Тихим воскресным вечером я столкнулась с феерией, которая, как я раньше думала, бывает только в анекдотах и байках.

В наш город пришла уже не просто весна, а практически лето. Народ раздевается и, видимо, дуреет от жары. Я гуляю в парке, прячась в тени, но всё равно жарко. Чтобы дальше было понятно, надо добавить, что я, во-первых, беременна на заметном сроке, во-вторых, одета в открытую майку, в-третьих, извините за подробности, имею обыкновение брить подмышки.

Сижу я в теньке, никого не трогаю. Ко мне подлетает женщина неопределённого возраста со словами:

— Девушка, что же вы делаете, в вашем положении нельзя бриться!

Я настолько офигела, что смогла только спросить почему. Узнала, что, оказывается, во время беременности нельзя бриться, стричься, обрезать ногти — только подпиливать или обгрызать, — потому что в волосах жизненная сила, которую отнимаешь у ребёнка, а ещё нельзя шить, вязать, вышивать и вообще контактировать с колюще-режущими предметами. Тут меня начало пробивать на ха-ха. «А готовить, — спрашиваю, — можно? Там же ножом надо резать». Выяснилось, что готовить можно, но резать должен кто-то другой, либо надо рвать продукты руками. Тут я начала уже откровенно ржать. Попросила назвать хоть одну рациональную причину подобных запретов, вписывающуюся в научную картину мира. Мне ответили, что мы, молодые, — все дуры со своей наукой, а вот бабки — они знали и всё правильно делали. На этом моменте я послала мадам на фиг, но оставила попытки меня вразумить она только после четвёртой, совсем уж грубой просьбы.

Не то чтобы задолбалась, скорее, развлеклась, но не могу понять, почему такие ещё не вымерли, как динозавры.

Уже неоднократно я наблюдала тут истории о том, как общественные заведения по удовлетворению физиологических потребностей задалбывают население почём зря. Меня же задолбала обратная ситуация — чуть менее, чем полное отсутствие таковых заведений. Такое ощущение, что сотрудники мэрии нашего города-миллионника не иначе как полубоги и не испытывают простых человеческих нужд. Как иначе объяснить, что все общественные туалеты, построенные во времена чудовищного СССР, уничтожены и стёрты с лица земли? Видимо, власть имущим эти заведения показались памятниками несвободы и зависимости, как монументы Ленина и его товарищей.

Более 20 лет независимости, упорное стремление к западным ценностям и инфраструктуре, миллионы квадратных метров элитного жилья, офисных помещений бизнес-класса, миллиарды, вбуханные в постройку развязок и подземных переходов… и ни одного муниципального туалета. Ни единого. За 20 с лишним лет.

Долгая прогулка, не включающая в себя посещение чьего-то дома, нередко приводит к весёлым туалетным приключениям. Побегушки по всему городу в поисках торгового центра или кафешки, которой не жалко пустить нас к своему алтарю человечности, невероятно задолбали.

Пусть этот проклятый пантеон инопланетных божков уже спустится с небес на землю и применит свою параноидальную страсть к слежке за гражданами для того, чтобы заметить, что мы делаем наедине в большие фаянсовые вазочки!

Наверное, все мы не раз слышали истории про то, как умный мальчик наперекор судьбе, подбросившей ему алконавтов-родителей и истлевший домик в деревне, учился сам по книжкам и смог-таки пробиться в жизни. Переехал в город, зарабатывает деньги, и всё у него хорошо.

И другие истории мы слышали. Про то, как у замечательных, сильных, ярких родителей вырастает серое незаметное существо, желающее только валяться на диване, пялиться в компьютер и не работать.

Это крайние случаи, но они регулярно происходят. А ещё чаще у работающих родителей растёт ленивоватый сын, а у раздолбаев подрастает труженик. Это не странно, потому что это кругом. Странна мне только привычка всё обобщать.

Дорогая мама, я знаю, что ты не любишь читать. Тебя принуждали в детстве, ты получила красный диплом, ненавидя его, и забросила книги, как только смогла. Зато ты всю жизнь любила тусить — ходить по танцам, выпивать с друзьями, флиртовать с парнями. Ты смотришь на свою дочь и восхищаешься: вот, какая молодец, сама за книжками сидит, не то что наше поколение! А потом расстраиваешься: да что же такое, сидит и сидит целыми днями, мы в её возрасте такими не были!

А это неправда, мама. Вы в вашем возрасте были разными. Ты искала друзей на танцах и нашла их там — людей, которые любили то же, что и ты. Ты сформировала круг общения из людей, которые больше всего ценили умение легко относиться к жизни. Если бы ты не вылезала из кружков рукоделия, у тебя были бы совсем другие друзья. А ходила бы безостановочно в походы — третьи. Одни ценят лёгкость, другие — семью, третьи — свободу, спорт. И в каждом из этих вариантов ты бы смотрела на меня и удивлялась: «Мы в её возрасте такими не были!», опять почему-то подразумевая всё своё поколение.

У меня немного друзей, но каждого из них я знаю досконально. У них — вот сюрприз! — совсем непохожие на тебя родители, хоть они и твои ровесники. У всех, абсолютно у всех родителей — непохожие на них в выборе жизненного пути дети. И все они удивляются точно так же, как и ты. Некоторым нравится общаться со мной, потому что я «совсем как их поколение». Для остальных я — непохожая, как и их дети.

А в целом люди не очень меняются. Часть из них — заумники, часть — труженики, часть — гуляки, часть — семьянины, часть — спортсмены… Соотношение частей в целом обществе может как-то меняться, но родители и дети по-прежнему очень редко будут разделять одно мировоззрение. Так давайте, наконец, увидим это и перестанем на таком зыбком фундаменте сравнивать между собой поколения?

Меньше чем через месяц я стану бакалавром в области химии. Осознанно решила связать свою жизнь с наукой – спасибо родным, предоставившим свободу выбора. Меня переполняет гордость от того, что я прикасаюсь к тайнам устройства нашего мира и, возможно, смогу внести некую лепту в процесс познания.

Не всё человечество должно разбираться в естественных и точных науках. Но знать минимум, от которого зависит, на секундочку, ваша же жизнь и здоровье, обязаны все. Это, в конце концов, входит в программу школьного образования. Собственно, легко догадаться, кто меня задолбал.

Я глубоко презираю людей, которые желают обогатиться на невежестве людей и впаривают им гомеопатию, лекарства от рака, а то и вовсе рассказывают про структурную память воды, вред ГМО, глобальное потепление и креационизм. Доброе и вечное они сеют, бл#$ь.

Но ещё больше я презираю не искусителей, а искушаемых. Всех тех, кто в школе не усвоил простейшие вещи и радостно собирает лапшу на уши, обращаясь к ведуньям, целителям, гадалкам, принимает «Битву экстрасенсов» за чистую монету, жрёт неизвестные медицине таблетки и верит в лечебную силу молитвы, уповает на веганство и радостно втридорога покупает «органическую еду», не доверяя красителям, идентичным натуральным. Чёрт с вами. Вы никогда не прочитаете даже одну книгу (а одной книги от талантливого популяризатора науки вполне хватит), чтобы разобраться в этом.

Прошу об одном: не вешайте эту лапшу на уши несчастных детей. Купите ребёнку хорошую энциклопедию (а то и почитайте её вместе с ним). Пожалуйста.

Как же меня неимоверно достало лето! И не долбаная жара, и не жирухи, выставляющие свои дряблые туши на всеобщее обозрение, и не потомки йети в майках-сеточках и шортах, и не орущие благим матом детишки, которым не купили мороженое (пирожное, какашку единорога), и даже не маршрутки конструкции «душегубка передвижная».

Нет, меня бесит то, что каждый год орды ремонтников разрывают всё вокруг и меняют эти долбаные трубы. Причём меняют всё лето, каждый год, с середины мая до конца сентября. И воды горячей, соответственно, всё лето нет, и чтобы помыться — а я люблю сгонять с утреца в душ и вечерком окатиться, чтоб не тащить всю грязь в свою чистую постельку, — приходится греть вёдра и полоскаться из ковшика. Сколько себя помню, всегда так было.

Неужели нельзя поставить нормальные, блин, трубы, хотя бы на несколько лет? Или поменять это дело по-быстрому, не растягивая удовольствие на три летних месяца? Когда уже вы, дорогие коммунальщики, не будете имитировать бурную деятельность, растаскивая бабло по своим норкам, а подумаете наконец о людях? Я полагаю, вполне реально решить эту проблему, надо всего лишь хотя бы немного напрячь серое вещество. И да, дорогие, я каждое долбаное лето буду выходить на тропу войны и жаловаться до посинения во все инстанции, буду строчить гневные статьи в локальные газеты лишь ради того, чтобы в один прекрасный день прийти с работы, открыть горячую, мать её, воду и спокойно принять ванну вместо беготни с вёдрами, ковшами и тазиками.

Меня в очередной раз довела до истерики родная бухгалтерия. Наша химическая лаборатория закупала разное стекло — колбы, стаканы, пробирки и т. п. Всё это идёт по статье «расходные материалы». Приношу документы на оплату, тётушка в бухгалтерии ведёт пальцем по списку покупаемого и вдруг говорит:

— Обратный холодильник? Холодильник — это оборудование, а вы его как материалы хотите купить!

Полтора часа я объяснял ей, что обратный холодильник — это такая вертикальная трубка с рубашкой для охлаждения проточной водой, которую присоединяют к колбе, когда в ней что-то кипятят. Пары из колбы конденсируются в трубке и стекают обратно в колбу. Я сбегал в лабораторию, принёс этот холодильник, показал ей. Не помогло: всё равно это же целый холодильник! А холодильник — это оборудование.

Как меня задолбали люди-рыбки-память-три-секунды! Они везде, они ничего не запоминают, ничему не учатся, совершают по десять раз одни и те же ошибки и каждый раз искренне недоумевают: как же так произошло? Попытки намекнуть на повтор не понимаются, попытки же напрямую сказать, что опять косяк в том же месте, что и десять раз до этого, встречаются с обидками и возмущением о том, что я наговариваю на людей зазря.

Ты, девочка-менеджер из отдела продаж, работаешь у нас уже почти два года. За это время ты так и не запомнила название тех бланков, которые минимум раз в неделю выдаёшь клиентам. Каждый раз ты заходишь в наш отдел и начинаешь по всем ящикам искать «эти, как их там, бумажки такие, клиент пришёл!». Все эти два года твоей работы у нас (и ещё года три до тебя) они лежат в одном и том же ящике стола, в одной и той же папке и названия своего не поменяли. Двухлетние дети быстрее бы запомнили. Хоть кабинет не путаешь — может, для тебя ещё не всё потеряно.

На офисной кухне — просто беда. Ежедневные вопросы: «А где у нас сахар? А где у нас губки? А есть бумажные полотенца? Кто сломал педальку у мусорки?» Да такие же амёбы, как ты, сломали. Каждый божий день чинится эта педалька, потому что местные шумахеры любят втопить её в пол, аки в гоночном болиде. Сахар, салфетки, бумага и прочие хозтовары лежат там, где им положено лежать: либо в кладовке, либо в ящиках кухни. Внезапно, да? Такое ощущение, что люди с улицы приходят на работу и не знают, для чего предназначается мебель. Достаточно всего один раз открыть ящики и посмотреть, что в них находится, чтобы в следующий раз искать вещь в отведённом ей месте. Но это слишком просто, гораздо интереснее каждый раз интересоваться и получать один и тот же ответ.

Зарплата всегда выдаётся в одно и то же число. Максимум плюс-минус день, если условное число выпадает на выходной. И каждый раз хотя бы пять человек задают гениальнейший вопрос: «А зарплата сегодня будет?» Как ни странно, интересуются сотрудники, которые работают в компании более двух, а то и пяти лет. У вас после очередной выдачи зарплаты память стирается, что ли? Вы живёте будущий месяц с чистого листа? Странно, что вы не звоните мне по утрам и не спрашиваете: «А сегодня надо на работу выходить?» Также при выдаче зарплаты обязательно надо уточнить: «А где расписываться?» Для таких сообразительных, как ты, специально радом с фамилией уже есть строчка «подпись работника». Ни на какие мысли не наводит? Не забываем, что это поле каждый месяц теряют сотрудники-рыбки со стажем работы в компании два-пять лет.

Ещё было бы понятно, если бы у нас работали 18-летние студенты, только что вылетевшие из-под маминой юбки и не соображающие пока, где взять чистую посуду, как найти свои вещи, как спланировать свой рабочий процесс. Но людям по 25–40 лет. У половины есть жены и мужья, у некоторых даже дети. Кто-то живёт с бабушками, тёщами, братьями, сёстрами, собаками, кошками и прочими сожителями, но никак не позиционирует себя как разумных и самостоятельных субъектов. Боюсь представить, что у них дома творится. Печально, что шутки про «дорогая, где мои носки?» оказываются вовсе не шутками.

Мы с мужем решили завести ребёнка. К пятому месяцу скрывать этот факт стало довольно сложно, и на нас посыпались советы, рекомендации, предложения отдать детские вещи и всякие «тематические» подарки. В частности, мне надарили кучу разных книжек про беременность, роды и первые годы жизни ребёнка. Я сначала даже порадовалась. Ровно до тех пор, пока их не открыла.

Очень хочется спросить подруг и родственниц: вы сами-то это читали или по обложкам выбирали?

Ещё во вступительных разделах поразил махровый шовинизм. В каждой второй книжке есть раздел типа «Как вести себя с мужем», «Как подготовить мужа» или ещё что-нибудь в этом духе. Из книг выходит, что мужчину вообще не должно затронуть появление в семье ребёнка — это не его дело. Не жалуйтесь мужу на плохое самочувствие, не просите ничего, продолжайте улыбаться и махать, готовить, стирать, гладить и дуть ему в попу, даже если умираете. Не суйте мужчине ребёнка, пока он сам не захочет, не давайте ребёнку плакать, когда муж дома; нельзя, чтобы ребёнок будил мужчину и вообще хоть как-то ему мешал. Ага. Лучше вообще исчезнуть вместе с ребёнком, оставив на плите горячий ужин. Нет, я понимаю, что в большинстве случаев у нас мужчина продолжает работать и дома ему нужно отдыхать. Но, блин, это и его ребёнок тоже! Бабы потом жалуются, что муж не знает, с какой стороны к кроватке подойти.

И ведь большую часть этой фигни пишут женщины. Но это ещё ладно — каждый живёт, как считает нужным. Дальше хуже.

Больше всего в этих книгах поражает безапелляционность утверждений. «Это можно, то нельзя». «Надо делать так». «Ребёнок должен спать/есть/играть так». Без всяких объяснений, почему именно так надо и почему именно это нельзя или можно. Никаких отсылок на хоть какие-нибудь исследования и статьи. При этом у разных авторов советы могут быть диаметрально противоположными.

Огромное количество откровенно бредовых советов типа «не слушайте врачей» или «лучше всего рожать дома/в воду/с борта вертолёта». Рядом с разумными советами убрать подальше опасные предметы и бытовую химию и безобидными советами, как поставить кроватку по фэн-шую, совсем не безобидные рассказы о страшном вреде прививок и сухих смесей для кормления и утверждения типа «до 12 лет нельзя антибиотики ни в каком виде».

Ладно я, у меня биологическая специальность, я ещё помню анатомию и физиологию (и даже эмбриологию немножко помню, хотя она мне ни разу не пригодилась после института). Я могу отделить зерна от плевел. Но ведь найдутся наивные девочки, которые во всё это свято поверят.

И вроде бы сказано, что авторы этого занимательного чтива — педиатры, неонатологи, физиологи и прочие врачи. Некоторые даже с учёными степенями.

Теперь даже не знаю, что с этой стопкой макулатуры делать. С одной стороны, большую часть хочется сжечь на фиг, чтобы никто никогда не прочёл. С другой, понимаю, что бесполезно, да и дарившие обидятся.

Меня учили с детства: женщина должна создавать уют. Уют в понимании бабушки (учила в основном она) — это чтобы в доме было всё «как надо», «как положено» и «чтоб гостей не было стыдно позвать».

У бабушки в доме идеальный порядок. Целый шкаф забит красивой посудой, половина которой используется раз в год, вторая половина — хорошо, если использовалась хоть раз. Каждая комната кричит о благосостоянии хозяев: дорогая мебель, шторы на заказ, всё подобрано со вкусом — от обоев до сувенирчиков на полках. Перед приходом гостей, даже самых близких, квартира начищается до блеска и накрывается богатый стол. Всё замечательно, в общем.

Увы, начав самостоятельную жизнь и самостоятельное же ведение быта, я поняла, что мне (и моему мужу) подходит несколько другой тип уюта.

Я не возвожу чистоту в культ и, наверное, провожу уборку реже, чем стоило было. Но не довожу до крайности: никакой паутины по углам, плесени и тараканов. Но моя квартира — не храм Чистоты. Меня (и мужа) всё устраивает.

У меня минимум мебели. Ровно столько, чтобы можно было нормально жить, ни предметом больше. У меня даже нет штор на окнах: в силу географического расположения дома с улицы ничего не просматривается, а солнечный свет я люблю неискажённый. И у нас есть кот, который не откажется прокатиться на шторах разок-другой. Голые окна не смущают. Меня (и мужа) всё устраивает.

Посуды у меня ровно столько, чтобы хватило накормить небольшую компанию. Всё самое простое, без вставок из чистого золота и резьбы по слоновой кости. Нормальная, функциональная, обычная посуда. Меня (и мужа, и друзей, приходящих в гости) это устраивает.

Кстати, о гостях. Люди, приходящие ко мне — друзья, а не инспекторы и ревизоры. Они приходят действительно ко мне, а не к чистоте, мебели и шторам. Им плевать, насколько тщательно протёрта пыль и насколько узор ковра подходит к узору обоев.

Я накормлю обедом любого, кто голоден, но накрывать полноценное застолье — увольте, только по праздникам. У нас самообслуживание: все знают, где лежит чай, хлеб, печеньки и так далее, и каждый может пойти и взять необходимое, потому что я — член компании, а не официантка. Никто не обижается, потому что у нас так заведено. Всех устраивает: меня, друзей, мужа.

Не устраивает только бабушку. Каждый её визит — это бесконечно нудные лекции о том, что я плохая хозяйка, потому что раковина в ванной не бела в сравнении с альпийскими снегами; потому что голые окна — стыд и позор, шторы непременно нужны (кому, интересно? Из проживающих в квартире — никому!); что нужно купить ещё десяток тарелочек (чтобы в шкафу стояли и пыль собирали, ага) и два десятка мисочек (аналогично тарелочкам) и так далее, и тому подобное…

Бабушка! Я не хочу применять к тебе довольно грубое слово «задолбала». Я скажу чуть вежливее: надоело. Не ты сама, а твои упорные попытки влезть в чужой монастырь, где и так всем достаточно весело и приятно живётся, со своим уставом. У тебя есть своя квартира — там и наводи свой порядок, я к тебе не лезу. Но оставь право жить так, как я хочу — неидеально и неправильно, зато счастливо.

Я работаю секретарём в иностранной фирме с мировым именем. Руководство всё из-за границы. Людей присылают разных. Кому-то везёт с руководителями, кому-то нет. Больше чем на три года обычно иностранцы не задерживаются. Моё начальство меня устраивает почти всегда. Но бывают и исключения.

Шеф, ты, наверное, хороший человек. Ты интересный, состоявшийся, дважды женатый мужик со взрослыми детьми, проживший всю жизнь в одной из самых развитых европейских стран. Интересный собеседник, обладаешь прекрасным чувством юмора и здоровой самоиронией. Но иногда мне кажется, что директор из нас — я.

Ты просишь меня планировать твои поездки заранее в ущерб делам, требующим моего внимания вот именно сейчас. Заранее — это за месяц, хотя многое можно сделать за пару недель, а иногда и за три дня. Хорошо, ты руководитель, ты решаешь, я планирую. Трачу время на выяснение всех вопросов, бронирую VIP-парковку, делаю тебе и водителю пропуска. В последний момент — даже не за сутки, а день в день, за два часа до отъезда — ты говоришь, что никуда не едешь, потому что «много дел». У водителя день спланирован, у меня планы по переработке тонны макулатуры. Но всё ерунда. Ты же шеф. Окей, всё отменяю, два рабочих часа насмарку. Много дел, говоришь. В кабинет уже очередь стоит, люди не могут попасть к тебе на приём и обсудить важные вопросы, потому что ты, мол, должен отдыхать между встречами по часу-полтора. Но раз поездка отменилась, я могу ведь запланировать тебе «дела». Что? Нет? Так почему мы тогда всё отменили? Почему я всё время должна врать людям, что у тебя «плотный график встреч», когда ты отменяешь мероприятие по велению левой пятки? Это несерьёзно и нечестно по отношению и ко мне, и к людям, у которых теперь день весь насмарку.

То же самое — с мероприятиями международного уровня, участие в которых стоит денег и месяцев подготовки. Уже не раз всё срубается на финишной прямой. И это удручает ещё больше, потому что мы теряем не только время, но и деньги компании.

Твой календарь встреч расписан на недели вперёд. Мы каждую неделю с тобой проходим ближайшие две недели и проверяем, удобно ли для тебя выстроено расписание. Каждый раз я меняю время той или иной встречи по твоему монаршему желанию. Я секретарь, это моя работа. И каждый раз я же оказываюсь виновата, что у тебя переполнен календарь, как мусорная корзина. Но шеф, ты же сам хотел пойти на это собрание, хотя я предупреждала тебя, что свободного времени в календаре нет и не будет ещё две недели. Ты настоял. Опять всё плохо.

Ты начинаешь психовать, когда до визита высшего руководства осталась неделя. Ты боишься, что что-то пойдёт не так, что ты ударишь в грязь лицом или будешь казаться не таким важным, как тебе хочется. И ты начинаешь срываться из-за любой мелочи на всех подряд.

Не надо орать. Я не виновата, что после банкета в переговорной остались грязные тарелки. Я этот банкет не заказывала и впервые о нём слышу. Нет, я не буду таскать тяжеленные ящики на кухню, потому что они тебя раздражают. Нет, высшее руководство не увидит это по видеоконференции. Дело не в том, что это не моя работа (хотя и это тоже). Посуда не наша. За её сохранность я отвечать не хочу. Платить за разбитый фарфор из своего кармана — тоже. Придут сотрудники ресторана — уберут. Нет, я не могу заранее проверить все помещения и весь маршрут, по которому ты пойдёшь, чтобы, не дай боже, ты не увидел что-то, что тебя расстроит или рассердит. Что? Твоя жена уже убрала? И даже сама все таскала? Своими наманикюренными руками? Какая молодец. А она не упомянула, что это её отдел еду заказывал и из-за её забывчивости остатки креветок тухли все выходные? Нет? Жаль.

Нет, я не назначу встречу переводчику на 18:00. Что значит «почему?». Потому что в 17:00 заканчивается рабочий день. Ты готов подписать заявление о сверхурочных и заплатить ему за два часа работы, как за четыре? Здорово. Но переводчик — молодая дама с детьми и не готова остаться даже на таких условиях. Я понимаю, шеф, ты любишь свою работу и готов находиться здесь сутками, и тебя искренне удивляет, что у остальных нет того же огня в глазах, что и у тебя. Вот только на твою месячную зарплату можно купить путёвки на всю семью на Мальдивы, а на среднюю зарплату специалиста в нашей компании — заплатить за квартиру, купить еды на месяц и внести платёж за машину (например). Да, говорят, что люди, которым не хватает мотивации, думают только о материальном возмещении. Мотивировать наше руководство никогда не умело, но даже те немногие, кто всё ещё работают за идею и просто влюблены в марку, не могут себе позволить находиться на работе в нерабочее время тогда, когда именно тебе надо. Быть доступными по телефону в отпуске они также не обязаны, даже если они сами — руководители. Почитай на досуге наше ТЗ.

Ты ведёшь себя, как капризный ребёнок. Ты, которому в прошлом году стукнул полтинник.

Ты меняешь планы дважды в час, в то время как всё распланировано на недели вперёд.

Ты не можешь принять решение быстро и не советуясь с другими, когда этого требует ситуация — и теряешь авторитет в глазах подчинённых, выглядя растерянным первоклассником под вуалью дутой напускной важности.

Ты концентрируешься на одного тебя интересующих мелочах и плюёшь на то, что действительно важно — и ты говоришь мне о приоритетах?

Ты любишь разглагольствовать про «типично по-русски» и о том, как всё плохо в России. При этом платить налоги, которые в 2,5 раза ниже, чем на твоей «прекрасной родине», тебе почему-то, наоборот, очень даже нравится.

Я не стесняюсь говорить тебе всё это в лицо, но ты, кажется, меня совсем не слышишь. Ты говоришь, что я — продолжение твоей руки, но все мои слова пропускаешь мимо ушей.

Я не уволюсь только потому, что вы, руководители, меняетесь каждые три года. И потому, что всё ещё надеюсь, что ты примешь свой статус, возьмёшь себя в руки и станешь вести себя достойно, как взрослый человек, осознающий своё высокое положение в обществе.