Задолбали «нормальные» люди. Те, кто болеют чем-то хронически, но почему-то в пример себе берут не тех людей.

Они постоянно простужены, но не наденут шарф осенью, потому что на улице никто из более здоровых его не носит. Они имеют проблемы с весом, но будут жрать тортик, потому что более здоровый человек же не потолстеет так быстро. Они понесутся есть и пить со здоровыми кабанами-друзьями, а потом покатаются в скорой. Они не будут мыть руки, потому что со многими вообще ничего не случается от немытых рук.

Мало того, некоторые проблемы с организмом у них считаются нормальным состоянием.

Вот человек, который ест всё подряд: здоровое и вредное, свежее и испорченное. На удивление окружающих он отвечает: «Ну, не знаю, у меня всё нормально». Нормально — это когда организм усваивает пищу, а желудок и кишечник выполняют свои функции. А у этого человека длинный список болезней ЖКТ, неприятные звуки и запахи из некоторых мест. И это всё называется: «Ой, у всех точно так же».

А вот мадам, которая постоянно болеет ангинами и бронхитами, ходит с соплями всех цветов и говорит: «А что, все вечно болеют». Не все. Не болеют редкие здоровые люди. Меньше болеют те, кто одевается по погоде, не устраивает утренние пробежки на морозе и делает всё, чтобы не заболеть лишний раз.

А это человек, вечно болеющий кишечными инфекциями, но регулярно заявляющий: «Я что, больной, мыть руки каждый день? Будто вы все тут моете руки!»

Отдельным списком идут «нормальные» на голову, которых гораздо больше.

Задолбали! Идите лечитесь! В том числе вырезайте свои гниющие гланды, полные гнойных пробок, воняющих туалетом.

Время 23:15, пытаюсь уснуть. Лето, жарко, все окна открыты.

Вдруг с улицы доносится пронзительный женский крик: «Помогите! Пожалуйста, помогите! Убивают! Насилуют!» Бегу к окну и вижу: на детской площадке сидит компания из девушек и парней, всё мирно, они так шутят. Выглянула не только я, кто-то даже спросил, что происходит. Мимо проходили люди.

Задолбал меня не шум, а сама шутка. Ведь после таких шуток в следующий раз, когда кому-нибудь действительно понадобится помощь, люди равнодушно пройдут мимо, не подойдут к окну и не помогут. Задолбали!

Как же я устала. Я вообще не из тех, кто считает, что в Союзе было хорошо. Было хорошее, но и дерьма, простите, хватало. Но в нынешнем капиталистическом строе я устала от одной вещи: я вообще не понимаю, за что я плачу деньги.

Раньше как было? Дорого или дёшево, в сельпо или по спискам, но товар был качественный. И если обычные вещи ещё как-то можно сейчас выбирать, то в продовольственных магазинах творится… я даже не знаю, как это назвать.

Вчера я купила банку икры минтая. Не паюсную икру покупала, но всё-таки вкусный продукт… должен быть. Открываю — запах сшибает с ног. Нет, она не просроченная и даже не испорченная, судя по всему. Она просто несъедобная. Выбросила.

Несколько дней назад я купила банку томатной пасты. Соус «Краснодарский», я его всю жизнь обожала. Хорошо, что попробовала, прежде чем забабахать в кастрюлю! Опять же не просроченный, не плесневелый, не тухлый. Просто несъедобный. Сам по себе пресный, да ещё и горчит больше, чем надо. Выбросила.

Купила кусковой сахар. Есть можно. Только в чашку его нужно кинуть кусков пять, чтобы чай казался подслащённым. Не знаю, как и из чего его делают. Коробка ушла в мгновение ока.

Мороженое? Жирное и несладкое. Молоко? Внешне похоже… Консервированная рыба? Что это за дрянь, да ещё и так мало?!

И это только то, что вспомнилось за последнюю неделю-две. Я никогда не выбрасывала столько продуктов, умея вести хозяйство толково и без остатков. И даже придраться не к чему — наверняка на всё это существуют ГОСТы, а что невкусно — так это проблема не производителя.

Меня задрало тратить деньги, а потом выносить это дело в отдельном мешочке. Может, это просто я капризная?

Недавно я лишился машины. Ну как лишился — на пару месяцев ремонта, после того как пилот заниженной «девятки» влетел мне в правое переднее крыло, заодно убив и дверь. Ну да не об этом рассказ.

Естественно, машина в ремонте не освобождает от работы, а значит, мне пришлось пересесть на общественный транспорт. Это ад, товарищи.

Электричка. На своей линии я не заметил ни одной, которая была бы новой. Все поезда в той или иной степени убиты, объявление остановок не работает в половине вагонов, кондиционер — редкий гость, а в час пик так вообще на грани фантастики. Платформы тоже разбиты, места, где плита провалилась окончательно, закрыты деревянными заплатками. И самое замечательное — я не могу купить чёртов проездной! На одной из станций, между которыми я передвигаюсь, нет турникетов, значит, абонемент на количество поездок недоступен. Станции находятся в одной тарифной зоне, значит, проездные рабочего дня так же под запретом. Спасибо, дорогой перевозчик, пойду прыгать с платформы и искать дыру в заборе, потому как каждое утро стоять очередь за одноразовым билетом не хочется. Если бы это происходило где-то под Усть-Урюпинском, можно было бы понять, но не простить. Но нет, до Москвы 20 километров.

Маршрутка. Эти замечательные машины делятся здесь на 2 типа: видавший виды большой «мерседес» с гордой надписью «Мострансавто» на борту и типичные шахидки — «газели» с гордым представителем братских народов за рулём. Первые, судя по состоянию, списаны из Москвы лет так 8−10 назад. При дожде протекают, при торможении стёртые до железки колодки пронзительно свистят об такие же стёртые диски. Если стукнуть по сиденью — поднимется столб пыли. Вторые — относительно новые, оборудованные по типу «стойло»: минимум места под сидячих пассажиров, максимум — под стоячих. Учитывая стиль вождения, не особо отличающийся от того пилота, что подбил мою машину, и общий 3-кратный перегруз — я удивлён, что они так редко попадают в аварии. Запрет на перевоз стоячих пассажиров — нет, не слышали. Можно сказать ещё много слов, но общая картина ясна. Ах да, автобусы. Простите, видел их пару раз, они полностью забиты дачниками. Особого желания пробиваться сквозь рассаду не возникло.

Единственное, что я уяснил для себя, — при следующей аварии, если она случится, я плюну на всё и куплю новую машину, пусть в кредит и с переплатой. Именно об этом нам говорит государственная программа по пересадке населения на общественный транспорт, если судить по самому транспорту, а не по голословным заявлениям.

Задолбало высшее образование. Точнее то, как его воспринимают многие соискатели.

Немного о себе: я HR-директор одной небольшой региональной компании, занимающейся дистрибьюцией аксессуаров к портативной технике. Компанию мы основали с моим другом, и со временем он взял на себя административные задачи, а я — задачи, связанные с персоналом.

Вместе с развитием компании по нескольким регионам появилась задача набрать и обучить продавцов продавать товар так, как нужно. Во всех вакансиях я честно указываю, что мне до фени высшее образование как явление, главное — целеустремлённость и способность быстро учиться. Продажам, сервису и многим другим тонкостям я научу, как когда-то научил меня мой тренер. Более того, ни у меня, ни у кого-либо из моих знакомых и друзей (в большинстве своём тоже собственников бизнеса) нет высшего образования.

Одно из худших качеств любого специалиста по подбору персонала — неумение (или нежелание) перезванивать. После прохождения собеседования я оцениваю кандидата, на его резюме ставлю красные и зелёные галочки: красные — то, что не понравилось, а зелёные — то, что понравилось. Примерно оцениваю целесообразность нашего сотрудничества и уже через день перезваниваю, причём не всегда с хорошими новостями.

— Елена, здравствуйте, меня зовут Вася Пупкин, я HR-директор компании «Рога и Копыта». Хотел бы поблагодарить вас за уделённое нам время, но, к сожалению, пока не могу предложить вам работу. Мне, безусловно, понравились описанные в вашем резюме качества, и хотелось бы пожелать вам успехов в поиске работы.

— Как же так? Да у меня же высшее образование! Да я же юрист (экономист, сантехник) с красным дипломом!

И каждому, каждому нужно объяснять, что для работы продавцом не нужно знать тонкости УПК или схему водопровода в здании. Продавец должен продавать, делать это качественно, работать на результат ради хорошей зарплаты, а не подставлять свой диплом под чашку кофе.

Задолбали кичиться!

Уважаемая автор истории «В большой семье клювом не щёлкай», вы пробовали своего мужа накормить?

Серьёзно, мужчины в среднем больше, тяжелее и прожорливее женщин. Но вы упорно продолжаете «по-честному делить вкусняшки на равные кучки». А то, что «по-честному» и «равные» в вашем случае, — это взаимоисключающие понятия, вам неинтересно.

Когда я готовлю что-то для себя и для своей девушки, то беру продуктов примерно на полторы моей порции. И она мои полпорции не всегда может съесть, хоть я и не слишком крупный.

Всем добра и сытости!

Как говорится, буду краток. Дорогие, любимые мои контрагенты, вы задолбали форматировать текст методами, оставшимися со времён печатных машинок.

Я готова простить вам кучу ошибок, орфографических и пунктуационных, я даже ошибки в реквизитах могу понять, но междустрочный интервал, отрегулированный энным количеством «энтеров» (размер которых в свою очередь регулируется размером шрифта), — это круто даже для меня.

И таки да, может мне кто-то объяснить, зачем вбивать пункты и подпункты списков руками, если автоматическая нумерация заложена в функции всем известного текстового редактора?

У меня всё, спасибо за внимание.

Задолбала любовь строителей и строительной сферы к наличным деньгам.

XXI век, миллионный город, покупка квартиры. Ипотека — банк переводит часть денег застройщику, а вот первоначальный взнос застройщик настойчиво просит принести в офис. Прогуляться заброшенных двориках с парой миллионов в дамской сумочке — отличная идея, чёрт возьми! На перевод застройщик согласился, только когда я дала понять, что это момент принципиальный и я готова отказаться от сделки.

Едем дальше, ремонт. Покупка плитки — огромная строительная ярмарка, сумма, на которую я могу жить месяца три. Протягиваю продавцу карту, а у них нет терминалов. Бегайте в банкомат, товарищи.

Фирменный магазин мебели. Договор, дизайн-проект, кондиционированный офис и вежливый менеджер, предлагающий тебе кофеёк из новенькой кофемашины — почувствуй себя в XXI веке. А потом вернись в девятнадцатый — сиди пересчитывай банкноты.

И на десерт последний маразм — представитель завода стройматериалов. Доставка есть, сайт есть, даже цены указаны. А оплата переводом только для юридических лиц.

Объясните мне кто-нибудь, почему с помощью карты можно купить бутылку минералки или заплатить 54 рубля за домофон, а потратить огромную сумму денег на серьёзную вещь — нельзя?

Представьте себе ситуацию: вы стоите в длинной очереди за очень нужным и продающимся только здесь товаром, и очередь даже движется, медленно, но верно приближая вас к заветной цели. Но вдруг появляются люди, которые просто обходят вас сбоку и встают в начало очереди, благодаря чему вы совсем перестаёте двигаться. Нормально? Не вызывает возмущения?

Так почему же некоторые автомобилисты позволяют себе объезжать пробку по обочине? Это незаконно, неэтично, подло и, в конце концов, создаёт аварийную ситуацию, когда эти чудо-люди пытаются влезть обратно в полосу, при этом ещё качая права и сигналя.

Случилось мне не так давно попасть с одним своим знакомым в такую ситуацию. Сидя на месте пассажира, я долго пыталась выяснить, какого овоща он творит и чем мотивирован его поступок. Знаете ответ? В пробке, оказывается, стоят только терпилы и лохи, а он не такой, нет. Человек искренне обиделся, после того как ему было сообщено, что он не терпила, зато мудак. Потом также искренне недоумевал, чего это я перестала с ним общаться. Да потому что тебе, неуважаемый мой знакомый, плевать с высокой колокольни на всех, кроме себя любимого, а мне в моей жизни такие люди не нужны, уж прости.

Зачем вы это делаете, «объезжальщики»? И зачем вы, законопослушные автомобилисты, пускаете этих не слишком сообразительных людей обратно в ряд? Не пускайте, пусть так и катятся по обочине до встречи с сотрудниками госавтоинспекции.

Задолбал меня культ похудения! Народ, что это за массовый психоз? Откуда внезапно на просторах нашей родины появилось столько жирных бесформенных тел, которые непременно, сиюсекундно нуждаются в похудении? А самое странное, что эта похудательная ересь есть даже в головах у тех, кого она ни коим образом не затрагивает.

Массовая рассылка в синей соцсети: «Суперпредложение, которое изменит твою жизнь! Хочешь похудеть за неделю — мы расскажем как!»

Пфф. Да я вам сама могу рассказать тысячу и один способ. Но это ладно, что с рекламы возьмёшь. Закрыла страницу и живу себе дальше.

А вот другой пример:

— Худеешь? — сочувственно спрашивает спортивный подтянутый знакомый в ответ на моё заявление, что я не ем мучного.

Что? Дорогой, ты на меня посмотри — кожа да кости. Куда мне худеть? И, главное, зачем?

— Ну как, сейчас же все худеют.

Я не ем мучного по медицинским показаниям, и вес здесь совершенно не при чём. И почему ты, который никогда не страдал лишними килограммами, тоже поддался похудательному психозу?! Пусть и в теории.

Задолбали худеть и заражать этим ядом всех окружающих.