Инструкторы в автошколе плохие, говорите?.. Что ж, мне есть что добавить к этой жалобе.

Я — выпускница одной из самых престижных (читай: дорогих) автошкол Москвы. Всё у них есть: и профессиональные юристы, и связи в ГАИ, и новенькие автомобили, и инструкторы с полувековым стажем, и приторно-вежливое сюсюканье с учениками… Высший, как говорится, класс. Удовольствие, разумеется, не из дешёвых. К слову, я пошла учиться в эту школу по рекомендации коллеги, который окончил её десять лет назад.

Я даже не буду рассказывать, как за приличную сумму рыженьких купюр на меня орал инструктор, как тупил преподаватель, не отвечая на простейшие вопросы, как мои «одноклассники» повально обзаводились купленными корочками, при этом путая «стоянку» и «остановку». Это всё можно понять, это ожидаемо. Это Москва. Это Россия. Это планета Земля.

Убило меня окончательно медицинское занятие. Его вёл бывший работник «Склифа», военный хирург, прекрасный дедушка лет восьмидесяти. Сейчас вы, наверное, наивно предположите, что он говорил о медицине?.. Ха! Он два часа без перерыва рассказывал нам о своих внуках, живущих в Америке, о бывших коллегах, о жене, друзьях, политике, религии, смешных случаях из медицинской практики… В конце занятия дедуля велел открыть нам книги с правилами ПДД и наспех продиктовал верные ответы. «Ну, а что вы будете голову забивать, верно, ребятки? Выучите, что где верно нажать, и всё!» — весело сказал он нам на прощание. Класс загудел, засобирался и потянулся к выходу. Народ с живостью обсуждал «интересного деда» и рассказанные им истории, радовался, что из преподов «хоть кто-то не нудел»… А я плелась за ними и смотрела в пол, чтобы никто не заметил мокрые глаза.

Лет шесть назад я стала свидетельницей страшной аварии. Я видела автомобиль, смятый, как кусок бумаги, и переломанных людей внутри. Я помню, как орал один из них и как плакал другой. Я помню звук, с которым булькала кровь в порванном горле водителя.

Я помню толпу людей, которая ранним утром собралась вокруг, на шоссе вдали от города. Они укладывали этих людей на землю, открытыми ранами прямо в грязь. Они держали голову водителя, и тот захлёбывался собственной кровью. Они таскали с места на место парня с переломанными рёбрами, а у того не было сил даже орать. Они хлестали его по щекам, когда тот потерял сознание от боли.

А самое страшное, что я стояла в этой толпе абсолютно парализованная, пока моя мама звонила в скорую, милицию, МЧС и пожарным. Я ничего не могла сделать, я окаменела. Да я и не знала, что делать.

Эти правила в кратком изложении занимают листок формата А4. Их могут выучить даже дети. Они просты и понятны. Тридцать нажатий на грудь, два вдоха — и спасённая жизнь. Вовремя перевернутый на бок человек — и меньше на одного инвалида. Неужели это так сложно?

Люди! Пожалуйста, не ждите, когда сами окажетесь в подобной ситуации! На ваших руках может умереть ваша мать, ваш ребёнок, муж или жена — только потому, что вы не знаете, как ему помочь. Просто представьте себе эту ситуацию. Они могут случайно подавиться едой, захлебнуться в реке, неудачно сломать ребро… И рядом не будет никого, кроме вас. Ну что, у вас будет время открыть любимую «Педивикию» и восполнить пробелы в знаниях, пока человек рядом умирает?

Лица людей, умерших на ваших глазах, снятся очень долго. Может быть, и всю жизнь. Делайте всё, чтобы никогда не узнать, правда это или нет.

Часто читаю истории задолбанных культом еды и ловлю себя на мысли, что в чём-то солидарна с этими людьми. Нет, я далеко не измождённая анорексичка, боящаяся переесть на 10 ккал, не привередливая фифа, брезгливо рассматривающая на просвет куски колбасы и ковыряющаяся в салатах, не плохая хозяйка, прикрывающая красивыми лозунгами своё неумение или нежелание готовить. Напротив, я люблю поесть. Вкусно и даже (о ужас!) много. Но считаю, что всему своё время и место. Люди, которые этого не понимают, просто изумляют.

Работаю в образовании. Специфика трудовой деятельности позволяет делать многое дома, поэтому пребывание на рабочем месте редко превышает шесть часов. Казалось бы, нормальный промежуток, чтобы если не совсем не есть, то ограничиться чашкой чая с конфеткой или печенюшкой. Но почему-то в первый же пятиминутный перерыв, через 45 минут после начала рабочего дня, наша каморка наполняется, подобно вагону поезда дальнего следования, запахами курицы, рыбы, котлет, гречки, колбасы и тушёной капусты. Из каждого уголка раздаётся чавканье, причмокивание, всасывание, швыркание супом и хруст ломаемых курьих ног. Как можно успеть за 45 минут плюс дорогу из дома (в нашем провинциальном городе это от силы час) так проголодаться — для меня загадка. Нет времени позавтракать? Ну да, а готовить обед из трёх блюд и десерта, упаковывать его в судки и переть на работу в переполненном транспорте — почему-то находятся и время, и силы. Ну ладно, на работе завтракать, возможно, вкуснее. Но ведь через следующие 45 минут находишь тех же людей в тех же позах. Вновь раздаётся то же жевание, хрупание, невнятная речь с набитым ртом.

Мне на это могут ответить, что где и как часто принимать пищу — личное дело каждого. Что ж, вышеописанная ситуация действительно напрягает разве что запахом от одежды после посещения преподавательской. Но ведь сколько времени порой крадут эти любители похомячить!

Начальство поручает нам с коллегой совместное задание. Все материалы и инструкции я должна получить у неё. Перед уходом домой подхожу к ней, чтобы взять свою часть работы. Оказывается, она собралась в столовую и никак не может отложить трапезу на пять-десять минут, поэтому мне приходится ждать, пока она отстоит длиннющую очередь и насладится поглощением пищи за столиком.

Решаем с подругой съездить на выходные в деревню. Поскольку и я, и она работаем в двух шагах от вокзала, предлагаю выдвинуться сразу после работы. Её ответ: «Нет, мне нужно завезти домой посуду от еды». Терять полтора-два часа на такой крюк не хочется, поэтому предлагаю один раз обойтись без обеда. Но нет, ей может скрутить желудок. Сходить в столовую? Ни за что, она такую гадость не ест.

Всё вышеперечисленное, хотя и немного напрягает, в целом забавно. Но вот когда такие жевастики начинают проявлять заботу о тебе — вот тут уже становится не до смеха. Например, пытаются заставить взять с собой в поезд баул с продуктами, в котором целая курица, пара десятков яиц, два кило отварной картошки и куча всяких «мелочей» типа кильки в томате и солёных огурцов, а ехать тебе не больше суток, ты один и вполне мог бы обойтись парой пачек «Роллтона».

Народ, относитесь проще к повседневному питанию. Как-то не верится, что у вас всех гастрит и холецистит. А если не можете — хотя бы не выносите мозг другим!

Всем привет. На линии — простой рядовой водитель такси.

Сказать, что я задолбался работать за копейки, глупо: сам выбрал работу. Сказать, что задолбали неадекватные руководители — ну, их не выбирают. Тем более, что с самими руководителями таксопарка я контакт имел только в момент трудоустройства, а так всё больше с диспетчерами, врачами и механиками.

Задолбали клиенты. Да, есть любители поболтать, и за полчаса поездки они съедят мозг не хуже ревнивой любовницы. Да, есть любители тишины, которым не нравится вообще никакое радио. Есть так нелюбимые таксистами скидочники, которые считают, сколько копеек сдачи им недодали. Да всякие бывают. Но речь не о них.

Задолбали курящие. Не все, конечно. Ну, покурил человек, спокойно сел в машину и поехал. Всё отлично. Культурно болтаем «о футболе и Украине» — обо всём и ни о чём. Отличный клиент. Таких большинство. Но есть и такие:

— Я покурю?

— В машине — нет, только на улице. Простой машины — N рублей за минуту.

— Да ладно, я аккуратно, в окошко.

— Нет, вообще никак. Либо на улице, простой машины по тарифу, либо терпите.

— Ну ладно, давай я доплачу тебе там, не хочу на мороз (дождь, жару, другие метеоусловия) выходить.

— На панели наклейка: «Не курить». Машина адаптирована для перевозки детей и инвалидов. (Это чистая правда: семиместный «ларгус» снабжён дополнительным багажником на крыше, где прячется пара детских кресел и четыре «удерживающих устройства», взамен сложенных сидений третьего ряда легко поместится пара инвалидных колясок даже в разложенном виде.) Более того, при заказе машины вы могли сказать оператору, что любите курить в машине, и вам бы прислали машину с курящим водителем. А теперь — либо терпите, либо — N рублей за минуту простоя машины, пока вы курите на свежем воздухе.

Знаете, что чаще всего происходит после этого диалога? Мы останавливаемся. Человек выходит из машины. Курит. И вот он делает последнюю затяжку. Выкидывает сигарету. Садится в машину. И только потом выдыхает…

Я не знаю, что делают другие водители. Я знаю, что во мне при 180 см роста и 120 кг веса хорошая подготовка по тайскому боксу и борьбе. Мой клиент всегда оплачивает и несостоявшуюся поездку, и чистку салона от его табачной вони. Если не хватает меня одного — уже кто-то упоминал, что у таксистов есть «тревожная кнопка». Водил на линии много, помогут.

Вы скажете: «жестоко»? Возможно. Вы скажете: «легализованный гоп-стоп»? Ну, может, так оно и выглядит со стороны. Но вот только запись с видеорегистратора уже несколько раз после «разбора полётов» почему-то помогала мне избежать конфликта как в таксопарке, так и в полиции. И да, очень часто именно против курильщика заводили дела: спровоцировал конфликт. Административка — мелочь, но тоже приятно.

Задолбали такие пассажиры, честно. Мне приятно работать в такси, приятно общаться с пассажирами (хоть иногда и попадаются зануды или любители поболтать — это уж их дело). Я всегда помогаю на дороге застрявшим в снегу или грязи, не прохожу мимо тех, кому нужна медицинская помощь (аптечка с хорошим набором анальгетиков в ампулах и других «неотложных» медпрепаратов и круглосуточная поддержка по телефону нескольких друзей-медиков). Но таких вот любителей покурить и потом создать дым в салоне — терпеть не могу.

Здравствуйте, я — один из тех, кто ломится в первую открытую дверь, невзирая на прикреплённые листки: «Здесь то-то, а того-то нет». Почему, спросите? Мне нужно попасть в определённый кабинет или к определённому человеку в здании. В лучшем случае при назначении встречи мне объяснили: такой-то кабинет на таком-то этаже. В худшем — просто дали криво написанный адрес на бумажке.

В огромном количестве зданий в нашей стране — несколько входов, и каждый может вести на разные этажи и в разные кабинеты. Естественно, тот, кто в этом здании работает, не знает про такую особенность, ведь он всегда ходит через один вход!

Практически нигде в вестибюле нет доски с подробными данными: какая контора расположена на каком этаже и в каких кабинетах. Пришедшему приходится догадываться, правильно ли он вообще зашёл.

Поднявшись на этаж, видишь перед собой хитроумную систему коридоров и дверей. Для вас, тех, кто сидит на этом этаже, всё давным-давно знакомо и понятно — но человек, который видит это в первый раз, не всегда в состоянии разобраться. А каких-либо указателей, опять-таки, вешать не принято.

Именно поэтому наилучший выход — это отловить первого попавшегося живого человека, который работает в здании, и спросить у него. Логично? По-моему, очень. Куда логичнее, нежели бегать по всему этажу (а то и зданию) в поисках заветного кабинета.

Конечно, лучше было бы, если б на входе сидел консьерж, вежливо и, главное, понятно объясняющий всем посетителям, куда им надо. А то мне тут в одном месте объяснили: «Пойдёте прямо, увидите дверь слева, встаньте справа». Я пошёл — слева несколько дверей, у одной — толпа, на входе какие-то бумажки проверяют. А у меня ничего с собой нет. Мне ж никто не сообщил, что надо просто подойти и сказать: «Я гость» — и меня пропустят. Самую важную информацию объясняющий упустил, а без неё всё остальное оказалось непонятно!

Или хотя бы пусть вешают таблички. Я понимаю, что 90% фирм в нашей стране боятся налоговой, прокуратуры, ФСБ, инопланетян и потому старательно шифруются. Но попасть-то к ним обычным людям всё равно как-то надо.

Так что вы уж не обижайтесь, но ломиться и спрашивать я всё равно буду. И считайте меня хоть кем — мне без разницы.

Я работаю помощником машиниста в небезызвестном ООО «ПИД». Да, именно в нём, а не в ОАО «РЖД», ибо, случись что, никто ни за что не отвечает, отсюда и общество с ограниченной ответственностью.

Долго думал, что написать, и всё же решил рассказать о тех, с кем приходится сталкиваться постоянно и кто почти каждый раз задалбывает.

Так кто ж меня так достал? Контролёры, причём почти все — и те, что на кассах, и те, что на турникетах, и те, что в поездах. Позвольте обратиться к вам, товарищи контролёры. Какого хрена я должен брать у вас билет, если я еду по работе и у меня есть документ (маршрут), в котором написано, кто я и куда еду? Да, иногда получается забиться в кабину и не париться, но не всегда, и тогда приходится общаться с вами. Вот зачем вы просите у меня требование (что-то типа именной смарт-карты с чипом; написано, где можно по ней ехать), а потом говорите, что не выбьете мне билет? Да, я в командировке, мне не выдают новое требование по этому поводу. Мне специально для этого вписали в маршрут, куда и каким поездом я еду. Ах, вы в первый раз такую бумаженцию видите? Да не мои это, чёрт возьми, проблемы! Изучайте документы, которые вы обязаны, мать вашу, знать. Да, среди вас есть нормальные контролёры, им огромное спасибо, но вот большинство…

Поймите же вы наконец: это мы вас пускаем в вагоны зимой, когда до отправления три часа, это мы пытаемся ездить в депо плавно, ибо знаем, что вы спите, так как с утра вам обслуживать первые поезда, это мы, в конце концов, включаем вам отопление, хотя вы не пассажиры, мы вам не обязаны… Так доколе вы будете относиться к нам как к отбросам общества, которые «только и умеют, что ездить бесплатно»?

Аналогично с кассами. «Тут моя станция не написана… Берите за деньги, а потом предъявляйте в депо». Извините меня, какого хрена я обязан брать билет за свои деньги, дабы перемещаться во время работы? Вне смены — пожалуйста, возьму, заплачу 13% от стоимости, но не на смене. Но больше всего меня поражают наши «вахтёры» на турникетах. Да, я понимаю, что вам скучно сидеть, но с 2013 года у меня написано: «Даёт право прохода через турникеты АСКОП во все вокзалы и остановочные пункты», и у этой карты нет срока годности. Вечно слышу: «А у вас наша станция записана? А какого года оно у вас? Не пущу, тут моя станция не написана». Чёрт возьми, это ваш же документ с вашей же конторы печатью и подписью. Ладно, вы можете некоторые наши документы не знать, но свои-то будьте добры! Честное слово, задолбало вам каждый раз доказывать, что я могу по этому талону выйти через турникет и не обязан предъявлять вам свой билет и тем более паспорт. Не надо мнить себя полицейскими.

Мне повезло: я работаю на дизель-поездах, и у нас ездят проводники (в основном проводницы), добрые, общительные и просто приятные. Спасибо вам огромное, что вы с нами и что вы такие есть. Как народ работает на электричках с этим быдлом — не понимаю… Единственные, как правило, нормальные люди при контролёрах — это охранники. Спасибо вам, особенно тем, кто останавливает контров, когда видят, что ещё чуть-чуть — и этот контролёр вылетит из вагона на платформу с черепно-мозговой травмой.

Остальные — задолбали.