А меня задолбали горе-маркетологи. Как правило, это либо вчерашние выпускники без опыта работы, либо сам директор, который решил на этой позиции сэкономить и придумать всё самостоятельно. Краснеем же перед покупателем за их гениальные выдумки мы, консультанты.

Заявлены «суперскидки» — 40, 50, 70 процентов. Тут два варианта:

• или покупатель, сравнив характеристики товара, восклицает: «Почему у вас синий слон от компании А со всеми скидками стоит дороже, чем в других магазинах тот же самый от той же компании без скидок вообще?»;
• или, зайдя в магазин, обнаруживает, что такие скидки существуют только на рекламном щите, а по факту не больше 10%. Ведь главное, чтобы человек зашёл в магазин, а там уже убалтывайте его как угодно!

А вот предлагается «ценный подарок». Это когда покупаешь синего слона стоимостью с недорогую иномарку, а тебе за это дарят китайский заварочный чайник за 50 рублей с криво отпечатанным логотипом компании. Был день, когда в урне перед магазином скопились осколки как минимум от пяти таких чайников. Однажды я сказала «небольшой памятный сувенир» вместо «роскошный подарок», протягивая это убожество, и вскоре недосчиталась существенной части зарплаты.

Молчу про такие мелочи, как намеренно пошлая и двусмысленная реклама, крючки-буклеты на дверных ручках (кто-то здесь уже справедливо возмущался этой «подсказкой для воров») и бесконечные звонки тем, кто имел несчастье оставить номер своего телефона (поверьте, мы сами не рады вас беспокоить заходами типа: «А вот вы полгода назад смотрели у нас набор ручек, эта покупка ещё актуальна для вас?», но иначе — штрафы).

В общем, теперь на собеседовании я обязательно спрашиваю будущего работодателя про маркетинговую политику. Задолбали.

На этом сайте, пожалуй, уже можно открывать настоящий зверинец. Кого тут только не было! И дятлы, и бронтозавры… Пополню-ка и я коллекцию фантастических существ.

Меня задолбали «крадущиеся тигры». Эта такая избранная категория водителей автотранспорта, которая постоянно притормаживает, будто бы осторожно вглядываясь в пространство. И ладно бы только перед крутыми поворотами, это как раз понятно и естественно, но эти давят несчастную педаль при отклонении дороги от текущего направления в 10, 1, 0,5 градусов, и даже, представьте себе, на образцово прямых участках.

В городе, где и так постоянно приходится останавливаться, «тигры» удачно сливаются с общей массой, но вот на трассе от них нет никакого спасения. Что же тут может так задолбать? Казалось бы, всё просто: если машина едет слишком медленно — обгони её, а если с приемлемой для тебя скоростью — пристройся в хвост и езжай спокойно.

Но вот в этом-то и вся печаль. «Тигры» наши передвигаются на вполне приличных скоростях, и разгонять свой драндулет до запрещённых в стране скоростей с выездом на встречку ради них нет никакого желания. И тут начинается.

Раз — вспыхнули тормозные огни. Притормаживаешь тоже, мало ли что на дороге увидел. Два — то же самое. Начинаешь присматриваться — если опасность существует, то явно в воображении впереди едущего водителя. И так каждые 2−3 километра, если не чаще.

Злишься, ругаешься, давишь на тормоз, сбиваешься с удобного для тебя ритма не потому, что это необходимо, а потому, что так захотелось «крадущемуся тигру». Вместо удовольствия от поездки — утомительная слежка за красными огоньками.

В итоге ты либо всё-таки вдавливаешь газ до упора и обгоняешь (зачастую «тигры» ужасно обижаются и долго сигналят тебе вслед), либо съезжаешь на обочину и позволяешь себе 15-минутный «сон разведчика», чтобы посильнее отстать и больше не раздражаться.

Вот оно решение проблемы, но, люди, объясните мне, зачем вы так делаете?

Позвольте выплакаться и похлюпать носом — у меня аллергия. И не абы на что, а на кофе — один из моих любимых напитков.

Во-первых, самое дурное в этой напасти — она появилась внезапно. 25 лет я пила кофе разного качества, настоящий и растворимый, и всё было хорошо. А в одно прекрасное утро после привычной чашечки зачесались лицо, уши и ладошки. Чесались долго, пришлось пить таблетки. И всё, накрылись кофейной чашкой все мои привычные ночные посиделки, запиваемые литрами кофе, добрая часть энергетиков для меня опасна, и вообще, жизнь теперь не жизнь. Я не кофейный наркоман, но без привычного напитка очень грустно.

Во-вторых, меня, конечно же, задолбала реакция людей. Я не аллергик вообще и я понимаю, что это странно: всю жизнь знать меня как любителя кофе, а тут я отказываюсь от ароматной чашечки. Но, ребят, я оставила пару заметок в соцсетях, как только узнала, что получила такую бяку, и вообще сразу стала предупреждать, что всё, баста, никакого кофе, а то сдохну. Но вы упорно предлагаете мне этот запретный плод. Да, у меня теперь аллергия, да, на кофе тоже бывает, на любой, хоть сваренный, хоть растворимый, и даже латте я пить не буду. Уже пробовала — всё равно всё чешется, больше пробовать не стану. Хотите кофе — пейте, даже при мне, я разрешаю. Нет, я не буду с завистью на вас смотреть. Как бы я ни хотела его, здоровье и жизнь дороже.

Поменьше аллергий всем!

Смотрела тут кое-какие шмотки в интернете, читала отзывы, и вот стало интересно — это только в этой стране принято выглядеть обеспеченнее, чем есть на самом деле? Половина хвалебных отзывов о том, что вещь выглядит «дороже». И это как-то коррелирует с фактом, что считается неприличным прямо говорить о том, что у тебя нет денег. Это принято скрывать. Люди шифруются, как будто есть что-то постыдное в том, что у тебя доход такой же, как у большей части жителей страны. Хотя если вспомнить, что средняя зарплата в захолустье может быть меньше прожиточного минимума, то людям с зарплатой 20 тысяч ещё повезло.

И вот на тебя косятся, если ты прямо говоришь, что не можешь купить топовую видеокарту к выходу новой игрушки, потому что нет денег. Или что не занимаешься туризмом не потому, что тебе это неинтересно, а потому, что ездить в Европу и далее у тебя нет денег. И что ремонт у тебя не закончен не потому, что тебе пофиг, как жить, а потому, что лишних 50 тысяч на то, чтобы сделать ванную или кухню, у тебя нет.

Я ценю деньги, я считаю, что только идиоты игнорируют их ценность, и, чёрт побери, хочу, чтобы их у меня было побольше. Но раз уж их нет, то нет! Чего тут скрывать? Или надо заботиться о том, чтобы нежные создания с тугим кошельком не почувствовали себя неудобно в твоей компании? У них есть деньги, а у тебя нет! Их нежная натура этого не выдержит! Задолбало, что в приличном обществе ты должен одеваться и вести себя так, будто у тебя доход за сотню, если в компании есть те, у кого доход выше. А почему не наоборот? Людей без денег меньше, так почему бы людям с деньгами не подстраиваться под них?

Возможно, у меня не самый обычный повод задолбаться, но всё-таки он меня окончательно утомил.

Дело в том, что я без преувеличения очень молодо выгляжу в свои 25. Мне приходится постоянно носить с собой паспорт, потому что как минимум раз в неделю служители порядка в переходе метро, на котором я часто езжу, пытаются после 22:00 из-за комендантского часа забрать меня в отделение. Каждый раз, предъявляя документы, я слышу извинения и заверения, что я очень хорошо сохранилась и всё такое. Сегодня, например, мне сказали, будто думали, что мне лет 14.

Но задолбало меня совсем не это. Дело в том, что я этой своей особенностью без зазрения совести пользуюсь и ношу любимые мной яркие и милые вещи: свитер с совой, яркие платья с забавными принтами, разного рода гетры или цветные колготки. Не вся моя одежда такая, но подобные предметы я очень люблю.

Так вот, задолбали те, кто считает, что всё это нужно выкинуть и начать одеваться «по возрасту», ведь я уже взрослая и должна выглядеть серьёзно! Зачем? Кому я мешаю? С понятием уместности одежды я хорошо знакома и не надену свитер с единорогом на свадьбу подруги, а короткие шорты на работу. Но почему-то мысль о том, что подобные вещи есть в моём гардеробе, не даёт людям покоя.

Хватит, задолбали! Не лезьте в мой гардероб! Жизнь слишком коротка, чтобы носить скучную одежду.

Каждый человек когда-либо достигает той самой точки, когда у него неистово горит жопа… Я на ней. Сейчас пойдёт поток тех слов, за которые меня бы уволили, но выговориться хочется. Я работаю в похоронном деле, а точнее — я бальзаматор. Ещё точнее — я готовлю усопших к церемонии погребения. Всё, казалось бы, просто, я практически не сталкиваюсь с клиентами, если работаю через похоронки, частники, как правило, сами в тебе нуждаются. Но давайте разберём то, что заставляет меня полыхать:

1. «Вы наживаетесь на чужом горе». Это когда цены клиента не устраивают. Посмотри на меня, посмотри, кем я работаю. Бинго! Вся наша работа — наживаться на чужом горе. Такая работа, кто-то должен её делать. Она не всем приятна. Хочешь скидку? Бесплатно! Бери инъектор, бери аспиратор, я тебе дам даже расходные, а ты начинай пока вычищать отверстия от «жидкостей» у своей покойной матери, чтобы это непроизвольно не случилось на церемонии похорон. Я даже больше скажу, ты будешь готова заплатить мне в три раза больше, чтобы этого не делать. Так почему же ты тогда орёшь мне, какая я мразь, что беру за свой труд деньги, за которые я согласен это делать?

2. Карманный Анубис. До того как я приехал из большого города к жене (да, обстоятельства были), я не знал обо всей силе связей. Казалось бы, конкуренции поменьше, связи — на руку. Как бы не так. Вся родня, знакомые, знакомые знакомых, знакомые знакомых родни моей тёщи вмиг узнали о чудной профессии нового родственника. Я даже не знал, насколько в маленьком городе всё схвачено. В итоге 40% моих клиентов — скидочные, причём скидка должна быть «по-человечески, у людей же горе».

3. Дело мастера боится. Так уж случилось, что пока я недавно валялся с температурой под 40, один из моих потенциальных клиентов стал вполне себе просто клиентом. У двоюродной сестры тестя скончался муж. Казалось бы, незаменимых нет? Нет! Именно я должен был подготовить тело, потому что, по словам тёщи, «я уже пообещала» — железный аргумент, который снимет мне озноб, температуру и мутную голову. «Мама, вашу маму, вы видите, что мне плохо?» — «А Марина Ильинишна в 80-х годах твою жену в хорошую школу помогла устроить. Как ты можешь, у людей же горе…»

Всё, не могу. Я, конечно, понимаю, что такое есть в каждом деле, мастерстве, профессии… В организации, где я работаю, главное правило при общении с клиентами — сжав зубы, но с терпением, сочувствием и уважением. А мне надоело. Разумеется, все эти диалоги были в моей голове, со сжатыми зубами. Просто накипело.

А я вот в бешенстве от тотального помешательства на сексе.

Нет, вы не подумайте, хорошо потрахаться — всегда хорошо. Оральный, классический, лесбийский, BDSM — мне подходит какой угодно, я за любой кипиш, кроме голодовки. Но как же бесит вот этот вопрос: «А чего бы тебе хотелось?» Да ничего!

Да, я понимаю, это ужасно, когда у человека нет фантазии, но её правда нет! Совсем нет. Вообще ничего. Никаких тайных сексуальных желаний.

С каких пор стало проблемой просто потрахаться? Лежать и думать об Англии, почему нет? Кому от этого плохо? Мне нравится процесс, я с энтузиазмом поддержу идею провести вечер на крыше, в лесу, да где угодно, как душе приятно, но я не могу ничего придумать. Просто не могу, там глухо.

И, если уж совсем честно говорить, то я тот человек, которому нравится перепихнуться под одеялом на сон грядущий.

Но как же так!

А меня задолбали любительницы сверкнуть своим белым пальто там, где их совсем не просят.

Представьте себе, милая девушка, ненавидящая макияж, в одной задолбашке вы умудрились похвастаться и тем, какая вы естественная, и какая молодая будете через 20 лет, и как мужчины с вами согласны, и как вы книжки умные читаете, пока другие «наносят штукатурку». Ах, ну прямо-таки идеал!

То, что для вас тонна штукатурки и бесполезные полчаса перед зеркалом, для других — хобби, релакс, удовольствие, приятное времяпрепровождение, пространство для творчества. Называйте, как хотите. Вам не нравится косметика? Так вас никто и не заставляет её носить.

Мне нравится каждый день быть разной. Да, я спокойно могу сегодня пойти на работу с чёрными стрелками и красной помадой, завтра обойтись одной только пудрой и тушью, а послезавтра сделать фиолетовые «смоки». Благо работа творческая, яркий внешний вид никого не смутит.

В своём стремлении всех уравнять под одну гребёнку естественности вы забываете о том, что далеко не все согласны быть серыми мышками. Может, вас смущает не то, что кто-то ярко красится, а то, что вам на подобное не хватает смелости?

И, кстати, как показывает практика, лучше «сохраняются» те, кто привык ежедневно уделять те самые пресловутые полчаса перед зеркалом своей внешности. Посмотрите на Диту фон Тиз.

Признайте уже, что каждый имеет право выглядеть так, как он хочет. Задолбали.

Как же мне надоело, когда моё любопытство люди принимают за зависть!

Ну серьёзно, если я интересуюсь у кудрявой девушки о природе её локонов, это вовсе не для того, чтобы обесценить её красоту. Такое вряд ли кому-то вообще придёт в голову. Я интересуюсь, чтобы выведать контакты её мастера, который так виртуозно закрутил ей кудри, что их не отличить от натуральных. И чаще всего люди это понимают, спокойно делятся контактами и принимают комплименты причёске.

Но бывают и люди, ревностно оберегающие секреты своей привлекательности.

Мне очень нравится запах парфюма одной женщины, с которой мы иногда пересекаемся в коридоре у кулера. Много раз спрашивала у неё название, она говорила, что не помнит и обещала посмотреть, но всё забывала. Недавно она наконец сказала мне, что не хочет делиться названием, чтобы у меня потом был такой же. Сразу полгода назад нельзя было сказать?

У подруги ещё в школьное время резко улучшилось состояние кожи: прыщи почти пропали, цвет лица оживился. Я с такими же проблемами, спрашиваю у неё рецепт успеха. В ответ получаю молчание и обиженный взгляд. Оказывается, нельзя о таком спрашивать, неприлично на чужие недостатки указывать. Алло, подруга, я наоборот восхищена твоим преображением! Или надо было не замечать и делать вид, что так и было?

Особенно много таких историй почему-то про похудевших девушек. Какую ни спросишь, все загадочно улыбаются и переводят тему, а то и вовсе игнорируют мои расспросы. Девушки, я к вам в желудок не лезу с лупой, вы сами сначала напрашиваетесь на комплименты, а потом отказываетесь развивать тему здорового питания и занятий. Или вы худели по какой-то таинственной схеме, которую нельзя разглашать под страхом ожирения? Я пару лет назад взяла себя в руки и скинула лишние 5 кило жирка. И делюсь со всеми заинтересованными, как и что я для этого делала. Подругу смотивировала, теперь вместе ходим заниматься. Почему же вы такие буки?

Когда-то, спросив, я узнала у коллеги, где она делала химию, сколько заплатила, как укладывает и прочие интересующие меня нюансы. А потом сама сделала кудри и охотно выдаю всем мастера. Потому что мало их таких, умелых.

У другой коллеги спросила, что за парфюм она носит, и снова спокойное отношение, нормальный человеческий ответ. Парфюм я купила и чертовски им довольна.

Если к вам подходит прохожий и спрашивает, где вы купили такие туфли/пальто/сумку и т. п., вы и это принимаете за зависть? Или вы просто не хотите, чтобы люди вокруг вас становились хоть чуточку более довольными, здоровыми и красивыми?

А меня задолбали бомжи. Именно те, что ковыряются в мусорных баках. Чаще всего это существа мужского пола возрастом между 40−55 или старенькие бабульки-пенсионерки.

Живём мы втроём, мусора у нас собирается достаточно много и выносить его надо достаточно часто (2 раза в неделю). А так как путь на работу мимо мусорных баков, которые находятся за соседним домом, лежит только у меня, я имею дело с местным «бомондом» чаще, чем хотелось бы.

Случай первый. Иду, никого не трогаю, разве что примус не починяю, подхожу к заветному жестяному истукану, бросаю в отверстие пакет с мусором. «Смотри, куда бросаешь, б#я!» — доносится из жерла мусорного монстра. Ну простите, что так неожиданно, но мусорка — это явно не то место, где, по моему мнению, может кто-то находиться.

Случай второй. Опять мой путь пролегает мимо заветной местности. «Аромат» разносится на несколько десятков метров от неё. Ну, бывает и такое, дело-то обычное. Ан нет, бабулька божий одуванчик вывернула наружу если не всё содержимое несчастных баков, то половину точно. Отсюда и миазмы. Делать нечего, задерживаю дыхание и стремительно несусь к пункту назначения, дабы выполнить свою миссию, но неожиданно получаю чем-то между лопаток. Оборачиваюсь, а там та же бабулька. «Куды несёшь? Не видишь, я тут?»

Я, честно говоря, офигела от такой наглости, ничего не могу сказать, просто гляжу на неё глазами размером с чайные блюдца. «Чего вылупилась?!» — уже возмущённым тоном говорит карга, будто я у неё миллион заняла и не отдаю. — «Пакет сюды давай, говорю!» Спорить с этим созданием не хотелось, поэтому я просто выбросила пакет в бак, пообещав старушенции, что в следующий раз она получит от меня сдачи. Узнала о себе много нового.

Случай третий. Подхожу к баку, чтобы выбросить пакет с мусором. Слышу, в баке ведётся задушевная беседа двух поддатых индивидуумов. О политике, судя по всему. Как они туда влезли — загадка, так как в баке всего два небольших отверстия и, чтобы в них пролезть, нужно иметь неплохую сноровку. ОК! Подхожу к соседнему баку и бросаю пакет в него. «Э, а ну сюда!» — раздаётся звонкий голос из бака, где только что происходила политическая дискуссия. Ну поздно, господа, заветный мешочек уже упал в мусорную бездну. «Вот сука, б#я!» — орёт уже мне в спину существо.

Случай четвёртый. Тут даже не знаю. В этот раз мне даже не удалось донести пакет до мусорного бака, так как его у меня… отобрали. Нет, мусора мне не жалко, может, вы даже найдёте там что-то ценное для себя, но не так же нагло, чёрт побери!

Говорят, жильцы соседнего дома даже полицию вызывали. Только те развели руками, мол, а что мы им сделаем, никого не убили ж и не ограбили. Видимо, не у меня одной подобные случаи были.

Нет, я, конечно, всё понимаю: кризис в стране и всё такое, каждый выживает, как может. Питаетесь чужими отходами, вместо того чтобы устроиться на любую работу? Пожалуйста, только делайте это скромнее, что ли.