Время от времени перевожу деньги в благотворительный фонд, помогающий детям с тяжёлыми заболеваниями. Очень нравится, что сотрудники фонда постоянно обновляют странички детей, рассказывают о новостях, показывают свежие фотографии. Особенно радуют новости вроде: «С момента операции прошёл уже год, у нас всё хорошо». Но как же задолбали некоторые жертвователи!

Тип первый — агрессивно-верующие. Они обязательно спросят, крещён ли ребёнок. Если выяснится, что нет, повздыхают и порассуждают, что понятно теперь, откуда рак у такого маленького. Очень трепетно относятся к оскорблениям чувств верующих, но о чувствах близких больного даже не задумываются. Собрал фонд деньги на лечение мальчика в Израиле. Но онкология — штука мерзкая, в какой-то момент стало понятно, что ребёнку осталось жить несколько дней. И вот тут время появиться подобному типу и требовать, чтоб мама бросила ребёнка одного и ехала в какой-то чудесный монастырь прочитать определённые молитвы. Потом этот гад не поленился несколько дней после смерти мальчика писать, что родители виноваты, не сделали ничего для спасения. А могли — им всё сказано было и про монастырь, и про молитву. Не захотели. Вот результат.

Второй тип — надзиратели. Они считают, что перевод денег даёт им право вмешиваться в жизнь семьи, которой нужна помощь. Они требуют дать телефон мамы, чтоб лично проверить, куда пошли пожертвованные сто рублей. Они тщательно отслеживают жизнь родителей в социальных сетях. Увидел фотографию мамы с прогулки в парке со вторым, здоровым ребёнком — впадает в ярость, пишет разоблачающие комментарии везде, куда дотянется. Чуть что — встаёт в красивую позу: «Я жертвователь, имею право».

Тип третий — истеричка. «Уже несколько часов нет новостей о состоянии Ванечки! Я так волнуюсь, плачу-плачу!» Ей прямым текстом объясняют, что маме Ванечки, который умирает в реанимации, немножко не до того, чтобы звонить и докладывать. В ответ: «Я понимаю. Но так переживаю, плачу-плачу. Как там Ванечка, какие новости?»

Ещё бывают обвинители. Врачи-убийцы в России загубили ребёнка! Нельзя так оставить. Надо написать в министерства, президенту и в Спортлото.

Славных, милых и прекрасных жертвователей больше. Но эти — задолбали.

Собираюсь переезжать, просматриваю варианты. Квартиры снимаю уже около пяти лет и всякого повидала, но одна деталь меня просто бесит. В объявлениях о сдаче квартир указывают разную информацию, делают много смешных ошибок и добавляют:

— Возьму семейную пару.

— Возьму девушку.

— Беру всех.

— Возьму пару без детей.

Вы больные? Куда и кого вы берёте — бездомного котёнка к себе домой? Имейте уважение к людям, способным оплатить себе отдельное жильё. И поймите уже наконец: вы никого не берёте. Вы предоставляете услуги, а мы выбираем. Тоже мне одолжение…

Я девушка-геймер. Любимых игр у меня две — LoL и Dota. О людях в этих играх суть и пойдёт.

Как только в «Доте» в голосовом чате слышат мой голос, тут же слышится чей-то крик: «Ахаха, школота!» На это обижаться глупо: голос через микрофон для людей, не ожидающих услышать девушку, действительно больше похож на голос маленького мальчика. Но тут же появляются три категории игроков.

Первые — это люди, которые привыкли к тому, что девушки играют в такие игры. С ними приятно играть: от них не слышно угроз, они играют с тобой как с равным, с товарищем по команде, дают адекватные советы. К сожалению, таких меньшинство.

Вторые — люди, которые относятся к девушкам положительно, но как только они видят в игре девушку, это уже не «боевой товарищ» — это просто кусок мяса. Сыплются признания в любви, предложения выйти замуж. Все стараются проявить себя пикаперами. Но с этими людьми играть тоже можно: просто смеяться над этими не всегда смешными шутками, и всё.

Но есть и третья категория игроков. Это люди, считающие, что «баба должна быть на кухне». Они орут, что баба в команде — это к проигрышу, что я должна варить борщ и сосать член, а не играть в свою любимую игру. От них нередко можно услышать, что ты шлюха (лишь на основании того, что посмела играть с ними). Стоит тебе дать совет или покритиковать кого-то, кто плохо играет в твоей команде, — на тебя сыплются обвинения в том, что «сама не умеешь играть, а других учишь». Если у тебя есть красивый сет на персонажа, то ты на него непременно насосала.

В подобные игры я играю уже больше пяти лет, и только в «Доте» я столкнулась с таким отношением к девушкам. После очередной партии мне просто захотелось взять и удалить игру, чтобы никогда не сталкиваться с подобными неадекватами. А эти самые неадекваты после партии зайдут в паблик, связанный с «Дотой», и запостят картиночку с играющей девушкой, подписав её: «Ах, как мало девушек сейчас играют в такие игры, где же все они?» Они есть. Просто теперь предпочитают молчать. Или уходят в другие игры.

В конце августа прошлого года из малюсенького сибирского городка переехал к нам в город-миллионник дальний родственник моего мужа. Степень родства уже не поддаётся определению, однако муж глубоко уважает маму этого самого родственника Коли и без проблем согласился помочь освоиться «маленькому мальчику» 23 лет в большом городе. К слову, Коля — вечный студент, два или три раза оставался на второй год, но так как мама исправно платила за обучение в университете, его не отчисляли. Снова заплатив приличную сумму, Коля благополучно перевёлся в престижный вуз нашего города.

К моменту его приезда все места в общежитии закончились, и нужно было искать съёмную квартиру. Благо у меня есть подруга-риелтор, которая бесплатно предложила нам кучу вариантов близко к университету. Мы с мужем, разумеется, отправились на осмотр вместе с Колей, дабы помочь ему в нелёгком выборе.

Первая квартира, на мой взгляд, была идеальна: невысокая цена, вся мебель и техника, косметический ремонт. Но Коля сказал, что душевая кабина ему не подходит: он любит поваляться в ванной.

Во второй квартире был не тот цвет стен: Коля любит поярче.

От третьей квартиры Коля был в восторге: есть ванная, свежайший ремонт, ядрёно-синие стены. Был один недостаток: никакой бытовой техники. Коля сказал: «Берём!» Уговоры, что без холодильника, стиральной машины, плиты и т. п. жить будет о-о-очень непросто, не сработали — дитятко топало ножкой и кричало, что хочет жить именно здесь. Впрочем, дело его.

Квартиру сняли, и Коля счастливо зажил, затусил, забухал с одногруппниками. Пил пиво, ел «Доширак», изредка посещал универ и радовался жизни. Каждый день приезжал к нам в гости, чтобы поесть человеческой еды, ведь он, бедный, не имеет возможности готовить. Ага! Как будто он умеет! Я стала привыкать готовить уже не на двоих, а на троих.

Спустя пару недель после переезда Коля пожаловался, что у него не осталось чистых вещей, и попросился постираться у нас. Я согласилась тогда, не зная, что «постираться» в понимании Коли — это принести три мешка прокуренной одежды, в том числе носки, трусы, сопливые носовые платки, отдать мне, чтобы я всё это добро разделила по цветам, загрузила в машинку, потом развесила у себя, высушила и вручила ему. Муж тоже был в ужасе, но отказать Коле — обидеть его маму. Поэтому я готовила и стирала.

Потом Коля решил завести собаку. Как мы его ни отговаривали, он всё-таки приволок домой таксу. Разумеется, на следующий же день он был разочарован в собаке: щенок скулил, просился на улицу посреди ночи, описал всю квартиру, погрыз обувь. Собаку вернуть не было возможности, поэтому Коля её оставил, а его дом превратился в болото.

Через три месяца пришло время платить за квартиру. Мама выслала Коле денег, но он их пропил. Заняв у нас в очередной раз денег (которые, кстати, ни разу не возвращал), Коля ждал в гости хозяев своей квартиры. Само собой, увидев весь ужас, который остался от квартиры, Колю и таксу выселили. Куда? К нам домой, конечно.

Терпение моё лопнуло, и я позвонила маме Коли. Мне было очень стыдно ей жаловаться на её же сына, но эта милейшая женщина всё выслушала, всплакнула и сказала, что разберётся. На следующий день она прилетела к нам в гости, долго извинялась, взяла Колю за шкирку и увезла домой.

Коля удалил нас с мужем из друзей «Вконтакте». Даже не знаю почему. Такса, кстати, осталась жить с нами, мы её очень любим и подолгу вместе гуляем. Спасибо, Коля, за такой щедрый подарок!

А меня задолбали производители дезодорантов и прочих антиперспирантов. Свежесть 48 часов, говорили они… Защита 24/7, говорили они… Знакомо, да? А что в реальности? Мокрые круги уже через час в любое время года. Испорченные белые рубашки с жёлтыми пятнами и чёрные кофты с белыми. Запах дезодоранта, перебивающий запах духов. Раздражение на коже (я не аллергик). Я перепробовала четырнадцать штук, от дорогой «Рексоны» до бюджетной «Чистой линии». Результат всегда одинаков. А если не видно разницы, зачем платить больше?