Клиент всегда прав. Эта аксиома не оспаривается, конечно. Но иногда дежурная улыбка менеджера — подвиг.

— Мне тут что-то получить надо.

— Пожалуйста, ваши документы. Или сообщите, с кем договаривались, кто ваш ведущий менеджер. Кстати, что с оплатой, с кем общались по отсрочке?

— (С надрывом, повышая голос.) Мне сказали — я приехал. Не знаю, я водитель!

— Да, всё имеется на складе. Пожалуйста, дайте доверенность.

— Да я тут проездом (меня отправили, тут мелочёвка же, я вообще не они). А так не отдадите?

— Извините, но наше с вами общее законодательство запрещает. Возможно, вы под печать закроете? Тогда необходимо то-то и то-то…

— (Истерично.) Я вам деньги заплатил! Шарашкина контора! Вот в других местах отпускают просто так!

Дверь — хлоп!

Через полчаса появляется один из директоров заказчика и с шуточками-прибауточками, нормально, с документами получает товар. Документы в машине лежали. Истеричный паренёк смущённо мнётся позади улыбающегося руководства.

— Вы мне не то отгрузили, у меня объект горит!

— Простите, вот заявка, посмотрите сами.

— Так это по проекту, но оно же не подходит!

Блин, да при заказе менеджер пытался сказать, что комплектация неверная. Но его отшили барским: «В проекте так, значит, выписывайте».

— По условиям договора, вами подписанного и заверенного, так-то и так-то.

— Я что, должен все ваши бумажки эти читать?

Конечно нет, зачем? К чему читать документы, которые подписываешь? Иногда так и порывает прописать дикие условия. Или как в курсовой: «Тому, кто дошёл до этого места — коньяк».

Дверь в сбыт открывается с пинка.

— Вот! Вы мне прислали счёт! А я его не заказывал никогда!

Тут самое весёлое, что мы — производитель оборудования, оное у других можно заказать, но дороже. Сами не навязываемся: и так хватает. Работа — заказ, счёт и отгрузка, без поиска и активных продаж. Договор, кстати, успешно акцептован со стороны клиента и оплачен.

— Вы мне подсунули ! Я не заказывал! Я вас вообще не знаю!

— …

— (Уже тише, присаживаясь на стул.) Насчёт скидок с кем можно поговорить?

А меня задолбала самая обыкновенная кошка. Чем? Отношением к ней её же хозяйки.

Сейчас я живу в квартире, хозяйка которой завела себе мурчащего питомца по выходе на пенсию три года назад. Внуков у неё пока нет, поэтому всю нерастраченную любовь она отдаёт своей любимой Кошке и не скрывает, что относится к ней как к малому ребёнку.

Эта Кошка питается лучше меня. Специально для неё покупается и режется на порционные кусочки свежее мясо. Каждый вечер она получает кусочек сыра. Колбасу Кошка не ест (по крайней мере, так считает её хозяйка), хотя по незнанию я однажды скормила ей кусочек докторской — умяла за обе щеки, а потом и добавки просила. Специально для неё оставляется сметанка и буквально запихивается пальцем в пойманное и зафиксированное животное. Бедной Кошке не вырваться из таких объятий, и ничего другого не остаётся, кроме как лизать сметану с пальца, потому что иначе не отпустят.

Эта Кошка получает громкий комплимент «ай, молодец!» каждый раз, когда сходит в туалет в свой лоток. И почему-то информация о том, что Кошка два дня не какала, — лучшая тема для обсуждения за вечерним ужином или чаем. Я искренне считала, что за столом пищеварительные проблемы не обсуждаются. Но это же Кошка!

Эта Кошка никогда не была наказана за провинность. Она слышала только гневное «это что такое?!», за которым следовало мягкое прикосновение, ласковое поглаживание и перемещение её в более удобное место. Это не наказание! Так кошки не поймут, что сделали что-то плохое, и продолжат драть обои, рыть землю из горшков с цветами и лезть куда не следует.

В моём родном доме тоже были кот и кошка, с ними обращались как с самыми обычными животными. Корм им покупался сухой, иногда перепадало что-то со стола во время готовки (те же кусочки мяса, колбаска или сметана, в основном остатки). Походы пушистых в туалет если и сопровождались комментариями, то в основном недовольными. А уж когда нашкодила, получает по ушам — и никаких поблажек.

И самое главное — пушистым друзьям было не место за обеденным столом, и после каждого к ним прикосновения нужно было мыть руки, а домашнюю одежду периодически чистить от шерсти. А эта Кошка, оказывается, чистая. Ну как же — она же умылась языком! Поэтому мыть руки после неё необязательно. Погладил кошку — взялся за ложку. И если всё остальное терпеть можно, то этого я стерпеть не могу: кошачью шерсть на столовых приборах, на тарелках и в еде.

Да, я люблю кошек. Но это всего лишь животное, причём далеко не самое безобидное и незаразное. И меня задолбал культ Кошки в этом доме!

Ребят, вы что, серьёзно? Работаете со Сбербанком и спрашиваете, что за квест? Такой вот квест.

У меня полгода назад была великая проблема с такой малостью, как получение от них справки о состоянии счёта для визы. Счёт у меня работодателем открыт в Московской области, поэтому я должна поехать в область и получить справку там. Конечно, об этом я узнала только после того, как попробовала. Никого вообще не интересует, что я живу и работаю в центре Москвы, не где-нибудь даже в Новогирееве, чтобы до области было рукой подать.

Сколько времени получала справку? Два дня. В первом отделении меня отфутболили прочь после обыденного получасового стояния в очереди. Возмущена была по самое оно. Позвонила в банк с одним-единственным вопросом: как же так? В голове не укладывалось. Девушка в телефоне уверила меня в том, что, видимо, просто данное отделение не обладает соответствующими техническими возможностями. Я должна просто попробовать другое отделение и получить мою справку.

ОК. Попробовала на следующий день. После очередной невыносимо весёлой тусовки в очереди сотрудница банка сказала мне, что они, конечно же, не могут дать справку по счёту, который был открыт в области.

Снова позвонила в банк. Веселый паренёк, что говорил со мной, мог бы быть «неписем» в какой-нибудь онлайн-игре: он придумал великолепное решение. Я, значит, захожу в свой «Сбербанк-онлайн», печатаю справку, а после несу её в ближайшее удобное мне отделение банка. Про то, как я буду опять неделю стоять в очереди, он тактично умолчал, перейдя прямиком к следующей части, а именно: я оставляю им свою распечатанную бумажку про деньги, они запрашивают данные у областного отделения, ставят штампик — и дают мне мою справку. Через три рабочих дня.

Всему этому есть одно определение. Состоит из шести букв, начинается на «п».

История закончилась тем, что я сняла какую-то сумму, годную для одобрения визы, и пошла с ней в другой банк. Получила справку через три минуты после того, как переступила порог.

А ещё сотрудники Сбербанка не так давно начали мне звонить. Последний раз вообще не поняла, что это было:

— Агафья Петровна, удобно говорить?

— Нет.

— Извините, до свидания.

Ну, я не знаю. Обычно спрашивают: «А когда», но тут, может, просто скучно девушке было. Или просто, может, интересно, могу ли я говорить сейчас. И если б я сказала: «Да, удобно», ответ был бы: «Ну, хорошо, чё. Спасибо, до свидания».

В предыдущий раз они мне хотели предложить кредитную карту. То есть я так думаю. Сотрудница банка просто сказала, что если я хочу кредитку — то можно. И замолчала. Я спросила про лимит — ей потребовалось время, чтобы это уточнить. Уточнила — и замолчала. Спросила про беспроцентный период. «50 дней» — и замолчала. Лимит на снятие наличных? «Лимита нет» — и тишина. Комиссия за снятие наличных? «Зависит от банкомата». Тишина. Я даже решила, что это я в бреду набрала номер девушки и стала выпытывать из неё информацию, которая мне, в общем-то, и не нужна. Но нет, это точно был входящий вызов.

Алё, Сбербанк, ты хочешь мне что-то впарить или нет? Набери, может, не таких аморфных сотрудников. Или не набирай.

Вся моя зарплата перечисляется в другой банк сразу после получения, потому что мне, Сбербанк, есть с чем сравнивать. Я тебя ненавижу и не хочу иметь с тобой дел. И никогда у меня не будет твоей чёртовой кредитки.

Целиком и полностью поддерживаю девушку, задолбавшуюся модными породами собак. Но не могу не отметить: к огромному сожалению, проблема гораздо глубже, чем постоянное присутствие модной собаки в компании друзей или на фотографиях в социальных сетях.

Собаки стали самыми настоящими жертвами моды. Огромное число людей в погоне за модным аксессуаром любого размера, будь то йорк весом в килограмм или тибетский мастиф, вес которого может достигать едва ли не сотни килограммов, совершенно не задумываются о том, что собака — это совершенно не игрушка. Даже маленькая, которая в карман влезает и свои дела может справлять дома на пелёнку.

Абсолютно любая собака нуждается в уходе и — сюрприз-сюрприз! — в воспитании. Сплошь и рядом встречаются ситуации, когда люди берут собаку, клюнув на модную породу или красивую внешность. Но при этом о породе, о характере, о назначении этой собаки и о нюансах её воспитания и содержания они не знают ничего совершенно. Щенок растёт, как трава в поле, а когда ему исполняется полтора-два года, люди вдруг понимают, что собака-то совершенно неуправляемая. Таскает хозяина за собой на поводке, блажит не затыкаясь на улице или оставаясь в одиночестве, а то и вовсе начинает жрать всех вокруг, включая самого хозяина.

В итоге большинство таких жертв моды либо перепристраиваются с пометкой «в опытные руки, кусается», либо вовсе усыпляются. Хотя собаки-то в этом совершенно не виноваты — им просто вовремя не объяснили правила проживания в социуме и не показали, кто хозяин. Есть, конечно, единицы разумных хозяев, которые обращаются к инструкторам по дрессировке. Пусть уж лучше поздно, чем перепристраивать или усыплять собаку. Но таких людей реально единицы.

Люди, мы в ответе за тех, кого приручили! Прежде чем взять собаку, подумайте головой (и не один раз). Наличие собаки в семье серьёзно меняет образ жизни хозяев. Готовы ли вы будете к этим изменениям? И то, что с собакой нужно гулять два раза в день в любую погоду — далеко не самое большое неудобство.

При выборе породы хотя бы примерно узнайте её предназначение. Хаски, маламуты, лайки — это рабочие собаки. Им крайне тяжело жить в квартире и лежать целыми днями на диване. Кавказские и среднеазиатские овчарки предназначены для охраны территории. О чём думают люди, беря щенка кавказской или среднеазиатской овчарки в квартиру? Сейчас есть огромный выбор пород, которые имеют предназначение «собака-компаньон». Выберите себе собаку такой породы, и все будут счастливы. Вы будете счастливым обладателем собаки, идеально подходящей для городской квартиры, а собака будет счастлива, живя на диване и сопровождая хозяина в прогулках по городу и на природу.

Заранее подумайте о том, что собаку надо воспитывать. И если опыта дрессировки у вас нет — обращайтесь к инструкторам сразу же после того, как проставлены все прививки и с щенком можно начинать полноценно гулять.

Ваши неудобства, связанные с содержанием собаки, сократятся в разы. И значительно поубавится людей, задолбавшихся неадекватным поведением собак и их хозяев, гоняющихся за модой.

Вы считаете, что, ожидая сотрудников ДПС на месте ДТП, я перекрываю движение и создаю неудобство другим участникам движения. Это так. Вы советуете отдать пять тысяч за поцарапанный бампер, если виноват. Да, ДТП по моей вине, я не отрицаю и признаю свою вину. Но для чего я платил страховой компании? Я дождусь ДПС, и пусть за повреждения заплатит моя страховая компания — я платил ей страховой взнос за полис.

Вы призываете выйти во двор/подъезд и навести там порядок. Нет, не пойду принципиально: за чистоту в подъезде я плачу коммунальным службам. В счёте от управляющей компании есть строка «Содержание подъезда».

Да, я буду выбрасывать пустые пачки из-под сигарет и прочий мусор где попало. В моём населённом пункте убрали абсолютно все мусорные урны. Даже на центральной площади с прошлой осени их больше нет. Так решил муниципалитет.

Уважаемые соседи! Да, я отрывал, отрываю и буду отрывать со своей двери табличку «Дежурная квартира». Про счета за «Содержание подъезда» читайте выше. Я узнавал, что это значит, в управляющей компании. Сюда входят услуги уборщицы.

Да, я взял монтировку и сорвал замок с люка чердака. Да, я видел объявление: «Ключ в квартире №  17». Но когда мне нужно было на чердак целую неделю, я стучался в квартиру №  17 за ключом, а мне говорили: «Елены Петровны нет дома», и никто не знал, когда она будет. А если пожар и единственный путь эвакуации — через чердак, а Елены Петровны нет дома?

Да, я живу на съёмной квартире (как вы выражаетесь, уважаемые соседи, «на птичьих правах, и мы тебя враз отсюда выселим»). Но выселить меня сможет только владелец квартиры, а я исправно ему плачу за аренду. У нас с ним хорошие отношения, и он разрешил повесить спутниковую антенну на мой (его) балкон. Я не понимаю, каким образом она вам мешает. Антенны диаметром до метра разрешены законом без согласования с архитектурным надзором.

Задолбали! Я буду пользоваться тем, на что я имею право, и не буду выполнять ту работу, за которую плачу другим людям.

Мои злоключения начались ранним утром первого весеннего дня. Проснувшись и добредя наконец до зеркала, я обнаружила его — покрасневший и не самый красивый в мире, но вполне себе среднестатистический прыщ на щеке. Весьма неприятно, но не смертельно. Попытка маскировки с помощью мази и тональника немного улучшила, но не спасла положение.

Я давно вышла из подросткового возраста и работаю в довольно престижной фирме, где коллеги по большей части не ТП. Благополучно добравшись до места службы, я уже забыла про утреннюю неприятность. Но тут она — девушка из соседнего отдела: «Ой, а что это у тебя на лице?» — и смотрит так, как будто там у меня как минимум три змеи, восемь пауков и маленькая какашка одновременно. Старательно изображаемая паника коллеги передаётся мне, но я беру себя в руки, вспоминаю о своём косметическом недостатке и вежливо объясняю ей суть своей проблемы. «А, я так и думала» — бросает она и с чувством выполненного долга удаляется.

Ровно через час другая коллега-девушка довольно громко интересуется: «А это у тебя прыщик или аллергия?», при этом делает о-о-очень сочувствующее и заинтересованное выражение лица. «Смертельно опасная заразная болезнь», — отвечаю я, девушка счастливо смеётся и переводит разговор на другую тему.

К вечеру таких вопросов и высказываний типа «А-ха-ха, хорошо ты приготовилась к 8 марта» накопилось достаточно, чтобы вывести меня из колеи. Домой я добиралась мелкими перебежками с полным ощущением хобота или страшной мутации на лице.

Девушки (мужчины почему-то в подобном замечены не были), скажите: что это? Зачем вы спрашиваете об очевидных для вас вещах, при этом привлекая внимание тех, кто до этого чудом не заинтересовался временным состоянием моей кожи? Я понимаю, что есть ситуации, в которых коллега будет выглядеть так же глупо, но сможет тут же исправить положение и даже будет вам благодарен (если вы, конечно, не заорёте об этом на весь кабинет): смешно ли у него взлохматилась причёска, потекла тушь или порвались штаны на самом интересном месте. Но неужели от того, что вы поставите в неловкое положение человека, который физически сейчас не может ничего исправить, вам прибавится +100 к неотразимости и чувству собственного достоинства? Просто будьте добрее и помните, что от такой, казалось бы, пустячной неприятности никто не застрахован.

Вот все говорят: гражданский долг. А я лично у страны ничего взаймы не брал. И страна мне практически ничего ценного не дала. Поэтому ничего никому отдавать я не собираюсь.

Пенсия, потому что у меня нет отца? Копейки. Спасибо маме, бабушке и деду за то, что у меня было практически всё, что хочет любой ребёнок.

70 рублей детского пособия ежемесячно? Вообще смешно. Нищий на улице за день больше собирает.

Медицина? Ладно, принимается. Но почему-то, если нужен какой-нибудь редкий препарат или из ряда вон выходящее обследование — выкладываем свои кровные.

Образование? Общее, допустим, принимается. Высшее? Чтобы оплатить полгода обучения, мне едва хватало пенсии, накопленной за целый год.

Жильё? 24 года я прожил в разваливающейся халупе, а оплату драли в три глотки.

Армия делает мужика? Ботинки чистить и полы драить? Так это люди обычно умеют делать с раннего возраста. После армии люди тупеют и теряют свою квалификацию. И это вполне понятно: человек просто забывает, чему его учили.

Почему бы вам не заняться бесцельно шатающимися по улицам толпами биомусора? Они работают? Нет. Только и занимаются тем, что отжимают телефоны у прохожих, с диким рёвом гоняют на машинах, распивают алкоголь и в прямом смысле засирают город. Принудительно загоняйте их в военкоматы. Хоть какая-нибудь польза от них будет.

Какого хрена вы забираете в новобранцы совершенно «здоровых» людей с астмой и гипертонией и почему «больной», на котором можно (и даже нужно) пахать целый день, державший в своё время в страхе всю школу, ходит за ручку с одним из врачей комиссии и в итоге получает «белый билет»?

А в самой армии бардак: холодная форма, местами неотапливаемые корпуса, ледяной душ, издевательство служащих друг над другом, произвол руководства…

Пока армия не будет достойной того, чтобы в ней служить, я своего мнения не изменю: кому я должен, всем прощаю.

Уволилась я однажды с работы. Нет, не потому, что задолбали. Хватило поработать совсем немного, чтоб понять, что работа не моя: я для неё, что называется, overqualified, а то, что реально приходится делать, несколько не соответствует тому, что обычно делают редакторы.

Уходя, я объяснила уже почти бывшему начальству, где оно ошиблось, когда публиковало вакансию, и что лучше сделать, чтоб новый человек тоже не ушёл из фирмы через месяц:

— Ребята, вам вообще не нужен на это место филолог. Вам нужен человек, который закончил школу, грамотно пишет и любит монотонную копипастерскую работу. Для чего вам требуется стаж работы, диплом по специальности и навыки редактора, если вся работа заключается в поиске готовых тематических новостей по сайтам? Для чего вообще эту должность человека — новостной ленты называть «редактор»? Напишите, чего вы реально хотите, и получите решённую задачу и работника, довольного и работой, и вполне приличной зарплатой.

— Разберёмся, — сказало уже почти бывшее начальство и взяло на это место… другого филолога с дипломом, опытом, стажем и прочими регалиями. Примерно такими же, как у меня.

Разумеется, через месяц я вылезла на «Хедхантер» и увидела, что они снова ищут нового человека на это же место. И в требованиях опять стояло: «Редактор, диплом, стаж 1–3 года».

Я мысленно хрюкнула и решила отследить. Вакансию они снова закрыли за пару дней. В третий раз. И снова трёх недель не прошло, как они снова её открыли. С теми же самыми требованиями, разумеется.

Нет, не задолбали: нечем. Но очень любопытно: когда же неглупые, в принципе, люди наконец поймут, в каком углу офиса у них стоят грабли, и какой именно Волдеморт проклял в этой конторе должность редактора?

Странный феномен. Приходишь в ветеринарку с котом/собакой — тебя худо-бедно, но обслужат. Приходишь с крысой: «Да, это рак, мы ничем помочь не сможем, они и так долго не живут, смиритесь». И вот стоишь ты с любимым питомцем на руках и думаешь: чтоб ваших детей так же лечили! «Это ребёнок? Он болеет? Смиритесь. Дети обычно долго не живут».

По факту заболевание оказалось не раком, а вполне безобидной при своевременном вмешательстве болячкой. Но настроение эти «дератизационные» ветеринары испортили надолго. Уже третий раз.

Много тут задолбавшихся культом ничегонеделания и девизом «без лоха жизнь плоха». Я тоже задолбалась, но у меня есть пример похлеще.

Нашла в автобусе соцкарту москвича. На фото — пожилая женщина, да что там — старушка. Как тяжело ей будет восстановить эту карту, сколько инстанций обойти и обзвонить — представить тошно. Пошла в ближайшее отделение полиции и отдала карту.

Вы думаете, мне сказали спасибо и пожали руку за сознательность? Дежурный ржал надо мной и открытым текстом сказал:

— Ну ты и лохушка! Ты б по ней ездить могла, пока карту не заблочили.

И как жить?

Недавно я была одним из организаторов педагогической конференции областного масштаба. На груди — беджик, на котором крупно и чётко написано: «***ая Ольга Викторовна».

Подходит ко мне женщина лет пятидесяти, смотрит на бедж, поднимает взор и задумчиво вопрошает:

— То есть вы не Наталья Сергеевна?

Оставалось только улыбнуться:

— Извините, но нет!

Какую цель женщина преследовала этим вопросом — осталось загадкой…