Плакалась тут намедни девушка, кошку которой накормить всякой дрянью пытаются. Поплачусь и я.

Четыре года назад, выйдя замуж и переехав с мужем жить к его родителям, я привезла с собой собаку. От неё, к слову, в семье все были без ума. Поджарая, рабочая овчарка. Рёбра не проступают, но и жирдяем назвать нельзя. Свекровь моя, милейший человек, увидев собаку, сказала: «Ах, какой он худенький!» И вот уже четыре года у нас идёт бой за пса.

Два раза в день склонный к ожирению Макс получает тазик каши, который, наверное, и алабаю был бы велик. Каша очень полезная, её отдельно варят для пса в отдельной кастрюле, но скармливают такими порциями, что жадная собака, сожрав весь тазик (не дай бог сами съедят!), ещё с полчаса лежит и тяжко дышит, переваривая съеденное. Когда переваривается плохо, она идёт и бодро блюёт на ковёр.

Мы оба с мужем работаем и приходим домой позже всех. Я пыталась повлиять, зачитывала вслух умные кинологические книжки и тыкала пальцем в рекомендации по кормлению. Кивают, соглашаются, что да, пёс стал толстоват, и… идут накладывать следующую гору жратвы.

Мы пытались что-то делать. Мы покупали дорогие диетические корма. Мы упросили ветеринара дать нам справку о том, что собаку нельзя кормить «натуралкой». Мы взяли уже реальную справку, где рекомендовалось перевести собаку на сухой диетический корм, так как у неё развилась пищевая аллергия.

На нас обиделись уже, наверное, все друзья и знакомые. На многочисленных посиделках на нашей даче каждый считает своим долгом пойти и свалить перед собакой гору костей и объедков с тарелки. На наше возмущение удивляются: «Собака же, чё ей будет?»

Над дачной будкой у Макса намертво привинчена табличка: «Собаку не кормить»

Когда я узнаю, что посиделки будут дома, я запираю пса в комнате и забираю с собой ключ. На меня ругаются: собака воет. Но стоит оставить её в одной комнате с застольем, как бедного пса тут же путают с мусорной корзиной, и все ошмётки, огрызки, объедки и шкурки от солёной селёдки летят в его бездонную пасть. Ночью он придёт и бодро выблюет их мне на ковёр.

Когда-то это был замечательный пёс. Рабочая, хорошая овчарка. Но о нём «позаботились». Это ленивое, отказывающееся выполнять команды, разжиревшее существо, окружённое любовью и заботой, уже не друг человека, а избалованная бездонная пасть, вечно раззявленная, чтоб её покормили.

Люди, заботьтесь о братьях своих меньших, но не доводите заботу до маразма.

Так. Касается всех, кто родился году так в 1986-м и позже. Давайте вы никогда, никогда-никогда, ни при каких обстоятельствах, если только не являетесь общепризнанными в мире учёными-историками, не будете говорить ничего про СССР?

Вы там не жили. Вы не вставали в шесть утра, чтобы занять очередь за мясом в магазине за пару километров от дома, не бегали туда каждые три часа отмечаться и не толкались у дверей вечером, когда обещанное мясо наконец-то «выкинули» на прилавок, то есть начали продавать.

Ваши родители не стояли двое суток (по записи, конечно) в очереди к городскому «Детскому миру», чтобы купить вам новые кеды, которые внезапно привезли в город.

Вы не жили всемером в двухкомнатной квартире, не имея права не только купить квартиру (они не продавались), но и даже арендовать комнату (нетрудовые доходы, запрещено).

Вы не ездили в Москву «за шмотками», потому что это было чуть ли не единственное место в СССР, где можно было купить нормальную одежду, обувь, а если останутся деньги — пару связок заморского фрукта «банан» в подарок всем друзьям и знакомым.

Вы не записывались в «клуб книголюбов», чтобы иметь возможность иногда купить пару книжек Дюма или Конан Дойла вместе с «нагрузкой» — парой томов гениального труда Л. И. Брежнева «Поднятая целина», материалами XYI cъезда КПСС и «Обслуживанием тракторов МТ-12».

И уж тем более вы не связывались никогда с реальным производством того времени, не были на заводах, не разбирались с возможностями отечественной электроники и не работали с продуктами химпрома.

Да, я знаю, что в Москве всё было. И за этим всем вечно стояли толпы понаехавших гостей столицы с гэдээровскими складными чемоданами.

Да, я знаю что в закрытых городках секретных НИИ тоже почти всё было, иногда даже сгущёнка.

Знаю, что некоторым вполне хватало ботинок «Скороход», костюмов от фабрики «Большевичка» и портвейна «777», не то что нынешним бездельникам.

И что 1/6 часть суши, и наши ракеты нацелены на цели, и центнеры с гектаров в закромах Родины.

Я всё это видел и представляю цену всем этим словам и достижениям. Но вы — не видели, а советские фильмы про светлое советское прошлое советских пионеров — не тот источник, в котором надо искать правду. Так что задолбали постить чушь про «великий могучий Советский Союз», «былое величие» и «страну, которую мы потеряли».

Единственное, что мы действительно потеряли — шансы за двадцать лет догнать мировой уровень и стать если не первой, то хотя бы второй развитой страной в мире. Почему-то Китай смог, а мы — нет. Наверное, потому, что они всё это время работали, а мы гордились единичными достижениями предков и продавали нефть тоннами.

Как вы думаете, какая пословица наиболее часто применима в жизни? На мой взгляд — «в чужом глазу соломинку увидишь, в своём бревно не заметишь». Самое ужасное, что эта философия «я прав, а вы нет, ну и что, что я делал так же, это другое» развивается у человека всё больше и больше с годами. Пример тому — мои дорогие друзья, с которыми мы вместе уже более десяти лет. Я до сих пор их очень люблю, но с недавних пор мне всё сложнее сдерживаться.

Вот, например, мы сидим в ресторане. Мне приходит письмо от сестры с вариантами сумок — подарка для мамы. Я углубляюсь в телефон. Реакция друга Лёши незамедлительна: «Аня опять в телефоне! Чё, инстаграм проверяешь?» Следует пространная тирада о том, что инстаграм-дрочеры повсюду, что люди сейчас вообще не могут прожить и пяти минут, чтобы не проверить соцсети, что мы все зависимы от телефонов и надо что-то менять. Друг Антон согласен с другом Лёшей и тоже толкает речь. Я молчу, хотя, например, Антон — владелец небольшого, но развивающегося интернет-магазина — тоже любит постоянно уткнуться в телефон, отвечая клиентам. А Лёша бы вообще молчал про зависимости, ибо этот человек физически не представляет себе пятницу-субботу-воскресенье без того, чтобы крепко выпить. Но что это я — это же совсем другое.

Те же, на этот раз в гостях. Катя и Антон собираются уезжать где-то через час после начала вечеринки: Кате плохо. Иван после отъезда ребят долго бурчит, что Катя вечно пилит Антона, не даёт ему общаться с друзьями, а Антон вообще тряпка. К слову, Катя этот час сидела вся в испарине, а её нос заложило так, что она не могла произнести половину гласных и согласных. То есть нагло притворялась, разумеется. Антон же — подкаблучник, надо было послать больную жену домой, а самому гулять дальше. И вообще, я, наверное, плохой друг, ибо сразу вспоминаю, как Иван со своей женой один раз просто молча исчезли из бара, где мы были все вместе. Спустя час поисков (на телефонные звонки они не отвечали), когда мы уже готовы были звонить в полицию, один из нас догадался проверить, на месте ли их машина. Машины на парковке не было. На следующий день Иван перезвонил и сказал, что им нужно было срочно уехать, так как его жена поругалась по телефону с мамой. «У них сложные отношения, вы же понимаете». Да, мы понимаем. Это совсем другое.

Друг Стас презрительно осуждает недавно поженившуюся пару знакомых. Курам на смех: жить вместе гражданским браком, а потом свадьбу играть! И вообще, он категорически против гражданского брака. Вот только перед своей свадьбой он с будущей женой жил вместе почти год. Да-да, это опять совсем другое: институт окончен, из общаги выперли, снимать квартиру в Москве дешевле вдвоём, на свадьбу ещё не накопили, а просто расписаться, дабы отстоять свои убеждения, как-то не по-людски.

Недавно на свою беду обмолвилась, что держу пост. Максим сразу начал выговаривать, что это такая ерунда, чё за мода вообще пошла: церкви-шмеркви, пост-шмост, главное — Бог в душе. Мне, кстати тоже нравится идея «Бог в душе, а не в церкви». Кто-то любит церкви, кто-то Будду, кто-то вообще атеист — мне всё равно, честно. Но раз уж Максим считает себя вправе читать мне лекции, я лишь надеюсь, что он этого Бога у себя в душе находит за бесконечными историями про то, как он кого-то удачно кинул, как изменил жене…

Примерно так дело и обстоит. Вот теперь думаю: если при общении с друзьями всегда хочется закричать: «Во-первых, не твоё дело, а во-вторых, следи за собой!» — значит ли это, что пора менять друзей? Или менять что-то в себе?

Однажды коллега ужасно жаловалась на запах моего кофе: дескать, пахнет грязными носками. Я начала спорить: «Какие носки, мадам, сама стирала, что вы». Мадам не унималась.

Мне стало любопытно: это вредность человеческая или человеческая же аллергия и восприятие? Забрала кофе домой, пакет из-под него выбросила демонстративно перед коллегой — посмотри, мол, не хочу тебя напрягать. Коллега благодарно улыбнулась.

Дома пересыпала в другую банку из-под моего домашнего кофе (на работу беру тот, что подешевле, «Жардин» какой-нибудь или что-то в этом духе — ну, не дороже 200 рублей за пачку).

Принесла на работу тот же носочный кофе, но в другой банке. Коллега смотрит, благодарно улыбается. Подношу понюхать.

— Смотри, как хорошо пахнет, этот другой совсем.

— Ой, да! Тут я чувствую нотки апельсина и корицы. Дорогой, наверное… Можно мне тоже попробовать?

Хочу хохотать, но улыбаюсь и вежливо разрешаю выпить со мной чашечку благостного напитка. Пьёт. В моих мозгах тем временем ржут неисчислимые стада лошадей, пляшет весёлый цирк с конями с огнях и с огнями в конях, митингуют салатовые пони в розовых трусах в жёлтый горох. В моих глазах все наслаждение восточных чаровниц. Я пью вкусный кофе в хорошей компании. Коллега расписывает чудесные зёрна и мастерство обжарки, а также моё умение выбрать кофе. Молчу, улыбаюсь. Мне приятно.

Достаю сахар в жестяной коробочке. Это коробочка из-под моих украшений, прислали в подарок. Сахар взяла в «Пятёрочке», рублей за двадцать. Коллега его тоже засрала месяц назад. За пачку, наверное. Но вслух была произнесена фраза:

— Ой, он мне горчит и отдаёт хлоркой и кошачьей мочой.

Господь! Барышня, не пейте кошачью мочу, тогда перестанете узнавать её в продуктах! Хлорку глотать тоже не советую: вряд ли хорошо будет.

Сидим дальше. Наманикюренным пальчиком гурманша достаёт сахар из моей коробочки, кладёт в чашечку и произносит:

— Хорошо вот так разделять иногда приятные минуты с человеком, который разбирается в хороших продуктах…

Молча киваю. Хочу продать её фразу компании «Жардин» как слоган. Нашим лицам очень не хватает моноклей.

Не помню, что произошло дальше: я под каким-то предлогом вышла в туалет и истерично смеялась минут пятнадцать.

Говорят, что так поступать нехорошо. Но я буду, буду! Потому что таким поведением они дают мне повод ржать и рассказывать байки. Разве задолбали? Да нет же!

Ещё Альфред Адлер говорил, что комплексы — двигатели нашего успеха, дорогой борец с неидеальными неидеалами.

Давайте, может, как в легендах о Спарте, скидывать хилых, больных и непривлекательных со скалы? А то что это они пытаются преодолеть свои комплексы и мировые стереотипы о том, что если ты не модель — ты некрасивая, и вместо одежды надо носить мешки от картошки, если ты заика — не надо ничего пытаться сделать, ты всё равно не заговоришь, как Тина Канделаки, а если ты родился инвалидом — лучше сразу лечь и умереть, ибо спорт — это не для тебя, преодоление своих физических недугов — посмешище.

Давайте вообще поделим мир на нужных людей и ненужных. Вот раньше считали, что не нужны не только инвалиды, но и негры, и евреи. Точнее, они нужны для обеспечения жизни нужных и для их же развлечения.

А теперь давайте снимем шоры и посмотрим вокруг.

Мэрилин Монро не только была заикой — она прихрамывала и плохо видела. Это ей не помешало стать актрисой, петь и быть самой желанной женщиной XX века.

Алан Рикман (Северус Снейп и многие другие роли) получил за всю карьеру неимоверное количество наград и премий. Он популярный театральный и киноактёр. У него один из самых интересных голосов среди актёров. У него были проблемы с речью из-за врождённого дефекта челюсти.

Шварценеггер не родился «Мистером Вселенная». Он был худющим болезненным мальчишкой, который упорно тренировался с юного возраста, чтобы стать тем, кем стал.

Демосфен — величайший оратор всех времён — был косноязычен. И ничего, поборол себя.

Про таких людей сняты фильмы: «Король говорит», «Перед классом», «Игры разума», «Форрест Гамп».

Каждый раз задумывайтесь о том, что и вы можете остаться без руки или ноги, стать заикой, и такие люди, как вы, будут говорить: «Хей, парень! Не будь посмешищем — не пробуй нормально жить и реализовывать мечты. Живи серой понурой жизнью, спрячься ото всех и не пытайся ничего изменить. Всё, ты не нужен».