Задолбала мода заниматься самокопанием и в результате во всём винить травмы детства и родителей, которые много любили, мало любили, не так любили, жёстко воспитывали, мягко воспитывали, не так воспитывали, давили авторитетом, не пользовались авторитетом — но в любом случае виноваты.

Я не говорю о том, что «токсичных родителей» или «удушающей любви» не бывает. Я говорю о массовой ипохондрии, которая охватила половину народу, читающего психологические паблики и изо всех сил старающегося обнаружить в своём детстве травмы, нанесённые родителями. И вот эти самые травмы использовать для оправдания всего, что в этой жизни не получилось.

Ребята, жизнь сама по себе травма. Вам по 30−35 лет, вы уже лет по 10−15 не живёте с родителями. Это достаточно большой срок, чтобы сделать что-то со своей жизнью самостоятельно и на свой вкус.

Если вы каждый раз опаздываете на полчаса, то перестаньте оправдывать это травмой детства, а хоть раз придите вовремя.

Если родители заставили выбрать нелюбимую профессию, овладейте любимой или найдите что-то интересное в той, что есть. Ах, нет такой? Почему? Родители помешали?

Если всё действительно плохо, найдите специалиста, проработайте травму, хотя бы начните, а не нойте из года в год: «Я такой, потому что меня неправильно сажали на горшок». Вы молодцы, что выявили причину, но почему вы все так упорно сопротивляетесь попыткам разобраться с последствиями? Может быть, вам просто удобнее сидеть на попе и иметь веский повод для страданий?

В общем, если вы выявили у себя болезнь, давайте её лечить, а не задалбывать окружающих её симптомами и причинами.

Дорогая, милая соседка! Мы с тобой живём в одной двушке общаги уже четвёртый год. Говорят, за это время люди, даже чужие, притираются. А у нас, кажется, всё наоборот. Чем дальше, тем больше траблов.

Было очень много моментов, о которых я вспоминаю с нежностью. Помнишь, как мы первые несколько сессий смотрели японскую рекламу? А как мы пытались вместе печь блины? Или как ты вставляла мне перья в волосы?

Я готова согласиться, что в некоторых вещах ты взрослее, мудрее и благороднее. И всё бы хорошо, если бы не личное пространство, мать его, которого вечно всем не хватает…

Фиг бы с тем, что какие-то мои мелкие личные вещи типа настольного зеркала или ножниц перекочёвывают к тебе. У меня есть пара складных ножей, переживу, тоже мне потеря.

Фиг бы с косыми взглядами и твоими исчезновениями, когда ко мне в гости раз в пару месяцев приходят мои старшие друзья. Туристы на 4 года старше с бородами и рюкзаками — не для всех интересные собеседники. Хотя, между прочим, один из них работает в твоём НИИ со схожими методиками и мог бы многое рассказать.

Фиг бы с тем, что ты не считаешь нужным заводить свою посуду и используешь мою вместе с расходниками типа масла и специй, если вдруг тебе приспичит готовить. Просто не забывай больше эти расходники на кухне и не теряй их — и всё ОК.

В конце концов, ты героически терпишь кучу туристического снаряжения и железяк под кроватью, а также мои периодические возвращения из лесов-полей, когда я прихожу вся облепленная грязью и создаю кучу неудобств остальным жителям блока.

Но, пожалуйста, не надо мне диктовать, когда мне встречаться с молодым человеком на территории нашей общаги, в то время как твои компании не требуют разрешения. Ах, это же девочки. Чай, печеньки, девичье щебетание. Кому это может мешать? Представь себе, мне.

А если уж приглашаешь нас с молодым человеком из коридора в комнату (а то как же, неудобно же), не надо потом грустно и деликатно сообщать мне, что мы там мешаемся. Нелогично же, чёрт возьми.

И, кстати, к тебе тоже заходят мальчики. Иногда поздно вечером и исключительно затем, чтобы что-то распечатать или отсканировать. И ничего. Вот только МФУ в комнату, как и расходные материалы, принесла я.

Не надо упрекать меня в том, что я просто сноб и не умею общаться с девушками. У нас есть отличная женская компания в группе. Возможно, чуть более сильная и циничная. Есть же определённые психотипы по кафедрам — методики работы накладывают свои отпечатки. Мы вот зверей режем каждый раз. А у вас — бактерии, клеточки отдельные — вроде как всё гуманно.

Я промолчу и посижу со своими друзьями в коридоре. А в следующем году попрошу комнату-одиночку, ибо задолбало.

Моя задолбашка далеко не новая — меня задолбали курильщики.

Идёшь в любой торговый центр — за 20 метров до входа (или при выходе) будь добр задержи дыхание, так как все входы-выходы окутаны плотным облаком мерзкой сигаретной вони.

Идёшь на работу — впереди «человек-паровоз» достаёт сигарету, и за ним образуется длинный шлейф табачного дыма. Самое интересное, что обычно из этого шлейфа никуда не деться: обогнать «человека-паровоза» не вариант, он идёт достаточно быстро, но и отстать не получается, так как время поджимает, да и где гарантия, что сзади нет аналогичного «паровоза». И никуда не спрятаться — слева дом, справа дорога. При этом «люди-паровозы» искренне не понимают, что тут такого. Мысленно припечатывая свой кулак к затылку этого мудака, пытаешься дышать через раз и найти траекторию с минимальной концентрацией дыма в воздухе.

Сосед снизу курит на балконе. Пару раз в час. Курит медленно, с душой. Курит его жена, правда побыстрее. Когда бы я ни открыл свой балкон для проветривания, в девяти случаях из десяти квартира вместо свежего воздуха наполняется едкой и мерзкой сигаретной вонью. Когда к соседу в гости приезжают их дети, они всей компанией собираются на балконе покурить. Тут вообще тушите свет. И, опять же, искреннее непонимание: а что такого?

Сочи — «город, свободный от курения». Такие таблички стоят (или стояли?) в городе на каждом углу. И под каждой табличкой маячит гражданин с сигаретой. Вместо морского воздуха и запаха местных сосен наслаждаемся сигаретными ароматами.

Снова Сочи. Поехали на джиппинг. Красота! Горы, альпийские луга, каньоны и горные реки! А какой воздух там в горах или в горных ущельях! Но чу! Что это за вонь? На каждой (на каждой!) остановке водители сбиваются в кучку и начинают смолить, вся округа наполняется непередаваемыми ароматами. Особенно это радовало в ущельях, где движение воздуха ограничено и всё пространство заполнялось табачным дымом. Спасибо, было очень приятно. На просьбу воздержаться от курения снова получил искреннее удивление: а что такого?

А я просто не курю. Мне просто нравится свежий воздух, запах моря и сосен. Но, к сожалению, в последнее время это не в тренде. В тренде — курить. Дышать сигаретным дымом нынче норма.

Сейчас меня курильщики закидают тухлыми яйцами — мол, а где мы тогда должны курить, не нравится — твои проблемы, а я право имею. Нет, дорогие, это ваши проблемы. Никто не заставлял вас брать в руки сигареты. Это ваше желание и ваш выбор. Вам же не нравится, когда в субботнее утро вас будит сосед с перфоратором, не, ну а что — ему же надо, он право имеет, а вы потерпите. Или когда в час ночи во двор приезжает «музыкант» на тонированной тачке и радует весь дом чётким рэпчиком. Вы же готовы его придушить на месте. А почему? Следуя вашей логике — ему нравится рэпчик, он имеет право его слушать, он ведь такой же член общества, как и вы. Так что потерпите, пока он насладится своим рэпчиком в час ночи, и дети ваши потерпят.

Таких примеров можно привести море. Только до вас всё равно ведь не доходит. Вам плевать. Впору действовать вашими же методами, взять, например, баллончик дихлофоса и пшикать на вас каждый раз, когда вы окуриваете окружающих дымом сигарет. Не, ну а что — может, мне нравится запах дихлофоса, вот и вы насладитесь.

Скажите, когда уже у нас в стране станет принято при болезни отлёживаться дома, а не исправно ходить на работу, щедро одаривая всех своими вирусами?

Как же задолбало приходить в офис (особенно в осенне-зимний период), словно в рассадник инфекции, и гадать: повезёт или не повезёт в этот раз. Понимаю, это палка о двух концах: виновато как руководство, зачастую не оплачивающее больничный или оплачивающее очень скудно (потому что белая зарплата мизерная), так и работники, не желающие терять свой заработок. Так вот, у меня обращение к обоим сторонам.

Уважаемые работодатели и начальники! Умоляю, ну оплатите вы эти больничные, не заставляйте людей ходить на работу даже в предынфарктном состоянии! Дорогие коллеги! Заклинаю вас: ну не надо строить из себя героев и торчать на работе с температурой, кашлем и соплями. Скажите, почему из-за вас должны страдать другие люди, которых вы заражаете? Ну посидите вы три-четыре дня дома (как раз заразный срок), ничего критичного за это время не произойдёт. Я ещё могу понять, что некоторые работники на важных должностях действительно почти незаменимы, но функции рядовых сотрудников вполне может выполнять ещё один человек, а то и несколько.

Всё равно, когда вы болеете, большого толка от вашей работы не будет. Мало того что болеющий человек теряет в продуктивности, скорости работы, так ещё и львиную долю времени тратит на распивание чаёв-лекарств, жалобы, рассказы коллегам о своём состоянии и ответы на звонки от родных, которые за него волнуются.

Так самое интересное знаете что? По моим наблюдениям, процентов 50 из болеющих всё равно берут больничные и лечатся дома или в больницах. Только происходит это тогда, когда они уже неделю походили на работу больными, щедро разнесли всем свои вирусы и бактерии и сами заработали какие-нибудь осложнения. Браво! В итоге: несколько заразившихся коллег, деньги на лечение осложнений и всё ж таки этот несчастный больничный. То есть лучше так, чем в начале болезни несколько дней посидеть дома, вызвать врача и хотя бы подождать, чтобы не было температуры.

Я знаю, надо поднимать иммунитет, закаляться, чтобы не заразиться. Я стараюсь: имбирь, лимон, витамины, оксолин и т. д. Но, знаете, как-то это слабо помогает, когда приходится пять дней в неделю с утра до вечера сидеть в насыщенном заразой помещении. Никто из заболевших даже не удосужился надеть маску, это же некрасиво! В итоге я тоже стабильно два-три раза в год болею. Один раз это было вообще на Новый год, когда весь декабрь мои коллеги ходили шмыгали носами и сопливили, а потом под конец года и мой организм сдался. Спасибо, коллеги!

И ещё раз по поводу того, что больничный не берут, потому что не хотят терять в деньгах. Скажу так: вы знали, куда шли, знали, что зарплата не вся белая, знали, что имеете свойство болеть и это надо учитывать. Я точно так же теряю в деньгах на больничном (который беру из-за вас), так почему вы считаете, что ваши потребности важнее моих?

А работодатели — ну дайте вы уже людям право поболеть, оплатите больничный из учёта полного заработка, а не мизерной белой зарплаты. Не будьте тиранами, в конце концов. Вам же будет выгоднее, если в офисе не будет инфекций и работники не будут заражать друг друга.

Спасибо, накипело.

Меня задолбал маршрутчик в нашем районе, но не тем, чем можно было бы подумать, а чрезмерной жизнерадостностью.

Каждое чёртово утро он каждому вошедшему показушно желает доброго утра и не трогается с места, пока каждый ему не ответит. Каждому, кто выходит, он желает хорошего утра, рабочего дня и комментирует, если ему не ответят. Если кто-то приложит к валидатору билет не так, как ему кажется правильным, он встаёт, читает лекцию, демонстрируя всё сказанное на своём примере, и пока ему не кивнут, мол, всё понятно, он тоже не отстанет.

Всю дорогу от дома до метро он травит шутки, включает на всю мощность музыку, преимущественно советскую (в плохом смысле) и российскую эстраду, а затем спрашивает, у всех ли от этого поднялось настроение.

Я понимаю, как странно это звучит, но, мужик, как же ты надоел!

Кто придумал такое правило для детской одежды, что «мальчикам — голубое, девочкам — розовое»?

Я — мама десятимесячной дочки. И из-за того, что на ней периодически надеты то синий комбинезон, то голубой костюм, дочку часто путают с мальчиком.

— Как ваш сыночек на папу похож…

— Ой, какой мальчик любознательный…

— А как сыночка зовут?

Мы с мужем категорически против засилья всех оттенков розового на дочке. Стараемся, чтобы вещи, в первую очередь, были удобные, уместные и из хороших материалов. Цвет обычно не играет никакой роли. Даже нелюбимый розовый порой присутствует в гардеробе дочери, если вещь действительно хорошая. Но как же задолбали люди, которые, узнав, что перед ними девочка, обязательно спросят, почему же мы тогда одеваем её, как мальчишку.

И коляска у нас голубая — золовка отдала после сына. Покупать новую, лишь бы соответствовала «шаблонам», — нет уж, увольте. На сэкономленные деньги можно купить ребёнку огромную кучу приятностей.

Привет, дрессировщик кошки! Прежде чем на тебя накинутся борцы за права и свободы тех, кого мы кормим из своей зарплаты, я хочу заметить одну штуку. Тебе невероятно повезло с кошкой. Да-да, просто повезло. Тебе досталась вменяемая, незлобивая, незлопамятная и умная животина, которая почему-то тебя при этом ещё и полюбила. Другая бы не стала.

Можешь представить себе кошку, которая, если её хотя бы попытаться взять за хвост, располосует тебе руку так, что на зелёнке разоришься. Я знаю такую, и я помогал везти пострадавшего в травму, а потом в больницу, где ему шили разодранные сосуды. Надеюсь, его это чему-то научило: по крайней мере, кошкофобом он не стал, зато покушаться на чужие хвосты отучился на всю жизнь.

Можешь представить себе кошку, которая, получив выволочку за лужу не на месте, начнёт с завидной регулярностью гадить в шкаф. И обнаружишь ты это только через полгода, когда полезешь за любимым зимним свитером и поймёшь, что от запаха он уже не отстирается никогда, а в идеале — вообще шкаф стоит выкинуть. И тут уже воспитывай, не воспитывай, ущерб нанесён, и будет нанесён снова, если кошка этого захочет. У тебя в квартире достаточно укромных уголков, а сам ты дома не круглосуточно. Твоя ярость от найденных «подарков» может быть кошке большей наградой, чем цена в виде болящего носа и хвоста.

Можешь для разнообразия представить себе кошку, которая подходит к висящей на стене когтеточке и демонстративно дерёт стену в двух сантиметрах от неё, а при попытке окликнуть делает странную морду: мол, извини, хозяин, промахнулась. Или кошку, которая орёт в коридоре в три часа ночи, потому что не хочет (ты знаешь, что может, но не хочет) сама открывать дверь в туалет и требует, чтобы это сделал ты. Или аккуратно лапкой роняет с горизонтальных поверхностей хрупкие предметы.

Парень, ты не знаешь, что такое адская кошка. Ты не знаешь, как они такие появляются — поверь, вовсе не от недобитости. Ты просто один раз к одной кошке применил правило «бей кошку молотом — будет кошка золотом», и у тебя почему-то получилось. Как скажет любой учёный, твоя выборка совершенно нерепрезентативна, и цена твоим результатам — ноль. Но ты этого не понимаешь и этим задалбываешь всех.

Ну здравствуй, уважаемый противник городских рюкзаков! Пишет тебе причина твоего бешенства собственной персоной: невоспитанный рюкзачник, который не снимает небольшой плоский рюкзак в общественном транспорте и мешает всем вокруг.

Но давайте-ка разберёмся. Начнём с того, что лично я (как и многие другие мобильные молодые люди, предпочитающие рюкзак в городской среде) в обхвате вместе с этим самым рюкзаком уступаю среднестатистическому дяде с пивным животом или раздобревшей даме, которых обычно в общественном транспорте не меньше половины. Вам, автор, конечно, хочется, чтобы я занимала ещё как можно меньше места (а лучше бы вообще исчезла с пути), но ваши претензии несколько преувеличены. Почему я мешаю сильнее, чем человек, занимающий гораздо больше места, но без несчастного рюкзачка? И это я ещё не говорю, насколько городской рюкзак компактнее и обтекаемее модных сумок-баулов, которыми их обладательницы ещё и толкают всех вокруг.

Идём дальше. Люди носят рюкзаки на спине не для того, чтобы досадить вам, автор, а — сюрприз! — чтобы переносить предметы, которые тяжело и неудобно носить в руках. Если бы я хотела и могла спокойно носить кучу необходимых вещей в руке или на плече — я бы изначально взяла с собой сумку или пакет. Да, мне тяжело всю поездку держать рюкзак с ноутбуком, и я с удовольствием позволю себе этого не делать только лишь ради того, чтобы кто-то в толпе протиснулся мимо меня с чуть большим для себя комфортом.

Так что, автор, давайте-ка будем последовательны. Наедем на тучных людей за то, что отрастили пузо и смеют с ним кататься в транспорте, заставим молодых мам поголовно перейти на слинги, чтобы не занимали место своими колясками, заклеймим позором дам в излишне объёмных шубах за то, что не думают о других и не надевают в метро тоненькую курточку, как незамерзающие подростки. А уже потом поговорим о невоспитанности всех тех, кто не снимает рюкзачки, когда Ваше Величество изволит дефилировать по проходу.

Проблема моя в том, что я не люблю пустых разговоров. Нет-нет, я не о беспредметной дружеской болтовне, основанной на общих интересах, игре слов и взаимных подколках. Я о ситуациях, когда разговор вроде и по делу, но сказать нечего в силу неактуальности вопроса или недостатка информации.

Занимаюсь я, например, изготовлением рыжих деревянных тигров, а мне позвонили и спросили о синих керамических слонах. Что я сделаю? Вежливо переведу звонящего в отдел керамики, чтобы он поговорил о своих пожеланиях предметно, и вернусь к работе. Казалось бы, инцидент исчерпан, но рядом непременно найдётся кто-то общительный, чьи мысли всецело занял слон!

«А керамические слоны — они сплошные или полые?»

«А если к попам твоих тигров приделать уши — получится слон? А что, там хвост, там хобот…»

«А можно сделать деревянного слона?»

«А каким должен быть слон, чтобы быть синим?»

«Тигрослон, тигросло-о-он… Единственный в мире малыш тигрослон!»

И так далее. С интервалом в пару минут меня засыпают десятками вопросов и мыслей, ответов на которые я либо не знаю, либо они очевидны и, главное, просто не нужны, так как несчастными слонами в обозримом будущем не могу заниматься ни я, ни болтливый товарищ.

И везде — на работе, в компании приятелей, даже в семье непременно и регулярно находится желающий обсудить какого-нибудь слона!

А задолбало то, что ни вежливые просьбы, ни игнор, ни агрессивная отповедь не отбивают у таких товарищей охоту поговорить о слоне со мной вместо того, чтобы найти для этих целей кого-то более коммуникабельного.

А я бы хотела ответить автору истории «Чёрт-те что и сбоку смайлик».

Вся проблема интернет-переписки сводится к тому, что невозможно передать интонацию. Улавливаете? Невозможно без сопроводительных знаков определить, дружелюбно человек говорит, нейтрально, раздражённо, с сарказмом, со смехом или ещё как-то. И одной формулировкой настроение не передашь, потому что одну и ту же фразу можно произнести по-разному.

Я не знаю, почему вы видите гыгыкающего человека, когда он вам пишет «)))))))» в конце фраз. Всю жизнь и я, и мои собеседники воспринимали это как подтверждение того, что собеседник очень рад общению, улыбается до ушей и у него отличное настроение. Ну или что-то вроде того. Это как если бы к вам подошёл радостный приятель с широкой улыбкой и весело поприветствовал. И чем больше скобочек, тем больший градус радости и веселья, скажем так, они отражают.

Также, например, обилие восклицательных и/или вопросительных знаков означает эмоциональную экспрессию, чаще негативную, а капс — злобный ор. Так общение становится больше похожее на живое, проще понять собеседника.

А задолбали меня люди, которые не умеют использовать эти знаки при общении и, например, пишут капсом там, где они не кричат. А также те, кто вообще не используют никаких знаков. Невозможно понять: это ты уже достал собеседника и он сухо тебе отвечает или он просто смайликами пользоваться не умеет.