Я работаю продавцом-консультантом. «Классика жанра», — подумаете вы? Наверно, если вы часто слышите исповеди продавцов-консультантов интим-магазинов, в простонародье — секс-шопов. Работа интересная, покупатели, кстати говоря, в большинстве своём интеллигентные, разбирающиеся люди. Однако, как говорится, в семье не без…

Итак, представляю вашему вниманию топ-7 вопросов, которые задолбали лично меня, а также подавляющее большинство консультантов интим-магазинов.

7-е место: «А что у вас тут продаётся?»

Милчеловек, вы не поверите: кастрюли! Конечно, баннер «ИНТИМ-МАГАЗИН» на полстены здания вам ни о чём не говорит. Ну, если вам интересно посмотреть наш ассортимент, так и скажите: «Девушка, мне просто интересно, я посмотрю и уйду». Я вам искренне улыбнусь, если надо — проведу экскурсию и расскажу, куда и зачем это вставляется. И не надо делать вид, что вы перепутали наш магазин с другим: плавали, знаем.

6-е место: «А что, это все покупают?»

Ну ладно, допустим, игрушка большого размера может вызвать такой вопрос, но чулки, классические чёрные чулки — это, конечно, из ряда вон выходящее.

5-е место: «А вы сами-то это пробовали? И как вам?»

Я всё понимаю: работаю в месте, где рамки личного практически стёрты. Тем не менее, я вам не скажу. Вам это ничем не поможет, ведь все игрушки подбираются индивидуально. Особенно эта позиция укрепилась после того, как одна дама после покупки вернулась, тыча мне в лицо, пардон, использованным фаллоимитатором и возмущаясь, что ей, в отличие от меня, он не понравился.

4-е место: «А можно померить?»

К чему вопросы! Конечно! Проходите, пожалуйста в примерочную, снимайте трусы и меряйте. Не подошёл по диаметру? Ах, ну ничего, этот я поставлю на полку и принесу новый. За примерку, как говорится, денег не берём! А тот, что вам не подошёл после примерки, мы дадим следующему покупателю — кому-то же должен быть впору!

3-е место: «А почему нельзя вернуть? Я же только один разок попользовался!»

Ах, тогда конечно. Один раз же не считается! Эту игрушку мы кому-нибудь другому продадим, а вы берите вот эту — её, к слову, вчера вернули, тоже практически новая.

2-е место: «А есть такие капли, чтобы женщине налить, и она сама прыгнула на тебя?»

Даже не буду комментировать.

1-е место: «Покажете мне всё на практике? Нет? А за деньги?»

Таких не смущает, что дресс-код у нас жёсткий: никаких декольте, юбка не выше колен, отсутствие яркого макияжа, волосы убраны в «учительский пучок», запрещены яркий маникюр и «яркий» парфюм. Их не смущают слова «нет, я замужем» или «нет, подобных просьб мы не выполняем». В их глазах виден ярчайший когнитивный диссонанс. Господа, то что мы работаем в секс-шопе, в окружении сисек и писек, ещё не значит, что мы просто обязаны выполнять сексуальные прихоти наших покупателей. Да-да, и за деньги тоже. Распускаете руки — вызываем охрану, пусть выводит вас из магазина под живейший интерес прохожих. А у меня есть муж, вот с ним я и буду воплощать все свои эротические фантазии.

Привет тебе, пламенный борец с бездельем на работе и в институте! Вот и я, ненавистный тебе лентяй. Хочешь скажу, почему так бывает?

Тебе кажется, что люди вокруг тебя — сплошные лодыри, и только ты очень много и честно работаешь. Значит, мой юный падаван, ты ещё не узрел тёмную сторону силы… тьфу, работы. Конечно, в любой организации есть демоны Хаоса, который лентяйничают изначально. Таких много. Но ещё больше тех, кто прикрывается видимостью лени, чтобы просто сохранить своё рабочее место, силы, знания.

Знаешь ли ты, о мой борец с ленью, что в нашей стране есть поговорка: «Грузят тех, кто везёт»? Эта народная мудрость очень точно отражает отношения на работе.

Приходит новичок-энтузиаст. Свои обязанности выполняет хорошо, даже отлично. Например, он чудесно отливает пластиковые тазики. Покупатели сметают их на ура, баланс компании строго положительный, менеджеры по продажам покупают пятый «бентли», а дизайн отлитых новичком тазиков становится вдохновением для создателя седьмого айфона. Новичок в восторге рассказывает об успехах коллегам. Но те или вяло отмахиваются или смотрят с сочувствием. Странные они какие-то, ленивые, льют свои белые миски для салатов и ничего больше не хотят, кроме перерывов, перекуров и чтения газет. Я вот пашу, пробиваю дизайн новых форм, устанавливаю новые линии, даже не прошу прибавку, а они…

В один прекрасный день новичка вызывают в высокий кабинет. Его хвалят, хлопают по плечу и предлагают, как признанному гению, освоить и поставить в серию отлив пластиковых вёдер. Что ж, новичок не спит ночами, создаёт дизайн ведра, согласует поставку форм для отливки. Вёдра получаются ещё лучше тазиков. Но руководство начинает требовать отлива ещё и кружек, желательно ещё вчера. Потом стаканов. Потом формочек для кексов. Все они с блеском продаются и получают не золотые, а платиновые медали на престижных выставках. Новичок сидит над чертежами и цветовыми палитрами по ночам, а потом, рассматривая мешки под глазами, начинает думать: как-то многовато получается проектов. Неужели руководитель не видит моих успехов? Да и получка на том же уровне осталась, а фирма-то вон как поднялась.

Идёт наш новичок в высокий кабинет, вежливо и обоснованно излагает свои взгляды. Его уже никто не похлопывает по плечу, а просто скучно объясняют:

— Знаешь, тут вот тазики хорошие были, но вот вёдра стали чуть похуже…

— Но как же, вёдра отлично продаются, мы даже обмен опытом с Западом организовали!

— Ну, это да… Но вот понимаешь, дизайн вёдер и кружек ну вот не совсем такой…

— Так ведь вы же сами форму отлива согласовали!

— Да, но надо было бы посмотреть там, на производстве, по-другому сделать… Как мы теперь поедем на выставку? Нда, ты тут вот о повышении зарплаты просил… Пока вопрос неактуален.

— Но почему? Продажи растут, вон, даже уборщица себе коттедж построила с премий!

— Ах ты сопляк! Да ты тут работаешь без году неделя! А ты знаешь, что у тебя нет ведроотливочного образования? А что ты сделал? Я рисовал эти вёдра и тазики, а ты только цвет выбирал! Ну и молодёжь наглая пошла, за плёвую работу прибавку просить! Пшёл отсюда, а то уволю!

Вздохнул новичок да и пошёл на рабочее место. Глянул на кипу чертежей дизайнерской посуды, сел работать, а утром с чашечкой кофе пришёл в курилку и сказал коллегам:

— Меня тут козёл этот руководящий просил дизайнерский тазик второго поколения отлить, а я взял белую миску и цвет поменял. Прикиньте, а?

Так и стал новичок матёрым лентяем. Вот и сказочке конец, а кто читал — тот себя узнал.

Пару дней назад сломался у меня MP3-плеер, а без него грустно по дороге на работу. Казалось бы, чего тут сложного? Магазинов вокруг много, ассортимент хороший — выбирай на здоровье!

Захожу в крупный магазин, в котором у меня есть накопительная карта (сумма хоть и небольшая, но всё в плюс). На витрине вариантов — видимо-невидимо, глаза разбегаются. Через пару минут выбор сокращается до двух моделей: у остальных где цена чересчур, где встроенной памяти мало, где дизайн не нравится.

Вдвое больше времени ушло на поиск консультанта. Ну да пусть, лишь бы товар уже показал. Но не всё так просто, ой, не всё. На вполне резонный вопрос послушать звучание и сравнить две модели был гениальный ответ:

— У нас так не положено.

Сказать, что я удивилась — это ничего не сказать. Когда выбираешь телевизор, его гоняют по разным каналам и показывают разные функции; когда выбираешь телефон, тоже смотришь и меню, и функциональность, и просто оцениваешь, как лежит в руке. А MP3-плеер нужно, оказывается, выбирать по техническим характеристикам! Потому что они не заряженные на витрине, записей в них никаких нет и вообще так не принято.

Единственное, что я смогла сказать: «Спасибо и до свидания». В магазине этажом ниже просто подождала пять минут, пока плеер чуть подзарядится, ещё пять минут выбирала между двумя моделями и в общей сложности через пятнадцать минут вышла с покупкой и довольная. Ну да, попытались предложить гарантию на два или три года и страховку от разбоя, но достаточно было простого: «Нет, спасибо».

Логику первого магазина я так и не поняла, но в итоге из списка предпочтительных он сместился на пару позиций ниже. В следующий раз начну не с него.

Здравствуйте! Я так часто слышу в последнее время гневные крики девушек, которые «в первую очередь люди», и решила внести свою лепту.

Я тоже девушка. Более того, красивая и до кучи умная. Раньше тоже очень любила устраивать мини-митинги о том, как меня несправедливо притесняют.

Так сложилось, что моя специальность — интересная, сложная и увлекательная — традиционно облюбована мужчинами. Уже несколько лет я постоянно варюсь в мужском коллективе. Милые мальчики! Это вы отучили меня возмущаться и митинговать — просто потому, что в роли Сизифа я себя не вижу.

Я показываю тебе, дорогой друг, конкретное место в программе. Я знаю, что где-то здесь ошибка, но не знаю где и прошу помочь. «Да ладно! — говоришь мне ты. — Я тебе её заново напишу!» На просьбы посмотреть вот эти пять строчек ты реагируешь презрительным хмыканьем, на моё «Не буду тратить твоё время и спрошу у преподавателя» (при этом я искренне и от души тебе улыбаюсь, изо всех сил телеграфируя: «Ценю заботу, но не надо, но спасибо!») ты взъерепениваешься и требуешь «не выделываться», ведь я всё равно ничего в этом не понимаю. Я недоумевала, я обижалась, но теперь я тыкаю маленьким пальчиком в монитор, говорю: «Ой, штучка не работает!» — и получаю всё то же самое, но быстрей.

Преподаватель! Я долго терпела твои шуточки на грани фола, недоверие и намёки на то, что свои работы я списала вон у тех под руководством вот того. Теперь при сдаче я сообщаю тебе, что эта буковка значит силу, а эта буковка значит сумму, и доверчиво смотрю тебе в глаза. Ты доволен, а я избавлена от придирок.

Одногруппник! Ты не стеснялся в разговоре со мной презрительно кривить губы, когда речь шла о моей научной работе — мол, неженское это дело. Не пытайся попросить у меня совета, не старайся произвести впечатление своей крутизной. Я буду хлопать ресницами и перебивать тебя вопросами: «А зачем? Ой, а я знаю, это такая фигнюшка, которая вон так!», пока ты не погрузишься полностью в атмосферу беседы с резиновой девочкой.

Бывший! То, что мы расстались три года назад, до сих пор не мешает тебе поучать меня и интересоваться моей жизнью. Все попытки по-человечески объяснить тебе, что ты штурмуешь не ту крепость, пошмякались, как горох, о стену твоего непонимания. Теперь я любой разговор свожу к тому, какой у меня «кла-а-ассный парень, и я его люблю-люблю-люблю!» Это вот тебя почему-то убедило.

Я не изменилась. Я по-прежнему обожаю свою научную работу, читаю книги, могу поддержать беседу на любую тему и не занимаюсь сексом с мозгом любимого человека. Но вы, мальчики, никогда не увидите меня такой. Для вас я останусь хорошенькой дурочкой, которую вы рыцарски спасаете от жестокого мира, потому что иметь дела с женщинами вам не хочется от слова «совсем».

Меня задолбали милые и добрые люди. Нет, они правда милые и добрые. И они совершенно искренне, от всей души поздравляют меня с праздниками. Но…

Я работаю оператором в колл-центре. За два-три дня до праздника начинается: «Девушка, с наступающим!» В саму дату: «Девушка, с праздником!» Ещё два-три дня после праздника: «Девушка, с прошедшим вас!»

Люди, хорошие мои! Вы мне за эти пять-семь «поздравляльных» дней звоните один, хорошо если два раза. А в день вас, таких радостных, у меня в среднем штук по сто. И каждому — каждому! — нужно ответить.

Больше всего я люблю 23 февраля, когда меня в силу принадлежности к женскому полу никто не трогает. А хуже всего — 8 марта, потому что постоянно опасаешься каждому дядечке-поздравлятору бездумно и на автомате ляпнуть в ответ: «И вас так же. И вас того же. И вас туда же».

Задолбали!