Я тот самый опоздун, который приходит на работу почти всегда на 5–15 минут позже начала рабочего дня, а то и на все полчаса. Но я никогда не опаздываю туда, куда нельзя опаздывать: на поезда, самолёты, в театр и кино, на совещания и конференции, экзамены и собрания.

Пробки? Да, именно они. Но если я откажусь от машины, то не факт, что буду приходить вовремя. В дождь и холод не очень-то хочется идти до метро два километра пешком, а автобусы не всегда ходят по расписанию. Придётся ждать, просто стоя на одном месте. А при нашем климате дождь и холод — это почти 80% дней в году. На машине же у меня почти всегда выходит одно и то же время на поездку, за редким исключением форс-мажорного перекрытия дороги.

Встать пораньше? Можно, конечно. Обычно это можно сделать изредка. Вставать же пораньше регулярно — крайне тяжело. Да и дело не только в лишних минутах сна, ведь ещё куча других домашних дел, которыми можно заняться с утра и упустить лишние 5–10 минут, из-за которых опоздаешь. У меня режим, но нарушить его на 3–5 минут может занятая с утра кем-то из родственников ванна или чуть дольше готовившийся завтрак. Да мало ли что может задержать меня дома на 5 минут! Я же не робот, чтобы всё делать точно по часам. В итоге лишних 3 минуты дома — и ты не успел на автобус, потерял ещё 10 минут. Это просто жизнь.

Мне повезло, что на работе не следят за временем и вообще спокойно относятся к опозданиям и задержкам. Главное — чтобы работа была выполнена качественно и в срок. А дальше — хоть на голове ходи и чаи гоняй полдня.

Кстати, о чаях. По приходе на работу я сразу сажусь на рабочее место и в течение дня на отвлечения трачу ровно час обеденного перерыва, безо всяких утренних чаепитий, дневных перекуров, полдников и т. д. Коллеги же, которые появляются на работе за 15–20 минут до начала рабочего дня, поголовно идут на кухню, пьют чай/кофе, разговаривают о жизни. Это неплохо, если бы они не начинали работать одновременно со мной, опоздавшей на некоторое время. Получается, что фактическое время работы у нас одинаковое. Стоит ли тогда бояться опоздать?

Есть, конечно, профессии, где необходимо начинать работу точно в срок. Врач, пожарный, сотрудник банка, бортпроводник, водители маршрутного транспорта — можно долго перечислять. Но, как правило, возмущают опоздуны только какую-то мелкую офисную мышь, которая негодует, что сосед по компьютеру пришёл на 15 минут позже. Или же неудовлетворённого и закомплексованного руководителя, которому почему-то не заглядывают в рот безропотные подчинённые, а смеют иметь какие-то дела помимо работы.

Жизнь есть и за пределами офиса. Давайте не будем делать из работы культ. Мы и так проводим в офисе такую кучу времени, что ни на хобби, ни на детей, ни на магазины не остаётся времени. Работа — это место получения дохода взамен на свою пользу для общества. Так приносите лучше реальную пользу своим эффективным трудом в произвольное и удобное для вас время, а не просиживанием штанов строго с 9 до 18!

Я торгую в магазине более десяти лет. Продаём запчасти к бензопилам, мотоциклам, велосипедам. Хочу пояснить клиентам, почему продавцы могут грубить или смотреть на вас как на идиотов.

---

— Мне нужна шина.

Шина есть на пиле, на мотоцикле, на велосипеде, при этом человек может спрашивать и на машину, поэтому уточняю:

— Какая у вас техника?

— «Урал».

— Это пила, мотоцикл, велосипед?

— Конечно мотоцикл!

— Вот, пожалуйста.

Ощущаю себя инквизитором, которому приходится выпытывать каждое слово. Почему нельзя сказать сразу: «Мне нужна шина на мотоцикл „Урал“»?

---

— Мне нужна шина.

— Какая у вас

— Велосипед.

— Какой размер?

— А они разные бывают?

— Да, сзади вас стоит витрина с велосипедами, можете в этом убедиться.

— У меня «Стелс».

— Вы называете фирму, которая производит все размеры велосипедов. Сбоку на покрышке написан размер.

— Я у вас его покупал в прошлом году.

— Извините, я не запоминаю клиентов.

— У меня средний велосипед.

— Велосипедов более десятка видов.

Клиент уходит недовольный. Я понимаю, что вы остались без нужного товара, но если понимаете, что у вас нет необходимых данных, то зачем отнимать время у других людей (за время диалога за вами стали ещё два клиента, которым тоже что-то нужно)? Уточните у продавца, что нужно узнать, посмотрите на график магазина, в удобное время купите нужный товар.

---

— Сколько стоит цепь на бензопилу?

— Цепей более тридцати видов. Какая у вас пила?

— А хрен его знает. Ты мне цену скажи!

— А хрен его знает.

Признаюсь, не сдержался, но пошутить я тоже люблю. Думаю, что клиент хотел написать на меня жалобу, но потом понял, что получилась бы ябеда трёхлетнего ребёнка:

— Меня Славик обзывает!

— Что он сказал тебе?

— «Сам дурак».

---

— А знаете, что мне нужно?

— Нет, я не предсказываю будущее.

— Мне нужна запчасть.

— Это понятно, ведь вы пришли в магазин запчастей.

Клиент начинает посмеиваться.

— Мне нужна камера на велосипед, но я не знаю размер.

— Если вы не знаете размер своего велосипеда, то я — тем более.

---

Звонок:

— У вас сегодня покупали камеру на велосипед?

— Да, человек десять.

— Ну, значит, он уже заходил.

По какому принципу звонивший догадался, что его знакомый входил в эту десятку, я так и не понял.

---

— Дайте мне вот эти педали.

— Вот, пожалуйста, только они очень плохого качества.

— Да я на таких с детства катался!

— Те изготавливались в СССР, эти производятся в Китае.

— Хорошие педали, давай.

Через неделю:

— Ты мне продал плохие педали!

— Я вас предупреждал, что качество у них очень низкое.

— Ну, я не думал, что они настолько плохие!

---

Дорогие потребители, если вам нужно приобрести запчасть на технику, в который вы не разбираетесь, лучше всего возьмите её с собой как образец. Можете залезть в интернет и посмотреть, что нужно уточнить для покупки детали без образца. Если продавец говорит, что качество плохое, то не предъявляйте потом претензии, что он был недостаточно убедителен. Помните, что задача продавца — торговать, поэтому если есть возможность выпытать у вас необходимые данные, чтобы подобрать запчасть, он это сделает. Не нужно надеяться, что продавец обладает даром ясновидения. В противном случае вы рискуете, что продавец вам даст первую попавшуюся под руку деталь, которую вам потом придётся обменивать, а во многих магазинах это непросто (поскольку нарушена целостность упаковки, есть следы установки, царапины, не сохранился чек и т. д.). Не задалбывайте сами себя, чтобы не жаловаться потом, что все продавцы идиоты.

Спасибо вам за то, что веселите каждый день.

Работаю в магазине электрики (не путать с электротоварами!) формата самообслуживания. За время работы попадались кадры, удивляющие своими вопросами.

— А чё, сантехники у вас нет?

— Есть такая штука, чтобы счётчик обратно крутить?

— А есть лампочки золотистого свечения? (Накаливания с отражателем.)

— Есть розетки для лампочки? (Имелся в виду патрон.)

— А почему эта холодная, но греется? (Холодного свечения.)

— Есть шморгалка для вентилятора? (Выключатель на цепочке.)

— Почему эта розетка круглая, а эта квадратная?

— Мне нужна лампочка в глазок.

— У меня лампочка не с штырьками, а с гвоздями.

— Она как горит?

— А что, газовых счётчиков у вас нет?

— У меня лампочка, точно не знаю какая, но вроде похожа на эту. И на эту…

Вот реально, вы делаете мой день такими вопросами! Спасибо вам большое!

Владею я небольшой цифровой типографией в прекрасном городе N., что стоит на красивой реке Волге. У нас золотые сотрудники, которые любят своё дело, горячо любимые поставщики, которые привозят всё в срок, а если не имеют товара — подбирают альтернативу или подсказывают, к кому ещё можно обратиться.

Есть клиенты, которые заказывают не всегда на большую сумму, но с ними работа всегда в радость: и макеты соответствуют требованиям, и сроки адекватны, и оплата всегда вовремя приходит. Как жаль, что их, таких прекрасных компаний и работающих в них приятных людей, так мало…

А задолбали яро те, кто к последним не относятся.

Ну почему вы, 20% наших клиентов, не понимаете и не пытаетесь при объяснениях понять, что мы не сможем качественно напечатать для вас цветную фотографию размером 67 КБ на формате А3? Это невозможно: изображение превратится в симпатичные такие цветные кубики.

Почему вы, так называемые дизайнеры (а на деле — маркетологи, пытающиеся освоить CorelDraw и программы Adobe), в сотый раз присылаете макеты, в которых текст и логотип размещён на расстоянии в сотые доли миллиметра от края? Нож не может отрезать белую кромку листа точно в той точке, где она заканчивается и начинается ваше «творение».

Почему вы так уверены в том, что буквы на визитке высотой 2–3 мм, набранные самым тонким шрифтом — самое удачное решение? Машинка-то справится, напечатает, она недаром стоит больше ляма. А вот глаза клиентов вашей компании стоит поберечь: далеко не каждый без лупы сможет прочесть такой текст, не напрягая зрение. То же самое относится и к цветам. Неужели вы реально считаете, что сизо-синий текст с тенью на тёмно-зелёно-голубой фотографии будет хорошо читаться?

Вы звоните мне утром в пятницу и сообщаете, что у вас в субботу или воскресенье выставка у чёрта на куличиках, и вам нужно срочно сделать по 100 каталогов нескольких видов, а также буклеты, визитки, листовки и ещё какую-нибудь фигню, которую ещё даже не согласовал ваш директор. О выставке вам было известно месяц назад, чесаться вы начали в начале этой недели, о печати вспомнили только вчера.

Заказав у нас четыре месяца назад 50 визиток на 50 рублей, вы уже в третий раз просите прислать вам ещё раз договор/счёт/товарную, так как «оно опять пропало». Вы теряете счета, ваша бухгалтерия задерживает оплату чуть ли не на месяц после сдачи заказа.

Вы мучаете дизайнера, внося правки в макет визитки уже в восьмой раз, потому что не можете сами понять и сформулировать, что вам на самом деле нужно.

Вы звоните мне уже четвёртый раз за день и раз десятый за два дня, чтобы узнать, когда же будет готов макет 26-страничного каталога. Я называла вам сроки, вы с ними согласились. В чём дело? Дизайнер не будет работать быстрее от ваших звонков.

Я очень люблю свой маленький бизнес, мы любим выполнять нестандартные и интересные заказы по дизайну и печати. У нас всегда строго отслеживается качество каждой единицы продукции — вы никогда не получите от нас косой-кривой каталог с плохим качеством печати и отваливающейся ламинацией. Мы всегда стараемся выполнить заказ в срок, а если вдруг случается какой-либо форс-мажор — мы сразу же вас предупреждаем об этом, стараемся как можно быстрее всё исправить и доделать, предлагаем альтернативу.

Давайте же слышать и понимать друг друга, вести себя адекватно, и будет всем счастье!

А меня задолбали всезнайки, особенно стоящие по другую сторону прилавка.

Я фармацевт, у меня есть образование, стаж, опыт. Так с какого перепуга вы, милая бабуся, лезете с советами о пользе яичной скорлупы к девушке, обратившейся ко мне с вопросом, какой и с чем кальций лучше?

Для многих не секрет, что кодеиносодержащие препараты сейчас под строгим контролем. Мужичок слёзно умоляет продать «Пенталгин-Н» без рецепта. «Я никому не скажу! Только он мне помогает от головы!» — какие только доводы он не приводил! Я твёрдо стояла на своём: нужен рецепт.

— А вы сходите в аптеку «П***», находящуюся там-то, — посоветовала рядом стоящая женщина, — там без рецепта продадут!

— Вот спасибо, что подсказали! — обрадовался мужичок. — Я из Госнаркоконтроля.

А меня, как ни странно, задолбали велосипедисты. Чем? Нет, не угадали.

Не знаю, насколько разумны в выборе одежды велосипедисты столичные, но у нас, в провинциальном вполне себе немаленьком городе, с ними явно что-то не то. Велодорожек почти нет, почти везде рекомендовано ездить по тротуару — во всяком случае, велосипедистов на дороге я за день вижу не больше двух, а вот на пешеходной дорожке они объезжают тебя через каждые шагов двадцать. И каждый, выехав тебе под нос, сверкает прекрасной, чудесной, замечательной задницей. Я не метафорами говорю, они не издеваются — они действительно сверкают обнажённым телом.

Люди! Какого рожна вы садитесь на велосипед в джинсах с заниженной талией? В джинсах на четыре размера больше, чем нужно, и без ремня? В псевдоспортивных брюках со слабым поясом? В лучшем случае над ними торчит широкая полоска кожи, в худшем — пардон, но ваши полупопия тогда, когда вы выезжаете прямо передо мной, не разглядеть невозможно. Я не имею ничего против вашего «пешеходно-дорожного» движения, но вот это явление меня достало. Нравится ощущать штаны на середине задницы? Купите, в конце-то концов, длинные куртки или футболки.

Писали здесь недавно, что девушки не замечают у себя лишнюю пару полупопий. Так вот, девушки на велосипедах и мужчины с ними, разводите у себя хоть десять их, только людям в глаза не тычьте, очень вас прошу.

С завидной периодичностью натыкаюсь на адептов идеи «государство ничего вам не должно, делайте всё сами».

Государство не должно регулировать зарплаты и прожиточный минимум так, чтобы на него и правда можно было прожить. Просто не ходите работать туда, где мало платят.

Государство не должно заниматься проблемой мигрантов. Миграция — естественный процесс и вообще не проблема. Если лично тебе что-то не нравится — бей их всех, спасай Россию.

Государство не должно выделять нормальные деньги на образование, медицину, науку и т. д. Пусть эти ленивые задницы сами себе зарабатывают, на самоокупаемость переходят, но их услуги должны оставаться бесплатными для населения.

Государство не должно строить дороги. Вот в N-ске жители сами организовались, поменяли себе асфальт на трассе. Молодцы, давайте все так делать, а то всё манны небесной ждёте.

Государство не должно сажать коррумпированных чиновников. Чиновники ни в чём не виноваты, люди сами им взятки суют. А что без взятки работать не хотят — так что, им заняться больше нечем, только ваши проблемы решать? Сами разберётесь.

И вот это вот: «Не спрашивай, что государство может сделать для тебя, спроси, что ты можешь сделать для государства». Говорящие всё это, по-моему, живут в какой-то альтернативной реальности и мыслят даже не двойными стандартами, а взаимоисключающими параграфами. Извините, обмен должен быть равноценным. На хрена ж оно такое нужно, если ты ему вечно должен, а оно тебе ничего не должно?

Задолбал инфантилизм. Не тот, из-за которого 30-летний мужик смотрит мультик с пони, а настоящий, который мешает людям строить причинно-следственные связи.

Вот принимает парламент закон, по которому в целях защиты детей от вредной информации можно блокировать всё что угодно без суда и следствия. Вот по этому закону уже неугодных политиканов без блога оставляют, хотя там ни пропаганды суицида, ни наркомании. «Да и чёрт бы с ним», — говорит девушка. Зато когда обнаруживает, что нужный ей сайтик заблокировали, так сразу: «За что, почему, как они могли?» Так и могли. Когда принимался закон, горстка политиканов звала протестовать, да никто не пошёл.

Молодой человек постит себе на стенку в соцсети красивые картинки про исконно русскую Малороссию, смешные фотожабы на «майдаунов» и проклятья в адрес «бендеровцев», а затем почему-то оказывается, что у него больше нет родственников и друзей в Днепропетровске. «Совсем с ума посходили», — плачет молодой человек и продолжает постить «вежливых людей».

Есть достаточное количество людей, которые делают выбор осознанно. «Да, я не посмотрю любимый сериал, зато дети спасены от насилия и наркотиков». «Да, мы не поедем в Киев, зато поедем в Крым» (ну, или наоборот). Но люди, живущие по принципу «нет, ну, а что я?», задолбали неимоверно.

Нет, я не тренированный качок. Мой рост — 161 см, вес — что-то в районе 75. Кость широкая, ага. Зато я, вроде, мужик, а мужик, следуя стереотипам, должен давать сдачи всякому быдлу, которое сможет огрызнуться. Неважно, метр ли ты с кепкой или выше среднего — требования одни. Да и всегда кажется, что если приспичит, то можно включить психа и навалять любому.

В школьные годы у меня была пара стычек с гопниками. Два одноклассника-близнеца на два года старше хотели меня побить за то, что я дал по зубам за смех над моим весом. Я тогда победил, хотя в мужской среде укус за палец назвали бы нечестным. Второй раз был в подъезде у бабушки — школьный задира (по-моему, у него были реальные проблемы с головой) решил развести на драку, перегородив со своим дружком мне путь. Схема проста: жертва пытается оттеснить и освободить себе проход, а на неё с кулаками потом набрасываются. Чего, дескать, ты нам говорить мешаешь? Пара ударов по голове, бег вверх по лестнице к бабушке — граждане ретировались.

Потом я поступил в универ. Думал, что уж дам сдачи, если вдруг на меня нападут. Думал, пока не появился кто-то сильнее.

На таких личностей мне, можно сказать, «везло». Меня из-за нехватки мест в середине первого курса поселили на этаж к азиатам северных народностей. Кто не знает — у этих ребят от алкоголя очень быстро сносит крышу. В первый же день меня попытались поставить на пиво. Я отказался. Развели на драку: дескать, просто покажешь, на что способен, бить не будем. Закончил на полу через полминуты. Позже парень сказал, что он занимался боксом, и что никогда не стоит идти драться с человеком, который тебя зовёт: он точно уверен в своих силах. К слову, одного моего знакомого пару дней до этого этот парень чуть не выкинул с этажа в компании таких же тренированных. Обошлось швом на голове.

Следующий такой раз был через два года, на третьем курсе. Тогда был совершенно отмороженный тип — прошёл армию, занимался боксом. Он меня всячески провоцировал на удар, показывал, как надо защищать свои органы в драке. Дескать, вот сейчас по-дружески подерёмся, и ничего не будет. Помня предыдущий опыт, я выстоял оба удара по скулам за неудачный блок, который парень посчитал за удар. Ну, знаете, такое лицо делают наигранное: «Ах, ты ударить меня вздумал? Ну, сейчас получишь!» Но на драку меня развести не вышло. Я был шокирован, но у того парня даже выступили слёзы. Он сказал, что я лучше его, и ушёл. На следующий день он извинился. Впрочем, после этого я старался с ним не пересекаться и вообще не появляться дома лишний раз до тех пор, пока не сменил соседа. По сей день меня больше никто не трогал.

Оба этих парня понимали язык силы и знали, что им никто не даст отпор. К сожалению, все мои друзья и знакомые, кроме одной подруги, приютившей меня на две недели, и девушки, тоже понимали только язык силы и насмехались надо мной, когда узнали, что я не дал сдачи. Дескать, это не по-мужски.

Разница между ними и мной в том, что они не пережили той ситуации и не пытались построить дальнейшую цепочку событий.

Первый удар всегда означает провокацию. Если ты ударил первый, то провоцировавший противник автоматически попадает в категорию защищающихся со всеми вытекающими. Дал он тебе пару затрещин. Ну да, унизительно. Но это всё ещё не удар и драки как бы нет.

Если ты бьёшь в ответ на первый удар, то ты признаёшь начало драки. Теперь твой соперник будет бить сильно и точно, чтобы тебя положить. Исход, я думаю, понятен.

Нет ударов с твоей стороны — нет и драки. Рано или поздно противнику это надоест. Конечно, я рассматриваю именно провоцирующие удары в глаз, ухо, которые делаются ради начала стычки.

Что бы было, если драка с тем боксёром всё-таки состоялась? В лучшем случае я закончил бы на полу. В худшем — со сломанным носом и парой выбитых зубов, зато с якобы отстоянной абстрактной «честью». Это «гусарство» действительно того стоило бы? Да и где гарантия, что завтра этот человек не придёт со своими друзьями и не поставит тебя на деньги и здоровье за нанесённые телесные? Вы точно можете мыслить, как гопник с азиатским менталитетом? Уверены?

Потому мне смешно читать призывы решать вопросы языком силы. Автор опуса хвалится тем, что он такой сильный, поставил на место пару гопников и терпилу-парковщика, а ещё борется с хамством в метро. Вау, я впечатлён! Интересно, он догадывается о том, что у гопоты могут быть ножички, и тогда с повреждённой печенью или чем-то ещё будет жить не очень? Или, может, он не думает о том, что ему или его родственникам потом могут устроить тёмную в подъезде? Язык силы — он такой. Гопота действует стаями, нападая на слабых (если плохо с реальными примерами, на Ютубе полно видео, как десяток бритых парней избивают пару панков за то, что они панки). Видимо, далеко в будущее он не заглядывает. Зато постоял, да. Мужик. А надо было ли?

Для решения всяких разных жизненных ситуаций была придумана полиция. Она берёт на себя обязательства кого-то бить, наказывать и иметь с этого последствия. Понятное дело, что у нас полиция не особо работает, но факт остаётся. Нет, вам не разрешено наводить порядок. Вы вполне можете изолироваться на пару лет за то, что избили проходящего мимо.

Запомните: мужик характеризуется в первую очередь способностью решать проблемы своей головой. Потому, пожалуйста, применяйте свою силу, когда это действительно необходимо: для защиты здоровья и имущества, а не какой-то там абстрактной чести в глазах общества.

Я простой помощник прокурора.

Меня не задолбала тяжёлая работа по 10–12 часов в сутки, бесконечное мотание по проверкам и судам — мне это искренне нравится.

Меня не задолбало, что у нас нет нормального разделения обязанностей. С равной вероятностью мне может попасться как трудовая жалоба, так и проверка авиапредприятия. За то небольшое время, которое я успел проработать, эта практика сделала из меня очень разностороннего юриста.

А на задолбавший некоторых моих коллег принцип «в суды ходят вне зависимости от надзора» я просто готов молиться — он дал мне возможность поработать в самых разных судах и получить богатый опыт судебной практики.

Меня даже не задолбали жалобщики, которые пишут в прокуратуру, как в Спортлото.

Короче говоря, сама работа меня, слава всем богам, не задолбала. А задолбало меня в первую очередь отношение других к моей работе и таким, как я.

---

Девять вечера, заезжаю на мойку. Увидев меня через лобовое стекло, сотрудники разбегаются как тараканы. Остаётся одна девушка-администратор, смотрящая на меня круглыми глазами.

Нет, милая моя, я не с проверкой. Я вообще права не имею вас проверять, я только железнодорожников с лётчиками и речников с таможенниками проверять могу. Мне б машину помыть…

Да, я приехал в мундире. Но этот мундир обязан быть на меня надет! Это приказ руководителя, я права не имею без мундира на работе пребывать. А поскольку работаю я до восьми-девяти вечера, то попытка заехать домой переодеться приведёт к тому, что на мойке я появлюсь в лучшем случае в десять, то есть раньше полдвенадцатого домой не вернусь. А вставать мне в шесть, чтобы успеть проскочить до места работы по пробкам.

Да, дорогой мой сосед, я, конечно же, набрал взяток и купил «бандитский джип». Ну да, когда-то, пятнадцать лет назад, «Мицубиси-Паджеро II» действительно был крайне популярной у бандитов машиной. А сейчас он стоит дешевле, чем твой, соседушка-озверелушка, кредитный «Солярис». И нужен он мне сугубо потому, что круг поднадзорных объектов огромен, а подъехать к некоторым из них на чём-то, кроме джипа, зачастую затруднительно.

Да, дорогой мой теперь уже бывший друг, конечно же, я продался власти и теперь только и знаю, как сажать в тюрьмы невиновных и несогласных. А ещё ем детей на завтрак, обед и ужин. Вот только из той череды подсудимых, которых я обвинял, что-то ни одной невинной овечки я не видел. А в основном — люди, имеющие по три-четыре судимости за плечами. Потому что дела, возбуждённые без действительно серьёзных доказательств, наш зампрокурора заворачивает ещё на этапе возбуждения.

Да, мои дорогие старшие родственники, меня, конечно же, убьют и зарежут злые зеки, которых я вижу чаще всего отделёнными от меня решёткой клетки и конвоем.

Да, моя дорогая однокурсница, я, конечно же, блатной и на халяве, потому что зарабатываю под 60 тысяч, когда ты получаешь едва ли 20. Только я работаю по двенадцать часов в сутки, иногда без выходных, и я действительно работаю, а не как ты, сидящая 80% рабочего времени в соцсети, а в остальное время перекладывающая бумажки.

Да, мой друг, у меня действительно есть красная ксива. Но это не значит, что я буду махать ей, вытаскивая тебя из неприятностей. Она не для того. Да, я иногда ей пользуюсь, но для того, чтобы исполнить свою присягу — например, когда сдавал ночного дебошира не желающим работать ППСникам.

Одним словом, меня задолбала не работа, а те якобы привилегии, которые достались вместе с ней.

Спро́сите: когда же я, такой занятой, успел настрочить пост? А я сейчас сижу в суде и жду начала процесса по очередному жулику, потому что его адвокат опаздывает. И да, непунктуальность коллег-юристов иногда всё же задалбывает.