А теперь, дети, я расскажу вам сказку про гномиков на новый лад, ибо предыдущий рассказчик упустил одну важную деталь.

Итак, жили-поживали всё те же гномики, что пыль убирали, одежду стирали да тарелки мыли. Но не одни поживали они, а с великаном. Великан тот могуч да умён был, расторопен, работящ и смекалист. Денег заработать себе и гномикам? Не вопрос — зарабатывает великан! С соседним великаном поговорить о том, что в два часа ночи музыку слушает уж очень громко? Идёт великан! Мебель передвинуть? Двигает великан! И так далее — всё, что тяжело, трудно и опасно, делает великан. И как-то даже мысли у нашего великана не возникает сказать гномикам с упрёком: я, мол, большой и сильный великан, я делаю большую трудную работу, а вы, какие-то мелкие гномики, только ерундой занимаетесь, мелочёвку всякую делаете, а я вам при этом ещё помогаю изо всех сил! Ибо был наш великан, ко всему прочему, добр и умён, и понимал, что и ему без гномиков тяжело будет великанские дела вершить, и гномикам без него трудновато по хозяйству крутиться…

Только случилась вдруг беда лихая: вычитали гномики в каком-то глянцевом журнале, что великаны гномиков притесняют ужасно. Что на самом деле не зарабатывают они, не вершат никакие тяжёлые дела в большом мире, а всё больше с великаншами развлекаются. А чтобы гномики их не «спалили» — гномиков обижают, заставляют по дому крутиться-вертеться, да ещё и покрикивают, кулачищами своими потрясая, а сами только на диванах валяются да телевизоры смотрят. Прочитали это гномики, и такая их вдруг обида взяла за тяжёлую гномичью долю, что даже не вспомнили они, что их-то великан совсем не такой. А как обиделись, так давай великана гнобить да упрекать: то мало великан денег принёс, то шкаф не туда передвинул, то не ту колбасу купил, то не так посмотрел, то не то подумал… А великан лишь удивляется да всё больше старается. А чем больше великан старается — тем больше гномики раздражаются, вот уже великану и ультиматумы ставят: «Плохой ты, великан, уйдём мы от тебя к другому великану, у него вроде как всё повеликанистее будет!»

Тут бы и сказочке конец, но вспомнил великан другую сказку. Там одного великана по имени Гулливер гномики-лилипуты тоже все время обижали, как он для них ни старался. А как вспомнил — так сам собрался да и ушёл от гномиков. Впрямь как тот Гулливер — взял и ушёл от тех, кто его не понимал да не принимал, к тем, кто к нему нормально относился. Ведь прибирать-готовить-стирать любой уважающий себя великан сам умеет. И великану в спутницы великанша по сюжету и логике требуется, а вовсе не высокомерные зазнавшиеся гномики…

А вот теперь и сказочке конец, а кто понял всё правильно — тот никогда не спутает слова «вместе» и «вместо».

Знакомый шоколад дешевле на 5 рублей, зато не 100 граммов, а 95. Любимое молоко дешевле на 8 рублей, но не литр, а 930 мл. Овощи, фрукты, даже косметика… Я понимаю: маркетинг, бизнес, прочая фигня. Но пачка дешёвого маргарина, 200 граммов которого стоили 13 рублей, внезапно похудевшая до 180 граммов! Совсем ох… ах, какие продавцы!

Про рецепты, в лучшем случае кратные 50 граммам, в стандартном — требующие 200, объяснять никому не нужно.

Я вышла из дома второй раз. Я купила ещё. Другой маргарин. Ваш я выбросила. На прощание прочитала состав. Таблица Менделеева нервно курит.

Говнопродажники, вы за…

Задолбал культ бумажной книги. Огромные стеллажи, шкафы, полки, набитые литературой советских времён. Нет, есть вечные произведения, перечитывать которые хочется снова и снова, но почему, скажите на милость, я должна бережно хранить абсолютно всё, доставшееся мне от родителей? «Этожекнига» — вот ответ. «Этожекнига» — и я, видимо, должна почувствовать себя ущербной оттого, что сдала на макулатуру «Историю КПСС», справочники и учебники тыща-какого-то-там-бородатого года, собрание сочинений юного автора, вся художественная ценность которых заключалась в пропаганде советской власти. Блин, люди! Я ходила в библиотеку, спрашивала — от них там отказались, честно. И даже от Дюма отказались, но на него у меня рука не поднялась. Может, ещё пристрою куда-то.

Почему я должна преклоняться перед стопкой сшитых листов? Может, мне ещё и газеты подшивать — тоже ведь люди старались? Или хранить книги нужно на случай апокалипсиса, когда читать электронные не будет возможности? А может, вы всерьёз считаете, что выпускавшееся в СССР огромными тиражами когда-нибудь станет антиквариатом? Объясните мне наконец, умоляю!

— Гы-гы-гы, а шмаль-то есть?

— А чё кроме есть покурить?

— А есть спайсуха, шоб торкало хорошо?

— А чё поинтереснее где у вас?

— А гашик где?

— А чё эт’ у вас нету?

— А где купить-то тогда?

Конечно, господа хорошие, у меня всё есть! Мы ведь находимся в крупном ТЦ, у нас есть всё и даже немножечко больше. Нет-нет, что вы, конечно, кроме табака, у нас в наличие всегда огромный выбор наркоты. На любой вкус и цвет. Я с радостью дам вам телефон дилера!

У меня есть чувство юмора, честно. Но ежедневно я слышу подобные вопросы в количестве нескольких десятков. В последнее время в ответ просто протягиваю номер телефона местного отделения ГНК.

Всегда рада вам помочь. Ваш задолбавшийся продавец в магазине кальянов.

На дворе середина марта, лето и сезон пляжных отпусков уже не за горами. Всего каких-то два с половиной месяца отделяют людей от долгожданных фотографий на жарких пляжах. Но весь предыдущий год после последнего отпуска они питались салатом «оливье» или фастфудом, из спорта предпочитали просмотр сериалов на скорость, а из мотивации — цитаты Джокера «Вконтакте».

И вот подснежники потянулись в тренажёрные залы. Это именно они думают, что за два с половиной месяца смогут привести себя в форму. Это они делают исключительно упражнения на бицепс и пресс, они залипают перед зеркалом на добрых полчаса, высматривая «накачанные» за неделю бицепсы. И вы могли бы подумать, что они меня, постоянного клиента тренажёрного зала, задолбали — но нет, не они. Они как раз таки обычно не вызывают проблем, кроме тех, что сбиваются в группы по пять человек и намертво блокируют тренажёр на ближайшие полчаса (а то и два одинаковых, если понаглее). Меня задолбали две другие категории спортсменов.

Водомесы умудряются единолично захватить кулер с водой на срок от десяти секунд до бесконечности, создавая невероятный коктейль из воды с температурой +10 и +95. Количество подходов к снаряду может варьироваться от двух до двадцати. Сзади стоит очередь из людей, но водомесу безразличны чужие желания.

Водоносы заставляют своими пустыми и полными стаканчиками все горизонтальные поверхности тренажёрного зала. Именно по их вине то там, то тут появляются лужи: прозрачный стаканчик — не самая заметная вещь. Я не понимаю, что движет водоносами. Почему нельзя сразу выкинуть использованный стаканчик в стоящую рядом огромную корзину или, если так нравится таскать воду с собой, купить непроливающуюся прочную ёмкость?

Задолбали!

В моём доме много бабушек и дедушек. Дом, знаете ли, старый и жители старые. Нет, я не про то, как меня задолбали старички с лавочки.

Раз или два в месяц наш дом подвергается массированной атаке. Некие креативно-батарейные менеджеры освоили новый вид спама.

УВЕДОМЛЕНИЕ
В вашем доме с N-цатого по M-цатое будет производится замена батарей по льготной цене.

Дальше вариативно — иногда цена, иногда «с завода», иногда что-то ещё в том же ключе — «во избежание потерь тепловой энергии» и всякие умные слова.

Управление (диспетчерская, ОЗБ, РЕУ, ТСЖ, ЖСК).
Телефон: ###-##-##.

Вы гордитесь своей задумкой, мерзкие люди? Бедные пенсионеры верят всем вашим грозным буквам с дивной периодичностью и начинают отсчитывать копеечки с пенсии на вашу чёртову пластиковую крышку для батареи, которая им при их ремонте не нужна вообще. Ах, вы коммерческая фирма и вам нужна прибыль? Ну что же, желаю «Кирби» вашей бабушке!

Скажите, что это за мода пошла при повсеместном распространении сотовых телефонов? Теперь почему-то при любой шалости детей — звонки от негодующих преподавателей родителям. При любом чихе — звонки из детского сада.

В моё время родителей вызывали в школу за какой-то чудовищный проступок, причём, скорее всего, уже за рецидив. Учителя как-то умудрялись с нами справляться, вмешивая родителей, если уже совсем всё плохо. За отсутствие сменной обуви, за излишне яркий макияж, за опоздание на урок и за драку с одноклассником всегда влетало нам. Не помню, чтобы кому-то учителя звонили домой (мобильников тогда не было). И родители учителям звонили в самом крайнем случае — ну, или с Новым годом поздравить. Были, конечно, родительские собрания, но и на них «головомоек» никто не устраивал. Родители, дети и учителя старались решить возникающие проблемы совместно, а не соревновались, кто кого сильнее, извините, обматерит. И мы как-то довольно рано привыкли отвечать за свои слова и поступки самостоятельно.

Сейчас же такое впечатление, что даже десятиклассникам по три-пять лет и что за них полностью отвечают родители. А потом в вузах удивляются, почему абитуриенты «мамой вперёд».

Мужчины, вы у нас крутые, мужественные и очень брутальные, все в курсе, но зачем же до маразма доводить?

Утром муж ругается из ванной, что у него кончился гель для бритья. Без всякой задней мысли предлагаю взять свой. Конечно же, я издеваюсь и он лучше с мылом побреется. Я потом специально проверила — на моём нигде не написано, что он женский, только баночка белая с завитушками, а не сурово-чёрная.

В походе у друга от ветра начали трескаться губы до совершенно жуткого состояния. Три дня всей женской половиной компании убеждали его воспользоваться гигиенической помадой, уверяли, что это бесцветная лечебная штука и никто не хочет сделать из него ни клоуна, ни пи#@раса, а все хотят помочь. Таки взял, но мазаться уходил подальше, чтобы другие парни не увидели.

И так регулярно. Пилочка для ногтей — только для женщин. Нормальный маникюр в салоне — вообще для мужчины смертный грех. Бальзам-ополаскиватель для волос — женские игрушки, нормальному мужику и шампуня хватит, лучше ещё, чтоб он был совмещён с гелем для душа. Некоторые особо брутальные на моей памяти отказывались даже от лейкопластыря. Лучше заляпать всё вокруг кровью, чем показаться неженкой, которому нужна такая фигня.

Мужчины, вы хорошие, но вы задолбали.

Хочу обратиться к производителям женского нижнего белья.

Скажите, когда вы пропустили смену столетий? Почему до сих пор 50–70% прилавков занимают бюстгальтеры а-ля «бабушкина молодость»? Почему я, приходя в магазин нижнего белья и ставя всего два условия — «однотонный и гладкой фактуры», — получаю одну-две модели, соответствующие требованиям?

Вы в курсе, что деловой стиль одежды — это блузки, гольфики и платья облегающего силуэта из тонкой ткани? А теперь представьте, что под ними надет ваш бюстгальтер с кружавчиками, цветочками и рюшечками. Ну как? По-деловому получилось? Или как-то вульгарно всё-таки?

Как ни странно, то же самое относится и к трусикам. Большая часть прилавков — это бесконечные кружавчики, рюшечки, цветочки… Оно уже после двух стирок колется, топорщится и сползает.

Вы не меня задолбали, уважаемые производители. Мне жаль продавцов, реагирующих на мои просьбы с квадратными глазами.

Ну, задолбач, здравствуй. Жалуется тебе человек, на играх помешанный да жизни без «канплуктера» не видящий.

Жалуюсь я, в общем-то, не на «дрянных пользователей», как ты мог бы ожидать, хотя тема довольно близкая. Жалуюсь я на российских и близких к ним игроков. Казалось бы, что тут такого, не нравится — не играй, да вот по некоторым причинам с кем-то, кроме «наших», играть не особо получается: далековат мой N-ск от центрального региона.

Суть в том, что у них нет понятия «кооперативность». Вообще. В принципе. Для примера возьмём нынче популярную игру. Суть в том, что надо выживать буквально с голым задом в дикой природе. На европейских серверах всё спокойно, люди друг другу помогают, хоть и не обходится без кровопролития. Мир-дружба-жвачка, люди играют ради выживания и веселятся от души, устраивая флешмобы.

И тут заходим на русский сервер всё той же игры. Чу, что за звуки слышу я? Пальба нон-стоп, в чате сплошь матерщина, любая попытка скооперироваться оканчивается обманом. Убивают всех, даже совсем новичков, причём админы не только не пытаются это контролировать, но и сами лупят от души изо всех стволов. На форуме игры всё абсолютно так же — безостановочный малограмотный срач.

Я уже слышу, как вы заявляете: «В игрушки эти только дети играют». Ничего подобного: основной части аудитории уже есть 18.

А самое печальное в том, что такое происходит во всех играх, где присутствуют жители бывшего СССР.

Стыдно, что приходится скрывать свою национальность.