Много здесь историй о нашей замечательной медицине. Добавлю и я одну.

У знакомых случилась трагедия: умер ребёнок. Долгожданная девочка прожила после родов полтора дня. Причина на словах известна всем: у матери были проблемы, нужно было родоразрешать досрочно, но врачи боялись, тянули до «нужного срока». Дотянули до экстренного кесарева сечения практически по живому, потому что ждать, пока подействует анестезия, времени не было. Да, врачи боролись за жизнь малышки, но изменения в органах вследствие гипоксии были уже необратимы.

Мать жаловалась на плохое самочувствие — отмашки. Жаловалась на то, что шевелений мало — отмашки, «ребёнок затихает перед родами». Жаловалась на то, что живот резко уменьшился и вроде как вод маловато — отмашки, «не придумывай, ты не можешь почувствовать, сколько там вод осталось». Девушка лежала в роддоме к тому времени уже две недели. Анализов никто не брал, УЗИ не делали — так, редкий ручной осмотр.

После смерти малышки к безутешной матери пришла завотделением и прямым текстом сообщила примерно следующее:

— Да, мы виноваты. Но концов ты не найдёшь: завтра в твоей карте будет запись о страшной инфекции и твой отказ от лечения. Эта инфекция и станет причиной гибели твоей дочери. Не пытайся ничего доказать, всё будет как положено: и что анализы у тебя брали, и УЗИ каждый день, и всё прочее. Сколько бы времени и денег ты ни потратила — ты ничего не докажешь. Прости нас, а бог накажет виноватых.

Я поискала в интернете информацию об аналогичных случаях. Слова заведующей — чистейшая правда. Практически никогда не удаётся доказать вину врачей. Все выходят сухими из воды, какая бы страшная халатность ни привела к гибели человека.

У меня один вопрос: доколе? Почему врачи вдруг стали неприкасаемыми? Почему нельзя наказать того, кто возомнил себя могущим решать, стоит этот человечишка его великой помощи или нет? Почему врачи творят, что хотят, и нет на них никакой управы?

Перестаньте покрывать коллег-убийц! Вы же шли в медицину, чтобы спасать, а не убивать. Маленькая девочка, мама которой ждала её, любила, купила для неё всё самое лучшее — разве она заслужила умереть через полтора дня?

Я не верю в бога и не верю в то, что он там кого-то накажет. Я хочу, чтобы виновные сидели в тюрьме, а не продолжали калечить и убивать. Меня мало волнует, что их будет мучить совесть: её всегда можно приглушить. Мне страшно жить в стране с таким подходом к медицине.

Задолбавшиеся, привет! Вот и настало моё время выплакаться сюда, ибо мой плач на сервисе отзывов о ресторанах не принёс душевного облегчения.

Отмечали большущей компанией 14 февраля в заведении. Обслуживала нас сама менеджер — так дама нам и представилась. О факте, что она сама менеджер, за весь вечер женщина вспомнила раз 15–20, а уж рассказов о том, что она обучает всех официантов, мы наслушались на пять лет вперёд. И вот что нам дало обслуживание самого менеджера.

Заказать то, что хочешь конкретно ты — это из области фантастики, ибо сотрудница настоятельно рекомендует… нет, не так — заставляет заказать совершенно другое блюдо. Такая ситуация была с каждым гостем в нашей компании: к примеру, я прошу стейк из свинины, а сама менеджер отказывает в нём и толкует о телячьих медальонах. И так по каждому блюду. Складывалось впечатление, что нам хотят втулить именно то, что есть на кухне, а не то, что мы выбрали по меню. Ибо это даже не рекомендации, как обычно поступают официанты.

Дамы было очень много, чересчур. Вернее, было очень много её «я». Неприятно.

Да, было очень долго, да, были остывшие блюда. И мы даже понимаем, что праздник и много заказов. Но как странно подавали блюда: сначала горячее основное блюдо, потом салаты, а после закуски. Если подавать по правилам, то не было бы такой задержки и такого мучительного ожидания. В общем, спасало то, что компания у нас была весёлая и замечательная, скучать не приходилось.

Завершающий аккорд: один из ингредиентов в каждом блюде слегка «подгулял», был несвежим, что мы и почувствовали чуть позже, так как все были за рулём и не выпивали.

Само заведение, а именно экстерьер и интерьер, порадовали. Приятно всё оформлено, есть мелочи, которые притягивают взгляд. По-хорошему удивил фотограф, который спрашивал у гостей, можно ли фотографировать. В общем, очень непонятные впечатления от этого заведения. То ли сама менеджер и её поведение так повлияли, то ли мы не в тот день пришли. Наверное, стоит ещё разок сходить в обычный день и опять оценить всё свежим взглядом.

Что меня задолбало? Задолбали люди категории «сама менеджер», которые встречаются абсолютно в каждой сфере. Товарищи, нужно быть скромнее, даже если вы семи пядей во лбу!

Много, со вкусом и не раз тут рассказывали о неуважении к чужим вещам. Читала, сочувствовала, вспомнила, что и у меня пару раз такое было. Но вчерашний случай добил.

В большой стеклянной витрине у меня в комнате стоит коллекция, которую я долго и трепетно собирала по кусочкам. Небольшой табунчик разномастных лошадей, прискакавший, наверное, со всех стран мира. Здесь есть дотошно проработанные гиганты по 30 см в высоту, которых от живых не отличить, и крохотные, пятисантиметровые игрушки, грубо вырезанные из камня.

На второй полке расположились хищные кошки, статуэтки, игрушки, фигурки. Всё, что нахожу.

На третьей — сборная солянка. Собаки и прочие животные.

Витрина не запирается.

Дома моим увлечением сильно недовольны. Мало того, что некоторые экземпляры коллекции стоят, как среднестатистическая зарплата, так ведь и место занимают. И пыль протирать нужно. И вообще, «зачем тебе эта ерунда, ты что, маленькая?»

Вчера меня не было дома до поздней ночи: ходила к подруге на день рождения. А дома праздновали юбилей мамы. По возвращении меня ждал сюрприз.

Пять фигурок с витрины просто пропали. Нет, мамочка, я не вру, чтоб специально тебя позлить; несмотря на то что фигурок около полутора сотен, я каждую знаю «в лицо». Где мои южноамериканские ягуары из стекла, крошечный индийский слон и три фигурки лошадей? И почему это гордость моей коллекции, авторский конь, копия своего знаменитого реального прототипа, который всегда стоял на видном месте, так стыдливо задвинут в самый угол? Ах, вы дали его внучке подруги поиграть, и она сломала ему хвост? Мама, а подруга знает, сколько стоит эта лошадь?

Нет, я не буду молчать и прекращать «позорить тебя перед гостями».

Ягуары обнаружились в сумке нашей хорошей знакомой. Она хотела их «показать сыну».

Фигурки лошадей были разбросаны по квартире — ими играла пятилетняя Анечка. Их никто не подумал даже поднять. Две, покрытые нежной краской, оказались безнадёжно поцарапаны.

Индийский слоник, оказывается, «сам упал с витрины» и раскололся надвое. Половинки я нашла в мусорном ведре.

Бабушка Анечки, сломавшей моей лошади хвост, раньше времени поседела, когда я озвучила цену коня. К этим авторским игрушкам прилагается «паспорт», а у меня ещё и цена в него вписана.

Хорошая знакомая сравнялась по цвету с свекольным салатом, когда я пообещала ей вызвать милицию, так как это воровство.

Мама на меня смертельно обиделась.

А я иду заказывать витрину с замком. Задолбали.

Сломалась стиральная машинка. С деньгами туго, без машинки плохо. Пролистала сайты, выбрала поприличней. Цены радуют. По телефону сразу спрашиваю:

— Денег две-три тысячи рублей. Если ремонт окажется дорогим, то сколько платить за диагностику?

— Если будете ремонтировать, то бесплатно, если нет — 500 рублей.

Всё устроило, оформили заявку. Приезжает мастер, травит байки про свою жизнь в глубинке и почему приехал в Москву на заработки. Тут посмотрел, там посмотрел, начал разбирать. Предупреждаю об ограниченных финансах, кивает: мол, всё понял и проникся. Докопался до причины поломки, реанимировать агрегат — 4,5 тысячи рублей. Честно предупредил, что не советовал бы ремонтировать, так как машинка старая, ещё пара деталей скоро полетит, ещё столько же платить. Складываю сумму ремонта, понимаю, что немного добавить — и можно купить новую машинку. Отказываюсь от ремонта, уточняю:

— Мне в фирме сказали, что при отказе от ремонта я плачу 500 рублей за диагностику, всё верно?

— Так у нас диагностика с разбором, получается 1600 рублей.

На моё возмущение — издевательская улыбка: «Вот прайс, всё честно».

В офисе: «Мы только принимаем заявки, цену устанавливает мастер».

— Почему не предупредили, что с разбором будет в три раза дороже?

— А ты бы согласилась? — задал встречный вопрос мастер.

Договорилась на тысячу, отданную практически ни за что. Совсем скандалить как-то не с руки: я девушка полтора метра ростом, мастер — дядя под два.

На прощанье даже извинился: не обижайся, мол, работа у меня такая, все фирмы так поступают.

Чтобы вы, неуважаемая фирма с первоклассными специалистами из Ростова, подавились своим немецким качеством, приятным сервисом и прайсом с гарантией! Теперь я всех мастеров буду вызывать только в выходной мужа, чтобы было кому дать по вашей наглой улыбающейся морде.

Тут про пухленьких говорили. Автор прав: люди с вредными привычками должны платить за свои вредные привычки. И если с полных практически ничего не взимается, то курильщики платят неплохие деньги за свой небольшой порок. А про табачные компании я вообще помолчу. И, кстати, стоимость пачки сигарет — слёзы по сравнению с тем же акцизом.

Доколе, машу вашу, государство будет рубить сук, с которого кормится? Зачем курильщикам запрещать курить везде, где это уместно и неуместно? На кой чёрт в кабаках, где народ нажирается в зелёные сопли и заблёвывает сортиры, нельзя курить?

Тут прошёл слух о том, что в нашей солнечной стране запретят курение везде. Заплатил за свою пачку сигарет — и смотри на неё, пока домой не придёшь. Отлично! Интересно, будут ли потом удивляться наши госдеятели: «А чего это у нас казна попустела?»

И знаете… Задолбал даже не запрет на курение, а двойные стандарты. Курить нельзя, но курильщики косвенно благоустраивают город. Государство борется с курением, но имеет около 20% в одной из табачных компаний.

Уже либо запретите курить совсем, и тогда я со спокойной совестью найду другой дом, либо разрешите мне наслаждаться грешком, за который я плачу большие деньги, и отвалите наконец!

А меня задолбали застёжки-молнии. Вернее, даже не сами молнии, а собачки на них. Ну, или бегунки — кто как называет.

Есть нормальные собачки, у которых язычок (та висюлька, за которую берёмся пальцами) подвешен свободно — болтается себе и болтается в трёх плоскостях. А есть жуткое произведение извращённого ума, которое по задумке должно болтаться только вверх-вниз, для чего снабжено мизерным отверстием и выступами-ограничителями по бокам. Одно «но»: эта конструкция имеет небольшой люфт и постоянно застревает намертво под невероятными углами. Особенно бесит такая торчащая штука на высоких сапогах, просто до белого каления доводит! И самое невероятное то, что застревает язычок очень легко, сам по себе, а вот чтобы вернуть его опять в вертикальное положение, нужно приложить усилия, грозящие поломкой собачки. Производители молний, что это? Зачем это? Почему нельзя делать все язычки на обуви болтающимися свободно?

И ещё один вопрос к вам: куда планомерно и неумолимо исчезают брючные молнии со стопорами, предотвращающими самопроизвольное открытие при опущенном язычке? Джинсы, не стремящиеся предъявить миру моё белье при попытке сесть/встать, встречаются всё реже и реже. Просто задолбало постоянно незаметно косить глаза на свою промежность: а всё ли там закрыто?

Задолбали молодые люди, считающие выход на пенсию концом жизни. Молодая овуль-мама тут недавно разорялась: дескать, поздно родишь — и станешь пенсионером на шее у своего отпрыска в 20 лет.

Мне иногда кажется, что эти люди откуда-то из космоса. Где пенсионеры выходят на пенсию, перестают работать, врастают в диван и не двигаются. Согласна, что до евронорм нам далековато и наши пенсионеры за редким исключением не катаются по заграницам, достигнув энного числа лет. Но, чёрт подери, 55–60 лет — это не то время, когда нужно завернуться в простынку и ползти тихонько в сторону кладбища!

Моим маме и папе сейчас 64 и 61 год. Это одни из самых активных людей, которых я знаю. По сравнению с моими коллегами-ровесниками, которые ведут себя так, словно уже на смертном одре от ужасов жизни, мои родители бегают по митингам, активно участвуют в социальной жизни и — о ужас — работают! И кайфуют от этого. И служат примером более молодым подчинённым.

Те самые «пенсы на шее» ни копейки у меня не попросили в жизни. Бывает, и сами деньгами помогают. Речь о семье с уровнем достатка ниже среднего, между прочим. Не олигархи и даже не средний класс.

Мама родила меня в 39 лет. Уж не знаю, какой у меня был шанс стать дауном, а у неё — «ярмом» у меня на шее, но уверена, что у меня лучшие родители на свете вне зависимости от того, сколько им сейчас лет.

Если вы боитесь, что станете обузой для своих детей из-за возраста — у меня для вас плохие новости. Вы уже состарились, в отличие от сотен тысяч 60-летних бодрячков.

Проснулась я как-то утром и поняла, что заболела: горло болит, нос заложен, да и все остальные симптомы налицо. Пришлось топать в аптеку — хорошо, что она через дорогу. Дело было летом, так что я кое-как причесалась, натянула первую выпавшую из шкафа одежду и пошла.

За прилавком стоит милая девочка с огромными глазами, приветливо улыбается. Подхожу и хриплым, простуженным голосом прошу «Колдрекс». Девочка секунду молчит, потом говорит: «Извините, у нас такого нет». Пока я стояла и соображала, что попросить взамен, она наклонилась и тихо-тихо сообщила: «Но знаете, рядом в супермаркете на кассе они всегда есть».

До меня не сразу дошло. Когда же я сообразила и сказала: «Девушка, мне нужен не „Контекс“, а „Колдрекс“», она пискнула: «Ой! Всё равно, этого у нас тоже нет!» — и убежала куда-то в подсобку.

А я, пока шла в другую аптеку, представляла: что же подумала эта девочка, когда хриплое, лохматое, красноглазое существо, постоянно шмыгающее носом, попросило в семь утра пачку презервативов?

Эта история подняла мне настроение, но вообще-то неквалифицированные фармацевты уже порядком надоели, ведь у меня были и менее смешные случаи, когда мне продавали просто созвучные по названию лекарства и по-своему перекраивали рекомендации врача.

Восьмого марта я думала, что моя рука так и не отлипнет от лица. Причина? Моё весёлое начальство. Оно додумалось дешёвенькие, практически никому не нужные романчики из серии «пучок за пятачок» красиво, по-праздничному упаковать. Предполагалось, что эти книги народ побежит раскупать пачками. Дёшево и «красиво». Все атрибуты в наличии: на обложке любой книги знойная (нежная, лукавая, юная) красотка в объятиях вах какого мужчины. Мало одежды, много бюста.

Народ не побежал. И началось навязывание креатинской идеи вкупе с доказыванием всем, что никто не умеет работать.

— Маме в подарок? А вот книжка хорошая.

Вашу ж Машу! Название книги — «Искусство соблазна». Ага, мама будет очень рада.

— Девушке? Вот хорошая книга.

Слов нет. Тихо рыдаю, пытаясь сдержать ржач. Книга называется «Любовница по ошибке».

И понеслась… Только успевай обложки разглядывать.

— Сестре?

«Тайна девственницы».

— Коллеге?

«Грешные мысли».

— Подруге?

«Любовница на неделю».

Особенно доставил случай перед закрытием. Двум ребятам было предложено подарить книгу.

— Вот хорошая — «Прочная герцогиня». (Букву «о» в слове «порочная» начальство как-то даже и не заметило.)

— Прочная? — то ли удивились, то ли восхитились ребята. — А кто её проверял на прочность и как?

Меня задолбали люди, которые почему-то думают, что их со всех сторон достают толерастией. Вы где живёте, в Голландии?

У нас куда более свободная страна. Вы можете писать на своих объявлениях о сдаче квартиры «только славянам», можете называть всех кавказцев хачами и черножопыми. Можете спокойно прийти на работу и, попивая чаёк, мечтать вслух об апартеиде, лагерях смерти для таджиков и погромах. Можете даже сами устроить погром. Хватит это терпеть!

«Голубков» тоже терпеть никто не заставляет. В Иркутске вот на этой неделе группа инициативных молодых людей приняла группу школьников в шотландских килтах за геев и избила их в торговом центре. Никто не вмешивался, хотя парней и осудили. Вы тоже можете кого-нибудь принять за гея. Попробуйте запытать их до смерти, как те ребята из Волгограда. Если не очень хочется, можете просто в них швырнуть бутылкой с мочой или крапивой — другая инициативная группа молодых людей так делала перед самой Госдумой, и им ничего не было. Гомофашизм не пройдёт!

Никто вас не заставляет терпеть инвалидов и считать равными себе. Терпеть их приходится только в некоторых автобусах, благо пандусов у нас почти нет. Можете наплевать колясочнику в лицо, и он даже не сможет за вами покатиться: свалится с бордюра.

Закрывайте объявления про срочный сбор средств. Никто вас не заставляет заботиться о всяком генетическом мусоре, больницы мы постепенно перестаём финансировать. Заодно, кстати, закрываем отапливаемые приюты для бездомных.

Можете спокойно прийти на телевидение и называть всех женщин шлюхами, поговорить немного о том, как оставлять их в живых после 50 лет эволюционно невыгодно. Если вы шлюха, напишите книгу о том, как с предыдущего оратора за пару лет замужества выкачать достаточно средств на достойную старость. Если вы мужчина, можете оставить своего ребёнка без алиментов, и окружающие будут вас жалеть и помогать скрывать зарплату. Если вы женщина, можете сдать его прямо в детский дом в любом возрасте, просто если надоест. Можете-можете. Проверьте. Потом спасибо мне скажете. Кстати, никакая ювенальная юстиция за вами не придёт. Избивайте своих детей на здоровье и не сдерживайте матерных криков. Супругу тоже избивайте — полиция над вами только поржёт. Попробуйте избить мужа — ему вообще никто не поверит.

Если вы достаточно богаты или у вас много друзей, никто вас не заставит притворяться, что окружающий плебс — тоже люди. Хамите, избивайте обслуживающий персонал, попробуйте кого-нибудь изнасиловать или хотя бы переехать на машине насмерть. Вам ничего не будет, не стесняйтесь. Вы не из этого круга.

Если вы не богаты, не расстраивайтесь. Попробуйте делать пакости помельче. Толкайте людей, кричите на них, тыкайте острыми предметами в бедра, если кто-то спросит — имеете полное право. Обсчитайте на пару копеек, на следующей неделе за эти же копейки громко обзывайте вором и нищебродом. Толкните беременную женщину в живот. Паркуйтесь где хотите, царапайте чужие машины гвоздями. Убивайте собак. Натравливайте собак на детей. Другие люди жирные, некрасиво одеты, у них неприятный голос и запах, они медленно ходят. Они заслужили. У вас есть полная свобода действий. Ваша речь состоит исключительно из различных вариаций «шлюх», «жидов», «глиномесов» и соединительных матерных конструкций. Кто вам мешает жить так, как вам хочется?

Полицейские, которые лениво переговариваются в переходе, пока в двух метрах от них здоровенный амбал душит свою девушку? Сумасшедшая бабка, которая толкает в метро подростка на пол с криком «куда прёшь»? Священники и депутаты, которые призывают крыть матерей-одиночек матом?

Что же вы ноете про несуществующую толерастию? Вы живёте в идеальном для себя обществе.

Подъём отечественной промышленности, говорите? Любая промышленность начинается с малого. И меня жутко задолбала именно невозможность найти нечто малое, но качественное. Например, банальный электрический тройник.

Несмотря на огромное разнообразие производителей и цен, в основе своей эти жуткие китайские (реже турецкие) поделки одинаковы: пара пластин из папиросной фольги, которые раздаются в стороны после первой же вставленной вилки да так и остаются. В итоге мы имеем искрение, банальное отсутствие контакта (и невозможность использовать все три гнезда из трёх), кучу потраченных нервов и невозможность найти замену по вменяемой для такой бытовой мелочи цене.

Если качество даже такой сущей ерунды умудрились опустить ниже плинтуса — говорить уже, пожалуй, не о чем. А ведь те же китайцы худо-бедно уже и в космос полетели. И общая тенденция «дальше будет ещё хуже» удручает неимоверно…