Кого что, а меня задолбали школьники, работающие в каникулы. Да-да, обычно это считается признаком самостоятельности и взрослости и одобряется обществом. «Как, ты в 17 лет ишачил всё лето и сам заработал себе на новый гаджет? Вот ты молодец — не то, что некоторые избалованные подростки: сидят на шее у родителей, всё им подавай на блюдечке с каёмочкой». Меня же это бесило со школьных лет. Понимаю, ситуации бывают разные, и некоторым действительно приходится с 14 лет грузчиками по ночам подрабатывать, чтоб было что поесть. Но их всё-таки меньшинство, и речь не о них.

Одна из причин обозначена выше: хочется новую дорогую игрушку, а родители резонно отказываются её покупать. Будем батрачить все лето на новый айфон (приставку, ноутбук, дизайнерские джинсы), к осени таки приобретём заветную вещь (сами, или родители всё же добавят недостающие N тысяч рублей за усердие), выйдем в школу и будем страшно гордиться собой и покупкой. Родители тоже будут гордиться и рассказывать всем, какая у них самостоятельная дочь или сын. Все счастливы.

Вторая причина: вы хотите продемонстрировать свою самостоятельность и независимость. Или вас гонят работать родители, мотивируя это тем, что, мол, «я в твоём возрасте уже на всесоюзной стройке вкалывал по выходным, чтоб дома было, че пожрать, и троих младшеньких обуть-одеть». Сочувствую, но времена изменились к лучшему.

И третья, самая печальная, на мой взгляд: вам нечего делать, не хочется три летних месяца праздно болтаться в душном городе, а поехать некуда. Уж лучше найти работу — и при деле, и при каких-никаких деньгах.

Что мы имеем на выходе? Не отдохнувшие, уставшие и не отоспавшиеся за лето школьники уныло встречают новый учебный год. Они не набрались свежих впечатлений, не расширили свой кругозор. У них нет даже того энтузиазма к учёбе, который бывает к работе у взрослых после хорошего отпуска. А ведь формирующемуся скачками подростковому организму необходимо больше времени на отдых и восстановление, чем взрослому. И нужно покорять новые вершины. Стоил ли новый планшет вашего несостоявшегося отдыха?

Ещё часто говорят, что работа дисциплинирует и учит ответственности. Не знаю, меня как-то необходимость ежедневно делать уроки и посещение нескольких секций и факультативов вполне себе научили пунктуальности и рациональному распределению времени. Что, денег заработать? Посудите сами, неквалифицированных несовершеннолетних берут на рутинную работу официантов, секретарей на ресепшн мелких фирм, промоутеров, курьеров. Много вам там заплатят? Опыт в резюме и практика? Опять же, о каком опыте и практике речь, если работа однообразна и неквалифицированна? (И без трудовой, так как вам нет 18.)

У меня до первого курса университета никогда не бывало меньше трёх поездок за лето (а бывало и пять-шесть). Сначала в лагерь, потом в поход куда-нибудь на Алтай, в Карелию, на Урал в составе детской туристической группы, а в августе — с родителями на море. Нет-нет, не на Гоа, а куда-нибудь в Крым. Поверьте, всё это стоило недорого. Я возвращалась к сентябрю с новыми впечатлениями и, поздоровевшая, набравшаяся интересного опыта и расширившая кругозор, рвалась штурмовать новые вершины знания. После 11 класса я месяц готовилась к вступительным экзаменам (тогда ещё не было ЕГЭ), не отвлекаясь ни на что, и поступила в лучший вуз страны. Добрая же половина моих одноклассников работала уже на этапе школьных выпускных экзаменов в июне, отнимая у себя время на подготовку, что, естественно, сказалось на результатах.

Напоследок несколько примеров из жизни.

Вот Оля, моя подруга, хочет шубу (на фига 16-летней девчонке шуба?). Всё лето и часть осени после уроков работает, при этом откладывая ещё и карманные деньги, данные родителями, и отказывая себе во всем, покупает-таки шубу, в марте срывается в депрессию на фоне недосыпа и общей неудовлетворённости жизнью, попадает на три недели в стационар.

Вот Ксюша, с восьмого класса летом работает администратором в парикмахерской-подвальчике. Ксюша — единственный и любимый ребёнок в семье у матери — бизнес-леди, которая и рада была бы предоставить дочери все блага, но Ксюша принципиальна и не берёт у матери ни копейки. Самовыражается так. К одиннадцатому классу Ксюша выглядит как девочка из «Звонка», личная жизнь и друзья полностью отсутствуют.

Вот приятели Ваня и Паша. У них есть заветная мечта: они хотят после выпуска поехать учиться в Швецию, на что деятельно пытаются заработать с девятого класса. Но с арифметикой они явно не в ладах, иначе давно бы сообразили, что их усилий хватит разве что оплатить пару месяцев проживания в общаге.

Последний пример вообще за гранью. Наташа опоздала на школьный выпускной и не успела сделать причёску, потому что её не отпустили пораньше с работы (что-то там в колл-центре). Праздник, который бывает раз в жизни, к которому девочки могут готовиться несколько месяцев, оказался для неё безнадёжно похерен. Вот ради чего, спрашивается?

Я бы, может, и не написала всего этого, если бы вчера племяшка мне не рассказала, как её одноклассница всё лето работала, а её кинули и заплатили всего за один месяц: она несовершеннолетняя и, типа, работать вообще там не имела права, не то что теперь тявкать.

В общем, ребята, успеете ещё побыть взрослыми и самостоятельными! У вас для этого целая жизнь впереди. А пока наслаждайтесь.

Родители, я не призываю вас потакать всем капризам ваших отпрысков и покупать дорогие безделушки по первому их требованию, но помните, что до 18 лет вы по закону обязаны кормить и содержать своих детей, желательно ещё заботиться об их досуге. Постарайтесь, чтобы не только детство, но и юность ваших детей была яркой и счастливой!

Ларёк мороженого всем известной сети. Подхожу, стучу в надпись «Открыто». Ответа нет. Отодвигаю, спрашиваю продавца, работает ли киоск.

— Да, разумеется!

— Дайте, пожалуйста, рожок — пломбир компании «Бла-бла».

— Сейчас.

Две минуты роется в ящиках.

— Вот.

Эскимо.

— Дайте, пожалуйста, рожок — пломбир компании «Бла-бла».

Пломбир «Тра-та-та» в стаканчике.

— Рожок «Бла-бла».

Теперь лучше — крем-брюле «Бла-бла» в рожке.

Только после этого выяснилось, что рожок — пломбир компании «Бла-бла» кончился. Спасибо тебе, я провёл интересные пять минут. Нет, правда.

Задолбали поборники этикета, что сами в этикете ни в зуб ногой.

Чихаю (что поделать, живой человек) — со всех сторон несётся «будь здоров», и все сидят довольные: какие, мол, мы вежливые! За своими возгласами моего тихого «извините», конечно, не услышали. А то, может, задумались бы, что в действительности предписывает этикет, когда другой чихнул. На минуточку, он предписывает не делать ничего.

Из свежего: плохие-нехорошие люди заставляют человека говорить «шпафыбо». Не надо в таких случаях ничего говорить, можно просто кивнуть. Даже мычать что-то, не раскрывая рта, не следует. Но нет, человек проявляет «ответную вежливость», хотя на деле показывает свою дремучесть в области этикета.

Слабый пол тоже жалуется: «Перевелись мужики, руки не подают, двери не открывают…» Милые дамы с претензией на внимание, проследите за тем, как вы подходите к дверям. Большинство прёт к двери напрямик, как танк — не надо так. Не заставляйте мужчин бежать с вами наперегонки или распахивать двери вам в лоб. Хотите, чтобы перед вами открыли дверь — притормозите немного и подойдите к двери с правильной стороны, чтобы дать мужчине и время, и пространство для открывания двери.

А как выходите из транспорта? Многие за поданную руку берутся прямой рукой, будто их под венец сейчас поведут, и скачут так вниз по ступенькам. Не надо так. Согните свою руку и опустите локоть вниз. Тогда мужчина второй рукой поддержит вас под локоть, помогая спуститься. Ведь подают руку именно для этого.

Этикет — обоюдная игра. Давайте играть вместе, а не в одни ворота.

Меня просто эпично задолбали так называемые «друзья», которые опять напоили моего мужа. Я вообще уже перестаю понимать, почему мы с вами общаемся. Раз в год, но общаемся.

Вот вы с ума сошли? Вы нас пригласили на свадьбу. Я стопицот раз вам всем сказала: мой муж не пьёт. Вам было принципиально ему намешивать «отвёртку»? То, что он практически не чувствует вкуса, мы с вами уже выяснили через такую долбаную проверку. Напомнить случай двухлетней давности? Я три дня дежурила около больничной койки, когда у него был анафилактический шок с осложнением.

Вы дебилы? Вам смешно? Вот теперь расхлёбывайте. Я даже извиняться не собираюсь.

Мне хочется схватить вас всех и каждого за шиворот, жахнуть головой об стол и повторить ещё раз, коль вы с первого раза не поняли. Этот спокойный, голубоглазый, улыбчивый красавец в дорогом костюме, которого вы видите рядом со мной — ветеран боевых действий. Он прошёл обе Чеченские, у него две контузии, множество ранений, краповый берет и медаль «За службу на Кавказе». Он напоминает анатомическое пособие, когда раздет. И пить он будет только со мной наедине. В наглухо закрытой квартире. А ещё лучше на даче, с включённым фильмом про войну. Чтобы он залип и не искал приключений. Потому что уже после третьей рюмки у него едет крыша.

Осознали? Ещё нет?

Вы — стайка отморозков, которые косили от армии с помощью ваших родителей. Ты мне не веришь? Ну, даже если отбросить факт о том, что мне абсолютно насрать, во что и как ты веришь, я всё-таки могу тебе доказать. Включай Ютуб. А теперь набирай, что я тебе скажу. Видишь группу захвата одного известного террориста, придурок? Никого там не узнаешь случаем?

Вот зачем это надо было делать? Вы обиделись на то, что он устроил на свадьбе? А я разве не предупреждала, что ему только сок? Ах, не поверили… Вот и расхлёбывайте. Ваше счастье, что я ещё мало выпила. Если с Игорем вы резко полюбили Родину и армию, то я научу вас любить тяжёлую музыку и антикварное оружие. Ещё одна такая выходка, и оружие будете любить изнутри.

Ждём приглашений на пьянки.

Ах да… Задолбали, сволочи!

Меня задолбали производители чего угодно, встраивающие в свои изделия ма-аленький, незаметный поначалу или снаружи изъян, который, проявляясь, лишает их работоспособности. Вдвойне обидно, что я понимаю, зачем производители так делают: пока вещь с изъяном жива, выходят новые плоды маркетингового и дизайнерского труда, а пересадить на новое проще всего выводом из строя старого. Чёртов ПРОФИТ, за который кто угодно что угодно продаст.

Была у нас игрушка одна для ребёнка — мобиль, который крутится перед его носом, пока ребёнок в колыбельке лежит. Красивый, добротный, яркий, с естественными цветами, с красивыми фигурами, с музыкой и лампочкой — но в центральном редукторе на червяке сидела пластиковая шестерёнка, которая благополучно рассыпалась в пыль, стоило нашему ребёнку достать до вращающихся зверушек. (И не надо мне о «безопасности» вроде защиты от удушения — поломка этой шестерни от запутывания никак не спасает.) Всё, игрушка, в остальном неповреждённая, отправилась на помойку.

Инерционная машинка внезапно перестала жужжать и вообще ехать. Разобрал, обматерил производителей, выкинул механизм рекуперации, собрал назад — хотя бы катается, уже хорошо. Запрессованные шестерёнки на осях, увеличивающие скорость вращения маховика — аккумулятора энергии в общей сложности в 20 раз, сидели в пластиковых литых втулках, при этом железные оси были явно обрублены гильотиной, так что на каждой стороне такой оси была острая грань. В таком редукторе высоки боковые нагрузки, в итоге одна из шестерёнок обломала втулку, встала наискось и заблокировала весь механизм.

Добила меня пряжка на ремне от сумки с ноутбуком, нужная для регулировки его длины, которая взяла и сползла в самый низ абсолютно невовремя. Оказалось, центральная железяка в ней имеет толщину менее миллиметра и прожимается одним пальцем, а пока ноутбук носится на ремне, на неё действует вполне себе серьёзная нагрузка примерно в 20 килограмм. Естественно, такая хлипкая палочка такую нагрузку, да ещё постоянно, выдержать не способна. Ну, эту хотя бы можно заменить, взяв трёхмиллиметровую стальную проволоку и согнув её взамен этой пародии на силовой контур, но разве купивший хорошую вещь должен обязательно допиливать её, тратя время, силы и нервы?