а для людей. И все перестанут задалбываться, пытаясь как можно быстрее вытащить телефон.

Моя семья весьма небогата. Если точнее, то нас всего трое женщин, все мы работаем, но зарабатываем совсем не баснословные деньги.

Начал капать кран в ванной, и мы, идиотки, вызвали сантехника из ЖКХ. Плевать, что его пришлось ждать две недели, плевать, что ради его прихода мне пришлось взять отгул.

Пришло нечто средних лет, совсем малость помятое, по имени Саша. Порылось в сантехнике (ни черта в этом не понимаю, могу только прокладку в кране заменить) и заявило:

— Надо купить бкрблблблкхркрствык.

— Что купить?

— Бкрблблблкхркрствык.

Попросила записать на бумажку. Записал. Не хуже, чем доктор. На всякий случай уточняю, надеясь, что в магазине лучше разберутся в каракулях:

— И мне продадут то, что нужно?

— Они разные бывают, — начал лекцию сантехник.

На все уточняющие вопросы изворачивался и избегал ответов.

Итак, мы купили нечто, что вроде бы подходит под наши смесители, под названием «бкрблблблкхркрствык». Опять я беру отгул, опять приходит Саша. «Другое дело», — радуется он. Что-то делает и заявляет, что всё будет прекрасно. Демонстрирует на практике. Вроде всё в порядке.

Через день у нас начинает не только капать кран, но и дико завывать что-то в трубах, при этом вибрация ощущается даже на кухне. Вызываем снова. Приходит другой урод. Лыбится. Говорит, что готов поменять, только бабло заплати. Соглашаюсь, ибо понимаю, что не в состоянии сама купить что-то нужное. Уточняю, что заплачу, сколько скажет, лишь бы всё работало.

Приходит, делает. На мой вопрос «Сколько я вам должна?» лыбится, спрашивает, нет ли у меня миллиона долларов. С трудом сдерживаясь, не шлю к чёрту.

Результат: мало того, что всё воет и вибрирует, теперь нельзя включить воду в ванне, пока не идёт вода в раковине. Если включаешь воду на кухне, надо обязательно проверить, что в туалете никого нет (спускать нельзя).

Я ни хрена не понимаю в этих системах. Позвонила в ЖКХ и попросила прислать не Сашу и не Диму. Но других нет. На сотрудников платных служб у нас нет денег. Точнее, может, и есть, но я не могу быть уверена, что с нас не потребуют мою трёхмесячную зарплату. Так и живём. Воем, трясёмся и проливаем литры воды, на которую молятся в Африке.

Господи (которого нет), подари этим хреновым сантехникам бесконечную диарею. Пусть поймут по-настоящему, что означает «у меня течёт».

Бизнес на весь интернет стонет об угнетении погаными пропутинскими бюрократами? Действительно, оборзевшие чиновники требуют от твоих таджиков в ларьке-гриль медкнижку, чтобы не занести в город-миллионник тиф или холеру.

Бизнес всем и каждому жалуется на бесконечное взяточничество? Только вот ты сам на тендерах отчаянно ищешь, кому сунуть в лапу за отходы производства «Агуши» для детских садов.

Бизнес страшно боится рейдерства и крышевания? Только вот проблемы с должниками и недовольными клиентами ты «решаешь» угрозами, а то и битами.

Бизнес жутко утомлён требованиями «совков», не желающих «вкалывать»? Попробуй сам поработать в офисе без туалета, без единого стула или табуретки установленную тобой 14-часовую смену. Поживи в подвале строящегося тобой объекта с другими ребятами-киргизами, поспи с ними на одном на 30 человек топчане. Проживи на выплачиваемые тобой же копейки хотя бы месяц. Но нет — ты на заказ пригонишь из Штатов «эскалейд» и устроишь скандал в ресторане из-за икеевских вилок.

Бизнес теряет прибыль из-за китайских интернет-магазинов? И правда, а чего это покупашки осмеливаются заказывать те же китайфоны без твоего посредничества, за которое ты хочешь стопроцентной накрутки?

Бизнес охает от недостатка поддержки «отечественного производителя»? А где учатся дети бизнесмена? Где его семья лечится? На какой модели «АвтоВАЗа» он сам ездит?

Бизнес «создаёт рабочие места»? Безусловно — с нищенской оплатой, с зарплатой в конверте, с отсутствием техники безопасности, с обилием штрафов и с увольнением за попытки создать профсоюз.

Бизнес «обеспечивает национальное богатство»? А то ж — спекулирует импортными товарами, выводя из страны нефтедоллары, при этом требует бесконечной помощи из бюджета, которая в итоге всё равно ляжет на покупашек как ценой, так и налогами.

В следующий раз, когда бизнес начнёт страдать по «не той стране», набитой «совками», «ватниками» и взяточниками, искренне посоветуйте прочесть хотя бы тут, чем именно он засел в печёнках у 90% населения нашей страны.

Здравствуйте, сильные мужчины и женщины! Вы настолько хорошо осознаёте свою мужественность и ценность, что готовы всех направо и налево клеймить слабохарактерными. Человека долбила тиранша-жена восемь лет? Слабак! Как так можно! Ты же мужик, а не тряпка! Муж плюёт на жену (девушку, сожительницу), заставляя круглосуточно вылизывать квартиру и его, великого, при этом игнорируя её потребности и не желая везти её в больницу? Дура, что ж она, не видит, с кем живёт?! Знаете что, мне 23, и, видимо, я умнее всех вас. И вот почему.

Каждый человек раскрывается с новой стороны в каждых новых отношениях. В частности, я сама представала в трёх ролях за свою ещё недолгую жизнь: я была жертвой, я была стервой, сейчас я милая и заботливая девушка. Я могла бы всю жизнь обвинять свою первую любовь в том, что он подавлял меня семь лет подряд, утверждаясь за мой счёт, игнорируя мои потребности. Но, в общем-то, я вполне могу предположить, что в отношениях с другой женщиной он получит (или просто увидит) то, что заставит его пахать, рвать жопу на британский флаг ради семьи и его любимой, чтобы дать ей лучшее.

Я могла бы решить, что моё настоящее амплуа — эдакая стервозница, слишком хорошо знающая себе цену, чтобы переживать из-за того, что несчастный парень на свою голову влюбился в меня по уши, а я расстаюсь с ним третий раз подряд за пару месяцев. Нет, я, конечно, не верю в то, что с его стороны это была истинная любовь (ну, не влюбляются люди за две недели), но человека было искренне жалко, а я ничего поделать не могла — сердцу не прикажешь. Вполне возможно, что с новой девушкой он не плачет и не просит: «Пожалуйста, не уходи», а вместо этого чувствует себя полноценным Мужчиной, защитником и главой семьи.

Сейчас я уверена в своей теории: мы каждый раз разные. Со всеми. Мой нынешний молодой человек так же мучился восемь лет со своей несостоявшейся невестой, позволяя ей вертеть им как захочется, держать на невидимом поводке и, как сейчас модно говорить, отправлять во «френдзону». Да, все вокруг считали его как минимум «с прибабахом», ведь он не только терпел это, но ещё и очень долго не мог начать встречаться с другой девушкой, потому что сердце не отпускало. Я наплевала на это мнение, поддержала, выхаживала его полгода, и сейчас передо мной спокойный, умный, работящий человек с твёрдой жизненной позицией, огромным желанием завести семью и дать ей лучшее в этой жизни.

Все мы разные, и когда мы встречаемся «не с теми» людьми (не обязательно плохими, просто неподходящими), мы можем оказаться в худшем положении, чем хотелось бы. И не дай бог такого «не того» полюбить всем сердцем. Любовь не рациональна, но очень сильна, и порой даже когда сам понимаешь, что попросту дохнешь в этих отношениях, сил не хватает из них вырваться. Женщины, вспомните, как вы, едва решив расстаться с любимым тираном, срочно ищете замену — неважно кого, главное, чтобы он удержал вас вне отношений с несчастной любовью, ведь иначе вы вернётесь, приползёте, ещё прощения просить будете за то, что посмели попробовать сделать свою жизнь лучше, и снова терпеть наплевательство, хамство, открытое потребительство.

Меня не задолбали эти скоропалительные выводы о слабохарактерности несчастных влюблённых. Мне просто очень за них обидно. И очень грустно от того, что многие так и остаются в этом мучении (несчастны оказываются как жертвы, так и тираны), потому что сами разойтись не могут, а помочь некому.

Задолбали меня мечтатели. Те самые, которые, видимо, живут по принципу известной цитаты: «У тебя есть мечта, но она не сбылась? Значит, ты выбрал не ту мечту». Вы думаете, что проблема именно в мечте? Смею вас разочаровать: вы — проблема вашей мечты.

Вы мечтаете посетить Париж, увидеть океан, устроить кругосветное путешествие? Обязательно сидите и нойте, вздыхая о несбыточной мечте, потому что ваша зарплата — 10 тысяч деревянных, а поездка дорогая. Помышлять о смене работы или подработке даже не смейте. Вы не можете даже несмотря на то, что вы молоды, здоровы и полны сил. Откладывать тоже не пробуйте, потому что лишить себя посиделок в суши-баре или любимого шоколада — это уже жестокость. И, конечно же, даже не думайте о более рисковых путях типа путешествия автостопом. Это только в голливудских фильмах возможно, а в реальности вас убьют, изнасилуют, вытащат органы.

Такой же сценарий с мечтами о машине, айфонах и квартирах. Эти мечтатели, очевидно, ждут, когда эта самая заветная мечта магическим образом сбудется без усилий с их стороны.

Так вот, товарищи: ваши мечты не сбываются, потому что вы ленивые и слабые неудачники, которым просто лень оторвать жопу и сделать что-либо ради себя.

Задолбало расписание большинства фитнес-клубов и танцевальных школ. Везде, везде занятия начинаются в «ровное» время: 18:00, 19:00. Почему? Большинство людей работают до 18:00. Чтобы дойти до фитнес-клуба и переодеться, нужно не менее десяти минут, даже если он находится в том же здании, где и работа. И получается, что на 18:00 не успеваешь, а до 19:00 гулять ещё долго. Из всех фитнес-клубов в удобной мне досягаемости я нашла всего лишь один, где занятия по одному из направлений начинались в 18:30, и одну школу танцев, где занятия начинались в 18:15, 19:15 и т. д.

При этом языковые курсы и прочие обучающие центры составляют расписание для удобства работающих людей, а вот руководители фитнес-клубов как-то об этом не подумали. А жаль.

«Занимальщики», говорите? У нас «занимают» места в автобусе. Залететь в салон, метко метнуть свой студенческий рюкзак на сиденье, чтоб, не дай Всевышний, бабулька какая резвая не проскочила и не плюхнулась, и уже после спокойно занять очередь к валидатору — обилетиться. Так поступают все, от школьников до 50-летних тёток. Не швыряются сумками почему-то только старики и инвалиды. «Потому что им и так уступят потом», — скажете? Конечно, для того человек в сумкомётстве тренировался всю жизнь, чтоб потом кровью добытое место какому-то деду безногому уступать?

Апогеем стала подсмотренная на конечной автобуса ситуация, когда в давке перед дверью подъехавшего автобуса тётка ухитрилась в невероятном прыжке метнуть свой баул в форточку автобуса на сиденье. Вот где мастерство…

Задолбали вы, несчастные. Скакать ланью к сиденью свободному семимильными шагами мы в состоянии? Значит, и стоя доехать можете, не больны.