Какой у нас в России народ двуличный, вы не замечали?

Живу в столице. Все (а особенно мужики) постоянно бубнят: сколько у нас тут черножопых, мол, понаехало, кошмар же, надо что-то с этим делать! «Приезжают сюда со своими порядками и ведут себя, как в горах». Соглашусь, есть опасные среди них товарищи, да и хамоватые тоже есть; а среди русских их нет? Но есть и обратная сторона медали, которую почему-то наш народ полностью игнорирует, когда речь заходит о наболевшем «понаехали».

Метро. Длинная лестница. Куча народу, девушка с огромным чемоданом и сумкой. Все русские мужики идут мимо, и только два кавказца предлагают помочь и заносят вещи аж в вагон.

Уступить место девушке с огромным животом или бабуле? В девяти из десяти случаев это будет нерусский мужчина.

Единственный магазин, где я не проверяю чеки и могу не считать сдачу, держат азербайджанцы. На рынке обвешивают и подбрасывают гниль в пакет с хорошими фруктами всё чаще русские бабы.

Мою бабушку, переходящую через дорогу и уже дошедшую до бордюра, задел лихач на машине (русский, кстати) — не так сильно вроде, но для старого человека упасть вот так на асфальт очень опасно. Товарищ уже собирался валить оттуда, когда перед ним остановился «гелик». Лихача за шкирку из машины вытащили два кавказца. Бабушку усадили в машину, отвезли до дома и проводили до квартиры, всю дорогу называя мамой.

Видели видео про автобус, который попал под прорвавшуюся трубу с горячей водой? Так вот, русские стояли на безопасном расстоянии и снимали на телефоны. Только два парня «с гор», обжигая ноги, помогали людям выйти и поднимали упавших женщин.

Нет, я не спорю: есть и среди русских такие индивиды. Но что-то всё реже, а бесед про понаехавших всё больше.

В детской поликлинике на самом бюджетном из возможных лифтов надпись: «Не более трёх человек». Малые дети идут в довесок. Да больше просто даже по метражу не войдёт — лифт маленький.

Сажусь с двумя малыми детьми, в лифте ещё подросток. ОК. Заходит ещё дама подросткового телосложения. ОК. И вдруг… «Ой, а тут ещё место есть!» Нас придавливает к стенкам типичная мамашка с младенцем на руках. Лифт никакими сигналами не возражает, поспешно закрывается, дёргается вверх, застревает между этажами. Напоминаю: двое малых детей, подросток, две дамы — и мамашка с младенцем, который, естественно, кричит. В лифте метр на метр.

Дышать тут же становится нечем. Аварийный вызов не работает. Ну, благо мы в поликлинике, уже минут через пять стука и крика кто-то отправляется звать лифтёра. Мои дети подавлены, но терпят, я спокойно заверяю, что ничего, бывает, скоро выйдем. Дама как заведённая повторяет: «Хорошо, что моих здесь нет!», чем, конечно, очень меня радует. Подросток где-то у меня за спиной молчит — и на том спасибо. И тут вступает мамашка с младенцем: «Ой, это из-за меня, да?» Остальные не видят смысла скрывать печальную правду. «Ой, а я же не знала! Ой, а когда нас выпустят? Ой…» Младенец ревёт. Мои испуганы, но пока терпят. Подросток тоже не выдерживает: «Нельзя в этот лифт четвёртому! Я уже тут застревал!» На подростка набрасывается дама: «А что ж ты не сказал?! Надо было её не пускать! У меня телефон не ловит, дайте мне кто-нибудь позвонить! Мы все тут умрём!» Делаю, что могу, ради собственных детей и очень жалею, что не прошла какие-нибудь специальные психологические курсы МЧС. Но всё действительно не так уж страшно.

Вскоре приходит лифтёр, лифт спускают в подвал, и — о счастье! — двери открываются. Нервная дама вырывается на улицу через какой-то аварийный выход с криками, что она не может, не может, она больше никогда, никогда не войдёт в лифт. Но у нашей мамашки вместо нервов канаты. Или вместо мозгов? В подвал опускается второй лифт, где уже стоят три человека — хорошо, без детей! Мамашка немедленно бросается туда:

— Ой, а тут ещё место есть!

Дальнейшее предоставляю вашему воображению.

А меня до жути задолбали привередливые в еде дети. А точнее — их родители, потому что пищевое поведение — результат, прежде всего, воспитания. Нет, я не лезу в чужие семьи: дома можете кормить своих чад хоть одними рябчиками в ананасах и дроздами в листьях шалфея. Но, чёрт возьми, почему так сложно объяснить дитяте, что в гостях желательно есть, что дают? Или, если на праздничном столе из 15–20 блюд не найдётся ни одного, которое не осквернило бы его божественный желудочек, то отказаться. Не нужно никаких слов вежливости, достаточно просто сказать: «Я не хочу (не голоден)», а не фукать на каждое предложенное угощение и не кривиться над тарелкой, будто тебе предлагают смертельную отраву.

Вышеописанные выходки я готова простить детям не старше четырёх-пяти лет (хотя я бы и в два хорошенько выхватила от родителей за подобное поведение). Всем, кто старше, буду адекватно отвечать. И не надо, дорогая подруга, обижаться, что я демонстративно отставила от твоего восьмилетнего оболтуса тарелку с мясными деликатесами. Во-первых, это достаточно дорогие продукты, которые я закупала из расчёта два-три кусочка на каждого гостя, а твой отпрыск умял уже гораздо больше, и я боюсь, что, если я не пресеку этот приступ хорошего аппетита, то остальным просто ничего не достанется. Ну да, остальные-то могут поесть и другое… Только с чего, прости, ты решила, что все должны жрать всё подряд, а твоему сынку должны доставаться только элитные кусочки?

Не надо, подруга номер два, дуться, что я перед всеми гостями сравнила с поросёнком твоего сынка, выевшего из супа бульон и оставившего всю гущу на тарелке. Просто я видела, что свиньи действительно так делают.

Извини, подруга номер три, что я, разрезая торт, теперь демонстративно обделяю твою доченьку. В прошлый раз она, слопав увесистый кусок, отблагодарила меня комментарием: «Фу-у… Он слишком сладкий».

Знаю, что, почитав эту историю, многие подумают: «Вот скряга, пожалела для детей вкусненького». Это совсем не так. Вы все знаете, как трудно организовать праздничный стол, сколько на это уходит денег, времени и сил. И я не хочу тратить всё это на того, кто будет брезгливо морщиться и ковыряться в тарелке.

Часто слышишь от родителей: «Ну, я-то рос(ла) при дефиците восьмидесятых, а потом в безденежье девяностых, а для своего ребёнка я хочу лучшей жизни». А не думали ли вы, что надо учить детей в том числе считаться с окружающими, чтобы они выросли достойными и уважаемыми людьми, а не доводить вседозволенность до абсурда, взращивая тем самым малолетних хамов?

Пришла и к нам на Урал весна, девушки надели красивые юбки и платья, мужчины активизировали охотничьи инстинкты — и у меня что ни день, то приглашение в кино. Я не жалуюсь, внимание лестно, тем более что я долго работала над своей внешностью и горжусь результатом.

Неприятно коробит только один факт: почему-то бытует мнение, что только мужчины выбирают девушек по внешности, а женщинам вроде как и всё равно. Что, мол, если мужчина умный, обаятельный и успешный — оторвут с руками, а вот он будет уже будет оценивать и выбирать, кто из девушек ему больше нравится. И что женщины любят ушами, а не глазами, влюбляются в отношение к себе и прочее. , Не знаю, может, это и так в некоторых случаях, но, глядя на себя и девушек в моём окружении, я считаю, что всё это миф, придуманный самими мужчинами. Я уже несколько приятельниц выдала замуж — и ни разу не было случая, чтобы до замужества девушка встречалась исключительно с высокими блондинами, а замуж вышла за низкого рыжего, потому что он человек хороший. Понятно, что не внешность в жизни является решающим фактором, но на этапе знакомства с людьми мы всё равно выбираем тех, кто нам симпатичен внешне.

И если в этот первый момент мужчина даст женщине понять, что та не в его вкусе — она поплачется подруге, повздыхает, может быть, постарается воплотить в себе его представления об идеале, но ей и в голову не придёт обвинять мужчину.

А вот если мужику честно сказать: мол, извини, ты мне не нравишься — попоболь, обида и нервотрёпка. И начинаются все эти россказни друзьям за кружечкой коньяку о том, какая я стерва высокомерная, и это точно всё потому, что у него машины нет и миллионы он не зарабатывает.

Ладно, когда так себя ведёт совсем случайный человек, это просто забавляет. Но когда так поступает мужчина, с которым мы уже знакомы определённое время, вращаемся в одной компании, и он знает о том, что я всю жизнь встречалась со стройными брюнетами, желательно с «рукавом» из татуировок — вот это меня просто вгоняет в ступор. То есть то, что он не хочет давно влюблённую в него девушку, с которой они вместе тяжёлым спортом занимаются, потому что она «не женственная», а хочет худенькую и маленькую меня — это норма жизни. А то, что я предпочла ему, здоровенному накачанному блондину, неспортивного «дрища», да ещё и метиса с примесью татарских кровей — это ужас-ужас. Да меня, прости господи, пугают эти его габариты, когда рука в обхвате, как моя талия. Да никогда мне не нравились большие мужчины; все, кто хоть месяц со мной знаком, в курсе, что уже лет десять мой идеал мужской красоты — это длинный, худой и татуированный солист небезызвестной финской группы. И я не понимаю, почему это не может быть нормой и почему я должна врать, изворачиваться и нести весь этот феерический бред о том, что я не хочу отношений, что не готова, что звёзды не так сошлись и т. д., чтобы не получить лучей поноса в свой адрес. Я не понимаю, что обидного в том, чтобы услышать от меня: «Ты прекрасный человек, интересный собеседник, я могу стать тебе верным другом — но отношений не будет, потому что ты совсем не мой типаж». Да, отказ всегда неприятен, но к чему раздувать из этого драму и поливать меня грязью на каждом углу? В конце концов, я не последняя женщина на земле, и даже в моём окружении есть девушки объективно и красивее, и умнее, и стройнее — и, я уверена, парочке из них нравятся крупные блондины.

В общем, мужчины! Вы умные и прекрасные, хоть и каждый по-своему. Вы признали наши права наравне с вами голосовать и быть президентами — так признайте и тот факт, что мы тоже выбираем вас по внешности. Вам же, кстати, станет легче — не придётся всё отказы измерять толщиной кошелька.

По долгу службы часто приходится иметь дело с договорами (выступаю на стороне исполнителя). Такое впечатление, что те, кто за эти договоры отвечают с противоположной стороны, уже постигли дзен и живут в каком-то своём мире.

Самая большая категория задолбавших меня договорников пользуется одним шаблоном на все случаи жизни. Таким образом, приходится вчитываться в каждое слово и вычёркивать фразы типа «чертежи обязательно должны быть согласованы с Заказчиком» (Опаньки! А ведь заказчик сам прислал чертежи. Неужели теперь не согласует?) Или «работы обязательно должны быть сертифицированы». (Ну да, особенно изготовление неответственных изделий типа проволочных корзин. Как же, как же! Обязательная сертификация в Ростесте!)

О различиях типов договоров на поставку и подряд эти люди тоже не слышали. Ну да ладно, сил никаких нет им объяснять, переделываю молча.

Вторая группа, тоже немаленькая, изначально прописывает в своём договоре бешеные условия: постоплата через год после сдачи продукции, неустойка за каждый день просрочки — 500% от стоимости продукции, разрыв договора по первому чиху без возмещения затрат, обязанность исполнителя хранить коммерческую тайну по гроб жизни под угрозой 100500-тысячного штрафа.

Как-то позвонил таким людям. Пообщался. Спрашиваю: «Что, многие подписывают такое?» Отвечают: «Мы это на всякий случай. Ну, если не хотят подписывать, мы готовы изменить условия на значительно более мягкие. Но, бывает, подписывают и этот вариант».

Эти тоже задолбали, но, скорее, просто неприятно с ними общаться

Отдельной категорией проходят государственные компании. Это то же самое, что предыдущая группа, но ещё более дурные условия и более сложный процесс согласования. Здесь без комментариев, просто процитирую:

В случае неисполнения Заказчиком денежного обязательства, если таковое неисполнение вызвано отсутствием или задержкой бюджетного финансирования на эти цели с учётом казначейской системы исполнения бюджета, Заказчик не несёт ответственности за неисполнение или просрочку исполнения денежного обязательства.

Впрочем, всё это терпимо, ибо пока в договорных отделах заказчиков работают неквалифицированные люди, моя собственная работа будет востребованной.

А меня задолбало наше российское посольство в одной европейской стране в частности и отношение нашей страны к своим гражданам вообще.

Стало мне нужно поменять заграничный паспорт. Зная российскую бюрократию и скорость работы российской же почты, я догадывался, что быстрым этот процесс не может быть в принципе, поэтому решил подать документы заранее, более чем за полгода до истечения срока действия старого паспорта (хотя на сайте посольства написано, что паспорт выдаётся в течение не более трёх месяцев со дня подачи документов).

Во-первых, обязательно нужно явиться лично. Почта? Не, не слышали. Мы же здесь только туризмом занимаемся, работать человек в принципе не может. Фотографии? Там на сайте фигня написана, не надо было делать, мы всё равно сами снимаем. Заполнил анкету? Молодец, приходи в посольство и заполняй другую, с половиной тех же самых данных, которые ты заполнил в предыдущей анкете. Нужна и та, и эта, причём вторая обязательно заполняется лично. Так положено.

Во-вторых, скорость работы всей этой махины. Я уже упомянул, что положено всё сделать в течение трёх месяцев, но работница посольства меня заботливо предупредила: не нужно проверять состояние заявки каждый день, достаточно… одного раза в месяц. Дело в том, что почта у посольства с Москвой — этот в самый раз месяц и есть. Поэтому мои документы только до Москвы добрались через месяц после того, как я их подал (и то не факт). Видимо, столько же будут добираться и обратно.

Через три дня будет ровно три месяца со дня подачи документов, а моего паспорта, как и ожидалось, нет и в помине. Так и живём: как Крым присоединять, так всем паспорт за четыре дня, зато как только ты гражданин — изволь ждать, как все.

«Время доставки: с 10 до 17».

Увещевания, что тебе надо срочно, не работают. Заказываю товары по трём адресам. Прямая, проведённая через эти адреса на карте, пересекает аккурат весь город: один адрес в центре города, два на окраине.

Почему курьеры всегда приезжают практически на исходе срока? Если доставка до 20:00 — приедут в 19:45. Если до 15 — без пяти три. Если до шести вечера — в полшестого и приедут.

Меня волнуют два момента:

1. Почему они считают отмазку «это не от нас зависит, а от дорог» адекватной? А взять на один заказ меньше, чтобы был запас времени? А сказать начальству об этом? Никак? А позвонить мне заранее, что ты опаздываешь, а не за полчаса до конца срока с новостью, что ты задерживаешься на полтора часа?

2. Если мне всегда, вот всегда привозят заказ к концу сроков, то ведь где-то есть люди, кто получает заказы раньше меня? Почему, ну почему я не в их числе? Чем я так обидел службы доставки?

Наконец-то пришло лето! Как же оно прекрасно именно в самом начале, если бы не…

Понятно, что за долгую зиму цвет вашего эпидермиса стал далёк от рекламного и даже прошлогоднего. Понятно, что, желая понравиться мне как мужчине, вы надеваете всё самое короткое, что есть в вашем гардеробе. Непонятно только одно. Неужто вы думаете, что мне приятно смотреть на девушку или женщину с синюшными ногами? Неужели царапки домашних животных, синяк от удара об тумбочку, ваш персональный целлюлит или другие подробности мне интересны? Глубоко ошибаетесь! Так почему же я вынужден это лицезреть? Вам незнакомо слово «солярий»? Или нет денег и времени? Два визита по пять минут — вуаля, вот это красотка!

Про педикюр я молчу. Это, очевидно, выше моего понимания.

Женщины и девушки! Терзайте наши мужские взоры грациозностью и красотой. А пока — брысь загорать на балконы!

Я водитель. У меня нет пола.

Я водитель. Мне насрать, почему у той блондинки машина круче, мои комплексы — не её проблемы.

Я водитель. Ходить — это хорошо и правильно, поэтому я пропущу пешехода.

Я водитель. Я всегда показываю сигналы поворота.

Я водитель, поэтому всегда смотрю в зеркала.

Я водитель. Я чётко знаю, куда еду, и не болтаюсь из полосы в полосу, чтобы остальные ехали сзади и боялись.

Я водитель. Я не истеричка за рулём, поэтому буду стоять на светофоре, а не истошно сигналить всем, кто не поехал на жёлтый.

Я водитель, поэтому все телефонные разговоры — когда приеду в офис и стану менеджером.

Я водитель, а не бабуин, поэтому понимаю, что выезжать на перекрёсток, когда за ним пробка — бесполезно и не по правилам.

Я водитель, я уважаю и берегу людей, поэтому пьяным за руль не сяду.

Я водитель, а не хитровыделанная скотина, которая обошла пробку по встречке, а потом оголтело просится обратно.

Я обычный городской водитель, а не Стиг, поэтому ехать буду 60… ну, хорошо, 69 кымы в час.

Я никогда не буду бросать машину так, чтобы все меня ругали.

Ведь я водитель, а не мудак.

Случился у хорошего человека день рождения. Человек живёт в столице, я — в Питере. Поздравить и одарить хочется, интернет в этом деле, увы, не совсем поможет…

Вуаля — у меня резко возникают разные планы, в угоду которым я должна оказаться в столице буквально на следующий день после даты. И даже знакомые на машине в ту сторону едут, почти до места — а уж полчаса на электричке до самого города меня ну никак не испугают.

Готовлю подарок, в порыве вдохновения ваяю красивое поздравление (черновик на листочке), смотрю на часы — и понимаю, что магазины позакрывались, а до круглосуточных бежать далеко и в одиночку страшновато. Значит, открытку под это поздравление мне искать придётся уже в Москве. Ну ничего, город большой, столичный — уж такую простую вещицу найти будет нетрудно.

Чёрт подери, в девяти магазинах на трёх станциях метро я не смогла найти простую открытку-книжку с заголовком «Поздравляю!» или «С днём рождения!» и большим пустым полем внутри! Сразу откинув в сторону разные варианты с вклеенными приколами, где можно только подпись поставить, я видела множество симпатичных и красивых открыток, даже с конвертиками, у которых на левом внутреннем поле было готовое поздравление (как правило, довольно слюнявое) на весь размер странички, а на правом — картинка-близнец обложки!

Уже в третьем магазине меня перестали волновать всякие цветочки и ангелочки, которые теоретически не подходят мужчине (именинник обладает достаточным чувством юмора), а в пятом я была согласна на «открытки ручной работы» по 300 рублей за штуку — лишь бы размер у неё был побольше ладони…

В результате в каком-то продуктовом магазинчике была найдена открытка с очередным стишком и — вау! — отсутствием мазни на правой части. Наверное, в силу того, что ёжик на лицевой стороне открытки был немного выпуклый.

Задолбало меня даже не то, что я потратила кучу времени и опоздала на встречу. Меня откровенно испугала мысль: насколько же ленивы стали жители нашей страны (или это только Москвы касается?), что открытки без готового поздравления настолько не продаются, что их практически перестали выпускать? Другого объяснения тотальному отсутствию простого товара в нынешнее товарно-денежное время я просто не нахожу.