Как вы думаете, зачем нужно на входе в какое-либо учреждение, магазин или станцию метро делать целый ряд дверей? Чтобы больше людей могло пройти одновременно, не толпясь? Как бы не так. Эти двери нужны для одного: чтобы оставить открытой одну. Чтобы подошедший ткнулся в закрытую дверь, другую, третью, а на четвёртой увидел размокший листок с расплывшейся надписью: «Вход там →». За открывшейся наконец дверью вас будет ждать тесный тамбур и другой ряд дверей. И открываться будет, разумеется, не та, что напротив, а листочек со стрелкой уже давно истлел.

Задолбали устраивать дверные лабиринты!

Уже который раз сталкиваюсь с мнением: на фига, мол, человеку в социальных сетях иметь друзей, если он «сидит и молчит»? И потом эти кадры гордо заявляют: «Я таких удаляю». Или не заявляют, а просто удаляют втихомолку. Таким товарищей я хочу кое-что пояснить.

Социальные сети предназначены в первую очередь для того, чтобы сохранить контакт с лицами, с которыми по тем или иным причинам потеряна связь в реальной жизни, а затем, в случае желания или необходимости, эту связь восстановить.
Во вторую очередь они предназначены для того, чтобы похвастаться личными или семейными достижениями перед не чужими сейчас или когда-то людьми. Попросить о помощи. Показать свой новый облик. Продемонстрировать отличный вид, сфотографированный во время отпуска.

Ваши дебильные дежурные «приветики» и не менее дебильные дежурные поздравления с праздниками никому не сдались. В первую очередь потому, что они дежурные. В лучшем случае скопированные из общедоступного источника «смешняков», «поздравлений в стихах» и «красивых открыток».

Года два назад я удалил информацию о дне рождения. И что вы думаете? Одно поздравление в позапрошлом году и ни одного в этом. Я не в обиде, совершенно нет. Я тоже далеко не всех помню, даже тех, кто этого заслуживает. Зато как приятно было получить то позапрошлогоднее поздравление!

Далеко не все люди живут сетью. Далеко не все готовы хвалиться своими достижениями, семейным счастьем (несчастьем) и прочим, понимая, что социальные сети — это всё же интернет. Интернет для всех подряд — педофилов, маньяков и просто неприятных людей. В конце концов, есть люди, которые стесняются себя раскрывать. Неприятны те, кто не способен всё это понять.

О чистоплотности и скромности современных девушек слагают песни и легенды. Сложу свою и я. Милые девушки, вы что, все скопом обучались в одном институте неблагородных девиц? Встретишь такую красавицу где-нибудь на улице: маникюрчик-макияжик, причёсочка, все дела. Зайдёшь домой — ужаснёшься и поймёшь, что такой свинарник нельзя создать просто так, этому учиться надо!

Начнём с ванных комнат. Ну, нет в обычной среднестатистической российской квартире отдельной прачечной. Давайте с этим смиримся и научимся выходить из положения. Заходишь в ванную, а там на батарее висят труселя. На уровне глаз. Прямо перед носом. Не тоненькие кружевные изящные штучки, нет — труселя модели «Полётные», утягивающие, доходящие до груди, посеревшие или пожелтевшие, с торчащими нитками, обветшавшие от долгой носки. Милые девушки, может, вы их хоть перед приходом гостей снимать будете или прятать за шторку в ванной? Вы в таких труселях покажетесь, например, своему молодому человеку? Постыдитесь? А демонстрировать эти самые трусы всем своим гостям не стыдитесь? Ну-ну.

Всем известно, что далеко не в каждую ванную комнату входит стиральная машинка. У некоторых она стоит в коридоре или на кухне. Это не страшно. Страшно то, что неблагородные девицы не имеют представления о такой полезной в быту штуке, как бельевая корзина. Грязное бельё валяется горкой рядом с машинкой. Те же труселя с пятнами, пардон, неотклеенными прокладками и прочими милыми мелочами лежат себе тихонько, ждут своего часа. Рядом валяются хозяйкины лифчики, радушно распахнутые навстречу гостям во всю ширь бретелек, грязные колготки, носочки из спортзала тут же валяются, воздух озонируют… И это всё на кухне. Всем приятного, как говорится. Девушки, купите вы уже корзинку для белья! Она стоит недорого, весит немного, вы её спокойно можете себе позволить купить и сами до квартиры донести — даже маникюр не пострадает.

Дорогие девушки, будьте хоть немного скромнее и чистоплотнее. И я уверена, к вам будут чаще ходить в гости, если вы не будете украшать квартиру своим нижним бельём. А вашу стряпню будут хвалить активнее, если она не будет приправлена запахов ваших носков.

Люди, соотечественники, когда вы уже поймёте, что перед тем, как негодовать, пытаться осудить и мечтать о воскрешении Сталина, надо разобраться в ситуации?

Девушку толкнули в метро, она упала и разбила колено.

— Сослать ублюдка в Сибирь на десять лет!

Может, на двадцать? Скажем, в Томск? В Томске нет метро с сумасшедшим пассажиропотоком и «добрыми людьми», которые внезапно останавливаются посреди толпы, чтобы дать монетку попрошайке.

Дальнобойщик не уступил дорогу легковушке, помехе справа, и 18-летний парень погиб.

— Расстрелять суку и всех его детей!

А внуков помиловать? Давайте их тоже расстреляем, чтоб остальным дедушкам неповадно было, чтоб смотрели по сторонам и пропускали легковушки, обгоняющие фуры по обочине.

На молодого парня, который просто сидел в своей машине и никого не трогал, напало лицо кавказской национальности.

— Русские, вставайте! Где ты, товарищ Сталин? Вернись и выгони их всех из страны!

Ага. Заодно выгони всех его соседей — предателей Родины, которые при каждой встрече пожимают ему руку. На молодого мудака это «лицо кавказской национальности» (наполовину русский, наполовину осетин) напало в пять утра во дворе своего дома за то, что тот открыл в своём ведре окна и врубил рэпчик на всю Ивановскую.

Задержан мужчина, который избил в подъезде 14-летнюю девочку.

— Кастрировать педофила, отправить на зону, там ему разъяснят, кто он и что он!

Человек выгнал из подъезда орущих и бухающих малолеток. Если он кого-то избил, то где следы побоев?

Вам лишь бы поорать, лишь бы показать, как вам не всё равно и какие вы все из себя справедливые. И всё бы ничего, от этих воплей, как правило, никому ни хуже, ни лучше не становится. Но идиотами очень легко манипулировать. Можно уже любой информационный ресурс закрыть к чёртовой матери под предлогом борьбы с педофилами, фашистами, онанистами и ещё хрен знает кем. Сколько найдётся персонажей, которые обрадуются тому, как ловко этих «уродов» обломали? У меня такое подозрение, что их будет большинство.

Курьёзный факт: толстые люди ходят в тренажёрный зал. Факт, может, и не курьёзный на самом деле, но иного объяснения тому, что на толстых таращатся в тренажёрке, я найти не могу.

Скажите, пожалуйста, разве тренажёрный зал только для тех, у кого массовая доля жира в организме меньше 15–20%? Этого нигде не написано. Тренажёры только для подправления формы бицепсов? Да нет.

Быть толстым — не всегда твой персональный выбор. И толстяки приходят в зал, чтобы поправить то, что могут. Травмы позвоночника, ног, роды — всё это может изменить вес человека в большую сторону. К слову, в зале большинство из нас выкладывается просто до зелёных соплей и невозможности поднять конечности. Потому что это наш выбор — менять себя, улучшать, совершенствовать.

Пожалуйста, вместо того, чтобы тыкать в спину пальцем и хихикать в кулак (и такое было), просто не обращайте внимания, раз уж в поле вашего зрения появился такой «нестандарт». А пока что — задолбали.

Междугородный автобус, заполненный наполовину, в основном места у окна. В проходах пустота. Езды час. Я сижу сразу за спиной у водителя у окна, на сидении рядом очень большие пакеты, а сверху сумка. Так как автобус полупустой, не вижу ничего страшного, что заняла два сидения.

День был не мой. На последнем полустанке в салон зашла бабка с пекинесом в руках. Ей необходимо было сесть рядом со мной. Я не боюсь собак, но у меня куча пакетов. На другое сидение бабка пересесть отказалась:

— У меня мальчик, ему будет там тесно. Понаставили сумок — вы за них платили?

Если б оставались наличные деньги, я бы лучше купила второй билет, но налички не было. Кое-как втиснулась с этими баулами в одно кресло, один пакет поставила в ноги, другой на руки.

Едем. Пекинес смирно сидит на руках, смотрит в проход. Псиной несёт, правда, но потерплю… И тут бабка решает, что кобельку будет интересно смотреть в окно, и берёт его на плечо головой к окну:

— Смотри в окошечко, мальчик, скоро приедем!

В сантиметре от пекинеса находится моё лицо, прочно зацементированное в одном положении сумками до подбородка. Собака пытается меня обнюхать и лизнуть в глаз. Я протестую, вереща во весь голос:

— Можно отвернуть от меня собаку?! Что вы её мне в лицо пихаете?

Бабка чуток отодвигает собаку.

— А в чём дело? Она чистенькая, домашняя, без глистов.

Швыряю сумки на сидение, сама, развернувшись, встаю, насколько это возможно (главное, чтоб не лицо было возле собаки), и раздельно, по слогам, твёрдым шёпотом сообщаю этой любительнице животных:

— Со-ба-ку-от-мо-е-го-ли-ца-у-бра-ла!

Бабка разворачивает пекинеса мордой в проход и сетует на весь автобус:

— Ой, нежные все стали! Подумаешь, мальчик ухо ей полижет пять минут, потерпеть, что ли нельзя? Он же не есть его собирался.

Блин, я, может, не против, чтоб чей-то мальчик лизнул меня в ухо, но, пардон, не сукин же сын в прямом и переносном смысле!

Написана для женщин хорошая книга под названием «Вы просто ему не нравитесь». Смысл её в том, чтобы донести до прекрасной половины человечества простую, в общем, мысль: если мужчина вами не интересуется, в 99% случаев это значит, что вы ему просто неинтересны. Вот только, думается мне, нечто аналогичное следует написать и для мужчин, потому как хамство с их стороны неимоверно задолбало. Не буду, впрочем, разоряться на целую книгу.

Мужчины! Если девушка, к которой вы подкатываете с невероятно оригинальным «а-можно-с-вами-познакомиться», говорит, что знакомиться с вами не будет — вы ей просто не понравились. Ради бога, не надо задавать тупой вопрос «почему-у-у?» в надежде, что, поняв причину, вы непременно сумеете девушку переубедить. Он только убедит её в том, что вы идиот, который не понимает намёков; кроме того, вы рискуете получить правдивый ответ о том, что с вами не так.

Более оригинальные методы знакомства с девушками вам тоже не помогут, если вы ей просто не нравитесь. Не надо спрашивать почему: смотри предыдущий абзац.

Более того, девушке не обязательно быть замужем/помолвленной/встречаться для такого ответа. Вы просто ей не нравитесь. А ещё гулять с незнакомцами опасно.

Если же вам всё-таки удалось выпросить у девушки её номер телефона, но вы не можете до неё дозвониться — вы просто ей не нравитесь. Как всегда, опережая ваше бессмертное «почему-у-у?», отвечаю: телефон вам дали, чтоб только вы отстали и не спрашивали, «почему-у-у» она вам его не даст. Не нужно заваливать её эсемесками и звонить по двадцать раз на дню.

Если девушка ищет причины не встречаться с вами — вы просто ей не нравитесь. Если не даёт себя трогать — вы просто ей не нравитесь, а не «что, не здесь, да?» и «что ты из себя тут строишь».

Отдельно хочется сказать относительно дружбы мужчины и женщины: среди мужчин почему-то бытует мнение, что такая дружба возможна, только если девушка страшная, а если она вас френдзонит — значит, просто вас использует, такая-сякая. Возможно, вы ей просто не нравитесь. Не привлекаете вы её как мужчина, и всё тут. Как с другом, да, с вами приятно общаться, вас можно попросить о помощи и оказать её вам, если потребуется, но упаси боже спать с вами!

Такое бывает. У нас, девушек, представьте себе, тоже есть свои вкусовые предпочтения. Вы можете быть сколь угодно прекрасным принцем на белом коне и выгодно отличаться от во-о-он того раздолбая, который не может её содержать и облизывать, но вы всё равно не будете ей нравиться. А если вы — нищий студент, причина может быть не в том, что во-о-он у того парня просто денег больше. Вы просто ей не нравитесь. И не надо ей рассказывать, что она, чмошница, никому окромя вас не нужна, ведь именно вы будете носить её на руках, и как она будет умолять вас вернуться: не будет, потому что вы ей просто не нравитесь, а после ваших слов она лишь убедилась в своём выборе.

Если девушка не замужем (без парня), это вовсе не означает, что больше всего на свете она мечтает им обзавестись. Не нужно так же наперебой предлагать себя в качестве героя-любовника на одну ночь: в лучшем случае наткнётесь на взгляд, исполненный недоумения, а в худшем — и это самый вероятный вариант развития событий — на хорошую пощёчину. Я понимаю, в силу физиологии вы готовы трахать всё симпатичное (нет, я не говорю сейчас о серьёзных чувствах). Вам, вероятно, трудно смириться с мыслью, что вы можете совсем девушке не нравиться, даже если у вас все части тела именно там, где им полагается быть. Но да — при этом вы ей просто не нравитесь. Не имеет существенного значения степень вашей ухоженности, накачанности, образованности, финансовое состояние: у вас не тот разрез глаз, не те черты лица, не тот профиль, не тот рост, или же ей не по душе ваш характер.

Приведу простую аналогию: не нужно навязывать холодильник тому, кто пришёл в магазин за телевизором. Ваш холодильник, безусловно, прекрасен и в хозяйстве вещь незаменимая. Но мне-то нужен телевизор.

Конечно, порой всё меняется при более близком общении. А порой нет. И пожалуйста, хватит с меня вашего «почему».

Кого что, а меня задолбали мобильные версии сайтов. Отставим в сторону сам факт того, что сегодняшние мобильные устройства приближаются к ноутбукам по мощности и размеру экрана. Пусть мобильные версии пока будут, но, ёшкин кот, нельзя их делать нормально? Почему, когда я прихожу из Гугла на телефоне, меня принудительно перекидывает на вашу ссаную мобильную версию, да ещё и в корень сайта? Особый шик — это лишить пользователя не только дизайна, но и половины функциональности, да ещё и кнопку возвращения на нормальную версию либо спрятать подальше, либо не делать вовсе.

В общем, для таких сайтостроителей у меня есть одна рекомендация: если правильно натянуть резинку от одной руки к другой через голову и каждый год её подтягивать, то руки по два сантиметра в год перерастут из жопы на плечи.

Меня задолбало слово «бороться». Оно везде! У нас борьба со всем подряд: с наркотиками, алкоголизмом, терроризмом, прыщами, лишними килограммами, коммунальщиками, безграмотностью. Это всё проблемы, наши человеческие проблемы, неважно, выдуманные или реальные. Но люди, почему, почему вы не видите разницы между «бороться с проблемой» и «решать проблему»? Проблема — это своего рода задача. «Решать задачу» и «бороться с задачей»? Всё ещё не видите разницы? Борясь с проблемой, вы делаете хуже. Надо решать её! Но нет: мы боремся до посинения, до победного конца. Именно поэтому мы часто выходим из «борьбы» проигравшими.

Решать, решать надо проблемы, дамы и господа, а не бороться с ними и растить их тем самым до неимоверных масштабов.

«Я не писал в цветок, — говорит детсадовец, — я просто не нашёл свой горшок».

«Я вовсе не украл, — оправдывается вор, — я просто показал людям, какие они доверчивые!»

«Я не хотел выразиться! — заявляет экстремист. — Я просто не нашёл другого способа!»

«Я не свалил из страны, — заявляет эмигрант, — я просто уехал туда, где смогу показать свой талант».

Вы все, которые «я просто»! Хватит оправдываться. Вы совершили поступок, и теперь единственный ответчик — ваша совесть. А попытки оправдаться перед окружающими — задолбали.