Далеко не один раз на этом сайте поднималась тема двойных стандартов в обществе. Поверьте, гораздо неприятнее и страшнее, когда политика двойных стандартов присутствует в вашей семье.

— Не пей из бутылки, для этого есть кружка. Опаздываешь? Ничего, подождут!

— Пап, ну ты же сам постоянно пьёшь из бутылки, если опаздываешь!

— Я на работу спешу, это другое!

— Хватит читать свои книжки за столом! Поешь нормально.

— Но мам, ты же сама так делаешь!

— Я работаю, это другое!

— Сделай потише звук фильма (хватит громко разговаривать по телефону с друзьями)!

— Но мам, ты же сама постоянно орёшь в трубку дни напролёт так, что стены трясутся!

— Я по работе разговариваю, это другое!

— Хватит сидеть до допоздна и рисовать свои закорючки, немедленно ложись спать!

— Но пап, ты же сам под утро спать идёшь!

— Я работаю с документами, это другое!

Каждый раз мои родители прикрываются работой. В ход идут популярные фразы:

— Вот будешь деньги сама зарабатывать, тогда всё поймёшь.

— Вот начнёшь работать, тогда и будешь свой бюджет планировать, а пока не лезь.

— Ах так, да? Всё! Никаких карманных денег!

Этот ультиматум, кстати, ставят после любой ссоры. Можете себе представить, что вы пришли домой позже обещанного, а вас за это прямо с порога лишили денег? Не можете найти логики? Я уже даже не пытаюсь.

Упорно работать — это прекрасно, но использовать работу как отмазку… В общем, милые наши родители, не удивляйтесь, если ваши дети ведут себя плохо, недостойно, несправедливо и так далее по списку. Они с вас же подсознательно и копируют модель поведения с самого детства. Что посеете, то и пожнёте.

Гуляя в воскресенье с собакой, широко зевнула на морозе. Вечером стала тихонько ныть челюсть. К утру на месте давно удалённого зуба образовалось уплотнение, ещё через пару часов надуло здоровенный флюс. Отпросилась с работы, записалась к стоматологу.

Сделали снимок (кстати, умиляет меня этот небольшой приработок стоматологов — никогда, никогда не получается снимок с первого раза! У всех моих знакомых одна и та же история: «Ой, не вышло, стра-анно! Давайте ещё разик!»), увидели, что зуб удалили очень высокопрофессионально: корни все остались в челюсти. Они начали гнить, при зевке я их застудила, пошло воспаление — вот откуда и флюс. Надо удалять.

Надо — так надо. Делают укол, рот онемел. Ну, в путь!

Прислушиваюсь к разговору врача с медсестрой. Слышу, что отслаивают десну. По ощущениям во рту неприятно, но не больно — как будто грязь отскребают. Потом поменяли инструменты и давай тянуть корень. И вот тут-то я поняла, что татуировка на рёбрах — полная фигня.

Я заорала. Откровенно заорала, насколько это возможно, когда у тебя во рту две руки стоматолога и жуткий инструмент. Из глаз брызнули слёзы, при очередном движении врача я непроизвольно схватила его за руки и оттолкнула от себя.

— Что вы делаете? — кричат на меня.

— Мне больно! — ору я, захлёбываясь слезами. Ощущения такие, как будто обезболивания нет вообще.

— Да не может быть, что больно! Мы отслойку сделали — не больно было, а это самое неприятное.

— Я что, придумывать буду? Мне правда очень больно!

С кислой миной сделали второй укол, начали выковыривать снова. Теперь уже не больно, ощущений во рту вообще мало. В процессе работы выясняется, что есть патология: один корень сросся с челюстью. Вот интересно, пережила бы я его удаление без второго укола?

Когда злополучный зуб был удалён, врач стал заполнять карту, объясняя мне уход за развороченной десной, в конце добавив:

— И вообще, знаете, у нас так себя не ведут! У нас тут и другие люди приходят, а вы кричите! В следующий раз мы вас выгоним.

Так вот, милый доктор! Для начала — закрывайте двери в кабинет. У вас от входной двери в клинику до кабинета — короткий прямой коридор, всё, что попадает с улицы, летит прямо мне в рот. Во-вторых, не жопьте обезболивание. Если я говорю, что мне больно, это значит, что мне больно. Делайте второй укол. Вы не бесплатная поликлиника, где нужно экономить каждую каплю. Ну, и в-третьих — я плачу вам деньги, причём не торгуясь, а ровно по счёту. И кто ещё кого выгонит — я бы поспорила. У меня есть выбор не только врачей, но и клиник, я сама решаю, куда нести свои кровные. Не нравится меня лечить — да пожалуйста, найду другого. И к вам, пожалуй, больше не пойду.

Подрабатываю таксистом. Садятся ко мне женщина лет тридцати пяти на вид с дочкой лет пяти. У женщины в руках огромный букет роз, белые с красным пополам, штук пятнадцать. Ну, едем, значит. Дочка спрашивает:

— Откуда цветы?

— Олег подарил.

— Твой Олег?

— Почему мой? Наш…

Дочка всю дорогу болтала с мамой, я удивлялся настолько связной и рассудительной речи. Уже на подъезде вдруг выдала:

— А я знаю, зачем тебе Олег цветы подарил. Это значит, что он больше не придёт.

Мама, судя по голосу, пришла в замешательство. Я, ясное дело, морду чайником, сделал вид, что крайне интересуюсь ямами на дороге и аккуратностью руления. Мама спросила:

— Почему?

— Они ведь всегда так делают, — сказала дочка и вздохнула.

Привёз я их на самую окраину промзоны, где асфальт переходит в подобие лесной просеки, к двухэтажному полубараку. Хоть не деревянному, и на том спасибо. И как-то грустно стало. Хрен его знает отчего. Наверное, от всего сразу. И от того, что сильный пол подчас ведёт себя как последнее ссыкло, сбегая от серьёзных разговоров и ответственности. И от того, что полу слабому приходится терпеть такие выходки и считать у себя рубцы на сердце. И от того, что вот такие мудрые не по годам девочки появляются.

Учусь в одиннадцатом классе. Естественно, сейчас вопрос номер один среди родственников, близких, друзей, знакомых, парикмахеров и продавцов — куда же я поступаю. Вопрос вполне ожидаем, так что меня он абсолютно не задалбывает, тем более что я уже определилась с вузом. Задолбало вот что:

— Ну что, куда поступаешь?

— В нашу академию искусств, на живописца.

— Круто! Ты, наверное, рисуешь хорошо?

Блин, да что же это такое?! Нет, что вы, я рисую по принципу «точка, точка, запятая — вышла рожица кривая», а идти в академию решила, потому что мне не хватает острых ощущений.

Казалось бы, ну и что такого в этом вопросе? Да, не спорю, он вполне безобиден. Проблема в том, что не было ещё человека, который бы мне его не задал после моего ответа на стандартный вопрос о поступлении.

Люди, включайте логику, а? Ваш «сервис глупых вопросов» уже порядком задолбал.

Вы — то, что называется «состоявшаяся в жизни женщина». От вас пахнет дорогими духами, естественная укладка ваших волос стоила парикмахеру немалых усилий, а стоимость вашего неброского костюма, сумочки и верхней одежды больше или равна стоимости обеих моих почек. Может быть, вы — профессионал в своей сфере деятельности, может — удачно замужем. Меня это не касается. Вы пришли в магазин и рассматриваете товар.

Да, я подойду к вам и поздороваюсь. Предложу помочь и начну расписывать преимущества вещи, которую вы держите в руках, и попутно расскажу ещё про десяток хороших вещей. Да, я несколько раз спрошу, какой вас интересует цвет и размер. Просто потому, что это моя работа. Моя обязанность — не отставать от вас, хотя я прекрасно понимаю, что это может не нравиться. Именно поэтому я не тащу вас к другому стенду и не впариваю телевизор вместо утюга, а рассказываю именно о том, что вас интересует.

Не надо отказываться от моей помощи, если вы не ориентируетесь в ассортименте. Вы будете пять минут искать нужный размер и нужный цвет, а возьмёте в итоге не то, что и выясните на кассе. Я с удовольствием покажу вам то, что вы ищете, или его аналоги, которые могут вам понравиться, и это займёт гораздо меньше времени.

Если я предложила вам вещь, которая вас устроила, нашла нужные размеры, рассказала об акции на эту вещь и проверила, что все условия акции выполнены, дайте мне отнести товар на кассу. Для администратора это — показатель моей работы. Я не понимаю, согласно какой религии вы выдираете у меня то, что выбрали с моей помощью, и говорите, что дальше моя помощь не нужна, спасибо, и нет, вы не дадите ничего отнести к кассе.

Не нужно поливать меня презрением с первого моего слова. Вы удивитесь, но взгляд, размазывающий меня по полу, мне пиетета не прибавит. Мне будет обидно, но через секунду я засияю с удвоенной силой. Знаете почему?

На вас меха, а на мне — беджик. Вы презираете меня, а я получаю деньги за обслуживание десятков вас. Вы можете позволить себе купить колготки за десять-пятнадцать евро, для меня это серьёзные деньги. Но вам под сорок, а мне едва двадцать. Вы покупаете утягивающие колготы и замазываете морщинки, а моё тело ещё полно лёгкости и упругости. Вы отцветаете — я расцветаю. Вы уже состоялись, а моя жизнь только началась, и все дороги передо мной. Вы уже замурованы в своём образе, а я ещё могу стать кем угодно. В вас просыпается старческое недовольство, а во мне кипит жизнь.

Я провожу вас улыбкой в любом случае. Но знайте, пожалуйста: если вы были вежливы и хоть капельку доброжелательны — это будет улыбка благодарности, уважения и искреннего пожелания всего лучшего. Если же вы старательно демонстрировали мне классовое превосходство и не погнушались самоутвердиться — я улыбаюсь тому, что я — не вы и ещё могу вами не стать.

Мышление людей, берущих кредиты на всякую хрень с платежами больше зарплаты, не поддаётся логическому описанию. Вроде бы это их личное дело, но здесь вылезают побочные эффекты, не заметные сразу.

В первую очередь я имею в виду цены. Лет десять назад норковых шуб в маршрутках не было, как один автор здесь уже отмечал. У продавцов был сдерживающий фактор — объём наличности у покупателей. А потом этот объём стал неважен. На первое место вышел спрос и мода. Тот же пресловутый айфон. Не купят сразу — купят в кредит, если вещь, так сказать, «на волне». И начался «кассовый психоз» последних лет.

Вспомните, как появились кредиты и для чего. Ответ: для поддержки бизнеса и ни для чего более. Есть, допустим, у человека бизнес-идея, есть чёткий план становления и развития. Он приходит к «денежным мешкам» и говорит: мол, так и так, дайте денег, я вам с барышом верну. Люди смотрят план, решают, что человек вроде правильный, дают деньги. Человек открывает производство, налаживает, выходит на прибыль, возвращает деньги. В итоге все счастливы: у человека — бизнес и прибыль, у людей — прибыль с процентов, у потребителей — новый продукт, у государства — налоги и общий рост показателей. Так появились банки, основной целью которых во все времена было кредитование бизнеса. Не вклады под проценты, не комиссия за квартплату и штрафы и уж тем более не потребительские кредиты.

А сейчас что? На машину, на шубу, на отпуск в тёплые страны. На свадьбу — это вообще финиш. Банки, по сути, живут только за счёт потребительских кредитов. Это в корне неправильно. Люди превращают деньги в предмет, которым тешат своё самолюбие. Имеем поток денег в одну сторону и равный ему поток товара в другую. И всё. Стагнация. Нарушаются фундаментальные принципы экономики. И человек, будучи существом изначально ленивым, видит очень простой способ достижения цели — попросить денег. Конечно, зачем что-то создавать, это так муторно! Отдавать деньги нечем, ибо они потрачены впустую. Поэтому берём второй кредит, чтобы покрыть первый, и так до бесконечности. Рано или поздно денег не оказывается ни у кого. Где же их взять? Может, из производства и сферы услуг? Да, но только отмерли они за ненадобностью. Станки стоят, все ушли обмывать новые машины. Вот оно — потребл#$ство в чистом виде. Немного утрировано, но суть ясна. В итоге обычный человек, который живёт по средствам и не влезает в кредиты, вынужден покупать по этим завышенным ценам.

Не спорю, иногда кредиты реально нужны: квартира, лечение. Либо когда здравый, адекватный человек берёт карандаш и бумагу, включает логику и здравый смысл и приходит к выводу: он действительно вернёт эти деньги в срок и не пострадает от этого. Но таких людей — мизер. К тому же здесь другая засада — конские проценты. Конские не потому, что «Россия, твою мать!», а потому, что это банальная страховка. Страховка от ханурика, который пропьёт и не вернёт 200–300 тысяч. Можешь судиться с ним до усрачки — плюнет в лицо, гыгыкнет и не вернёт. Просто нечем. Так что проще с такими даже не связываться. Тоже парадокс: страна, в которой человек, у которого нет за душой ни черта, может чувствовать себя королём. Тот адекватный за него заплатит, никуда не денется.

Кидайте в меня яйца и помидоры, но я считаю, что государству жизненно необходимо ввести квоты на выдачу потребительских кредитов. Пора людей снова научить зарабатывать на то, что они хотят иметь.

Я по жизни достаточно стрессоустойчивый человек и со снисхождением отношусь к жалобам на всяческие бытовые неурядицы. Но вчера в продуктовом магазине меня просто прорвало.

Я мужественно перенёс все тяготы и лишения, связанные с поиском продуктов по отделам при полном, на мой взгляд, отсутствии логики размещения. Ну, это дело магазина. Я наконец прошёл к кассе, отстояв длинную очередь, так как к моменту возвращения людей с работы и, соответственно, максимального наплыва посетителей в нашем магазине традиционно закрываются все кассы, кроме одной. Наконец я смог выложить все покупки на ленту в том порядке, в котором я хочу их упаковать в пакет. Я думал, что уж этот аспект покупки решаю я. Ан нет — и здесь за меня решит гениальная кассирша, которая каким-то невероятным способом разрушает выстроенную структуру укладки и подаёт товары в фееричном формате. Как вам, к примеру укладка вначале нежных пирожных, потом лука, потом яиц, следом пары пакетов крупы, затем куска свежей рыбы и хлеба вслед за ней? Зачем они это делают? Может, у них есть установка от администрации магазина на уничтожение продуктов в процессе переноски домой? Или это обычное слабоумие? Я ведь не просто так раскладываю все на ленте именно в том порядке, который мне удобен.

Товарищи кассиры, я очень желаю вам отправиться в многодневный пеший поход по сложному маршруту с плохо уложенным рюкзаком. На каждом шагу он будет норовить вас опрокинуть, будет натирать спину и мять бока, будет стукать вас банкой тушёнки, засунутой в самый верх рюкзака, по голове. А когда вы дойдёте до места назначения, вы обнаружите, что все ваши съестные припасы равномерно перемешаны. Может, тогда вы поймёте, что люди не просто так раскладывают товары на ленте в особом порядке. Не надо самодеятельности, пожалуйста. А пока, ей-богу, задолбали!

Недавно пересматривала по телевизору популярную юмористическую программу, где был сюжет, посвящённый библиотеке. В читальный зал приходит человек и, сам того не желая, нарушает тишину. И немудрено: паркет в библиотеке настолько старый, обстановка настолько ветхая, что можно нарушить тишину, пройдя несколько шагов по этому самому паркету. Периодически сюжет перемежается криками библиотекарши:

— Это библиотека! Здесь нельзя [вставить необходимое]!

Посмеялась и забыла.

На неделе отправилась в краевую библиотеку — серьёзное учреждение, где недавно был сделан ремонт. В читальном зале здесь не скрипучий паркет, а хороший ковролин. Не расшатанные деревянные стулья, а прекрасные новые мягкие стулья. Не старые столы, на которые опасно класть книги, а чудесные деревянные столы, сидеть за которыми — одно удовольствие. Но есть то, что это удовольствие нарушает. Это нечто расположено вдоль стен.

Компьютеры. А точнее — те, кто за ними сидит.

Вот сидит мужчина, который ходит в читальный зал, чтобы играть с компьютером в шахматы. Отличная интеллектуальная игра, которую сейчас стали забывать. Но зачем во время игры смеяться, что-то бормотать (а иногда и говорить в полный голос), создавая нездоровое впечатление о себе?

Чуть поодаль сидит ещё один мужчина, который ведёт переписку в синей соцсети. Ведёт — и пусть себе ведёт, это его личное дело. Но зачем нажимать на клавиши так, чтобы это слышали все сидящие в зале? Зачем использовать клавиатуру как пулемёт?

Ближе к вечеру заходит мальчик лет семи с мамой. Мама садится за один компьютер, сын — за другой (перед этим он громко просил маму сесть рядом с ним, но не сложилось). Мальчик начинает играть в онлайн-игрушку. Зачем он не снизил громкость?

Впрочем, мальчик убавил звук, когда к нему подошла мама. А вот шахматист и «пулемётчики» не убавляют ни собственный звук, ни скорость нажатия по клавишам.

Я не буду врать, что не пользовалась этими компьютерами. Пользовалась и даже в синюю соцсеть захаживала. Только мои пальцы еле-еле ударяли по клавишам — я умею ценить чужую тишину. Да и в основном я хожу сюда за книгами, которые могу достать только в научной библиотеке.

И когда я сижу в этом зале и пытаюсь выписать необходимую для диплома информацию, да и просто сосредоточиться на сложных моментах, а вокруг меня «стреляют» и смеются, я хочу выскочить на середину и заорать:

— Это библиотека! Здесь нельзя… — и вставить всё, что меня раздражает.

Давайте знакомиться. Я — деревенщина. Свою скотину дою сам, поэтому можете считать меня дояром.

Так вот, меня задолбало, когда тупых городских сравнивают с сельскими вообще. В мою сельскую голову уже вкрадываются вредные мысли о необходимости введения политкорректности и в наших публичных текстах, документах и выступлениях, как это сделано в других хотя и сельскохозяйственных, но всё-таки как-то цивилизованных (так считают сами городские) странах. А пока у нас официальной политкорректности нет, позволю себе некоторые сравнения и я.

Это ты, горожанин, не имеешь даже своего дома, а живёшь в многоэтажной клетке, как мои кролики. Всё необходимое для жизни им доставляю я. Куда потом деваются эти кролики, я надеюсь, ты в курсе.

А когда ты, горожанин, всё-таки решишь (самостоятельно ли, пойдя на поводу у пропаганды ли — не суть важно) поселиться где-нибудь на природе в собственном доме, ты сразу начнёшь тратить деньги на закупку-подвоз фабричных стройматериалов и дипломированных специалистов-строителей, потому что не знаешь, что конструкция дома, достаточного для полноценного проживания, намного проще конструкции паровоза, а сырьё для строительства находится в пределах прямой видимости.

Это ты, горожанин, не можешь отличить по двухдневным детёнышам, какая скотинка пойдет на племя и молоко, какая на мясо, а какая на продажу таким, как ты, в любом из только что перечисленных качеств.

Это ты, горожанин, свято уверовал (сам ли или кто на нужные мысли направил?), что такой-то продукт занебесно полезен и ценен, и платишь за него столько, что своим курам я это даже не скажу, чтобы не перемёрли от смеха.

Это ты, горожанин, приезжаешь в наше село в поисках настоящего мёда. Ну да, так я тебе и сказал сразу, у кого в нашем селе есть такой мёд. Во-первых, я сам его там беру, а во-вторых — я ещё не забыл, как на таком-то сайте городской житель опять нас назвал дураками. Так что иди, горожанин, в свой продвинутый супермаркет, ага. А о том, как оценить качество мёда, не прибегая к анализам, я тебе не скажу, ибо всё равно не поймёшь: у тебя мозги не под это заточены. А у нас это с малого возраста могут делать все. Равно как и забивать скотину, от курицы до коровы включительно — ещё не перевелись девушки в русских селеньях, ага.

Это ты, горожанин, определяешь погоду на завтра по прогнозу и действительно думаешь, что в последнее время это климат меняется, а не способы облегчить твой карман в пользу тех, кто тоже, как и я, пасёт своё стадо. О единстве происхождения пастушьего посоха и царского скипетра теперь уже сам догадался или опять в интернет полезешь?

Это ты, горожанин, просто не знаешь, сколько и какой химии вылито на те продукты, которые тебе продают под названием «экологически чистые». А вылито потому, что «экологической чистоты» в виде стерильно красивых фруктов и овощей тебе хочется круглый год по доступной цене.

Ты многого ещё не знаешь, горожанин. В том числе, видимо, и того, что в глазах деревенщины ты судишь о звёздном небе подобно лягушке на дне колодца.

И после этого ты ещё сравниваешь какую-то дуру, не так одевшуюся для фотосессии, с дояркой? Ну так и об одежде на селе у тебя тоже, мягко говоря, совсем не то представление. Как и о работе доярки, о дойке вообще и о дойке молочной скотины в частности.

Ну что же, я родился раньше 1986-го, и моё счастливое (без всяких кавычек) детство прошло именно на закате СССР, а юность — в «лихих» девяностых. Так что я считаю себя вправе говорить про СССР. Я не собираюсь сыпать фактами, известными только историкам, или отрицать очевидное, типа очередей за дефицитом. Я просто позволю себе рассказать о том, что лично я видел в детстве, кроме отсутствия 150 видов колбасы.

Начну со знакомой всем ностальгии. Автоматы минералки за копейку и газировки за три, где не крали стеклянные стаканы, общественный транспорт по три-пять копеек, мороженое по 10–20 копеек, соки по 10–23 копейки, буханка хлеба — 18–24 копейки. Для понимания уровня цен: зарплата обычного рабочего — 300 рублей, зарплата специалиста, вкалывающего на севере — 1200+ рублей. Никаких очередей за продуктами ежедневного употребления. Мать по пути домой могла взять буханку хлеба, 150 г масла и 200 г колбасы. Только после распада Союза появилась необходимость брать всё килограммами, ибо неизвестно было, когда следующий раз выпадет возможность. Хотя кое-что и тогда бралось «оптом»: например, красную икру отец покупал литровыми банками (это на наших-то югах, где сейчас за баночку в 140 г нужно выложить очень даже приличную сумму), а уж чёрную икру, от банок с которой в детстве воротил нос, я последний раз видел в свободной продаже лет семь назад по заоблачным ценам.

Так за чем же были очереди? Очереди были за экзотикой. Например, джинсы «доставали». Если бы советская лёгкая промышленность выпускала бы джинсы, то гонялись бы за чем-то другим. Бананы тоже были экзотикой. Сейчас они лежат в каждом супермаркете, но берут их редко — яблоки пользуются куда большим спросом. А вот голодных людей до девяностых я не видел, так же, как и людей, копающихся в мусорных баках. Последних я вижу ежедневно до сих пор. То бишь имеем классическую ситуацию «с жиру бесились».

Что ещё интересного, кроме цен на хавчик и шмотки, я помню из детства? Я помню, как проходил досуг, помню пионерские комнаты и различные кружки и клубы. Штук пять различных секций, где я искал себя. Настольный теннис вместо посиделок со спиртным. Тренажёры, детские городки, стройки и даже промышленные объекты в качестве площадок для «паркура». Из всего этого в нашем городе остался только детский городок, вот только прежнего основного контингента — детей старше пяти лет — в нём не видать. Помню, как мечтали стать космонавтами или хотя бы лётчиками-испытателями, а не президентами. Как упивались научной фантастикой («Звёздные войны» и прочая чушь к ней не относится, не говоря уже о фэнтези) и приключенческой литературой, как восхищались героями высоких широт и несгибаемыми борцами за угнетённые народы Америки и Африки. А ещё мы играли в «войнушку» и с открытым ртом слушали рассказы ветеранов, не подозревая, что «кровавый тоталитарный режим» готовит из нас «пушечное мясо».

Книги по записи? Было такое. Вот только стоит открыть хоть одну такую вожделенную книгу и посмотреть на тираж, а потом сравнить с тиражом того, что лежит на прилавках. Даже самый ширпотреб не может конкурировать с тиражами труднодоставаемых книг в СССР. Популярные книги было тяжело достать потому, что количество читающих или приобретавших книгу для статуса просто на несколько порядков больше тех, кто продолжил читать после распада. А нишевый самиздат как был, так и остался, просто из бумажной формы перешёл в электронную.

Многие забывают, что квартиры государство давало людям просто так. Да, после многолетних очередей, но бесплатно. И большая часть жилого фонда до сих пор состоит из квартир, построенных в эпоху СССР. А что же было с теми, у кого были деньги и не было желания ждать? Например, мой дед переехал с севера в курортный южный город. Там он встретил мою бабушку и сразу купил четырёхкомнатную кооперативную квартиру. Аналогично поступило ещё несколько моих родственников. Так что возможности купить приличное жильё за заработанные деньги была. Вот только деньги надо было зарабатывать честно, а наворованное вполне закономерно вызывало интерес соответствующих органов. Напомнить некоторым, что в благословенной «цитадели демократии» некого Аль Капоне упекли в тюрягу именно по той же причине?

Был ли СССР раем на земле? Однозначно нет. Я помню много дурости из тех времён. Помню ненавистную школьную форму, бумажную волокиту, принцип «тащи с работы каждый гвоздь, ты здесь хозяин, а не гость», лизоблюдов и подхалимов, кумовство, «пузырь» в качестве валюты, тупорылую пропаганду, школьную программу, придуманную и поддерживаемую недоумками. Вот только большая часть всего этого осталась. Единственное, за что благодарен, так это за то, что разрешено не подтверждать свою преданность текущим пропагандируемым идеям, хотя и это потихоньку возвращается. Ещё исчез дефицит, его роль вполне закономерно занял денежный ценз. Да, мы с женой можем позволить себе баловать детей куда больше, чем баловали в детстве нас. Вот только многие этого себе позволить не могут, и те, кто нам продают игрушки, удивляются тому, насколько часто мы их покупаем.

Разрешите под конец отрешиться от личных воспоминаний и поговорить про некоторые общие принципы. Никто не сомневается, что держава номер один на этом шарике — это США. Но все, кто жалуется на недостаточно вкусный корм для свинок в корытах СССР, забывают поинтересоваться, а так ли уж он вкусен в корытах «цитадели демократии». Если взять уровень удовлетворения низменных потребностей отдельной свинки, то ОАЭ дадут США сто очков вперёд. Кроме Эмиратов есть и другие страны, где уровень благосостояния большинства граждан значительно превосходит таковой в США, но почему-то никому в голову не приходит их считать супердержавами. Как ни обидно для свинок, но супердержавами являются только те страны, чья военная, политическая и экономическая мощь позволяет диктовать свою волю другим. Именно поэтому СССР был супердержавой и второй страной мира, а его крупнейший осколок до сих пор не вернул утраченных позиций. Мы не просто потеряли шанс стать второй страной мира — мы де-факто были ей, но отказались от этого ради ста сортов колбасы в супермаркете. А Китай, кстати, до сих пор не имеет столько влияния, сколько имел СССР в период его заката.

Всё ли я сказал, что хотел? Нет, очень много тем и аспектов жизни в СССР остались в стороне. Например, многие не понимают, что такие потребительские товары, как айфончики, живут только до тех пор, пока созданные в СССР электростанции ещё вырабатывают электричество. Рассказы о том, что СССР жертвовал уровнем жизни граждан ради «никому не нужных» промышленных объектов, будут ещё некоторое время пользоваться популярностью среди свиней под дубом. Жёлуди ведь на месте, а корни дуба свинкам не нужны. Что меня реально достало за последние 25 лет, так это постоянные перепевы песен времён развала Союза. Хочется сказать «бардам», что та держава давно мертва, последствия ваших сказок и её смерти у всех на виду, а если вы хотите убить даже память о ней, то придумайте уже наконец что-то новое. А то старая ваша ложь уже набила оскомину и воспринимается примерно как совковая пропаганда, против которой вы якобы протестуете. Убивший дракона сам им стал.