Прочитала тут душещипательные истории про ремонт стиралок и ноутбуков и решила поделиться своим опытом.

Накрылась у меня на ноуте клавиатура. Так как на несчастный девайс была неоднократно пролита вся барная карта, это было очень даже ожидаемо. Но чинить-то незаменимый рабочий инструмент нужно… Дело произошло в воскресенье, я тут же озадачилась поиском в Гугле сервиса, который работает без выходных. Первая ссылка по запросу, созвонилась, менеджер мило сообщила, что ко мне может приехать курьер и сам забрать ноут, на цене это не отразится. Сразу была озвучена и стоимость замены клавиатуры — 2000 рублей. На радостях упаковываю ноут со всеми шнурами-зарядками в чехол и жду курьера.

Пришёл молодой человек, представился сервис-инженером, осмотрел «пациента», сделал опись. Мой чехол брать отказался: не влезал в рюкзак. Меня это малость возмутило, я попросила быть с техникой поаккуратнее. Позвонить и сообщить о результатах обещал в понедельник-вторник.

Работа стоит, без ноутбука никак. В среду звоню сама. Меня десять раз перекидывают по многоканальному телефону, в итоге обещают перезвонить в течение десяти минут. Перезвонили через два часа, сообщили о том, что провели диагностику (я не просила, меня о ней не предупреждали), в ходе которой выявили необходимость ремонта «немного окислившейся» материнской платы на 8000, но старший менеджер, так уж и быть, согласен сделать мне ремонт со скидкой — за 7500.

Я начала тихо закипать: ноут недорогой, год назад я покупала его за 15 500, отдавать за ремонт половину стоимости — увольте. Пришла домой, попросила у мужа денег, рассказала ему эту историю. Он тут же перезвонил в сервис и потребовал вернуть бук без ремонта. С ним долго препирались, отдавать не хотели. У меня уже нервы на пределе к тому моменту были, готова была купить новый, лишь бы со старого хард вернули.

В общем, пошли забирать. Я в сервис заходить не стала, муж же с ними ругался ещё около часа, пока я ждала на улице. Каково же было моё удивление и возмущение, когда ему вернули бук с тремя выдранными кнопками и прокомментировали, что они, наверное, у курьера в машине отвалились (это как так везти надо было?!). В общем, содрали денег за диагностику. Я бы ещё поняла, если бы они поменяли клаву, проблема бы не решилась, и после согласования со мной они его продиагностировали. Но эти умники решили сразу почистить от пыли, поменять термопасту, а потом уж браться за основную проблему.

После таких приключений отнесли ноут в какой-то неприметный подвальчик к доброму мастеру Сергею, который за 500 рублей выяснил, что кроме клавиатуры всё же ремонтировать ничего не нужно, за что ему больше спасибо. А клавиатуру я сама поменяла. Надо было сразу так сделать, а не тратить на это драгоценное время и нервы.

Что хочу сказать напоследок? Нет, ещё не задолбали, но, блин, обнаглели в край!

Я один из тех самых зоозащитников. Я помогаю приюту, я сам взял из него собаку, я помог пристроить в приют доброго бездомыша, который теперь живёт у нового хозяина. И я против тех методов борьбы с бродячими собаками, которые противоречат установленным правилам. Да, принимать меры нужно, но всё должно быть по закону.

Я тоже не хочу, чтобы вашего ребёнка разорвала стая, и именно поэтому я буду возмущаться, что нельзя избавляться от животных такими методами. Потому как я не хочу, чтобы ваш ребёнок нашёл на улице отраву, разложенную организациями, использующими незаконные методы, и потом попал в реанимацию. Я не хочу, чтобы мой добродушный пёс нашёл такую отраву во время нашей с ним прогулки, ведь не поймёшь, что он там в кустиках нюхает — «письмо» от соседского пса или отраву, которая убивает и калечит одним попаданием в дыхательные пути? Что же ему теперь, нюхать запретить? Собака живёт обонянием.

И поверьте, немецкую овчарку Джека, профессионального поисковика людей под завалами, спасшего за свою карьеру больше шести десятков жизней, имеющего награды МЧС, находящегося на заслуженном отдыхе по выслуге лет, мне жаль сильнее, чем любого человека, который говорит: «Ну да, методы жестокие, но лучше так, чем никак». А ведь пёс мирно сидел на газончике возле магазина, в наморднике, привязанный к оградке. Идеально выдрессированный пёс даже не думал двигаться без команды хозяина, поэтому поводок был не натянут, а стелился по земле, а на чёрной морде «немца» намордник из ткани тоже незаметен. Осенним вечером в сумерках прозвучал выстрел. Спи спокойно, Джек. Жаль, что тебя не поймали и не проверили микрочип у тебя под кожей на холке. Жизнь Джека я бы не задумываясь обменял на жизнь любого псевдогрустящего человека.

Не надо оправдываться тем, что выбрали меньшее из зол. Борьба с бродячими животными должна быть организована либо по правилам, либо никак. Ведь правила, как известно, кровью пишутся. Хорошо, если это будет не кровь ваших близких людей и любимых питомцев.

Задолбали люди, выбирающие меньшее из зол. Не надо ничего выбирать! Головой думать надо и активнее участвовать в общественной жизни.

Даже при всей моей терпимости есть такая категория людей, которая может довести меня до бешенства и испортить настроение минимум на пару часов. Это люди, которые не умеют рассчитывать своё время.

Это не значит, что я сама живу по чёткому плану, весь день у меня расписан по часам, всё точно до минуты, нет. Я очень большой любитель садиться за уроки в десять часов вечера, потому что сериал затянул меня, люблю по ночам делать то, что должно быть готово к утру. Но! Я все равно все делаю в срок, да, в последний момент, но вовремя и максимально качественно. «В срок» — это ключевое. Какие мучения я преодолевала, предварительно их сама создав, никто вообще не должен знать; должно интересовать только, сделано или нет.

Так почему же вы, мои знакомые, считаете, что интересный сюжет по телевизору является оправданием вашего опоздания? Почему вы считаете, что я не переломлюсь, если буду ждать ваше высочество 10, 15, 20 минут? Хорошо ещё, если не на холоде. За это время я сама могла бы досмотреть серию сериала, помыть посуду дома или что-нибудь ещё, но вместо этого я стою, переминаясь с ноги на ногу, и жду, когда же человек соизволит появиться.

Или вот это вот «да я успе-е-ею», а потом за пару минут до выхода начать не торопясь собираться. А что, «он(а) не самолёт, подождёт».

Не подождёт. Потому что если я знаю, что человеку до места встречи идти три минуты быстрым шагом, я жду минут пять-десять, а потом разворачиваюсь и ухожу. Мне плевать, что вы столько собирались, мне ещё больше плевать на причину опоздания, когда она чаще всего звучит как «не могла найти тушь».

Однажды моя мама должна была ехать на собеседование по поводу работы. Так как ехать было далеко, она вышла за два часа, зная, что на дорогу понадобится час-полтора, если будут небольшие пробки. Но на дороге была крупная авария, создавшая километровую гигантскую пробку, соответственно, она опоздала. Работу не получила. Конечно, обидно, потому что человек опоздал не по своей вине, такие обстоятельства бывают крайне редко и так неудачно совпало, что именно в этот день, но начальник подстраховался и не стал брать на работу однажды задержавшегося человека. И это вполне логично.

Почему так сложно просто не опаздывать? Раньше проснуться, быстрее одеться, раньше выйти, не краситься, перекусить без изысков… Полно вариантов, чтобы немного сэкономить время, если оно поджимает.

Я хожу до школы пешком. Три остановки. Люди, которые живут рядом со мной и ездят на автобусе, чаще всего опаздывают на первый урок, я же прихожу за десять-пятнадцать минут до звонка. Три остановки — какие могут быть заторы на этом расстоянии? Какая может быть задержка автобуса, если туда едет любой? Значит, факторы не извне, значит, это люди поздно выходят и не умеют рассчитывать время.

Я встаю в семь утра, за сорок минут абсолютно спокойно собираюсь, ещё пятнадцать не торопясь иду до школы, дыша свежим воздухом. Да, я, видимо, шаман для них, использующий магию вне Хогвартса.

Есть ещё замечательная категория людей, которая этими опозданиями ещё и гордится. «Я не я, если не опоздаю!» — гордо говорят они. Это просто за гранью моего понимания. Как-то надо скрывать свою страсть к опозданиям, извиняться перед людьми, если это всё-таки случилось, но никак не заявлять: «Я всегда опаздываю!» — и искренне считать эту фразу индульгенцией. Я буду тогда во всём считать тебя безответственным чмом, на которое нельзя положиться. Всё справедливо, не жди, что тебе доверят какую-то важную работу. А про величайший стереотип «девушка должна немного опаздывать на свидание» я вообще молчу. Это просто взрыв мозга. Я горю желанием настучать по голове тому, кто это придумал.

Опоздание — самое яркое проявление безответственности и неуважения к людям, которые ждут.

Я молодая непьющая бездетная женщина без водительских прав, следящая за своим здоровьем. Зачем я вам всё это рассказываю? Сейчас поймёте.

Меня, человека спокойного и относящегося ко всему с юмором или хотя бы с пониманием, умудрились задолбать товарищи, вопящие:

— Почему не запретят рекламу женских прокладок? Я не хочу это видеть!!!11

Я, в свою очередь, не хочу видеть рекламу:

• памперсов и смесей для кормления;

• лекарств от простатита и импотенции;

• фиксаторов зубных протезов;

• слезливых российских сериалов;

• любого вида алкоголя и сигарет;

• чипсов, шоколадных батончиков и газировки;

• концертов типа «Дискотека 80-х»;

• компонентов и всего прочего для автомобиля и многого другого.

Почему? А вот ранит она мою тонкую душевную организацию, навевает депрессию и вызывает раздражение.

Люди, неужели вы не понимаете, что среди семи миллиардов людей у каждого товара найдётся своя целевая аудитория? Телевидение дифференцирует рекламу по времени суток и программе в эфире. У каждого печатного издания тоже есть своя аудитория, и производителю нет никакой радости пускать свою рекламу для тех, кем она не будет услышана. Но в условиях конкуренции продавать себя как-то надо (вот сюрприз!), поэтому реклама окружает нас повсюду.

Вместо того чтобы плеваться на невинный ролик с танцующими девушками, задумайтесь лучше: что же вы такое сейчас смотрите, что попали под прицел производителей тампонов?

Я велосипедист, и меня задолбали пешеходы. Вот скажите мне, пожалуйста, вам страшно будет шагнуть под колёса грузовика? «Газели»? Джипа? Ясное дело — страшно! Потому что будет больно. Возможно, ещё и смертельно. А под колёса велосипеда — легко! Потому что велосипед — он лёгкий и небыстрый. Ещё и маленький по сравнению с машиной. И вообще — не трамвай, объедет!

А теперь суровая реальность. Велосипедист легко может двигаться со скоростью в 30 км/ч. И даже 60, особенно под горку. А теперь примите во внимание, что площадь удара в случае столкновения пешехода и велосипедиста — мизерная. Поэтому меньшая кинетическая энергия велосипедиста и его транспортного средства «компенсируется» крайне малой площадью, которая вас ударит. Травмы будут серьёзные. Представьте, что вас со всего размаха бьют черенками от лопат по ногам, в поясницу, добавляют удар головой в лоб или шею, на десерт валят на землю и сверху плюхаются. Оно вам надо?

Я вас очень прошу: не бросайтесь под колёса! Для вас же нарисованы «зебры» и стоят знаки пешеходного перехода. Какого фига перебегать дорогу где попало, даже не оглядевшись?