Дорогой мой сосед! Я могла бы назвать тебя многими нехорошими словами, но тот крошечный усохший от неиспользования комочек, что заменяет тебе мозг, просто не воспримет такую сложную информацию. Но, несмотря на почти полное отсутствие здравого смысла, ты всегда прав.

Это ты орёшь на меня всякий раз, если видишь, как мы с собакой выходим из подъезда. Именно моя, по твоему мнению, собака, а не десяток приблудившихся ко двору бездомных дворняг, засирает твой двор. Рычит через намордник она исключительно потому, что бешеная и собака-убийца, а не потому, что ты наступаешь на нас танком, размахивая руками и распространяя вокруг перегар. Почему-то ни разу ты не наорал на моего 90-килограммового мужа.

Это я и только я виновата в том, что в очередной раз сломалась входная дверь. Об этом ты любезно рассказал соседке сверху. Ведь то, что мы живём на первом этаже, даёт нам безграничное право со всей дури хлопать дверью так, что дрожит весь дом. Почему-то ни разу ты не обвинил в этом стайку подростков, шастающих к нашему соседу.

Громкая музыка, запах газа или гнилой рыбы, подозрительные лужи в подъезде, сдёрнутые почтовые ящики и мусор на лестничной клетке — за три года моей жизни в этом доме в чём ты меня только не обвинял!

Позволь выдвинуть и часть моих к тебе претензий.

В восемь утра в субботу я проснулась от того, что мимо окна пролетел огромный палас. Ты затеял ремонт. Палас никто не подумал убрать, и он гнил под окнами неделю, пока, собравшись, соседи вместе не вынесли его на помойку.

А ещё ты куришь. Сладковатый, очень характерный дым твоих «сигарет» со второго этажа плотным туманом окутывает первый, и невозможно открыть окна.

Когда к тебе приходят друзья, а в квартире душно, вы выбираетесь на детскую площадку и сидите там до поздней ночи, оглашая воплями весь район. Наутро дворник выгребает из песочницы два мешка бутылок из-под пива и совок окурков.

Твой кот, который выходит из твоей квартиры на прогулку пинком под зад, долго и мучительно орёт перед закрытой входной дверью. Если его не выпустить — нассыт. Запах ты потом припишешь нашей домашней кошке, которую видел в окне. До твоего ущербного мозга не доходит, что наша кошка не гуляет на улице.

А я… Я очень терпеливый человек. Три года терпела.

Неделю назад, дорогой мой сосед, мы познакомились с тобой поближе. Ты задолжал за квартиру примерно годовую квартплату и игнорировал все предупреждения. Ты был очень удивлён, увидев на пороге суровых дядь и тёть, представившихся судебными приставами. Нет, я не натравила их на тебя, как можно подумать. Я никогда не говорила о своей работе? Да, представь себе, судебный пристав.

Вчера мы снова столкнулись с тобой в подъезде. Ты назвал мою собаку «милым псом» и поздоровался. Впервые за три года нашего знакомства.

Задолбал ты меня, дорогой сосед!

Я — юный любитель экзотических животных. На данный момент в моей маленькой уютной и аккуратной комнате обитает четыре богомола, по две особи разных видов, птицеед, сколопендра, эублефар и самая что ни есть обычная «дворянской» породы чёрно-белая кошка по имени Лада. Зоопарк эдакий, да.

Что же меня, владельца этого зоопарка, задолбало?

Дорогая мама, ты же прекрасно знаешь, что в моей комнате я всегда убираюсь, и у животных всегда чисто, и лоток кошкин помыт, и еда в миске лежит, и хищники накормлены. Не надо смотреть на меня очумевшими глазами, когда я советую тебе не лезть со своими советами и тряпкой ко мне в комнату и тем более на стеллаж с террариумами. То, что мне шестнадцать, не значит, что я раздолбай.

Паук будет стоять там, где стоит. Я не буду передвигать его в темный угол только потому, что он оскорбляет твоё чувство прекрасного.

Я не стану ссаживать богомолов в один террариум и отдавать освободившийся сосуд младшей сестре под аквариум. Если ты не знала, то богомолы — каннибалы, и моя Пешка с удовольствием позавтракает своим кавалером, если тот окажется не в то время не в том месте. То же касается и второй самки, и самцов тоже. Ну, не живут они вместе, это априори невозможно.

Дорогая тётя, пришедшая к маме в гости! Пожалуйста, не суй свой нос куда не следует. Нет, я не буду будить свою кошку для того, чтобы ты её помяла в руках, как игрушку, и выдрала клок шерсти из её холки. Это тоже живое существо, оно тоже не любит, когда его будят просто так, и свою нелюбовь может выразить весьма доходчиво. Избаловал кошку, злая она у меня, поцарапала ваши нежные ручки? Что ж, я рад, что хотя бы одно животное может постоять за себя и мне не придётся прятать кошку от твоей дочки.

Терпеть не можешь ящериц? Тебя тошнит от вида сколопендры? Так зачем ты ко мне зашла в комнату? Попричитать на моих чудовищ и поворчать на то, что мне лучше завести девушку, а не очередного гада?

И, пожалуйста, держи свою дочку подальше от моих животных и от меня тоже. Мне не хочется быть нянькой для твоей десятилетней невоспитанной хамки, пока вы с родителями на кухне пьёте чай. И не дам я ей подержать никого. А к кошке она сама не полезет, кошка умеет постоять за себя. Да, я вредный недружелюбный хам, но я не хочу, чтобы у моей ящерицы была психологическая травма от вида орущего ей в мордочку ребёнка или у ребёнка опухшая рука от того, что она не захотела держать сколопендру исключительно на перчатках и посадила её себе на голое плечо.

Дорогая бабушка! Да, я регулярно делаю прививки своей беспородной кошке, вожу на обследования, гоню глистов вне зависимости от того, гуляет животное на улице или нет. Она ест у меня дорогой корм, иногда ей перепадает в качестве лакомства со стола мяско. Я не собираюсь кормить её «Вискасом», сделанным невесть где и невесть из чего, и не буду переводить на домашнюю еду. И ящерице мы тоже гоним паразитов. А ты продолжай в том же духе кормить своего породистого Барса самым дешёвым кормом вперемешку с супом и удивляйся, почему у него запоры и поносы. И продолжай игнорировать походы к ветеринару, ведь есть всегда внук, который «ну, ты же знаешь, что делать».

Почему ты считаешь, что человек, орущий от боли в животе, нуждается во враче, а кот, блюющий дальше, чем видит, и воющий на весь дом — нет? Конечно, мне надо подорваться и ехать через полгорода, чтобы отнести твоего кота в соседний дом в ветклинику, ведь ты сама не считаешь нужным это сделать, пихая в животное активированный уголь.

Дорогие друзья! Я не пойду с вами куда-то там в это воскресенье. Да, потому что моей кошке нужно к ветеринару. Нет, я не сделаю ей прививки в другой день, у нас запись к врачу. Вы же не отмените запись к стоматологу, чтобы пойти со мной куда-то, нет?

Не следует без разрешения совать руки в мои террариумы. Во-первых, сколопендра ядовитая. Во-вторых, мой тарантул может больно тяпнуть за палец, если к нему лезет пахнущая сигаретами незнакомая лапища. В-третьих, шарить по чужим шкафам просто неприлично. По холодильнику можно, а по шкафам нельзя.

Да, улыбчивая моя любительница собак из соседнего дома, я всегда рад видеть тебя в своём зоопарке. Я всегда помогу тебе с твоим эублефаром и выгуляю твоих собак, если ты заболела. Я могу доверить тебе свой зверинец, если куда-то уезжаю. Просто спасибо, что ты есть, единственный адекватный человек в моем окружении.

Остальные же… Помните: мы в ответе за тех, кого приручили. Не стоит кормить экзотическую ящерицу хлебом, не стоит делать из сколопендры безобидную сороконожку, не стоит думать, что богомолам скучно в одиночестве своего террариума. Если вы завели кого-то — будьте добры, ухаживайте за зверем как подобает, а если вы не можете обеспечить его нормальной пищей или вам просто лень — молю, не заводите, не мучайте живых существ! И не стоит даже пытаться доказать кому-то, что беспородное животное не заслужило прививок и нормальной еды и что у него здоровье отменное, ведь «беспородные — самые здоровые». Не треплите нервы хозяевам этих самых животных. Не стоит убеждать их, что животное не нуждается в таком внимании. Вот правда, не стоит.

Мы живём за городом — не самый дальний от Белокаменной свет, но всё же деревня. И вот у нас есть тут (старомодное словечко) райцентр, и там — рынок. Понятно, что из наших окрестных деревень на рынок ездят все, регулярно и с одной целью: как следует закупиться на неделю вперёд. Чтобы не создавать себе и другим проблем, не толкаться с огромными пакетами и хрупкими яйцами в автобусах, в основном на рынок приезжают на автомобилях. Там ещё стоянка для этого.

Была.

Беда в том, что недавно у нас возвели огромный новострой прямо впритык к рынку и пристроили огромный торгово-развлекательный центр с парком, отобрав у горожан одну автомобильную улицу. Жильцы понемногу заселялись и, конечно же, не нашли ничего другого, как держать свои автомобили на рыночной стоянке. Речь даже не о том, что это удобно, а о том, что им ничего другого вообще не предложили: типа, вот вам квартиры, а остальное — не нашего ума дело.

В общем, поиск места для остановки автомобиля — да даже не у рынка, пусть даже в километре! — стал настоящим приключением. Приезжаешь и кругов семь-восемь минут за сорок наматываешь, прежде чем удаётся урвать местечко. Затем входишь на рынок — а там пустота, народу очень мало.

Нам надоело. Мы собрались и обратились к местным властям с просьбой как-то решить эту проблему. Через некоторое время власти приняли решение. Они запретили парковаться на главной улице города вообще всем. И те, кто приехал в город по делам, кто по магазинам пройтись, кто погулять, кто едет из деревень на электричку — вынуждены оставлять машины где? Правильно: на единственной парковке у рынка. Если раньше можно было час наворачивать круги вокруг рынка в поисках места, то теперь на один круг из-за безумной, поражающей воображение толкотни автомобилей уходит этот самый час. На прямой вопрос «какого хрена?» мы получили официальный ответ: «Надо улучшать экологическую обстановку в городе». Нам удалось донести, что экологическая обстановка стала только хуже.

Через несколько месяцев власти пришли к новому решению. Где-то пятую часть парковочных мест отдали «инвалидам» (пометили специальными знаками) и поставили гаишников, которые начали штрафовать любого желающего припарковаться на три тысячи рублей.

Нет, я пока молодой и физически сильный человек. Я могу приехать на этот самый рынок за жратвой и на автобусе. Набрать всякой снеди килограмм на тридцать и впихнуть себя обратно в этот автобус — мне будет не то чтобы легко физически, но я справлюсь с регулярной нагрузкой такого рода. Наверное, даже научусь возить яйца, чтобы их не кокнуть. И пакеты пропихивать так, чтобы не порвались ручки. Возможно, вовсе обзаведусь тележкой на колёсиках. Буду ездить один, без попутчиков (обычно мы катались сразу двумя-тремя семьями).

Только как же понравится подобная история другим пассажирам? Если мы все будем улучшать экологическую обстановку и все полезем в и без того хронически набитый автобус со своими тележками с рынка?

Впрочем, наверное, это же наши проблемы, да? Вышестоящие на автобусах не ездят.

У меня не то что накипело, но накопилось непонимание наших людей. Сейчас мы живём в мире кредитов. Всё кажется таким доступным. Не хватает зарплаты, а хочется шубу, машину, телефон прямо здесь и сейчас. Не беда — возьмём кучу кредитов, и вожделенные предметы будут приобретены. Как расплачиваться с этими кредитами, никто даже не думает.

Вот ты, Петя. Зачем тебе машина, когда до работы две остановки? Ты берёшь кредит и при своей зарплате в 20 тысяч рублей 15 ты должен отдавать каждый месяц банку. А этот кредит у тебя не один.

Ты, Наташа, работаешь няней в саду, но норковая шуба тебе очень необходима. Твоей зарплаты не хватает даже на полноценный ежемесячный платёж.

Когда я вам звоню и в вежливой форме сообщаю, что вам необходимо оплатить своевременно свой кредит, что банк уже начисляет вам штрафы, не надо материть меня, кричать, что вас банк обманул, начислил +100500 процентов, и вообще, все вокруг идиоты, одни вы — принцы и принцессы, незаслуженно обиженные банком. Когда брали кредит, когда подписывали договор (кстати, вы его хотя бы читали?), вы чем думали? Я не виновата, что у вас не хватает денег, что вы хотите очень многого, но ваша работа и финансы не позволяют приобретать желаемое без кредитов. Люди, везде надо знать меру, жить по деньгам.

Не все мы злые. Я всегда стараюсь помочь заёмщику, объяснить непонятные ему тонкости, подсказать, в каких случаях банк может пойти навстречу, куда обратиться, позвонить, написать, чтобы сделали реструктуризацию, отсрочку платежа. Пообщавшись со мной вежливо, вы сделаете приятно человеку, который за свой рабочий день слышит столько нецензурной лексики, что можно уже книжку писать.

Я очень благодарна спокойным вежливым заёмщикам и всегда пытаюсь пойти им навстречу в оплате долга. А те, кто кричит: «Подавайте в суд, @#$, ничего я вам не заплачу!», знайте: банк всегда своё получит. Банк — это очень мощная машина, и суды по таким вопросам обычно выигрывает не заёмщик.

Не будьте маленькими детьми. Если хочется конфету, порой приходится потерпеть. Если же съели килограмм конфет, будьте готовы, что у вас может заболеть живот и зубы.

Продалась богатому мужику? Нет, она вышла замуж!

Сидит на шее у мужа, потому что за последние десять лет работала суммарно год? Нет, она в декрете.

Хреновый специалист, не умеющий ничего? Нет, у него есть диплом.

Занимает нехилую должность, просиживая кресло в папиной фирме? Нет, он хороший работник.

Взрослые трудоспособные обнаглевшие особи, севшие вам на шею? Нет, это бедные родственники.

Ленивая любительница обжираться на ночь? Нет, это просто кость широкая.

У ребёнка проблемы с психикой? Нет, просто к нему нужен особый подход.

Лох, в очередной раз профукавший деньги в очередном «МММ»? Нет, он просто доверчивый.

Закомплексованная дама, ни разу не получившая удовольствия от секса? Нет, хорошая мать, которая бережёт честь дочери, потому что «поматросит и бросит».

Козёл, который за последние пару месяцев даже не поинтересовался, как дела у его девушки? Нет, просто у него проблемы в бизнесе.

Полный бездарь, сидящий на шее у жены? Нет, за каждым великим мужчиной стоит великая женщина, однажды он создаст что-то гениальное.

Быдло, в очередной раз избивающее жену? Нет, он сказал, что больше это не повторится.

Пара, ежедневно затевающая скандалы? Нет, ребёнку лучше в полной семье.

Блюдо со вкусом блевотины? Нет, это авторская кухня.

Продолжать можно бесконечно. Задолбали закрывать глаза на очевидные, но неприятные вещи.

Решили мы тут приобрести супруге камуфляж. Казалось бы, чего удивительного? Практично, удобно, незаменимо при вылазках на природу и поездках на разнообразные фестивали, особенно учитывая наличие маленького ребёнка и вытекающие отсюда лужи-кусты-траву.

Оказалось, производители и продавцы камуфляжной одежды так не считают. Более того, они уверены, что камуфляж женщинам и девушкам просто не нужен, и носят его исключительно брутальные самцы.

Два дня поиска в Гугле, Яндексе и опроса друзей-знакомых выдали нам ровно одну модель женского камуфляжа — американский лётный от американской же фирмы за бешеные тыщи. Наши же, российские производители для женщин камуфляжа не производят. Всё, что имеется в наличии — это костюм «охрана» убогой однотонной расцветки с юбкой в комплекте. Какие брюки, что вы! Брюки женщинам, очевидно, по уставу не положены. Даже сайт, торгующий военной формой армии Израиля, предлагает только однотонную повседневную форму весёленькой песочной расцветки, совершенно не нужную в российских лесах.

Кто-то пожмёт плечами: возьмите себе мужской камуфляж и не парьтесь! Мы бы так и сделали, конечно. Вот только мужские размеры начинаются от 44-го (который вовсе не тождественен женскому 44-му), в котором моя, в общем-то, далеко не анорексичная жена утонет. Про куртки я уже вообще молчу: при обхвате груди 90 см в плечах куртка будет свисать мешком.

Уважаемые (теперь уже не очень) производители! Прекратите мыслить уставно, заведите себе ещё хотя бы пару извилин в мозгу, кроме той, что от фуражки. Начните уже шить бюджетный камуфляж типа «Бекаса» с учётом особенностей женской фигуры — и десятки, если не сотни тысяч девушек с диким визгом бросятся к вам на шопинг! Страйкболистки, туристки, да просто любительницы стиля милитари, даже дачницы и предпочитающие «тихую охоту» — они все мечтают о том дне, когда в продаже появится практичный, удобный женский камуфляж по доступной цене.

А пока что придётся нам задалбываться, подбирая брюки из раздела детской камуфляжной одежды и куртку, которую придётся ещё перешивать. Слов нет, одни буквы, и те матом.

Почему ПТУшник — это плохо? А очень просто: у нас давно сложилась такая система образования. Если кто-то помнит, её ещё любят называть «лучшей в мире».

Ребёнок идёт в школу, где его учат грамоте и арифметике, рассказывают, почему идёт дождь и куда садится солнце. Пока всё хорошо, большинство осваивает эти сложные науки.

Начальная школа закончилась. Считается, что ребёнок уже умеет писать, читать, и считать. Тут его начинают грузить разрозненными сведениями обо всём сразу, только забывают объяснить, как одно связано с другим. Он учит химию, физику, математику — но совершенно не связывает это ни между собой, ни с реальным миром вокруг. Это на уроках физики действуют физические законы, инерция, например, а в реальной жизни он смело идёт по пешеходному переходу под носом у тормозящего «камаза». Это на уроках химии спирт — растворитель, а в жизни это бухло.

Не будем уже говорить о таких предметах, как история, которая зачастую не соответствует ни фактам, ни даже текущим политическим трендам: то у нас Сталин ест детей, то гениальный руководитель, единолично выигравший войну.

Неудивительно, что потом такой человек, изучавший биологию в школе, всерьёз верит в сотворение человека из глины. Биология-то на уроках была, а тут совсем другое!

О способности учеников к аналитическому мышлению или к запоминанию фактов вообще никто не думает: все равны, все должны одинаково хорошо помнить год рождения Наполеона и уметь найти общее у валентности с электропроводностью. В итоге способности не развиваются, а голова забита кучей информационного мусора. Мало кто что-то реально знает, чаще просто «запомнили нужные ответы».

И вот после завершения такого обучения у человека есть выбор: либо продолжать учиться дальше — получать «вышку», либо забить на обучение и идти в ПТУ, где научат «гайки крутить». Ключевой момент тут не в том, что «ПТУ — это плохо», а в том, что уход туда рассматривается всеми как отказ от дальнейшего обучения. Это место сбора тупиц, быдла, гопников, неудачников и прочих неспособных. Как бы должны были учиться, но не доучились, значит, лохи.

В результате получаем огромное количество бестолковых «менеджеров», понятия не имеющих о менеджменте, но зато «доучившихся», и с другой стороны — не менее огромное количество «токарей-алкашей», учившихся «на токаря» только потому, что «на менеджера» не смогли.

А ещё «вышка» позволяет законно отмазаться от службы в армии, что является сильным мотивирующим фактором. Служба в армии у нас — это такое наказание опять-таки для лохов и неудачников.

Вам это не нравится? Так всё достаточно просто: надо менять систему.

Пусть армия будет местом работы для профессионалов и перестанет быть пугалом для детей.

Пусть в общей школе учат тому, что в состоянии осилить все, и учат этому хорошо.

Пусть будут курсы по профессиям: и для токаря, и для менеджера.

Пусть высшее образование будет высшим — для тех, кто хочет заниматься наукой, а не просто работать с утра до вечера и отдыхать по выходным.

И не надо требовать его там, где не надо: зачем продавцу коробочек в аптеке нужен диплом провизора-фармацевта? Советы давать он всё равно права не имеет.

Правда, тогда некоторые будут путать Канта и Гегеля со звёздами эстрады, а столицей Венесуэлы считать Эмбарго — но это не так страшно, на самом деле. Зато на своём месте они будут профессионалами.

Здравствуйте! Я девушка, и я задолбалась современными представлениями о женской красоте.

Нет, я не очередная разгневанная ленивая толстушка с весом под центнер, поедающая всё, что можно прожевать. Я вполне себе здоровая, занимающаяся спортом молодая женщина. Но перед тем, как стать таковой, мне прошлось пройти все девять кругов ада.

В подростковом возрасте девочки начинают «пухнуть» в определённых местах. Это нормально. Даже у самых худеньких начинают появляться формы, а у некоторых под воздействием гормонов вес начинает расти довольно резко и заметно. То же произошло и со мной.

Тут-то и начался самый страшный этап моей школьной жизни. Оказалось, в современном мире (мне не так много лет сейчас, и с того времени мало что поменялось) естественные вещи считаются уродством. Круглые бёдра, животики, пухлые руки — приговор для молодой девочки-подростка и источник неиссякаемых насмешек в её адрес. Оказывается, никто не объясняет детям, что это нормально. Ладно мальчишки, но всё усугубляется тем, что со всех сторон — со страниц журналов, рекламных щитов, с экранов телевизора — пропагандируется пресловутая худоба. Стоит немного поправиться — и вот ты уже пополнила ряды «жирух», а в наше время любой прохожий считает, что имеет право сказать вслух своё мнение.

Финишем для меня стал случай, когда в раздевалке после концерта одна пожилая женщина в присутствии остальных детей и родителей сказала, что мне не мешало бы похудеть. В тринадцать-то лет. Я стояла полуголая под многочисленными осуждающими взглядами, и в тот момент мне хотелось просто перестать существовать.

И я перестала в некотором роде. Я заболела анорексией. На четыре года моя жизнь превратилась в бесконечную борьбу с сантиметрами и килограммами. Я перестала адекватно воспринимать своё тело, а потом загремела в больницу.

Сложно описать всё, что я испытала. Многие последствия я ощущаю и сейчас, в частности, связанные со здоровьем и психикой. Всего лишь один комментарий, отпущенный публично, стоил мне огромного количества нервов и здоровья. Но я выжила и вылечилась. А есть те, кто не выживают. Я видела этих девочек в больнице. Они умирают прямо там — кто от истощения, кто от остановки сердца, кто от отказа органов. И знаете, всех их объединяет одно: кто-то когда-то позволил себе высмеять их публично.

Я не призываю восхищаться нездоровой полнотой. Я всего лишь призываю в следующий раз перед тем, как открыть свой рот для язвительного замечания при виде полной девушки, подумать о том, что она может быть больна. Если это подросток — тем более. Конечно, большинство людей полнеют от лени, но вдруг именно этот человек будет задет вашим мнением, и оно будет стоить ему жизни?

А меня задолбали маркетологи. Даже не сами они, а их тотальная неграмотность.

Вот, например, подсолнечное масло. Этикетка гордо гласит: «Без холестерина!» И люди, которые в школе биологию не учили, скопом бегут масло покупать — не вредно же! А любой хоть немного понимающий человек вам скажет, что холестерина в подсолнечном масле не бывает. Совсем. Это вообще исключительно животный спирт, да ещё и жизненно необходимый человеку.

Или это новое, повсеместно встречающееся слово «органический». Его лепят везде — на кремы, на овощи и фрукты, на шампуни и гели для душа, на то же масло. Да опомнитесь же, «оrganic» в данном контексте переводится как «натуральный»! Не существует неорганических яблок. Даже нефть, если уж на то пошло — органическое вещество.

И таких примеров миллион. Мне, биологу, просто смешно, а ведь люди верят и едят органическую морковку с подсолнечным маслом без холестерина.

Задолбала мелочная жадность наших рестораторов. Хотите соус к бургеру? Плюс 50 рублей в счёт. Заказывали чай? Принесут микроскопический чайник, которого едва хватает на две чашки, с одиноким пакетиком внутри. По цене сотни граммов отличного ассама, разумеется. Хлеб к супу? Что за роскошь?! В недешёвом грузинском ресторане предложили «комплимент от заведения»: два крошечных кусочка лаваша с каплей соуса. Половина столовской порции макарон с тремя кусочками ветчины — это теперь «спагетти карбонара».

Товарищи, сами продукты — это хорошо если 10% от стоимости ваших блюд. Перестаньте жмотиться!