А меня задолбали фармацевты и провизоры — те самые милые люди, что отпускают лекарства в аптеке и обижаются, если их называют продавцами, ведь они же получили специальное образование.

Я принадлежу, видимо, к редкой категории людей: прихожу в аптеку с назначением от врача. Мне нужно просто купить лекарство, а если его нет — узнать, бывает ли оно в этой аптеке и когда появится. У меня в руках либо рецепт, либо рекомендации на бланке поликлиники.

Не нужно подбирать мне аналоги — ни одного удачного попадания не было. «Девушка, у вас псориаз? Возьмите этот гель вместо той эмульсии!» Во-первых, не надо так орать на всю аптеку, что вся очередь шарахается. Во-вторых, у меня не псориаз. В-третьих, я, пожалуй, поищу в соседних аптеках то, что назначил врач по результатам анализов. Или возьмём более простое: лекарство от кашля. От посоветованного в аптеке («Возьмите лучше это, оно лучше») терапевты за голову хватаются и говорят: «Хорошо, что вы уточнили, прежде чем начать приём». Если мне выписали борную кислоту в порошке, то спиртовой раствор не подойдёт, правда-правда. Врач так и сказал: «Не спиртовой раствор».

Тем более не нужно мне подсовывать аналоги, точно такие же лекарства от других производителей, с разницей в две буквы и т. д. без моего ведома. Да, я понимаю, что есть пять дженериков, они все «одинаковые», но врач, наверное, думал о чём-то, выписывая мне именно этот? Ну, или хотя бы предупреждайте. Обнаружить дома в пакете микомакс вместо микосиста не очень приятно, а обмену и возврату лекарства не подлежат. Даже если действительно одно и то же, чувство, что тебя обманули, остаётся.

Не нужно вместо врача определять, поможет ли мне это лекарство. Мне нужно это лекарство именно в той дозировке. Да, я знаю, что оно рассчитано на детей до 6 лет, и я всё равно его возьму. Не нужно 15 минут убеждать меня, что оно мне не поможет и нужно брать вон то. У меня зависимость от капель в нос, в том числе и психологическая, и я не могу перестать капать. А от детских капель хотя бы слизистую не так разъедать будет. Да, это часть схемы лечения от врача. К слову, в итоге я смогла отказаться от капель совсем.

И последняя просьба: будьте вежливы и предупредительны. Офтальмолог выписал глазные капли, но дал не рецепт, а назначение на обычной бумажке с рекламой других офтальмологических средств (не просто клочок бумаги). Обошла восемь аптек. В двух девушки пробили по базе и сказали, что нет в наличии. В четырёх, только посмотрев назначение, бросили на стол с грохотом, очень резко сказали «нет» и прекратили всяческое общение. В пятой аптеке к этому прибавился брезгливый взгляд и поджатые губы, и я решила уточнить, что не так с назначением. «Наркоманы ходют тут!» — выдали мне в ответ и разве что не захлопнули окошко. Ну, и в восьмой аптеке, повертев в руках мою бумажку, мне сказали: «Девушка, вам это врач выписал? Это не рецепт, я так отпустить не могу». Позвонила в поликлинику, там очень удивились, но вопрос решили — сказали подъехать в любое время за рецептом. Понимаю, что даже если я выгляжу вполне интеллигентно, то за дверью может стоять дрожащий наркоман, для которого я и беру лекарство, но почему сразу не сказать: «Отпускается только по рецепту»?

Спасибо адекватным сотрудникам аптек. К сожалению, у них не всегда есть нужное в наличии. А остальные — задолбали!

Повезло мне однажды встретить на своём пути чудесного организатора туров — Анечку.

Найти для едва начавшей зарабатывать свои деньги меня автобусный тур по Скандинавии, во время которого я почти не была в автобусе, спала всегда на кровати, успела посмотреть три города и получила первый опыт путешествий за границу? Легко!

Устроить для меня отпуск в Праге без экскурсоводов, цитирующих не лучшие путеводители, но наполненный шикарной познавательной программой, легендами и тайнами, и продумав (чего уж там) два самостоятельных дня в Дрездене (не отображённых в купленном туре, но организованных всё той же Анечкой).

Я писала ей в аську: «Анечка, хочу в отпуск. В Турцию. Чтобы только море и горы. Никаких дискотек. Никаких толп. И в Стамбул», — и уезжала на десять дней в Турцию, о которой никогда и ничего не слышала. В сказку. Моим подругам до сих пор говорят, что все без исключения турецкие отели работают с группами. Я жила в отеле, принадлежащем канадской паре, решившей не выходить со своим предложением на просторы интернета. Завтрак без музыки, велосипед «инклюдед» и спокойствие. Стамбул случился между пляжем и пляжем: три дня разглядывания и восхищения.

Сейчас Анечка зарабатывает деньги почти на всех моих друзьях.

Инге с её будущим мужем была организована такая комфортная поездка в Петербург, включившая в себя все трансферы, пару питерских сим-карт и вежливые звонки «всё-ли-у-вас-хорошо», что я даже не удивляюсь, что Анечке же доверили и свадебное путешествие (а ещё привлекли к организации свадьбы), не оспорив ни одной цифры.

Елена Сергеевна сухо сказала, что заедет «завтра во второй половине дня», что хочет в Китай и Вьетнам, две недели минимум и никаких пляжей — одни только экскурсии, что ей нужно минимум три варианта для выбора. Елене Сергеевне отказали в трёх туристических агентствах, потому что Вьетнам — это пляжи, а уж совмещать его с Китаем не станет никто. А когда дело дошло до бронирования, Анечка узнала, что Елена Сергеевна планирует семейный отдых на четверых и готова оплатить тур полностью прямо сегодня.

Елена Сергеевна ездит в отпуск два-три раза в году. Она совмещает в одном отпуске Рим и Дрезден, Вену и Стокгольм, Мадрид и Мюнхен. Она может увидеть несколько туров от разных операторов и попросить взять отсюда эти три часа и вставить их в эти два дня. Анечка называет её «Мадам Премия».

Нас порядка десяти человек, и все мы выросли из того самого автобусного тура в Европу, на который я со всеми поездами и сувенирами потратила 25 тысяч рублей.

Мы всегда платили Анечке: Елена Сергеевна — приличным процентом менеджеру («Что вы, Анечка, какие скидки? Вы же не меньше недели потратили на поиск одной только информации!»); Инга — покупкой вообще всех страховок, которые Анечке нужно продать; я — новыми клиентами («Не, Серёж, ты мне дорог и твой Лондон-Эдинбург будет организовывать проверенный годами человек!»). За семь лет Анечка сменила три агентства, а мы вместе с ней. И я уверена, что у Анечки нас таких много.

Жаль, что теперь я живу слишком далеко и мой отпуск в руках девочки «я-могу-вам-предложить-только-утверждённые-туры». Я была в четырнадцати агентствах и представительствах. Я обещала отдать названную менеджером сумму, не оспаривая ни рубля, за отпуск, от которого я получу удовольствие. Я не хочу ни билеты сама покупать, ни гостиницу бронировать. Я хочу иметь возможность присоединиться к группе на экскурсию. Я хочу знать, что кроме посольства РФ в выбранной мной стране будет ещё Анечка. Я готова оплатить этот свой каприз. Но на меня смотрят как на дуру во время ПМС, которая сама не знает, чего хочет. И мой отпуск под угрозой срыва…

Иногда, в какой-нибудь самый свой чёрный день, я совершаю страшный грех — завидую. Завидую москвичам, которые приезжают в прекрасную Белоруссию или провинциальный городок, как на курорт. Завидую, потому что они подивятся доброжелательности и словоохотливости обитателей этих чудных миров — да и уедут себе обратно, в жестокий мир молчаливой никомуненужности.

Я люблю свой провинциальный город-миллионник. Искренне люблю, а не потому что в Москву не могу уехать. Могу. Не хочу. Но каждый раз я выхожу на улицу, и начинается такой милый сердцу москвичей и такой задолбавший меня цирк под названием «встреча со знакомыми».

Я не хожу покупать хлеб в магазин напротив дома, потому что там работает прекрасная продавец Марина. Однажды мы с ней поболтали о наболевших в нашем микрорайоне темах, и теперь мы знакомы. Теперь за каждые 100 граммов батона я отчитываюсь не только деньгами, но и тыщей слов в минуту — как муж, как ремонт, как переезд, какой счёт за коммуналку? Ладно, мой косяк — в магазины у дома таким, как я, ходить надо молча.

Центр города. Понесла-а-ась… Одноклассники. Уже стала делать вид, что их не замечаю. И наплевать, что на встречах выпускников я персона нон грата. Что нового я узна́ю из разговора с ними, если новостная лента синей соцсети исправно выдаёт мне фотографии еды из каждого их похода в кафе? Что разговор на улице, что соцсеть — обложка журнала без единой странички содержания. Или наоборот, как начнут на тебя всё вываливать — так хоть стой, хоть падай, хоть беги. Вот я и бегу. Дела, дела, дела…

Бывшие коллеги. Морда кирпичом, плохо скрытые подколки, «беспалевные» выяснения условий на новой работе. Своё дело открыла, ага. Спасибо, кстати — если бы не адский коллектив и быдловатое начальство, ни за что бы не решилась. Подберите челюсть, до свидания. Вообще, выпендриваюсь я в редких случаях — чаще молчу, киваю и быстро сруливаю.

Клиенты, партнёры. Ну, эти ладно. Жмут руки, зовут в кафе, интересуются, как дела, делятся идеями. Сфера у нас с ними такая, дружелюбная. По большей части приятно, хоть и не всегда есть время, желание и силы улыбаться. Зато с ними мы друг другу во всем помогаем, делимся действительно полезными знакомствами и отзывами.

Знакомые знакомых друзей знакомых. Гвоздь программы: узнать, воскликнуть: «Да это же М.!», стоять и счастливо улыбаться. Долго тупить. Перебрать всю цепочку людей, по воле судьбы или случая нас познакомивших. Ну, всё, теперь можно ждать звонков-писем от всех участников этой увлекательной экспедиции с несколькими вариантами содержания: «Ах, ты такая коза, была надутая и не поговорила толком со знакомой знакомого друга знакомой» или «Ах, ну ничего себе, как вы встретились — мне всё про тебя рассказали!».

Что любопытно — если встретишь действительно близкого друга, никакого тебе многословного убийства времени:

— Ты куда?

— Туда и туда.

— А я вон туда и сюда обедать.

— Ну, созвонимся.

Хотите меня узнать — проведите со мной время. Я классная, правда, и людей очень люблю, и общаться. Уверена, и в вас есть что-то интересное. Но если даже на полдня меня затормозить на улице и осыпать тупыми вопросами и стандартными ситуативными рассказами, которые я знаю наизусть и могу предсказать по вашему типажу, что меня сейчас ждёт, ближе мы не станем. А повод для сплетен поищите в другом месте, пожалуйста.

Почему, когда говорят о жертве изнасилования «самадуравиновата», я всегда на стороне жертвы? Почему никогда не оправдываю мужло, которое не умеет держать свои отростки в штанах?

Я, наверное, была виновата, когда надела старенькие кроссовки, простые потёртые джинсы и кофту, которая не подчёркивала фигуру от слова «никак». Я, наверное, была виновата, что не нанесла на лицо вызывающий макияж, а волосы убрала в простой хвост. И, наверное, я была виновата, что спокойно сидела в автобусе с уставшим видом, смотрела в окно. Не знаю, может быть, тех уродов возбуждают чёрно-белые полоски на рукавах или синяки под глазами для них — какой-то особый фетиш, что позволило им лапать меня и не выпускать из автобуса, пока я не двинула одному из них по рукам и не вышла двумя остановками ранее, чем мне нужно было. Мне повезло, что они не пошли за мной, я так считаю. А со сколькими девочками, женщинами, ничем не примечательными, с обычной среднестатистической внешностью, всё происходит с куда более страшным концом? Виноватой я себя считаю лишь в одном — что дала отпор молча, а не привлекла внимание пассажиров, чтобы они что-нибудь с мужиками сделали. И да, женщин на Востоке почему-то не спасает то, что они вообще с головы до пят закутаны. Виноваты? Вызывающе одеты и ведут себя? Это к слову о слишком коротких юбках и слишком глубоких декольте, которые якобы провоцируют несчастных невоздержанных мужчин. Внешний вид вообще никак не влияет на то, что какому-то дегенерату внезапно захочется зажать тебя в подворотне с совершенно конкретным намерением.

Глянула одну передачу, где была очередная история про изнасилование. Краем уха услышала разговоры на работе: у женщины одной родственницу изнасиловали. И знаете, что самое страшное? Не то, что мужчины обвиняют жертву: они-то понятно, своих выгораживают. Самое страшное, что куда больше агрессии к жертве у женщин, мать их. Как так вообще? Они, наверное, полагают, что с ними-то такого не случится никогда.

Не надоело ли поднимать тему изнасилования вновь и вновь? Нет, об этом нужно говорить, пока, к несчастью, в нашем обществе эта проблема актуальна.

Я учитель химии и биологии. Здесь часто можно встретить истории моих коллег, но я поделюсь ещё одной.

Как и многие учителя, я подрабатываю репетитором. Со своих денег принципиально не беру, но и со стороны желающие находятся. Так вот, меня страшно задолбали родители старшеклассников, считающих, что в медицинские институты можно поступать по остаточному принципу.

Если у дитятки не идут математика с физикой, с литературой, историей и языками тоже не задалось, а всякие менеджеры-юристы-экономисты для родителей недостаточно фундаментальны, значит, надо отправить чадо в мед. А что, биология — предмет простой, а химию мы сейчас подтянем.

И ничего, что ребёнок в 10-м, а может, и в 11 классе всё ещё путает калий с кальцием, а митохондрии с метастазами. Ничего, что ребёнок совершенно не наблюдателен и никак не связывает написанное в учебнике с реальным миром. Ничего, что ЕГЭ по биологии содержит огромный объём материала на запоминание, к химии во многом даже проще подготовиться. Зато мед — это серьёзно и научно. Это «достойная профессия».

Волосы дыбом встают, когда мальчик 15 лет говорит, что до сих пор считал, что в воде растворяется абсолютно всё. Спрашиваешь: как же он умывается каждый день, ест из посуды, которая не растворилась после 50-й помывки, и ходит в одежде, которая не растворилась после 50-й стирки? А он об этом просто никогда не думал. И вообще, это же жизнь, то ж химия, это разные вещи.

А родители ждут, что ты за год занятий раз в неделю (домашние задания делать не обязательно) сделаешь из чада одновременно Дарвина и Менделеева. И объяснить ничего невозможно, только отказаться с ними работать. Но они всё равно найдут того, кто научит сдавать ЕГЭ, как дрессированную обезьянку. И поступит это чудо в мед на платное, и лучше даже не думать, как оно будет там учиться.

Родители воспитывали меня в духе полной толерантности и христианских заповедей о второй щеке. Не ругайся, не груби, не обостряй отношения, не используй связи и знакомства — в больницу тебе ещё ходить, на улице могут в морду дать, а с соседом кто знает, где ещё встретишься. Вот и жил я так лет до двадцати пяти, сглатывая хамство в поликлиниках, ворчанье в магазинах, откровенные оскорбления от бабушек в подъездах. А потом что-то щёлкнуло, и после этого я стал быдлом.

Соседка, ежедневно выносившая моей матери мозг о том, что подъезд нужно покрасить силами всех его обитателей вопреки созданному и сполна финансируемому ТСЖ, и доводившая её до давления, уже как месяц здоровается со слащавой мордашкой, тогда как до нашей с ней беседы вела себя как барыня с крепостной. Всего-то несколько предложений с использованием идиоматических выражений а-ля «свинячьи шнифты вытаращила», «ещё раз твоя тушка со старыми костями», «готовь тазик для полёта с лестницы» сделали из неё предельно вежливого человека. Дверь не подпалили, из квартиры не выселили — зато два этажа вниз и два этажа вверх общаются лишь с улыбкой.

В местной поликлинике девочки в регистратуре подобострастно улыбаются после того, как в ответ на трёхкратный отказ матери в посещении нужного врача я едва ли не с ноги открыл дверь приёмной главврача, рявкнул в нецензурной форме на рванувшуюся ловить меня секретутку, а потом громогласно и не стесняясь в выражениях орал на перепуганного толстячка, тут же вызвавшего дежурившую в регистратуре девку и нужного мне врача — разбираться в причинах отсутствия заветных талонов. Талоны нашлись и больше не терялись, а все участники этого шоу были лишены каких-то выплат. Несмотря на опасение матери, что её «залечат», улыбаются, находят нужные лекарства и ведут себя тише воды, ниже травы.

Назойливый ухажёр моей сестры, не понимающий адекватной речи и ломившийся в её квартиру в два часа ночи, перестал и махать кулаками и проникся ситуацией лишь после того, как ему был продемонстрирован травматический ствол и ножик-бабочка в вакуумном пакете. После пояснения, что содержимое ствола будет предназначено его ногам, содержимое пакета — вложено в его руку, а сам он будет связан и передан прибывшему наряду, который мой приятель в достаточно крупном милицейском чине сможет наставить на путь истинный и поможет усмотреть в моих действиях 100% самооборону от злобного хулигана с ножом. Забыл путь-дорогу к дому сестры и даже трубку не берёт — хотела она ему как-то позвонить, что-то забрать.

Горжусь ли я таким поведением? Нет, мне противно. Но, чёрт побери, как же так легче жить! И это задолбало.

«Задолба!ли» — волшебное место. Как только захочу на что-то пожаловаться — на следующий день, ну, через день кто-то обязательно про это напишет и без моей помощи. Вот и про «уточек» написали.

Расскажу про ещё один типаж «уточек» — уточек-самозадолбателей.

Сидим на работе с коллегами за чаем. Рассказываю, как провела вчерашний вечер — кино, концерт, настолки, преферанс, кофе с друзьями, бильярд, боулинг, учебник экзотического языка, не менее экзотическое хобби — нужное вписать, ненужное вычеркнуть. И вот тут начинается…

— Ой, как ты весело живёшь!

Ну, а тебе кто мешает?

— Ой, мне некогда…

Ты ж с работы даже раньше меня уходишь, а живёшь ближе к центру.

— Ой, я не могу, мне домой надо…

А что тебе дома делать-то? Ни маленьких детей, ни инвалидов у тебя в семье вроде нет.

— Ну как же… В магазин, потом ужин готовить, мои два дня одно и то же не едят, потом убраться надо, постирать… Я так устаю, так устаю! Сил нет даже книжку почитать.

У тебя муж и двое сыновей взрослых, один студент, второй в старших классах. Они что, сами себе пожрать не сготовят? Что, в машинку бельё не пихнут? Что, пылесос включить не могут?

— Ой, они без меня ничего не могут…

Ну, ёлы-палы, ты ж сама их такими сделала своей гиперопекой. Запомни, детка, мир не терпит пустоты: если что-то некому делать, то рано или поздно этот кто-то найдется. Если этот «кто-то» — всегда ты, да по собственной воле, — не удивляйся, что дети и муж скоро начнут требовать, чтобы ты им кнопки на пульте телевизора нажимала.

И — самые хиты!

— Ой, мне муж не позволяет…

ЩИТО?! Ты взрослая, работающая женщина. Что значит «не позволяет»? И добро бы речь шла об организации гарема на дому — так нет же! Мужья «уточкам» запрещают встречаться с друзьями и коллегами, особенно противоположного пола, ходить в кино, заниматься рукоделием и так далее. Блин, девы, вам сколько лет?! Это мама с папой могли вам до 18 лет что-то запретить — и то не факт, что вы слушались. А тут чужой, по сути, дядька! И вот не надо мне про любовь. Если ты ради такой «любви» готова на свои интересы болт положить — то это уже диагноз и требует вмешательства специалиста.

— Мне муж денег не даёт…

В процессе выясняется, что на хозяйство муж выделает какие-то совершенно символические гроши, а на все остальные хозяйственные расходы дева тратит собственную зарплату. Дети же — один ещё не работает, а второй ни копейки в дом не отдаёт, и оба на пиво тянут у матери.

Вот что я хочу сказать, дамы: каждый выбирает по себе. Если вас устраивает такая жизнь — не нойте. А если не устраивает — просто скажите мне «да!», когда я в следующий раз вас куда-нибудь позову с собой.

Не люблю грязь на улицах. Если это весенние лужи, размывшие неасфальтированные тропинки, то отношусь философски и даже стараюсь в этом увидеть хорошее, но вот горы раскиданных вдоль улиц окурков, сигаретных пачек, фантиков и бутылок очень расстраивают.

Молча расстраиваться и вести себя хорошо, то бишь не вносить свою лепту в эти растущие горы мусора, в какой-то момент надоело. Пока не настолько, чтобы ходить и убирать мусор в общественных местах, но уже достаточно, чтобы сделать замечание, если я увижу, что на моих глазах кто-то кидает мусор под ноги. Да, это очень часто встречается в тех самых идеализируемых некоторыми провинциях, где в каждом дворе все друг друга знают и считают двор своим. Но крайне редко я такое вижу в центральных городах вроде Москвы или Санкт-Петербурга. Вообще ни разу не видел подобного свинства в Киеве. Но — увы и ах — случилось мне жить в российской провинции.

С детства я был, скажем так, не особо смелым, не умел постоять за свою идею, за своё мнение, и до сих пор каждый шаг в преодолении этого недостатка даётся с трудом. Первый раз сделать замечание мусорящему на улице было сложно. Это был мужчина лет сорока, яркий представитель рабочего класса. Он закурил, а опустевшую пачку бросил тут же, возле автобусной остановки. Я поднял брошенную им пачку, отдал ему со словами: «Сударь, вы обронили». Мужчина удивился, но ни слова не сказал в возражение, а донёс пачку до урны. Я был ему искренне благодарен и сказал спасибо.

В следующие разы, когда видел подобное, повторял: подбирал брошенный мусор, возвращал владельцу, старался общаться предельно вежливо и корректно, ибо не ставил целью кого-то обвинить, спровоцировать конфликт, а хотел сделать свой город на несколько окурков чище. В основном общение такого рода было с лицами мужского пола от 15 до 70 лет. Кто помоложе, охотнее признавал ошибку, исправлялся; кто постарше, как правило, удивлялись. Некоторые просили объяснить, что это вообще за выступление. Объяснял. Понимали. Соглашались. Один раз только осечка вышла: барышня лет двадцати, выглядящая на сорок, классическая гламурная блондинка, промолвила какое-то «фи» сквозь жвачку и ушла в подъезд, возле которого бросила пустую сигаретную пачку. Я с таким контингентом общаюсь мало, но об их умственных способностях и моральных устоях наслышан, так что не сильно удивился.

А вчера первый раз нарвался на конфликт. Кто бы вы думали? Гопники? Братва? Компания пьяных студентов? Гости из соседних республик? Нет. Бабулька из тех, которые вечно недовольны, какая нынче молодёжь пошла. Из тех, которые в загаженности города как раз и обвиняли нынешнюю молодёжь.

Иду, а впереди меня это существо бросает фантик на то, что должно быть газоном, но превращено в мусорку. Как обычно беру, возвращаю. Удивленный взгляд, молчание. Отхожу, иду дальше своей дорогой. И первый раз человек из тех, кому делаю замечание, кидает фантик обратно на землю. Поднимаю ещё раз, возвращаю — и выслушиваю тираду о том, какой я козёл. Простите, полностью её приводить не буду, слово «козёл» в ней было одним из самых приличных, не считая предлогов. В этой тираде было о том, какая молодёжь нынче пошла, всё загадила, а теперь ещё и её, честную труженицу, обвинить пытается. И такое ощущение своей правоты! В первый раз у меня мелькнула мысль ответить явной агрессией. Не ответил: не достиг бы этим своей цели, только укрепил бы в мысли, что она самая правая, а все вокруг плохие.

Пока шёл домой, смотрел вокруг. В городе полмиллиона населения, и все считают нормой швырять мусор на тротуары, парковать свои «Форды-фокусы» на тротуарах или поперёк входа в подъезд, выгуливать собак на детских площадках, курить на автобусных остановках, хамить окружающим.

Отдыхаете душой в провинциях? Ну-ну.

Гуру фотографии и причисляющие себя к ним часто вопиют в интернетах:

— Зачем? Зачем вы покупаете хорошие камеры, чтобы фотографировать котиков, чумазых детей и пьяных родственников?!

Отвечаю.

1. Купила, потому что могу купить.

2. Не все стремятся делать арт-фотографии.

3. Выкладываю в соцсеть, потому что это удобное место для хранения фотографий. В конце концов, это моя страница, а ты всегда можешь пролистать выползшие в новостях фотки.

4. У меня есть снимки почти 20-летней давности с профессиональной фотосессии и есть кадры того же времени с дружеской гулянки, сделанные на мыльницу: ни правильного ракурса, ни света, ни постановки. Отгадайте, какие фотки я смотрю с искренней улыбкой, а какие просто с констатацией факта: «Ну да, в 17 лет все красивые».

Ребят, просто примите как факт, что фотография — не только искусство. Это ещё и просто запечатление нашей с вами жизни.

Задолбали люди, которые ничего не могут. «Не могу, не умею, не получается, пожалейте меня, поддержите меня, помогите мне, дайте мне толчок к лучшему…» Ребята, честно: задолбали. Нет-нет, не то чтобы совсем задолбали, но задолбали по-хорошему. Это как на Баше была цитата: «Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: „Как же ты живёшь, без мозгов-то?“».

Натолкнула меня на эти мысли наша Паралимпиада. Смотрел тут на днях, как человек без ног, с помощью одних только рук чуть ли не рекорды устанавливал на лыжах. Меня искренне поражают такие люди. Они достойны как минимум такого же, как и наши ветераны, уважения и почитания. Без одной или двух рук или ног в любом виде спорта человек делает над собой усилие, стремится к лучшему, работает над собой, наплевав на все невзгоды и лишения — и добивается!

А если быть конкретнее — задолбали наши инвалиды, которые вечно ползают в метро и клянчат деньги. Нет, конечно, устроиться на почту без ног нельзя, вы что? Там же работать надо, а так — в тепле ползай себе по вагонам и на халяву получай денежку, которую в большинстве своём дают люди из жалости.

Ехал в метро с другом. Он протянул такому «инвалиду» какую-то мелочь. Нет, мне не жало мелочи, более того — может, у меня в один прекрасный день сломается машина, сядет телефон, а в кошельке — ни копейки, и мне придётся где-то достать лишние двадцать пять рублей на проезд. Если ко мне подойдёт человек и попросит лишние пять-десять рублей - мне не жалко, я дам, даже если эти деньги пойдут на сигареты, водку или что ещё.

Мне противны эти постоянные мамаши с детьми, которые, как и инвалиды, ползают по метро. Идите работать! У нас достаточно в России возможностей для работы.

Очень задолбали друзья-подруги. Многие из них просто не в состоянии оторвать жопу от дивана и пойти в фитнес-зал, в качалку или просто встать на ролики или сесть на велосипед. Ладно, хрен с этими инвалидами, но вы-то, здоровые оболтусы, можете хоть сто раз не курить, не пить, правильно питаться, но вам это чести не делает.

Сейчас купить велосипед — от двух тысяч в любом супермаркете. Нет, вы будете жаловаться на пробки в городе, трястись в маршрутках, в метро, в автобусах и говорить: «Надо бы заняться спортом, это и полезно, и приятно». Так займись! Вместо того чтобы тратить по три-четыре тысячи рублей на сигареты с пивом каждый вечер, купил бы ролики или велосипед!

Вам это знакомо? «Я устаю на работе». Я тоже устаю на работе. У меня хватает работы и руками на складе, в зале магазина, и головой — за компьютером и с поставщиками. Но это не мешает мне надеть с утра ролики, встать на полчаса пораньше и с ветерком прокатиться в за шесть-семь кварталов на работу. «Надо же раньше вставать». Не вставать раньше надо, а ложиться раньше. Я редко ложусь позже 11 вечера, а вы не можете даже в 8 утра встать.

Тошно от вас, господа хорошие. Вот паралимпийцы как трудятся над собой, а вам даже сигарету не бросить… Задолбали!