Друг — фанат айфона нахваливает очередной яблочный девайс. На моё замечание, что особой разницы с конкурентами нет, закатывает глаза:

— Что с тобой говорить, ты же не понимаешь!

Ага. Только вот работаю я программистом, пишу программы в том числе для айфонов.

Религиозный диспут в полупьяной компании. В бога не верю.

— Что с тобой говорить, ты же не понимаешь!

У меня две «вышки» и куча прочитанных книг по восточным мифологиями. Тупой я, угу.

Купил квартиру не в Москве, а в Подмосковье. Коллеги в шоке.

— Да на эти деньги ты б двушку в Медведкове купил!

— А смысл?

— Что с тобой говорить, ты же не понимаешь!

Не понимаю. Купить вторичную квартиру в два раза меньше в вонючем городе вместо новой в окружённом лесом наукограде. Полчаса на электричке до работы, «Утконос» привозит продукты на дом.

Политические дискуссии. Не вижу причин уезжать из страны. Прошу аргументов.

— Что с тобой говорить, ты же не понимаешь!

Блин, ребята, я одного хочу — внятных аргументов. Задолбали, хранители высшего знания!

Дорогой немосквич! Мы, коренные москвичи, сами видим, что наша старая культура ушла, а на её месте воцарились порядки, принесённые… Кем бы вы думали? Самыми ушлыми из вас. И мы очень огорчаемся по этому поводу.

Вам повезло жить в спокойном районе, спокойном городке. А у нас… Уже три четверти населения столицы — это наиболее наглые провинциалы, постоянно внедряющие свою, с позволения сказать, «культуру» в наши когда-то тоже добрые и милые дворы. Обстоятельства складываются так, что большинство жителей столицы — те самые провинциалы, которые в ваших райских местечках собирались по вечерам у местных домов культуры, и отнюдь не для того, чтобы мирно побеседовать с соседями или послушать подборку старинных романсов.

Мирные беседы, игры (в том числе и спортивные), свободные прогулки детей — всё это было и в Москве. Когда-то давно, пока Москва не превратилась в клоаку, вбирающую в себя самых злобных, нахальных, хамовитых граждан со всех концов страны.

Бывая в провинции, я видел не только мирно играющих детишек и вежливых водителей, но и хамящих подростков с горячительными напитками у сельмагов. Мне было не по себе, когда я проходил мимо таких «стаек»… Видел и «супергонщиков» на тюнингованных автомобилях. Эти вполне нормальные провинциалы почему-то забывали не только пропускать пешеходов, но даже порой путали красненький сигнал светофора с зелёненьким. Видимо, это для вас вполне нормально.

К сожалению, некоторые личности принесли хулиганские порядки в Москву, в наши дома и в наши родные дворы. Мы, коренные москвичи, стыдимся ваших земляков, поскольку вынуждены принимать на себя огонь ругающих «эту вашу Москву и этих ваших москвичей». А что поделать? Коренные москвичи сейчас на улицах почти не заметны, а по вечерам так вообще боятся выходить из своих лубяных избушек — всюду царствуют ушлые граждане из «остальной России», настолько вежливые, настолько добрые и почтительные, что москвичам свои избушки приходится охранять, как тому зайчику из старой сказки.

Я смотрю на Москву, в которой родились мои родители и их родители, и мне хочется плакать. Привлечение лимитчиков позволило городу строиться и развиваться, но вместе с действительно умелыми руками и народной хваткой Москва получила тех, от которых избавились ваши добрые и светлые места. У вас теперь всё спокойно? А вот у нас не очень.

Сейчас в Москве места уже не хватает, и те, кто едут за деньгами, селятся в ближайшем Подмосковье. Я каждый день встречаю их на дорогах. Они ведут себя именно так, как вы описали, только на месте описанных вами «коренных москвичей» — «новые москвичи», в том числе и ваши земляки. Из-за них настоящим москвичам приходится выслушивать целые потоки гнева. За пафосными вывесками, за большими деньгами (мы, старые москвичи, их почти и не видим) скрываются хамы и откровенные преступники.

Наверное, многие обвинят меня в снобизме. Но для меня все культурные и адекватные люди равны, где бы они ни родились, к тому же я имею полное право защищать свой родной город — точно так же, как это делаете вы. А вы ещё и постоянно изливаете потоки «удивления» на «плохую» столицу России.

Я и сейчас стараюсь гордиться Москвой. Призываю всех, независимо от места проживания, независимо от того, куда и откуда вы собрались переезжать, соблюдать правила приличия и держаться в рамках закона. Это просто по-человечески.

Меня страшно задолбал тот факт, что многие женщины поносят на чём свет стоит свой пол. Они всерьёз полагают, что женщины априори во всём хуже мужчин. Одна плачет, что ей жизненно необходима пара яиц, ведь иначе ей не взять себя в руки; другая хвастается, что у неё уже есть пара стальных шаров, поэтому-то она обладает таким сильным характером.

Свои недостатки они тоже списывают на пол. Вы замечали это? Что-то не получилось у мужчины — ну, со всеми бывает; не справилась с задачей женщина — «не женское это дело!» Нет, понимаете? Женщины сами себя поливают грязью и поддакивают тем, кто это делает. Для них это в порядке вещей!

Рассказала маме об однокласснице друга, сдавшей экзамены по математике и информатике на высший балл. Что бы вы думали? Мама с ухмылкой поинтересовалась: «А не мужчина ли она?»

Среди моих знакомых множество талантливых девушек и женщин, они прекрасно справляются со своей работой, иногда даже с якобы мужской. И даже они не забывают упомянуть о том, какие они тупые истеричные бабы, какие они слабые и непоследовательные, хотя для всех очевидно, что это неправда.

Девушки, милые! Ну перестаньте же наконец наговаривать на себя! Поймите, что вам необязательно быть похожими на счастливых обладателей члена, если вы хотите стать лучше, и вы вовсе не мужик в юбке, если уже в чём-то хороши. Качества, которые обычно приписывают мужчинам, запросто могут стать женскими, если будут воспитаны в женском теле.

Посмотрите, как много настроек у мобильного телефона. Я могу изменить громкость звонка и мелодию, время и сигнал будильника, фон рабочего стола, звук нажатия кнопок, включить или выключить виброзвонок… Я могу сделать свой мобильник удобным.

Моя микроволновка, приготовив блюдо, начинает истошно орать. Утром я не могу поставить греться завтрак и пойти в душ: микроволновка разбудит всю семью.

Микроволновка родителей закрывается со звуком какого-то громкого звонка. Они лишний раз стараются не закрывать дверцу вообще. Их стиральная машина пищит, если стирка закончилась, а дверь никто не открыл, и они не могут запустить стирку на ночь.

Если мой компьютер выключен, то монитор начинает мигать ярко-синей лампочкой, и мне приходится каждый вечер выключать «пилот», чтобы просто спать в одной комнате с этой светомузыкой.

И, конечно, такие «особенности» техники никогда не указываются ни производителем, ни продавцом.

Дорогие производители бытовой техники! Сделайте, пожалуйста, хотя бы минимальные настройки своих приборов! Поучитесь хоть чему-то у производителей мобильников.

В преддверии 8 марта направились с коллегами в парфюмерный магазин, чтобы прикупить подарки для родственниц и подруг. Бросаю в корзину «Шанель №  5». Одна коллега удивляется: мол, кому ты взяла этот аромат, он для женщин далеко за… Отвечаю, что это как раз для бабушки, её любимый аромат, и сразу начинаются возгласы:

— Зачем бабуле духи? Она ведь в деревне живёт.

— Почему ты берёшь такие дорогие? Вон в «Ашане» за 150 рублей всякие продаются, купи их, какая разница!

— Подарила бы лучше тапочки или полотенце, больше толку было бы.

Милые дамы! Да, моей бабушке 76 лет, она живёт одна в пригороде, однако это не отменяет того факта, что она в первую очередь женщина. Поэтому я покупаю ей дорогой парфюм, качественные кремы для лица, крашу ей волосы профессиональной краской. Из декоративной косметики она пользуется только карандашом для бровей; разумеется, я регулярно выбираю для неё только продукты класса «люкс».

Милые девушки, зачем вы сбагриваете своей бабушке сумку, которая была модной лет пять назад? Неужели нельзя купить новую, хоть и недорогую, с классическим дизайном, чтобы порадовать бабушку? То же касается пуховиков, обуви, шапок. Почему бабушки донашивают ваши вещи? Неужели они не достойны лучшего?

Лет этак десять назад у меня появился мобильный телефон, спустя полгода мы его купили и бабушке. Некоторым моим друзьям мамы могут только позвонить, моя же бабуля быстро научилась писать эсемески. Сейчас у неё классическая кнопочная модель телефона, однако это не жуткий чёрно-белый кирпич, а современный аппарат с большим и ярким дисплеем и хорошей камерой, чтобы мы могли обмениваться ещё и эмемесками. Я присылаю ей свои фото и правнуков, а она мне — фото своего цветущего сада и мордашки её собак.

Кстати, о технике. Моя бабуля имеет и использует в хозяйстве посудомоечную машину, мультиварку и робот-пылесос. Почему-то люди, узнающие об этом, удивляются: «Какая она у тебя молодец! Научилась всем пользоваться, а моя даже в микроволновке суп подогреть не может. Только у подъезда сидит целыми днями». Друзья, все эти приборы не сразу стали для неё привычными и понятными. Понадобилось её время, чтобы прочитать инструкции, потом моё время, чтобы объяснить всё на пальцах, попробовать пользоваться гаджетами вместе. Зато теперь её жизнь стала гораздо проще, она посвящает больше времени делам, которые ей гораздо приятнее, чем мытьё посуды. Сплетничают у подъезда только те, кому больше нечем заняться, и не потому, что им лень, а потому, что кроме телевизора никакие радости им не известны.

Поэтому, уж пожалуйста, подарите бабушке на Международный женский день женский подарок, а не вашу поношенную блузку.

Периодически тут появляются истории о людях, пренебрегающих личной гигиеной. Мне это всегда казалось высосанным из пальца, пока в моей жизни не появились они и не принесли целый букет «ароматов».

Первой была коллега пенсионного возраста, которая искренне считала, что мыться нужно один раз в неделю, одежду стирать столь же часто независимо от времени года. С коллегой после пары лет мучений проблему решили отправкой её на пенсию.

Казалось бы, можно вздохнуть полной грудью. Но тут лучшая подруга запустила своё здоровье в космос, обзавелась диабетом, воспалением почек, 20 килограммами лишнего веса и соответственным душком. Было трудно находиться с ней в одном помещении на расстоянии ближе двух метров.

Сделала глупость, начала курить, чтобы притупить обоняние. Не помогло. Кстати, вопреки расхожему мнению, я не воняю, как пепельница. Для этого достаточно принимать душ, пользоваться зубной пастой, ополаскивателем для рта или спреем и мятными пастилками. Вариантов много.

Старалась встречаться с подругой только на открытом воздухе. Но самым неловким было хождение с ней по магазинам, когда она снимала верхнюю одежду. Запах распространялся моментально, продавцы от нас шарахались, а в одном подруге и вовсе отказались давать одежду на примерку. Её это нисколько не смутило. Разговоры результата не дали, и общение постепенно сошло на нет. Очень грустно было терять подругу из-за такой глупой и вполне решаемой проблемы.

Если вышеописанным я не стеснялась сначала намекнуть, а потом сказать прямо, то сейчас у меня ситуация похуже. По работе познакомилась с молодым человеком, деловая переписка переросла в более личную. Такого интересного и близкого мне по духу человека я мечтала встретить всю жизнь, но как бы ни была прекрасна наша переписка, он начал настаивать на личной встрече. Мы встретились, он оказался ещё привлекательнее, чем я себе представляла, и ещё более приятным и интересным собеседником — но, опять же, с душком. Вот теперь я действительно мучаюсь: либо не дышать носом, либо не видеться с ним.

Я за естественную красоту и за чистоту. Я привыкла к тому, что купаться надо каждый день независимо от того, завонялся ты или нет. Просто это нормы гигиены, это уважение к себе и окружающим. И зубы надо проверять хотя бы раз в год, болят они или нет. Бывают заболевания дёсен, вызывающие неприятный запах, но не причиняющие особого дискомфорта, скрытый кариес, в конце-то концов. И за здоровьем в целом неплохо было бы следить — от него ваш личный запах тоже зависит.

Большинству адекватных девушек не нужны подарки и чтобы им в попу дули. Им нужен здоровый и чистый мужчина рядом. Любви вам всем. А пока, люди-скунсы, вы задолбали!

Меня задолбали рекламные боевые дроиды. Что это? А я сейчас поясню на конкретном примере.

Довелось мне подцепить неприятную болезнь — педикулёз, проще говоря, вшивость. В наше время это не особо страшно, лечится. Но естественное желание любого столкнувшегося с этой напастью — узнать побольше о различных средствах против паразитов, чтобы выбрать, каким пользоваться. Ничтоже сумняшеся, я полезла в интернет, чтобы почитать отзывы о различных средствах против вшей.

И что вы думаете? Там были они — рекламные боевые дроиды. Какую бы страницу о каком бы средстве я ни открыла, отзывы и комментарии на 75% составлены по шаблону:

Здравствуйте, меня зовут Вася (Петя, Нина, Зоя). Ой, такая неприятность получилась: меня (ребёнка) где-то угораздило подцепить вшей. (Следует пара предложений комментариев, соответствующих отыгрываемому персонажу: брутальный мужик ругается матозаменителями, озабоченная мамаша сюсюкает о бедном ребёночке.) Я попробовал (-а) кучу средств. Это средство (на страничке которого отзывы) — такое ужасное, ни черта не помогает!

Это была артподготовка. Главный удар следует дальше. Боевой дроид легко так, как бы случайно называет определённую марку товара и не забывает прибавить: «Ах, какая хорошая штука! Так быстро избавились — ни одной вошки!»

Вот такими вот отзывами, «как бы» народными, «как бы» ругательными обо всех средствах, кроме одного-единственного, наполнены чуть менее, чем все странички отзывов о средствах против педикулёза. Все — от разных имён, от лица разных персонажей, но составлены по одному шаблону, и в их дебрях приходится искать нормальные отзывы о товаре.

Производители боевых дроидов! Неужели вы думаете, что ваших однообразных и не наделённых артистизмом железных болванов кто-то примет за людей, а их мнение почтёт за народную мудрость? Я понимаю, паразиты неприятные, и от самого факта их появления многие начинают переживать. Но не настолько же переживать, чтобы отключилась соображалка и пациент не мог отличить боевого дроида от человека?

Меня задолбали производители одежды. Каждый год — новая мода. Ну, или практически то же самое, но с другими цветами и другой длины. Новая мода, когда за четыре года нельзя ничего купить.

Платье, похожее на майку, в которой обычно спят. Тоненькая полоска ткани, считающаяся за юбку. Или длинная юбка на девушку роста 180 и выше.

Балетки, которые растягиваются во все стороны и не способны держать форму ноги. Туфли на высоченном каблуке. Третьего просто не дано. А что делать людям с травмой, с переломами в детстве? Носить ваши калоши? Покупать тапочки?

Что делать, если ты всего 165 см роста, отнюдь не 42-го размера и не считаешь себя толстой? Ходить голой, вероятно. Или покупать вещи в мужском отделе.

Однообразие. Бесконечно повторяющиеся фасоны и платья. В этом и прошлом году ботильоны на каблуках. А в этом — кроссовки! Кроссовки на каблуках? Дизайнеры, вы вконец упоролись.

Финальный аккорд: я лишком молода для одежды «женщинам за сорок». Я не могу это носить просто потому, что глупо. Так и хожу в том, что купила четыре года назад. И выбора у меня не было и нет.

Кстати, мужчинам тоже достаётся. Уже с год практически не выпускают клешёные и просто прямые джинсы. Сейчас в моде зауженные, как у 90% девочек. Ладно женщины, но мужчин хотя бы пожалейте!

Образовался у меня накануне женского праздника некоторый излишек денег, который было решено пустить на подарок себе любимой к этому самому празднику. Подарком была выбрана экзотическая мелочёвка из крупного китайского интернет-магазина. Не имея банковских карточек, оплатить его решила, пользуясь системой «Вебмани», благо кошелёк уже имелся. Пошла пополнить счёт… И началось!

«ХХХ-банк». «Знаете, у вас кошелёк какой-то не такой. Я на него класть не буду!» Проверяю: буква и 12 цифр. Уточняю, что не так. «Ой, не знаю точно, но что-то…» Ладно, попытаю удачи в другом месте.

Почтовое отделение. «А знаете, у нас не работает… Этот… В общем, „Вебмани“ сегодня не делаем!» Спрашиваю, можно ли купить карты пополнения — изумлённо молчат. Ладно…

«YYY-банк». На просьбу о пополнении — взгляд школьного завуча: «Девушка, таких операций не существует! „Вебмани“ пополняются только с другого электронного кошелька!» Чуть не спросила, откуда же они берутся на том самом кошельке.

И ладно бы в посёлке городского типа — но дело-то происходит в областном центре! В общем… Нет, не задолбали. Но удивили очень.

Помните, энное время назад по сети ходил анекдот про уточку?

Плывёт по озеру уточка, видит: красавиц-лебедь разминается. То крылья мощные распахнёт, то ноги сильные в разные стороны потянет… Подплывает уточка поближе, робко-робко так говорит:

— Коне-ечно… На юг полетите, да?

— Ну, типа, да. На юг, ага. Там тепло.

— Коне-ечно… А я не смогу, мне тут мёрзнуть придётся всю зиму…

— Так это… Полетели с нами. На юг.

— Коне-ечно… У вас-то крылья во-он какие большие, а у меня ма-аленькие… Упаду и разобьюсь.

— Так мы тебя это… Типа, поддержим, да.

— Коне-ечно… А что я буду есть? Я проголодаюсь и умру-у…

— Ну, мы, типа, жуков наловим. Ага.

— Коне-ечно… У вас-то вон какие клювы, а у меня ма-аленький, я подавлюсь и умру-у…

— Ну, мы это… Разжуём, ага.

— Коне-ечно…

Лебедь выпрямился, расправил крылья, пристально посмотрел на уточку:

— Так. На фиг.

Собственно, к чему я это? Сил нет, как задолбали такие вот «уточки» вокруг меня!

Хвастаюсь подруге приобретением нового хобби, в ответ слышу не заинтересованные вопросы, не вежливо-равнодушное «ага, круто», а нескончаемые потоки нытья:

— Да-а, коне-ечно, я бы тоже занялась этим, но у меня нет свободного времени (денег, навыков)… — и тяжёлый вздох.

Окей, начинаешь придумывать пути решения проблемы: свободное время можно выкроить, позаимствовав часик у онлайн-игрушки, денег нужно не так много, их легко можно сэкономить, купив себе вместо лишней дорогой дизайнерской шмотки что-нибудь попроще и побюджетнее, а если ты чего-то не умеешь, приходи на выходных в гости, я тебя научу… В ответ слышны всё те же жалостливые вздохи и отговорки-отговорки-отговорки. На любое предложение находится миллион возражений, и через полчаса обсуждения я уже начинаю чувствовать себя едва ли не виноватой в том, что рассказала о своём увлечении бедной-несчастной подруге. Помахала, можно сказать, бутербродом с икрой перед лицом голодающего африканского ребёнка.

И так каждый раз. И ладно бы это была просто одна подруга, но таких людей сотни, и все они норовят присесть тебе на уши и рассказать о своих проблемах! Люди, что за патологическая любовь разыгрывать из себя сиротинушек? Неужели вы всерьёз думаете, что вас будут больше уважать за это? Или что страдания по надуманному поводу превратят вас в великомучеников в глазах окружающих? Уверяю вас, это не так. Со стороны вы выглядите теми самыми уточками, вызывающими единственное желание — послать вас на фиг.