Представьте, что к вам подошёл ребёнок и начал доказывать, что коровы летают. Вы, конечно, можете с ним поспорить, попробовать объяснить законы аэродинамики, но, скорее всего, это ни к чему не приведёт.

Звучит абсурдно? Вы — не ребёнок? Окей, рассмотрим более жизненный пример.

Вот женщина в компании высказывается о том, какой волшебный эффект даёт лечение алкоголизма методом «25-го кадра». Адекватный возраст и два высших образования не особо помогают ей понять очевидных вещей. Начинаешь объяснять, что такое раскадровка, что 25 — это абсолютно условное число, и нет никакой разницы между вторым, 25-м и 184-м кадром, что существует только время, за которое один кадр сменяется другим. А у человека просто проблемы с логикой. Он не хочет даже попытаться понять и всё твердит тебе в ответ: «Я всё поняла, но приведи аргументы, что конкретно 25-й кадр не влияет на подсознание».

Уже более знакомо, но всё ещё не про вас?

Довольно молодой мужчина начинает спорить о политике. «Ну что плохого в текущей власти?» Рассказываешь о стагнации в экономике, о бесконечных студентах с Кавказа со стобалльным ЕГЭ, о средствах на ремонт дорог, которые не доходят до исполнителей, о безумных дворцах всех друзей Пупу, наконец. А он тебе в ответ: «Нет, это всё Америка хочет нас поработить. Приведи аргументы, что это не так!»

Поначалу всё это забавляет. Через какое-то время начинаешь понимать, что все эти примеры ничем не отличаются от истории про ребёнка и летающую корову. С возрастом и со временем начинаешь понимать, что количество людей, мышление которых не отличается от мышления пятилетнего ребёнка, достигает 98–99 процентов. Объяснять каждому основы логики и критического мышления просто не имеет смысла, да и не хотят тебя понимать.

Так что, дорогой друг-программист, если тебе говорят, что яблочные смартфоны нельзя сравнить с конкурентами в их ценовом диапазоне, вместо того чтобы спорить, задумайся: может, стоит сначала почитать про приоритеты процесса с UI, про оптимизацию работающих в фоне приложений или протестировать два девайса, на сколько хватает заряда батареи при выполнении аналогичных функций. Или просто дай своей маме/бабушке в руки айфон и Андроид и посмотри, сколько времени займет, например, разобраться и установить нужное приложение.

А если очень хочется поспорить с человеком, квалификация которого значительно выше или ниже тебя, то всегда вспоминай про пример с ребёнком.

Есть у меня знакомая преподавательница английского. Работает в самой обычной школе, получает не так много и регулярно жалуется на размер зарплаты. До недавнего времени я сочувствовала — и правда ведь, школьные учителя в России получают не так много, это всем известный факт. Кто виноват? Правительство, экономика и тому подобное. Тоже вроде известный факт. Но недавно я поняла, что корень проблемы совсем в другом.

По работе пришлось подтверждать уровень английского сертификатами и тестами. Я не филолог, кстати. Распечатки заданий забрала с собой — решила показать знакомой, да и она сама просила.

«Proficiency level», — гласила распечатка. «А такой вообще бывает? Я что-то даже не слышала!» — поражается знакомая. Я слегка в шоке. Две ставки, репетиторство, вышка, в конце концов. Не может этот человек не знать языка на высоком уровне. Но факт остаётся фактом: на задания она смотрела круглыми от изумления глазами, после чего попросила скинуть ей их все на почту.

Через пару часов пришёл ответ. «Я не знаю, как решать эти задания. Я не знаю этой лексики. Я не проходила такую грамматику». У меня немой шок. Напоминаю, что я не филолог, но задания все решила: они были сложнее школьного уровня, но уж точно преподаватель английского должен был проходить такое в вузе.

Через пару недель пришёл результат второго теста, и я снова отнесла знакомой распечатки. Она снова его решила и снова завалила большую часть заданий, сидя с круглыми глазами.

Этот человек жалуется на зарплату в 25 тысяч. На деле же эти знания не стоят и десяти. Этот человек будет учить детей — не моих, я уж об этом позабочусь, но десятки других. И судя по другим рассказам, которым я раньше не верила, таких «учителей» у нас — большинство. Они сидят с обиженными лицами, строят из себя несчастных и дерутся за каждого ученика, готового доплачивать за репетиторство.

Эти люди меня задолбали. Задолбали своим показным нищебродством и тем, что делают из наших детей ещё больших неучей, чем они сами.

Есть такая вещь — мода называется. Иногда эта мода творит ужасные вещи. Я сейчас даже не про шмотки: эстетические пристрастия населения — не моё дело.

Некогда кто-то умный изобрёл такую штуку, как landing page. Затем про неё узнали соотечественники. И понеслась…

Во-первых, любая, даже самая зачуханная шарашкина контора теперь имеет представительство в интернете. Но это скорее хорошо, чем плохо.

Во-вторых, такие лендинги перестали быть сайтами и стали страничками. Просто одна страничка в интернете (к слову, норма для небольшого сайта — 30 страниц на домене). Про траты на рекламу я вообще помолчу — такие поделки не имеют никаких шансов попасть на первые места «естественной» поисковой выдачи, и им придётся до конца дней оплачивать контекстную рекламу.

Но больше всего бесит то, что при поиске «купить сепульки в [городе]» около 30% всей площади выдачи занимают именно такие вот потуги на «увеличение продаж в интернете». При этом на странице нет даже намёка на полезную информацию.

А вы говорите: «Сеошники — враги народа». Враги народа — вот такие бизнесмены, решившие перекочевать в интернет, но ничего про него не знающие и не желающие знать.

Вот расскажите мне кто-нибудь, по какому принципу настраивают светофоры в спальных районах?

Тихий район, максимально удалённый от центра города. Сетка улиц с одинаковыми кварталами 17-этажек. На каждом перекрёстке, то есть через каждые 200–300 метров, светофоры с зебрами. Если ехать с рекомендованной знаками скоростью 50 км/ч, будешь стоять на каждом. Плюс ещё на многих прямых участках есть переходы без светофора и зебры, но со знаками и лежачими полицейскими, будь они прокляты. Местами их понатыкали через каждые 50 метров!

Привычные местные жители плетутся по району со скоростью 35–40 км/ч, чем периодически ухитряются создать пробки в этом богом забытом месте, но ещё есть маршруточники. Эти надеются, что если разогнаться до 70, то можно проскочить следующий светофор, рвут с места в карьер, но потом видят лежачего полицейского, резко тормозят, переваливаются через него, разгоняются, видят следующего, тормозят… И так ты едешь до метро, как на американских горках, и всё равно стоишь на каждом светофоре. Достало, сил нет, но что с этим можно сделать — совершенно непонятно.

А меня задолбала доброта русского Вани.

Когда-то мы все были одной страной. Ты, Ваня, строил заводы, давал рабочие места, жил сам на территории любой из этих стран. Помогал и вытаскивал из нищеты. Так продолжалось и после того, как страны приобрели суверенитет.

Но однажды, Ваня, ты стал не нужен. Ненужным оказалось всё, что ты создал. Выгнали они тебя из своей страны, сказав, что и без тебя хорошо. Но стало им плохо. Заводы оказались разрушены, всюду нищета, война, работы нет и кушать нечего. И приехали они в Россию. К тебе, Ваня. Зачем? Ах, работать? Ах, у вас негде? Ах, у вас война? Пожалел ты, Ваня, и пустил к себе. Да так пожалел, что забыл о том, что ты хозяин. Ведь слово гостя в твоём доме — закон. И теперь гости имеют больше прав, чем ты.

Студент Ваня не имеет прав на студенческое общежитие, ведь оно оставлено для гостя.

Гость имеет право не говорить по-русски. А зачем? Ваня выучит язык! Работодатель и преподаватель обязан всё объяснить гостю на его родном языке. Надо же находить взаимопонимание!

Жену твою, Ваня, не положат в больницу без полиса, не примут роды у измученной женщины. А жену гостя обязательно примут и ни копейки не попросят — она же наш гость!

Коли нет жены, то как посмела твоя девушка отбиваться от насильника? Она ещё желает посадить его? Да что она за эгоистка! Он просто скучает по жене и никогда не видел таких красивых женщин. Надо гостя развлекать, дабы не скучал. Уступи ему свою девушку, ведь ты не эгоист, Ваня. Свою Родину ты уже ему уступил, остались мелочи.

Обязан ты, Ваня, защищать свою Родину. И гость тебе не поможет, но ты и не попросишь: он устал, да и Родина твоя. Ах да, ты её подарил, но ты всё равно обязан.

Люблю тебя, Ваня. Добрый ты, незлопамятный. Но, может, хватит? Всему есть предел.

В здании, где расположен офис нашей фирмы, располагаются и другие компании. Беда в том, что мой кабинет расположен прямо у входа, и это автоматически делает меня справочной службой. Усугубляет моё бедственное положение ещё и тот факт, что на работе я работаю, а не исследую здание на предмет «окон», «Иван Иванычей», «стройки» и прочих крайне важных для народа объектов. В первые дни работы я себе чуть челюсть об стол не расшибла, когда жаждущие окон, строек и Иван Иванычей интересовались у меня их местоположением.

Без стука (а это всегда так) врывается приличная с виду дама.

— Вы окна?!

— (Внимательно оглядев себя.) Нет, я девушка.

— В смысле, у вас есть окна?

Задумчиво перевожу взгляд на окно кабинета. За окном весна, солнышко…

— Да.

— Ну, то есть вы их продаёте?

— Нет, нам самим они нужны. Что же мы, с пустыми проёмами в стенах будем сидеть?

— А кто продаёт?

Оказалось, что на четвёртом этаже расположена контора, пресловутыми окнами занимающаяся. Сказали даме подойти в кабинет 415. Безусловно, первый от входа кабинет на первом этаже просто обязан быть 415-м. Дама перевела дух, успокоилась и отправилась… в следующий кабинет. Кстати, принадлежащий тоже нашей фирме.

Некоторые вообще не разговаривают. Они заходят (без стука, опять же) и молчат.

— Я могу вам чем-то помочь?

— Я к Иван Иванычу.

— Здесь таких нет. (В кабинете только я, а я — точно не он.)

— А где он?

Оказалось, нужно в 208 кабинет к Петру Петровичу.

И так по пять раз в день. Разозлившись, я повесила листочек на двери с надписью «Грузоперевозки». Хотела написать «Работорговля», но вспомнила, что ко мне иногда начальство заезжает.

Больше меня не спрашивали, окна ли я. Спрашивали, где окна. Ибо, как выяснилось, грузоперевозки и окнопоиск — тождественные понятия.

Повесила второй листок. Дописала:

Здесь не знают, где окна, двери, стройка, Иван Иваныч и др. и пр.

Теперь все всё поняли. Они больше не спрашивали меня, окна ли я и знаю ли я, где окна. Они спрашивали: «А кто знает?» Ещё немного попсиховала и составила новое послание:

Внимание!

За этой дверью нет окон, дверей, стройки, Иван Иваныча и иже с ними. Обитателю кабинета неведомо, где они. А вот запас нецензурной лексики у него огромный. Если желаете ознакомиться — добро пожаловать.

Ищущий да обрящет.

Заходят всё равно, но раза в четыре реже. И порой ржут на весь коридор.

Я знаю такси и как пассажир, и как водитель. Полгода сидя без работы, я зарабатывал извозом, и мне это пришлось по душе. Сейчас, когда есть свободное время, я выезжаю поработать.

После назначения заявки даётся десять минут на прибытие на место (время можно выбрать, но 10 минут — уже всем привычно). Бывает, стоишь рядом, подъехал за минуту-две — и всё. Пассажир не торопясь выходит, занимая все 10 минут бесплатного ожидания и ещё минуты три-четыре платного. Как правило, чем неудобнее стоять, чем большему количеству машин я мешаю, тем дольше идёт пассажир. Ненавижу.

Есть ещё альтернативно одарённые пассажиры, которые вызывают машину, к примеру к центральному входу стадиона сразу после окончания матча. Там не протолкнуться! Я встаю в 50 метрах. Звоню клиенту (это бесплатная функция предоставляется оператором такси), и тот начинает меня искать. Я, конечно, встаю так, чтобы можно было легко найти, указываю ориентиры, говорю, какая машина (это написано в SMS клиенту, но они ведь чаще всего не могут понять)…

Мне могут сказать, что тяжело найти заказанную машину. Бред! Когда я вызываю такси в качестве пассажира, я всегда чётко называю место, куда нужно подъехать, и через три минуты уже жду на этом месте, чтоб водитель меня взял сразу, а не стоял, впустую сжигая бензин.

Попадаются уникальные личности. Стоишь у подъезда клиента, ко времени приехал. Выходит пассажир, нарезает три-четыре круга вокруг машины, а потом так нерешительно: «Вы такси?» Нет, блин, я скорая!

Люблю возить людей предпенсионного возраста. Они, как правило, пунктуальны, вежливы. Нормально отношусь к женским компашкам — они всю дорогу веселятся, мне любопытно их слушать. Не люблю возить «правильных пацанов»: они просят вставить в магнитолу их флешку и возмущаются, что я не даю им курить в салоне.

Была одна поездка с таким пацаном и его спутницей. Ехал, всю дорогу хвастался, как он бабла поднимает, а на месте (цена заказа была 210 рублей) сказал: «Давай без десятки!» Я ему заявил, что при девушке демонстрировать свою финансовую несостоятельность нехорошо. Он стал быковать, но его подруга дала полтинник сверху и увела его. Бесят такие.

Всем известно, что лимузин не пришлют, если заказать такси по тарифу «эконом», а в автомобилях класса «В» (да и «С») места за водителем чаще всего меньше, чем за пассажиром. За мной места немного (рост 190 см). И вот идёт пара. Овуль (я так называю таких ослов) галантно распахивает перед дамой заднюю правую дверь. Дама садится, от коленей до сиденья остаётся сантиметров 25. Сам же овуль лезет за водителя. Я в это время судорожно придвигаюсь к рулю, поднимаю спинку, ужимая себя, чтоб овуль влез. Едва втискивается, а в ответ на моё предложение поменяться с дамой местами отвечает: «Да ничего, так доеду». В результате из-за этого осла неудобно было нам двоим.

Уф, про особенности такси можно рассказывать вечно!

С вами снова курсант автошколы из недавней истории. Сегодня я расскажу про ещё один повод задолбаться для рядового гражданина, решившего получить права — общение с инструкторами. Я не знаю, где их штампуют, но все кадры, с которыми удалось пообщаться лично мне, попадались как под копирку. У моих друзей/приятелей, недавно прошедших через это, ситуация оказалась примерно такой же.

Уважаемый инструктор №  1, вы, может, удивитесь, но я не позволю на себя орать. Да, я ничего не знаю и ничего не умею, за рулём до встречи с вами сидела только в деревне у дедушки, и то с выключенным зажиганием. Но ведь именно для этого я и пришла сюда, чтобы вы научили меня как надо; по сути, я вам за это и плачу. За это, а не за многоэтажные матерные конструкции в мой адрес. Я понимаю, что машину жалко и что мы, курсанты, своими действиями ушатываем и сцепление, и расходные части типа бамперов и зеркал. Но тут или крест снять надо, или трусы надеть: я не самовольно влезла в ваш автомобиль и начала там что-то делать, а значит, соглашаясь на такую работу, надо понимать, чем это грозит для вашей ласточки.

Дорогой инструктор №  2! Я очень рада, что вы оказались терпимее и добрее моего предыдущего учителя. Спасибо, что вы отмечаете, как я стараюсь и какая я молодец, мне это очень важно и приятно. А вот попытки при каждом удобном случае потрогать меня за коленки, мягко говоря, неприятны. И если в первый раз шаловливость ваших конечностей я свела к шутке и мягко попросила так больше не делать, это не значит, что попытки можно повторять. Вы же помните, каким многоэтажным конструкциям научил меня ваш предшественник? Так что мне мешает направить их в ваш адрес, попутно направляя жалобу в главный офис автошколы?

Инструктор №  3 считал, что общаться со мной ниже его достоинства. Он читал книги, рылся в телефоне, болтал с коллегами. Максимум, что можно было от него услышать, это укор типа «Вот там надо было повернуть руль направо». Причём я бы поняла, если бы это было на многократно отработанном упражнении, так нет — на элементах, выполняемых в первый раз, такая же картина.

Я не обладала должным уровнем телепатии, поэтому появился он, №  4. Только взглянув на меня, инструктор сразу предложил купить все экзамены, а на посещение занятий положить огромный болт. На мои робкие заявления, что ездить мне придётся научиться в любом случае, лишь отмахивался: «А чему там учиться? Купи машину на автомате и катайся на здоровье».

Сегодня я опять вместо занятий еду в офис требовать найти мне нормального инструктора. Задобалась.

Садитесь, дети, я расскажу вам сказку.

В каждом доме живут маленькие гномики, выходящие из своих укрытий лишь тогда, когда все лягут спать. Питаются они хлебными крошками, что во время обеда падают на пол, а из облаков пуха и пыли, что скапливается на полу в укромных углах, делают себе мягкие перины. Именно поэтому сор с пола периодически куда-то волшебным образом исчезает.

Из гор посуды, сваленных в раковину, они устраивают себе аквапарк, предварительно всё помыв — не могу же они плавать в грязных мисках и тарелках. По окончании купания они, конечно же, расставят всё по своим местам, а заодно закинут вещи в стирку, потом развесят, просушат и разберут носки по парам.

Гномики почистят ботинки, проверят наличие еды в холодильнике и сходят за недостающей. Они польют растения, когда надо, помоют и пол, и окна. Сделают мелкий ремонт, выкинут мусор, вымоют туалет, ванну, плитку, раковину и плиту, пропылесосят мебель, переберут одежду, выкидывая заношенную и заменяя её на новую. Вкрутят лампочки взамен перегоревших, а с утра, когда все уйдут, застелют постель и приготовят что-нибудь вкусненькое. Эти чудесные гномики — мастера на все руки, никогда не устают и с радостью готовы поработать, чтоб вам в доме было хорошо и уютно.

Говорят, заслуги гномиков иногда приписывают женщинам, но вы не верьте! Если женщины и сидят дома, то заняты исключительно просмотром сериалов и общением с себе подобными на форумах и в чатах. Не принижайте заслуги гномиков, а то они обидятся и уйдут из вашего дома к более благодарным хозяевам.

Про дизайнеров было? Не про тех дизайнеров, которые работают дизайнерами, а про тех, которые «дизайнеры по жизни».

Брат с женой решили сделать ремонт на кухне. Дело хорошее. Две недели обсуждали цвет обоев, цвет шкафчиков, нарисовали проект в 3D, все дела, съездили в магазин, накупили мебели. Начали.

Так как потратились на проект и мебель «в стиль», на холодильник новый не хватило. То, что в старом морозилка плотно не закрывается — ерунда. Зато его покрасили в нужный цвет и ручки винтажные «в стиль» налепили (которые отрываются на раз). По «стилю» надо сделать навесной потолок, хотя практического смысла в нём никакого нет: внутри никаких коммуникаций не идёт, высоту снижать не надо (не сталинка), потолок ровный. Зато наглухо потолком этим зашили распределительную коробку, которая две комнаты и кухню разводит. Понадобиться туда лезть — придётся гипсокартон выламывать.

Далее дизайн потребовал снести антресоль. Всё, что лежало мирно на антресоли, захламило балкон. По дизайну никакой замены антресоли не предусматривается. Вместо яркой люстры по стилю надо три светильника по 20 ватт, которые при этом висят так низко, что о них стучишься головой. Правильно — кушать надо в темноте, чтобы никто не видел. Смотрится, да, неплохо. Только пока на кухню не войдёшь. Дизайнерская супермойка с посудомоечной машиной уживается очень плохо: напор горячей воды систематически почему-то скачет, сама вода произвольно меняет температуру.

Отдельное слово о шкафчиках. Зачем на кухне выдвижной ящик высотой 90 см , я в упор не понимаю. Сумрачный скандинавский гений дизайна, который изобрёл это новшество, не пояснил, как это использовать. Почему при увеличившемся совокупном объёме шкафов всё, что умещалось в старых шкафчиках, в них теперь не влезло — релятивистская загадка. Наверное, внутри какое-то искривлённое пространство.

Дверь на кухню тоже вынесли. Заодно вынесли дверь в кладовку. Это сейчас модно — жить без двери. Теперь, когда у брата подгорает его вегетарианская каша из семян лопуха с брокколи, дым равномерно распределяется по всем комнатам. В кладовке, где стоят кастрюли, не влезшие в дизайнерские шкафчики, накапливается жирная пыль и копоть с кухни, потому что о том, что для посудомойки, вытяжки, холодильника и микроволновки нужно как минимум две розетки, а не одна, и включение вытяжки при работающей посудомойке чревато перегрузкой, никто не подумал. Но чтобы быть дизайнером, физику ж изучать не надо.

Самое главное — когда начинаешь «дизайнерам от бога» указывать на функциональные, экономические и технические недостатки дизайна, случается жесточайший баттхёрт на тему ретроградства, отсталости, желания «жить в говне», нищебродстве и прочего. Новый дизайн показывают соседям, друзьям, подругам, те хвалят (соседи-то ничего у нас на кухне не готовят, а потому внешне всё выглядит окей). Это поощряет дизайнеров на новые подвиги.

Вчера вот пришёл с работы — покрасили шкаф в коридоре. Не гармонирует-де с дизайнерской кухней и новыми обоями в коридоре. У отца в комнате сняли дверь — она тоже не гармонирует. Стеллажи тоже не гармонируют, теперь книги просто на полу валяются. Вывести в коридор розетку или сделать дополнительные антресоли, куда можно было бы положить вещи со сломанных ранее, суперплан не предусматривает. Дизайн наступает по всем фронтам — две комнаты уже превратились в склад вещей, не вписавшихся в новый стиль. Часть функциональных и вполне исправных и нужных вещей поглотила помойка во имя «красоты». Так, например, старые шкафчики хотела забрать тётка — кто же стал ждать, пока она заедет после работы? Предположить, что и старые добротные вещи кому-то могут быть полезны, «дизайнеры» не могут: как говорится, «одноразовое поколение» выросло и диктует свои условия.

При всём старании сохранить хорошие отношения в семье, чувствую, придётся сообщить, что ко мне в комнату дизайн не пройдёт. No pasaran, товарищи!