А меня задолбали плавки-шорты, они же «боксеры», точнее тот факт, что сейчас они вошли в моду вместо обычных нормальных плавок, которые когда-то носили все парни и не парились, в прямом и переносном смысле.

Задолбали по очень простой причине: такое впечатление, что они рассчитаны на каких-то кукольных Кенов, у которых, извините, между ног ничего нет. Ну, или есть там что-то очень маленькое, чисто символическое. Сами посудите: обычные плавки рассчитаны на то, чтобы всё мужское хозяйство держалось вместе. Возможно, некоторых людей вид этого всего в последнее время почему-то раздражает — но что поделать, у мужчины должны быть определённые анатомические признаки, это естественно. В любом случае в плавках это всё лежит аккуратно и на своём месте.

А вот в этих самых шортах… Если у человека что-то по размеру больше, чем пробка от шампанского, то оно будет «висеть» там совершенно неаккуратно и даже неприлично, а то и вовсе высунется в штанину, потому что его ничто не сдерживает. Ну и как можно ходить в таком виде? Поглядите на себя в зеркало! Вот уж приличий через край…

Конечно, есть ещё специальные плавательные шорты, но их явно изобрели люди, пытающиеся скрыть излишнюю полноту или недостаток необходимого за болтающимися тряпками. Как можно купаться в штанах до колена, а потом в них же ходить, пока они высохнут, — мне вообще непонятно. Наверное, нужно быть очень стеснительным человеком, полным комплексов, чтобы так над собой издеваться.

Отдельный лучик ненависти продавцам, которые «помогают сделать выбор». «Чаще берут плавки-шорты!» — да мне пофиг, кто там что чаще берёт, мне нужно то, что я попросил, а не мнение каких-то посторонних людей!

В общем, я в очередной раз задолбался капризами пляжной моды и барановидным поведением тех, кто на это всё ведётся.

Неимоверно задолбало завышение заработной платы в вакансиях.

Вакансия номер один. Зарплата указана «от 20 до 40 тысяч». Логично предположить, что меньше указанного «от» никто на этой должности, хорошо выполняя свои обязанности, не получает. Но нет, на собеседовании выясняется, что, цитирую, «если очень постараться, то 18−20 заработаете». А что тогда за потолок в сорок тысяч указан? А, ну так это до кризиса однажды кто-то в разгар сезона получил.

Вакансия номер два. «От 15000, потолка нет». Та же история. Оклад 7000, дальше — как повезёт. «Но ведь если вы хороший работник, проблем с выполнением плана у вас не будет!» — восклицает директор, он же кадровик, маркетолог, экономист и бухгалтер. Будет, уважаемый, ведь, как оказалось, «удобный офис в центре города» — это клетушка на третьем этаже всеми забытого НИИ, а «рекламная поддержка» — листовки, отпечатанные на принтере и развешанные на остановках.

А когда спрашиваешь о реальной зарплате сразу, в телефонном разговоре, вы фыркаете: «Вам что, от работы только деньги нужны? Тогда вы нам не подходите».

Задолбали!

Задолбали жмоты. По большому счету мне всё равно, как кто-то распоряжается своими личными деньгами: хочет экономить — пусть экономит, это его дело, но ровно до тех пор, пока такое поведение не приводит к конфликтам. А оно непременно к ним приводит и потому задалбывает.

Поздний вечер, стою с подругой возле кинотеатра после вечернего сеанса. Автобусы и маршрутки в такое время суток ходят раз в час, если очень сильно повезёт. От кинотеатра до остановки идти пешком минут 10 по слабо освещённой дороге. Вдобавок ко всему на улице ощутимо прохладно. Мёрзнуть в ожидании транспорта не хочется. Я предлагаю самое логичное решение: вызвать такси и подождать его внутри кинотеатра, в тепле. Собственно, я и согласилась поехать в кино в такое время суток с расчётом на то, что домой я буду возвращаться именно таким способом. Но, как оказалось, нельзя просто так взять и вызвать себе машину. Ведь подруга живёт совсем в противоположной от меня стороне, а значит, мы не можем вызвать одну машину на двоих. Выясняется, что для подруги такси «в одиночку» — это слишком дорого и что она предпочтёт пойти на остановку и ждать там маршрутку. А ещё ей очень не нравится то, что я хочу её «кинуть» и уехать домой.

Я предлагаю одолжить ей денег на такси, но она против. Просто потому, что маршрутка дешевле, а такси — дорого. Да, дорогая моя, такси действительно дороже общественного транспорта. Но только оно доставит тебя домой за 10 минут и подъедет прямо к твоему подъезду. Ты приедешь домой целая и невредимая (напоминаю, на дворе поздно и темно). Что может случиться с тобой за час на неосвещённой остановке — одному богу известно. А ещё, стоя там, ты рискуешь подхватить воспаление придатков или, в лучшем случае, простуду. Экономия получается очень сомнительная. Жаль, что я не смогла донести это до тебя и мы разругались.

Другая подруга регулярно жалуется на то, что ей ни на что не хватает времени, она сильно устаёт и не успевает отдохнуть за выходные. В разговоре выясняется, что за продуктами она, живя в пригороде, ездит на центральный городской рынок и к тому же ходит в центральный фитнес-клуб, потому что годовой абонемент туда на несколько тысяч дешевле, чем в ближайший к её дому. В сумме за неделю проезд отнимает значительное количество времени, которое могло бы быть свободным. Да, продукты на рынке дешевле, абонемент в зал тоже получилось взять выгоднее. Но моя подруга не высыпается, плохо себя чувствует и устаёт, а потом ноет и срывается на близких, в том числе и на мне. Стоит ли такая экономия потраченных нервов, потерянных друзей и, возможно, подорванного здоровья? Очевидно, что нет.

И подобных примеров вокруг — пруд пруди, всего и не опишешь. Среди своих не в меру экономных знакомых я выгляжу откровенной белой вороной, потому что регулярно использую такси, покупаю продукты в ближайшем к дому магазине, пользуюсь посудомоечной машиной и иногда вызываю на дом уборщицу. Знакомые возмущаются таким «бешеным тратам», ведь уровень наших доходов примерно одинаковый. Но кто-то готов пожертвовать комфортом ради экономии в сто рублей, а я не готова. Поэтому я оказываюсь «человеком с неразумным подходом к планированию бюджета». Что характерно, никто из «граждан экономящих» в моём окружении ни на что серьёзное до сих пор так и не накопил, да и не набираются с таких сумм машины-квартиры.

Так в чём же тогда смысл всего этого? Задолбали.

Недавно мне понадобилась прививка от гепатита. Выяснилось, что сделать её могут только в государственной поликлинике и только после прохождения там диспансеризации. И я задолбалась.

На входе в поликлинику стоит электронный терминал, в котором можно записаться или распечатать талон. Как выяснилось, мой полис ОМС (пластиковая карточка с чипом) он не читает, нужна бумажка со штрихкодом, которая была вместе с ним в конверте. Можно вообще прийти без полиса, с одной бумажкой. Двадцать первый век, электронный документооборот на марше.

В анкете для пациентов много вопросов в духе «Вы перестали пить коньяк по утрам?» или просто с нечёткой формулировкой. Понятно, что им необходимо собрать анамнез, но почему нельзя сделать вопросы такими, чтоб можно было понять, какого ответа от тебя ждут, не переспрашивая?

Я обычно обслуживаюсь в другой поликлинике (по ДМС от работы), но анализы и обследования, сделанные там, как выяснилось, в нашем госучреждении не принимают. Даже если вы сдавали точно такой же анализ крови меньше недели назад — запишут снова, да и флюорографию (делала на прошлой неделе) давайте повторим, а то мало ли. Называйте меня «ваше сиятельство», блин!

Тем, кто проходит диспансеризацию, предлагают записываться к врачам-специалистам только и исключительно в дневное время и в рабочие дни, причём на два ближайших дня. Пациент работает? Не, не слышали, чтоб четверг в час дня как штык был у уролога, а в среду три — у кардиолога! Я опытный борец с системой, записалась на предлагаемое время и потом перенесла на удобное в электронной системе записи, но почему вообще система устроена так, что с ней всё время надо бороться?!

Отдельная проблема — беседы о здоровом образе жизни. Я, например, не очень правильно питаюсь, но никогда не курила и практически не употребляю алкоголь. Так почему, помимо беседы на тему «надо тщательнее следить за питанием», вполне логичной и уместной, врачи за время диспансеризации ещё прочитали мне по длинной лекции на темы «курить вредно, дети будут зелёные» и «алкоголизм — это ужасно, ни в коем случае не пейте»? Причём начинали сразу от порога, до того, как перейти к делу, и попытки перевести разговор в конструктивное русло ничего не давали. План у них по этим беседам горит, что ли?

Бомбануло от истории про фигню. Нет, про сантехника и кариес — ещё как-то понятно. Но с какого перепуга вы считаете, что ваши ошибки должны исправлять коллеги по работе? Вы пытаетесь предотвратить свои проблемы, которые возникают из-за невнимательности, непрофессионализма или отсутствия опыта. Но коллеги не обязаны вас учить и водить за ручку.

Была у меня такая коллега. Девушка пришла работать и рассказала на собеседовании, что она — суперспециалист. Её взяли на работу, где она подставляла весь отдел, не справляясь со своей частью общих проектов. После вопросов коллектива выяснилось, что бедная овечка не догоняет, но к руководству за разъяснениями и обучением идти не хочет, потому что «ну как я скажу, что я этого не знаю, меня же уволят».

В итоге наш отдел самостоятельно раскрыл глаза начальству на положение дел, потому что лишаться премии и тратить своё время на паразита не хотел никто. И, представьте себе, её не уволили. Да, ей пересмотрели зарплату в соответствии с её квалификацией и приставили наставника, который (уже за дополнительную плату) довёл её знания до ума — и через год человек вошёл в коллектив уже на полных правах. И всё бы ничего, если бы не одно «но» — отношение к ней у коллег осталось гадким, так что через полгода девочка уволилась сама.

Задолбали паразиты, которые пытаются ездить на других, а потом удивляются, что к ним относятся с презрением и не готовы помогать в работе.

Может быть, сейчас в меня полетят тапки со словами «сама знала, куда шла», но меня страшно задолбала моя свекровь.

Никогда не понимала, почему существует множество анекдотов о том, как ужасна тёща, приезжающая в гости, но нет ни одного о том, как страшна свекровь. А недавно я поняла. Потому что про свекровь это будет страшной правдой, а вот про тёщу — юмор, над которым можно посмеяться всем вместе.

Моя свекровь — это моё проклятие. Она была очень милой женщиной ровно до тех пор, пока мы не были вынуждены переехать к ней (без нас она физически не справляется), а потом выяснилось, что это не только злющий Сатана во плоти, но и дикий унывец.

Мало того, что у нас в квартире царят вечные уныние и тоска, которая распространяется по всему периметру, аки чума, так ещё и вечное недовольство мной, каждый случай которого тщательно откладывается в её памяти на отдельную полку, чтобы потом о таком вопиющем случае хамства можно было рассказать подругам.

Ни дня я ещё не провела в квартире так, чтобы не слышать, как она жалуется на всё вокруг и отдельно на меня. Пригласила соседку на чай? Надо рассказать, как я оставила тарелку и чашку утром в раковине. Пришли в гости родственники? Надо пожаловаться, что она так несчастна, а мы ей хамим, не любим её. Звонит знакомая/подруга/однокурсница — обязательно нужно рассказать ей, какая я свинья, ни разу за день полы не помыла и не пропылесосила! Заходит соцработник, чтобы что-то принести? «Ах, а вот мои паршивцы никуда не могут зайти для меня! Прошу их, прошу, а они работают, видите ли!» И плевать, что просьба звучит как приказ и приходится на десять часов вечера буднего дня.

Причём перепробовано уже всё. Разговариваешь мило? «Ишь ты, чертовка! Ластится, будто змея за пазухой, не нужны мне её сопли, пусть так с мамкой своей болтает». Не разговариваешь? «Вот ведь проститутка провинциальная, разговаривать со мной не хочет, я к ней и так, и эдак». Разговариваешь односложно? «И поговорить-то она со мной не хочет, коза сельская, не сидеть же с ней молча, как на поминках!» Вообще стараешься не пересекаться в пространстве и выходить, только когда её нет? «Мышь серая, запёрлась в своей конуре, сына моего под каблуком держит, на уши ему лапшу вешает, ведьма».

За два года такое отношение загнало меня, вполне здоровую и счастливую женщину, в депрессию и на антидепрессанты. И всё равно ничего не помогает в таких условиях! Задолбали святые свекрови, у которых все вокруг во всём виноваты, скольким девушкам нервы попортили!

О рекламе на метрополитеновском вайфае уже много добрых слов сказано. Я всё понимаю — бесплатному коню в зубы не смотрят, на рекламе они зарабатывают, а пользователей нужно чем-то стимулировать «заплатить за отключение от рекламы», что, к слову, намного дороже самого дорогого мобильного интернета, который в метро прекрасно работает, и какой тогда смысл?

Можно потерпеть, когда при заходе на любой сайт тебя перебрасывает на рекламный баннер и зайти туда, куда надо, удаётся лишь с нескольких попыток. Потерпеть, когда они уже не удовлетворяются тем, чтобы заставить пользователя ждать, пока прокрутится их ролик, а требуют реакции на него в виде периодического нажатия кнопки «Продолжить». Потерпеть, когда при приглушении звука реклама приостанавливается и, чтобы попасть в интернет, нужно несколько минут орать своим смартфоном на полную громкость в общественном месте. Потерпеть, когда всё это нужно повторять раз в десять минут…

Но меня доканывает особенность их рекламы: она выжирает половину заряда аккумулятора за раз и разогревает телефон до невозможности держать его в руках (пару раз он просто отключался из-за термозащиты). Ни на одном сайте с баннерами и рекламными видеороликами я такой прожорливости не встречал.

Биткойны вы там майните, что ли?

Так сложилось, что я не знаю или не умею некоторых вещей. Правда, удивительно? Ещё так сложилось, что у меня есть довольно широкий круг друзей и знакомых. И всем нам иногда нужна помощь.

Допустим, мне на работе нужно починить сепульку. Я звоню другу — сепулечных дел мастеру и спрашиваю, может ли он помочь. Сепулька нужна послезавтра, времени на починку 2 часа. Он согласен. Я благодарю и жду. Сепулька начинает чиниться через полчаса беседы, за 2 часа не успеваем, ещё через полчаса починка закончена, всё работает, но нужно продолжение банкета. Я на работе, банкета не будет. Обида, расстройство.

Мне нужно узнать, как рекламировать свистоляпсели. Срочно, сейчас. Я спрашиваю друга, может ли он помочь. Да, может. Отлично, дружище, пришли, пожалуйста, инструкцию, я знаю, у тебя есть. Не-е-ет, надо договориться на личную встречу или хотя бы скайп-болтовню. Друг, у меня нет времени на болтовню, мне нужно сейчас рекламировать свистоляпсели! Я на работе, а не в кабаке!

Друзья, пожалуйста, прошу вас, если у меня есть время на болтовню и по пивку, я так и скажу. Например: «Не хочешь приехать поковыряться с сепулькой, а потом по пивку?» или «У меня тут плов готов, хочешь — заходи, кстати, расскажешь мне в процессе про свистоляпсели, давно хочу спросить».

Но если я говорю, что мне нужна помощь, это именно то и значит, а не пьянку с блэкджеком.

Я могу отблагодарить вас, как специалиста, деньгами. Могу пивком, выдать с собой хоть ящик. Могу ответной услугой. Только, пожалуйста, не превращайте дружескую помощь в балаган. Давайте повеселимся как-нибудь отдельно.

Дорогая ищущая женщина! Возможно, лично вы уже опробовали тот метод поиска, который я хочу предложить, но, надеюсь, кому-то он откроет глаза на очевидное.

В эпоху социальных сетей есть невероятно простое решение проблемы: просто напишите с предложением всем своим знакомым. С детьми и без, работающим и безработным, скучным и весёлым, с модными увлечениями и оригиналам. Отключите мозг и свои домыслы на тему «ну этой-то точно не понравится». И, если ваша выборка знакомых действительно достаточно большая и разнообразная, вы вполне можете узнать много интересных вещей.

Что скромная тихая А. на самом деле просто обожает пивбары и рок-концерты, но стесняется идти туда одна. С любой хорошей компанией она помчится не раздумывая.

Что ушедшая с головой в работу Б. мечтает вырваться в путешествие, хоть в другой город, хоть в лес, хоть в горы, но так запарена делами, что не в силах даже начать планировать поездку. Если ей предложить уже продуманный вариант, она с радостью согласится.

Что В., которая выглядит как благородная девица, по вечерам смотрит сериалы и режется в компьютерные игры, и будет рада разделить с кем-нибудь эти увлечения.

Что Г., увлечённо поддерживающая беседы коллег о замужестве, детях и домохозяйстве, ровно с тем же интересом относится к рыбалке, мотоспорту, боевым искусствам и другим вещам, которые считаются «мужскими».

Что Д., Е., Ж. и другие условные барышни, которые полностью списаны мной со своих знакомых, на самом деле точно так же, как вы, ищут интересных подруг. И, скорее всего, просто не догадываются о ваших потребностях, ровно так же, как вы в упор не видите в своём окружении тех, с кем вы уже сто лет как могли бы весело проводить вечера или выходные.

Правда, если вы ждёте, что найдётся идеальная подруга, которая разделит абсолютно все ваши интересы… Тогда могу лишь посоветовать вам завести себе клона.

Говорите, и без красителей сойдёт? Ну да, конечно. Возьмём, например, колбасные изделия. Вы в курсе, какого цвета варёное мясо? У вас вызывает аппетит серый цвет? Вряд ли.

В дорогом вине нашли краситель? Поздравляю, теперь вы знаете, что высокая цена — далеко не признак качества, а у известных производителей бывают ещё и «последователи», которые играют на внешнем сходстве бутылки и созвучии названия. Помнится, мы весело посмеялись, обнаружив в магазине продукт под названием «Портвин», копирующий дизайн студенчески-ностальгического портвейна по прозвищу «Три топора». Кстати, обнаружить замаскировавшегося подражателя можно, если внимательно почитать этикетку и погуглить адрес производства настоящей фирмы. У подделок это наверняка будет какое-нибудь Кукуево, где и виноград-то никогда не рос.

А вообще, если брать глобально, то производитель ориентируется на большинство. А факты таковы, что внимание большинства людей вполне естественно привлекают яркие краски, и из двух сладких газировок — бесцветной и жёлтенькой — люди выберут жёлтенькую. Потому что она ассоциируется с апельсиновым соком, а апельсиновый сок — это вкусно. Улавливаете?

Грустная правда в том, что производители не заботятся о вашем здоровье от слова «совсем». Они заботятся о том, как бы снизить себестоимость и продать подороже конечный продукт, уложившись при этом в рамки стандартов. И поэтому в кабачковой икре вместо морковки краситель — то ли дешевле обошёлся, то ли просто на складе завалялся.

Как с этим бороться? А чёрт его знает. Меня от многих пищевых добавок обсыпает пятнами, и я тоже задолбалась вычитывать составы на упаковках, потому что стопроцентно уверенной я могу быть только в той еде, которую приготовила сама — из куска мяса, овощей и круп. Я даже на хлеб иногда реагирую (какую дрянь они туда добавляют?), а поход в магазин — это лотерея, потому что даже проверенные производители порой меняют рецептуру.

В общем, мне думается, что пока люди не перестанут соблазняться красивым цветом и не начнут возмущаться составом, производители так и не возьмут курс на здоровую еду. И вопли меньшинства вроде нас с вами, у которых последствия употребления щедро удобренной «химией» еды проявляются мгновенно, услышаны не будут.