Каждый раз, когда вы царапаетесь, ранитесь, набиваете ссадину, у вас идёт кровь. Через какое-то время она останавливается. Знаете почему? Клетки крови в повреждённом сосуде формируют пробку, чтобы закрыть «пробоину». Пробка называется «тромб». Иногда в организме происходят сдвиги, и тромбы начинают формироваться в ненужном месте в ненужное время. Такая штука может внезапно оторваться и закупорить сосуд. Если повезёт, дело кончится ампутацией. Если нет — исход летальный.

На сём завершаю свой краткий экскурс и поведаю свою печаль. Меня задолбали люди-тромбы!

Метро, много народу. Справа на эскалаторе люди стоят, слева — идут. Всё просто? Как бы не так! Человек-тромб встанет слева, закупорит движение и будет громко возмущаться на просьбу дать пройти.

Метро, давка. Сплошная масса из рук, ног и тел пытается ворваться в поезд, который «осторожно, двери закрываются!». Человек-тромб врывается в вагон… и застывает, ища глазами, а куда-а бы ему-у пойти-и. Когда его сметают с дороги, визжит и плюётся ненавистью.

Супермаркет. Человек-тромб считает делом чести взять тележку и выпустить из рук её не может: в тележке лежит маленькая сумочка (курточка, шарф). В комплекте с тележкой он втискивается в узкий проход и считает своим святым долгом загородить на два метра подступ к витрине другим людям и возможность проехать для других тележек — спасибо, если не возможность пройти. Выбирает пачку печенья на протяжении десяти минут.

Университет, часовой перерыв на обед, столовая. Я подозреваю, что у них заговор: люди-тромбы выстраиваются друг за другом и уже на кассе, когда им объявили сумму покупки, начинают неспешно искать кошелёк, а потом ещё пятьдесят копеек, а потом ещё десять.

Человек-тромб звонит вам и уточняет от десяти минут: «А как? А куда? А потом? Подожди, а как? Ага, а потом? А куда?» Человек-тромб обязательно прилепится, если вы спешите, и начнёт рассказывать, что ему сказала Светка и что сказал Светке он. Человек-тромб, если за ним очередь в регистратуру, обязательно десять раз уточнит, когда принимает доктор Айболит, и почему не сегодня, и точно ли Айболит, и когда он принимает, а не сегодня-то почему…

Люди-тромбы! Прекратите тратить время моей жизни!

Дорогая москвичка! Я понимаю ваше восхищение Беларусью, но вот что я вам скажу: чтобы поудивляться, вам не обязательно выезжать за границу. Я живу в небольшом провинциальном российском городе, и я просто обожаю, когда к нам приезжают москвичи. Никто, кроме них, не может так искренне удивляться тем вещам, которые для нас, провинциалов, вполне нормальны.

Наш родственник, пожилой доктор наук, приехав на машине к нам в гости, попал в аварию, даже не доехав до нашего дома. На светофоре он, увидев жёлтый сигнал светофора, привычно ускорился, а водитель перед ним — привычно затормозил. В итоге родственник задержался у нас подольше — пока машину не отремонтировали.

Хороший знакомый моих друзей нежно полюбил местные тортики и при любом удобном случае бегал в магазин за сладостями. На пути к магазину с самым лучшим выбором было два регулируемых пешеходных перехода, и он с выражением полного блаженства на лице стоял вместе с местными гражданами на красный свет при том, что улицы в этом районе всегда довольно пустынны. В магазине он подолгу общался с радушной продавщицей отдела, а потом сказал, что думал, что с продавцами только в фильмах можно разговаривать, а в жизни так не бывает.

Моя подруга из столицы, погуляв со мной по городу, вечером долго делилась своими переживаниями с моей роднёй. В своём дворе я постоянно останавливаюсь, чтобы поговорить с кем-то из знакомых. Подруга созналась, что мои разговоры поначалу её жутко взбесили как нечто отвратительное и противоестественное. Как вообще можно разговаривать с какими-то посторонними людьми? А мне они не посторонние: в одном дворе живём, тут все друг друга знают. В связи с этим и подъезды, и двор чистые — что ж гадить-то, когда это не только себе плохо, но и всем этим хорошим знакомым людям?

В общем, товарищи москвичи, выезжайте почаще из своего города — можно даже не за границу, а просто в остальную Россию. Везде найдётся чему удивиться. Конечно, если у нас тут подольше пожить, вскроются куда более неприятные проблемы (да взять то же следствие знакомства всех со всеми — повальное кумовство), но для недолгого отдыха среди живых людей — очень, очень рекомендую.

Живу в Минске, причём не в новостройке и не в самом центре, где с парковками действительно сложновато. В нашем дворе автовладельцы и пешеходы давно уже сосуществуют хоть и не идеально, но всё-таки вполне мирно.

Будний день, позднее утро. Большинство «четырёхколёсных» разъехались. Выхожу из дома. Рядом с подъездом, заехав правыми колёсами на тротуар и почти полностью его перекрыв, правым бортом практически вплотную к заборчику, огораживающему клумбу, стоит недешёвая белая «субару». При этом буквально в пяти метрах вперёд по ходу движения, на противоположной стороне проезжей части (подчёркиваю: не восьмиполосной магистрали, а обычного внутридворового проезда) в специально оборудованном бесплатном парковочном «кармане» три свободных места. Между «субару» и заборчиком пытается протиснуться старушка с инвалидной тросточкой…

На машине — московские номера.

Когда через два часа возвращался, свободные парковочные места по-прежнему были, а тротуар всё так же оставался перегорожен.

Не буду говорить «задолбали». Просто иногда хочется понять то, чего нет — логику таких води… нет, всё же водятлов.

Детская поликлиника. Один врач на всех. Одновременно в коридорах заведения находятся минимум два десятка детей плюс родители. Два часа стояния в очереди — это если повезёт.

Женщина, куда вы прёте? Почему без очереди ломитесь к врачу, который сейчас ведёт приём? Что? Справку подписать? Пожалуйте в очередь, потому что вы уже третья.

А вот вы с хрена ли заходите вместе с пациентом? Ах, вам только спросить… Тоже в очередь вон к тем вопрошающим.

Девушка, де-е-евушка! Не надо распихивать всех, кто собрался возле двери в кабинет, и с моськой кирпичом продираться к врачу. Ваша очередь ещё не подошла. Что? Вам же только подписать? То есть через полчаса стояния в очереди вы вдруг вспомнили, что ваша просьба на три секунды, и можно всех распихнуть, даже не удосужившись предупредить тех, кто занял за вами? Стойте дальше. Мне плевать, что вам на работу надо или что вот-вот магазин на обед закроется. В очередь!

Ой! Дамочка, а вы тут откуда? Что? Вы заняли очередь ещё утром, просто отошли? Ну, знаете… Отойти — это когда на десять минут, а вас не было почти два часа. Хорошо устроились: погуляли где-то, а потом пришли к самой своей очереди. А поскольку человек, за которым вы заняли очередь, не рассказал о вас, получается, что ушли вы, никого не предупредив. Вот и занимайте очередь заново — и не надо тут права качать.

И так каждый раз, когда я прихожу с ребёнком в поликлинику. А прихожу я очень часто. Меня, человека крайне неконфликтного, просто выбешивают такие вот «внеочередники». Причём я довольно часто замечаю один факт: это в основном женщины. Ни одного мужчины, который бы пытался пролезть без очереди. Даже чтобы справку подписать, даже если у его ребёнка высокая температура (этим тоже пытаются давить на жалость, хотя спокойно можно врача вызвать на дом). И знаете, я согласна пропускать без очереди, но если об этом попросят вежливо. И ещё: я сама настаиваю на том, чтобы родители с грудничками проходили вперёд. А остальные — в очередь, сукины дети!

Вот Вася. Вася поговорит со слоном, и тот взлетит, махая ушами. Вася может говорить часами, не останавливаясь и не давая себя перебить. Вася способен продать снег эскимосам и песок евреям. У Васи есть только одна проблема: складывая два и два, он получает числа между семью и девяноста тремя — в зависимости от времени суток.

Вот Петя. Петя с первого взгляда осваивает любой спецсофт, от «одинэски» до «ГлавБухСчётПродСводЭнергии», и среди ночи способен сделать проводку тонкого руна из уйгурской части Кыргызстана в Исландию через терминал на юге Никарагуа. У Пети тоже есть проблема: он — тридцатилетний девственник, не способный связать два слова и объяснить, почему компания не может дать девяностопроцентную скидку под рассрочку до 2200 года.

Вот Женя. Женя внимательна и работоспособна, выполняет план и знает почти всё обо всём. Но и у Жени есть проблема: она — дубовое хамло, а козья морда — естественное выражение её лица.

Что между ними общего? Все трое работали вместе, все трое ненавидели друг друга и все трое оказались кандидатами на увольнение из эффективной менеджерской семьи как неэффективные работники.

А потом начались чудеса.

Женю поставили работать с дебиторами, и денежка закрутилась в три раза быстрее: девочка не постесняется позвонить престарелой маме должника и в любимой манере рассказать, как его ждут у кассы.

Петю отправили на удалёнку. Петя сидит дома, не видит ничего и никого, кроме любимых циферок и кнопочек, общается даже в скайпе текстом — и, сам того не замечая, вместе со старой работой тянет бухгалтерию нового проекта.

Васю назначили торпредом, и он соловьём заливается на презентациях, как скороговорку рассказывая заученные наизусть циферки (подготовленные Петей).

Ребята даже заработали на премию: себе и скромному начальничку, оставшемуся за кадром повести.

А повесть не о том, как круто быть «эффективным манагером», а о том, как задолбали эйчары и прочие «специалисты по персоналу». Давайте уже вспомним, что руководить — это тоже работа, а?