А меня задолбали безответственные люди. Те, кто сначала делает что-то явно не то, а когда результат почему-то выходит далёким от ожидаемого, сразу же находит виноватого в своих бедах где угодно, но только не в своих собственных действиях и поступках.

Устроился на работу по слизанному резюме и липовому диплому и не справился с поставленными задачами — ну, конечно же, в твоём увольнении по статье виноваты начальник-козел, тупые подчинённые, идиотские правила, магнитная буря и интриги завистников.

Пара распалась, потому что одна из сторон постоянно скандалит, ест мозг и гуляет налево — разумеется, виноват второй партнёр, что не удовлетворяет твоим высоким требованиям и не понимает тонкой душевной организации.

Ведёшь себя как унылое говно, постоянно требуя внимания и искренне полагая, что окружающие тебе должны, а с тебя достаточно того, что ты такой красивый, — разумеется, виноваты теперь уже бывшие знакомые и друзья, а также злые завистники, настроившие весь мир против тебя.

В том, что страна катится в жопу, виноват исключительно неправильный народ, не понимающий своего счастья и разумности указаний, а в том, что ленивая задница, не желающая работать, еле наскребает на бутылку по соседям — правительство, не обеспечившее условий для комфортного существования на халяву.

Главное, ни один из таких граждан, даже в сотый раз наступив на одни и те же грабли, так и не догадывается подумать, что если пятый муж бьёт по роже, дело может быть и не в муже.

Товарищи, давайте уже взрослеть и учиться понимать, что любое действие имеет последствия, и если в результате творения фигни вышла фигня — это не потому, что постарались завистники, агенты Моссада и прочие враждебные вихри, а потому, что вы — лично вы и никто иной — сделали фигню. И только поэтому.

Представляю вам идеального продавца.

Идеальный продавец умеет обходиться без еды, воды, уборной все 13 часов рабочей смены. Если вы наткнулись на вывеску «Перерыв 5 минут», тут же звоните руководству: это отвратительный продавец.

У идеального продавца всегда сразу после открытия найдётся сдача с пятитысячной купюры, даже если вы купите простой пакет. Если сдачи нет — продавец ужасен, жалуйтесь.

Идеальный продавец всегда имеет в наличии нужный вам товар. Если в хлебном не нашлось батареек, так необходимых вам, а в цветочном нет клея — жалуйтесь. Продавец получит своё.

Идеальный продавец знает, что и в каком количестве имеется во всех магазинах торгового комплекса. Если не знает — жалуйтесь. Или хотя бы нахамите ему.

Идеальный продавец будет развлекать вашего ребёнка, пока вы гуляете по соседним отделам. Он никогда не скажет и слова вашему чаду, портящему товар, лезущему в кассовую зону, пачкающему витрины мороженым.

У идеального продавца есть как минимум шесть рук и две пары ушей, чтобы он мог продать вам то, что необходимо крайне срочно, пока разговаривает с другим покупателем. Если их нет — дёргайте продавца за рукав, чтобы их нащупать и вывести подлеца на чистую воду. Где-то они быть должны. Если же нет — обязательно обложите его самым отборным матом.

Идеальный продавец будет стоять и ждать, пока вы выбираете товар. Даже если магазин уже закрыт. Даже если вас попытается выгнать охранник, продавец должен за вас заступаться.

Господа! Продавцы, увы, не идеальны. Но и вы, между прочим, тоже.

Последние пару лет задалбывают меня экспресс-курсы маникюра, точнее, «специалисты» с корочками таких курсов.

Салон красоты в Санкт-Петербурге с дизайнерским ремонтом, зеркальный потолок, цены повыше средних. Запись была на маникюр без покрытия, мастер уговорил на «что-нибудь интересненькое». Лак лёг кривыми полосками с пятнами, переделывать это чудо мне отказались — проблема в ногтях, видите ли, а лак хороший (не знаю, как я до этого десять лет ногти ровно красила — видимо, чудом).

Салон попроще, но мастер с разными «корочками». Медленно и печально подпиливает ногти, после каждого спрашивает: «Ровно?», видит, что нет, и пилит дальше. Ногти стали короче на пару миллиметров, а мастер грустно сказала: «Сегодня не мой день». Маникюр дома доделала сама.

Случайный салон с неплохими отзывами. Сначала все идёт неплохо, затем мастер отвлекается на телефонный звонок, охает: «Через десять минут приедет муж!» — и со скоростью света наносит мне лак. Естественно, безбожно криво. Прошу стереть это, на что слышу: «Зато цвет яркий, не переживайте, ровнее сами не накрасите». Я накрашу. Накрашу, нарисую красивости акрилом, сделаю идеальную форму. Но заплатила-то я вам.

Самый адекватный маникюр по акции «Купи три лака — маникюр бесплатно» мне сделала девочка-самоучка. Жаль, постоянно не работает — ходила бы к ней.

«Мастера», не трогайте наши ногти. Тренируйтесь на заборах.

Зашла на кулинарный сайт посмотреть рецепты к празднику. Готовить очень люблю, особенно новое, вкусное и полезное. Ищу рецепт позаковыристее, из таких, что каждый день готовить не будешь. Вот, вроде нашла чудесный салат: масса ингредиентов, всякие заморские листочки, фрукты-овощи, сложный соус, немного икры в качестве дополнения. Салат выйдет недешёвым — ну так на то и праздник! На всякий случай смотрю комментарии и натыкаюсь на них — людей «а мне что делать?».

— А тем, у кого зарплата 20  000 на семью, что делать?

— А если у меня этого в городе нет, мне что делать?

— С ума сошли! Картошка с селёдкой им уже плохо! А я пенсионер! Вы знаете, какая у нас пенсия? Мне что делать?

Люди! Откуда такие вопросы? Кто заставляет вас готовить этот салат? Кто говорит, что вы ничтожество, если его не приготовили? Никто не говорит! У нас у всех бывают разные случаи. Порой я не могу позволить себе свежих фруктов. Порой я облизываюсь на заморские названия, вздыхая, что автор рецепта живёт в США, и я не могу попробовать эти загадочные, но такие вкусные на вид блюда. Но выход во всех вариантах только один: крестик в правом верхнем углу экрана.

Порой такие люди попадаются на улице. Мучают продавцов, потому что у тех высокие цены, водителей маршруток, потому что у тех неудобные сидения. Они словно отказываются понимать, что единственное место, где такие жалобы могли бы быть в тему — это правительственный сайт.

В общем, сухой итог: мне очень жаль, но никто не знает, что вам делать. Никто не знает, как на мизерную пенсию прожить месяц и купить десять килограммов манго. Никто не знает, как с весом за центнер вместиться в неудачно сконструированное узкое сиденье с двумя поручнями. Никто не знает, как с диабетом и больными ногами покупать продукты, если магазин около дома задрал цены, а до следующего идти километр.

И нет, это не nobody cares. Просто детство давно закончилось вместе с мамой, у которой всегда был ответ на вопрос «что мне надо делать?». Мы все сталкиваемся со сложностями, которые, сцепив зубы, решаем. И всем нам очень жалко наших стариков, инвалидов и соотечественников, впахивающих двадцать 12-часовых смен на заводе в месяц за зарплату в 6000 рублей. Но не спрашивайте, что вам делать. Мы не политики — мы не знаем.

Я вот уже восемь месяцев в больнице. Детское травматологическо-ортопедическо-ожоговое отделение. В отделении пациенты меняются достаточно быстро, мой случай — редкость. Да не суть дело, просто насмотрелась я на поступающих детей. Каждый пятый-шестой случай так или иначе связан с алкоголем.

Ещё в сентябре. Авария. Водитель был пьян и вылетел на встречку. Восьмилетней девочке оторвало руку. И всё. Крики от фантомных болей, осознание ущербности, постоянный болевой шок от перевязок — страшно даже представить. А уж ощущать всё это…

Мальчик. Три месяца назад. Ожоги на половине тела, лицо безнадёжно изуродовано. Пьяные придурки решили, что запереть ребёнка в сарае и поджечь — замечательная идея.

В моей палате лежала детдомовская девчушка. Милая, спокойная, добрая. Воровка, да. Несчастная воровка. Называла меня, всего на три года старше её, мамой. Её биологические родители в пьяном угаре проиграли квартиру в покер и вместе с десятилетним напуганным ребёнком оказались на улице. Их лишили родительских прав, девочку — в детдом. Плевать, что она голодает, что её домогаются такие же пьянчуги-воспитатели, что она ворует, чтобы поесть нормально. Плевать, что она, когда уезжала, плакала и цеплялась за меня, вымаливая раз за разом обещание никогда не прикасаться к водке. Вам на это плевать, чокнутые алкоголики?

Месяц назад в соседнюю палату привезли девочку. Четыре года. С переломом позвоночника, сломанными ногами и сотрясением мозга. А вчера в случайном разговоре двух врачей я услышала, что она ходить уже не сможет. Никогда. Мне, пролежавшей всего две недели без движения, было безумно сложно. Всего две недели. А она будет существовать так всю оставшуюся жизнь. Знаете почему? Да потому что её родители, пьяные идиоты, «весело провели время», выбросив собственного ребёнка из окна третьего этажа.

Переломы, ожоги, травмы физические и психологические, катастрофы, крушения и убийства. Разрушенные семьи и брошенные дети. Я не хочу жить в пьяном мире.

Люди! Вы люди же? Так какого чёрта вы пьёте эту пакость? От проблем уйти? Расслабиться? Оттянуться по полной? А как насчёт убить человека? Изнасиловать? Навсегда разрушить свои и чужие жизни? Да идите вы к Мерлиновой бабушке! И чем скорее, тем лучше.

На результат полюбуйтесь и скажите: оно вам надо?

На носу Пасха. Все усиленно пекут куличи и красят яйца. И никто даже не задумывается зачем. Ну, так принято. Все так делают.

Живу в городе, более того, в областном центре, где народу под миллион. С шести утра в день Пасхи начинается трезвон. По квартирам ходит детвора с пакетами, выпрашивая яйца, выпечку, сладости, конфеты. Неважно что, главное — побольше. Как только откроешь дверь, на тебя обрушивается хор голосов:

— Христос воскрес!

Аж вздрагиваешь. А спроси их, кто это, — на тебя уставятся удивлённые глаза. Что это за деревенские привычки? Не спорю, раньше на Руси были обычаи в Рождество, например, ходить по домам и колядовать. И на Пасху обменивались угощением. Но, чёрт возьми, вы сейчас живёте не в богом забытой деревне, а в городе, где люди имеют обыкновение работать. Они хотят отдохнуть. А тут ни свет ни заря заявляются ваши дети.

Несколько лет назад был такой случай. Восемь часов утра, воскресенье, разумеется. Очередной звонок в дверь. Решаем не открывать. Но звонят очень настойчиво. Наконец отцу это надоедает, и он идёт к двери. За ней стоят двое подростков почти с него ростом, с ухмылками на лицах с пробивающейся щетиной…

— Христос воскрес!

— Молодец, я рад за него. А вам чего? — папа у меня тот ещё любитель пошутить.

— Эм, как чего? Ну, Христос же воскрес.

— Класс. А кто это?

— Да фиг его знает.

— Ну раз так, тогда приходите, когда узнаете.

Дверь закрывается.

Зачем вы отправляете своих детей собирать всякие сласти и, главное, говорить стандартные слова, если дети даже не знают, что эти слова означают? Это что — пароль/отзыв? Почему ваши дети (и не совсем дети) с раннего утра донимают соседей своим попрошайничеством? Вы их дома специально перед Пасхой не кормите?

Неделю, а то и больше, после Пасхи везде валяется яичная скорлупа, конфетные обёртки и прочий мусор. Все ходят с яйцами, христосуются при каждом удобном случае, соревнуясь, чьё яйцо треснет раньше, лезут с объятиями. При этом из речи ни на день, ни на час не исчезает мат.

— Христос воскрес, бл$#ь!

— Воистину, мать его, воскрес!

Что это? Русская национальная шутка? Или это просто привычка, от которой невозможно избавиться?

Мне плевать, что у вас праздник. Я атеистка и хочу в воскресенье поспать, потому что у меня выходной. Именно поэтому я назло всем вашим псевдорелигиозным чувствам отключу звонок и высплюсь. А вы ешьте свои крашеные яйца и оставьте меня в покое.