В силу состояния здоровья я принимаю лекарства, один из побочных эффектов которых — сухость во рту. Не самая страшная вещь, неприятная, конечно, но легко решается глотком воды каждые 5−30 минут. Поэтому я всегда ношу с собой бутылку воды. Но стоит мне достать её в присутствии одногруппников, друзей или родственников, как тут же начинается: «Ой, а дай мне тоже глотнуть!»

Я не брезгливая. Но эти «дай попить» я слышу постоянно и не от одного человека. И вот уже к концу дня у меня не остаётся воды для себя, приходится или покупать, или страдать до дома. А сухость там действительно сильная и неприятная, просто Сахара во рту. Говорить в таком состоянии сложно, как и понять такую невнятную речь. Постоянная покупка новых бутылок воды — удовольствие затратное. Носить с собой запас воды и для себя, и для того парня — тяжело, да и не хочется лишний килограмм на своём горбу нести.

И получается, что я жадная, ведь мне глотка воды жалко! И ладно, что так считают и не стесняются сказать люди, не знающие о моей проблеме. Но даже близкие, которые посвящены в особенности моего состояния, регулярно просят воду, и обижаются, когда я отказываю, напоминая о причинах.

Я не изверг и дам глотнуть, чтобы запить таблетку или если человеку стало плохо. Но когда вам просто хочется попить, а носить с собой воду вы не считаете нужным, то уж потрудитесь купить себе бутылку. И не задалбывайте.

Не знаю, это я окружающих задолбала, или они меня, или я сама себя, или же все три варианта одновременно. Итак, у меня плохое зрение — эквивалентно -4,5 в очках/линзах. Для тех, кто не знает, что означает эта цифра: номер маршрута общественного транспорта, написанный двадцатисантиметровыми яркими цифрами, я могу прочитать, только когда автобус заезжает на остановку, вывеску на другой стороне улицы я прочитаю далеко не каждую.

Так как зрение испортилось в раннем возрасте, это сказалось на запоминании людей. Чтобы начать кого-то узнавать в лицо, мне надо несколько раз близко с ним побеседовать и дополнить образ движениями, эмоциями, голосом. А пока я не запомню кого-то в лицо, я не запоминаю имя, оно просто пролетает через уши мимо мозга. И даже если я хорошо знаю конкретного человека, я могу его не узнать на улице, так как просто не увижу.

Вот и приходится записывать имена коллег в новом коллективе и буквально заучивать. Приходится при каждой встрече спрашивать у недавних знакомых: «А как тебя звать-то?» Об огромном количестве ситуаций «Упс, обозналась!» можно и не говорить.

Поэтому, прошу вас, пожалуйста, относитесь с пониманием к таким же очкарикам, как я. Мы не со зла, мы сами задолбались, но если вы видите, что человек замялся, подскажите, как вас звать-то! А я пошла извиняться за очередное недоразумение.

А меня слегка задолбало начальство. Не одну меня, нас таких целый отдел. Не подумайте, работа хорошая, зарплату платить не забывают… Опять-таки, руководитель имеет право на некоторые капризы, имеет право устанавливать специфические условия работы, и ты или соглашаешься, или уходишь. Однако некоторые вещи накапливаются и иногда вызывают желание просто развернуться и свалить в закат.

Задолбашка номер раз. Шеф не любит 13-е число. Кто знает, по поводу или без, но так повелось. Для нашей работы это означает, что:

• 13-го не идут платежи и не принимаются никакие решения, даже звонить Шефу нельзя;
• число 13 нельзя упоминать в разговорах, служебных записках и так далее, если оно должно упоминаться, нужно писать что-то вроде «чуть менее 14-ти»;
• нельзя заходить в здание работы в 13-ю минуту;
• с 5-й по 22-ю минуту каждого часа в приёмную Шефа также нельзя звонить (видимо, такой временной интервал был придуман с учётом того, что часы могут спешить/отставать);
• в таблице не должно быть 13 строк, а в служебной записке 13 листов…

В общем, суть ясна, я полагаю. Несоблюдение этого правила грозит мгновенным увольнением.

Но это ещё не всё. Ранее, наряду с 13-м числом, таким же ограничениям подвергалось и 26-е (потому что дважды по тринадцать). В какой-то момент мы заметили, что Шеф начал 26-го иногда звонить по работе, за служебку, датированную 26-м числом, также перестали ругать. Но при этом распоряжения по поводу того, что 26-е в нашей организации становится обычным днём, не было. Была попытка задать вопрос по этому дню, но начальник этот вопрос просто проигнорировал. В итоге организация, в которой несколько тысяч сотрудников, коллегиально вынуждена догадываться, что можно делать 26-го числа, а чего нельзя.

Пару лет назад интересная эпопея приключилась и с 12-м числом. Так, официального запрета на любые обращения к Шефу 12-го числа нет, однако если писать ему 12-го числа по какому-либо вопросу (особенно после обеда), можно получить выволочку в стиле «почему раньше не могли обратиться, чем вы там занимаетесь». Поскольку характер у руководства тяжёлый, все перестраховываются и уже за неделю до 13-го числа стараются лишний раз «не отсвечивать».

Апофеозом стало то, что секретарь Шефа накричала на сотрудника, когда тот написал Шефу записку, которая требовала принятия определённого решения, 9-го числа! Просто 9-го была пятница, служебку он прислал вечером, далее были выходные, а в понедельник уже 12-е… Нехорошо, товарищи…

Ещё был сотрудник, которого уволили за то, что он пришёл на работу в 9:13 и об этом случайно узнал Шеф.

Ещё одному сделали замечание за то, что он в служебной записке сослался на судебное решение номер такой-то от 13-го октября такого-то года (не может же человек изменить дату принятия судебного решения). Правда, в этом случае Шеф записку увидеть не успел, её завернула секретарь и заставила переписать.

Ещё был вексель, выданный 26 числа, который потом пришлось переделывать.

Ещё есть нумерация договоров и прочих документов, в которой не просто отсутствует число 13, сотрудники ещё иногда проверяют сумму цифр номера, дабы в сумме случайно не выходило 13 (про увольнение помним).

Задолбашка номер два. У Шефа аллергия на химические запахи. Так он это называет (на самом деле на аллергию оно не похоже, а похоже больше на некую психологическую непереносимость). Для сотрудников это чревато тем, что:

• нельзя пользоваться парфюмерий (духами, туалетной водой, лаком для волос, ароматизированными шампунями и т. д.);
• от одежды не должно идти химического запаха (порошка, ополаскивателя для одежды).

Казалось бы, ничего страшного, верно? Ну в самом деле, что такого, не душиться на работу, да и дело с концом. Так думали наивные мы. На деле получилось следующее:

• руки мазать кремом нельзя, так как этими руками мы потом берём документы и они пахнут. Впрочем, иногда они «пахнут» и тогда, когда мы берём их руками без крема… Наверное, сами духами брызгаются втихаря, бумага — она же девочка;
• тебе могут сделать замечание, что от тебя пахнет химией, даже если ты с утра не принял душ (никакого мыльного запаха), не помыл голову (никакого шампуня) и одежду стирал неделю назад (порошок уже выветрился);
• секретарь может прийти в наш кабинет и сказать, что у нас в кабинете «жутко воняет», поэтому мы должно срочно найти и обезвредить нарушителя, а потом отчитаться. На деле — 10 человек недоумевают, перенюхивают друг друга и верхнюю одежду и по-прежнему недоумевают, так как действительно не пахнет ничем;
• для того чтобы почуять носом то, что классифицируется как «жуткий запах», зачастую нужно подойти к человеку вплотную и шумно вдохнуть воздух (ни о каком аромате, витающем в воздухе, не идёт и речи).

Самое дурацкое здесь то, что это правило действительно никто не саботирует. Тем не менее мы все по очереди постоянно слышим ругательства по поводу того, что мы душимся, и требования прекратить. И если в случае с 13-м числом есть хоть какие-то обозначенные правила, исполнение которых можно объективно проверить, то тут совершенно непонятно, каким образом доказывать, что ты не дурак, когда ты и правда не дурак. Сиди и оправдывайся, как в первом классе, извиняйся за то, чего не делал… Будешь лезть на рожон — уволят. И да, запах немытого тела, помойки, вчерашнего перегара и сигаретного дыма начальству никак не мешает.

Так и живём.

Моя история простая. Меня задолбали «врачи». Именно так, в кавычках. Я только дважды в жизни встречала настоящих врачей, знающих медицину и действительно готовых помочь пациенту. Два человека из тысяч… Причём я живу в столице, а уровень зарплаты позволяет обратиться к любому врачу, в том числе и к тому, первичный приём у которого стоит десятки тысяч.

Я более-менее здоровый человек, есть одно хроническое заболевание, которое лечится приёмом одной таблетки в неделю, и старая травма, полученная ещё в детстве, она лечится периодическим массажем. Недавно у меня возник косметический дефект на коже (именно косметический, не заболевание). Решила его удалить.

Врач №  1. Обращается на «ты», вместо объяснения диагноза и предложений по решению проблемы молча что-то печатает на компьютере. Спрашивает об уровне зарплаты, предлагает прийти ещё раз, не поясняя необходимости повторного приёма. После требования заниматься проблемой, с которой я к нему пришла, рассказывает мне о том, что этот дефект опасен и его немедленно следует удалить. До удаления предупреждаю о том, что обезболивающие на меня действуют очень слабо (индивидуальная особенность). Врач говорит о качественных медикаментах. При попытке удаления я начинаю орать от боли и просить добавить обезболивающее или использовать какое-то другое. Врач отказывает со словами, что ему в этой ситуации больно бы не было. Встаю, ухожу, пишу отрицательный отзыв.

Проходит две недели, набираюсь смелости пойти в другую клинику.

Врач №  2. После осмотра (одновременно тремя врачами, хотя я просила, чтобы меня смотрел только лечащий врач, но мне отказали со словами «ну нам же интересно») говорит, что проблемы нет, дефект удалять не будем. На мои слова о том, что он появился недавно и мне некомфортно, следует ответ: «Да вы просто раньше не замечали».

В моей работе внешность важна, так что придётся искать третьего врача и дефект всё-таки удалять, но как же вы, «врачи», задолбали.

Я готова заплатить практически любые деньги за нормальное обслуживание. Вот только где найти врача, а не «врача»?

Позабавила недавняя история «Полезность головного мозга».

Во-первых, очень хочется узнать, где живёт автор, который не может найти «неполезные» продукты на прилавках. В посёлке ЗОЖино, где они запрещены к продаже? В своём обычном российском городе я в 99% магазинов вижу широкий выбор товаров всех категорий от «вредных» до «полезных».

Во-вторых, автор вообще, кажется, не допускает, что у кого-то могут быть отличные от него вкусы и предпочтения, никак не связанные с желанием вести здоровый образ жизни. Пройдусь по некоторым пунктам, которые приведены в изначальной истории.

Безвкусный пломбир, говорите? С детства моё самое любимое лакомство. А приторно сладкие химозно-вишнёвые и т. д. варианты кушайте сами. Мне невкусно, и я не одна такая.

Кому мешал спирт в дезодорантах? Серьёзно? У огромного процента населения он вызывает раздражение или шелушение. Как же я рада, что в последние годы стало возможно купить работающий бесспиртовой дезодорант не по заоблачной цене.

Некоторые шампуни плохо пенятся? См. выше. Меня эта беда, к счастью, обошла стороной, но я лично знаю людей, у которых от тех шампуней, от капли которых образуется ведро пены, шелушится кожа, сохнут волосы, появляется перхоть и т. д.

Горький шоколад вам несъедобный? А мне кажется приторной гадостью шоколад с содержанием какао меньше 60−70%.

На вкус и цвет фломастеры, знаете ли, разные.

Очередная разведёнка с прицепом жалуется: нету приличных мужчин! Даже список требований составила. И хоть под эти требования можно подвести практически любого взрослого мужчину (кроме совсем уж маргиналов), «тот единственный» так и не находится. Давайте разбираться.

Финансово состоявшийся — это с зарплатой в 35 тысяч или в 150? Только со своей квартирой или там ещё обязательно должна быть машина не дешевле ляма и дача? Он будет спокойно зарабатывать себе на еду и одежду или вкладываться в «семейный бюджет», созданный специально под ваши с дитём хотелки?

«Уважение к женщине» в переводе на русский означает беспрекословное выполнение любого каприза и полное игнорирование интересов мужчины. Ведь раз отказался — значит, хамло и пофигист. А нужно ещё отказаться от своих интересов, увлечений, общения с друзьями — плавали, знаем. Это уже называется «верностью».

От пункта об ответственности за свои слова у меня вообще нехило бомбит. Вы в курсе, что в нашей жизни многое зависит от случайности и обстоятельств? И не всегда можно выполнить обещанное.

Но, допустим, вы нашли мужика, идеально вписавшегося в ваши критерии. Ответьте мне на один вопрос: на кой ляд ему вы и ваша дитачка?

А меня задолбало отношение старших родственников и знакомых их поколения к одежде. Одежда — это дело, а увлечения, книги, мероприятия — это ерунда, не стоящая внимания.

Взять хотя бы порядок цен. Иду на концерт. Услышав, сколько стоит билет (который я купил вовсе не на родительские деньги), они заявляют: «Как дорого! Зачем тратить тысячу на глупость! Лучше бы кофточку на эти деньги купил!» Приезжаю на каникулы — и вынужден отмахиваться от уговоров сходить в магазин. И это меньшее зло: по крайней мере, теперь мне не покупают вещей без меня. После нескольких лет объяснений, что покупать без примерки («Всего тысчонка, а какая кофтёнка!») в высшей степени глупо. Во-первых, никакого дефицита в гардеробе ни у кого в семье нет, во-вторых, я не девочка-модница, для которой новая вещь — главное счастье, в-третьих, купленная по вкусу старшей родни одежда почти наверняка не придётся по вкусу мне.

Вспомним и о хромающем глазомере: мне однажды привозили рубашку, которую носить я смог только на манер д’Артаньяна, завязав узлом поверх майки и закатав рукава. Трёхлеткам на вырост, конечно, покупают. А мне XL — это что, стимул пить пивко и кушать майонезик, чтобы нарастить жирок? Спасибо.

Ах да, подарки. Разочарования детства: в большом и красочном пакете наверняка окажется тряпка. Или пара тряпок, гордо именуемая гарнитуром. Вероятно, письмо Деду Морозу, в котором я гордо написал печатными буквами: «Хочу книжку про космонавтов», потерялось на почте… Особенно мило презентовать ребёнку вещь, до которой он дорастёт только через год. И удивляться, почему он не подпрыгивает от радости. В этом году подарок мне выслали деньгами. И, пока я приценивался, где лучше купить нужный мне предмет туристического снаряжения, меня донимали звонками: «Ты же одежду выбираешь, что-то модненькое, правда?»

Естественно, любое «купить на память», «подарить», «привезти из отпуска» сводится всенепременно к одежде. Меня вконец извёл совместный отпуск в живописном европейском местечке. Одну поездку на шопинг с действительно качественными немецкими вещами я переварить мог. Но раз за разом обегать китайские магазинчики в курортном городке просто-напросто нелепо. То же самое можно купить и у нас за те же деньги. Но бабушкой и ещё одной чуть более дальней родственницей двигала какая-то одержимость: каждому члену семьи надо привезти по вещи! А за то, что я не составлял им компанию, на меня ещё и обижались. Это в ваших интересах — пожалуйста, а я приехал в горы. Китайской одежды я насмотрюсь и дома. Что я слышу, приползая с маршрута? «А мы без тебя такую кофтёнку присмотрели! Пошли мерить!»

Ну и на закуску ещё несколько историй из поездок. Смотрю товары для хобби, которые куда дешевле, чем в России. Смотрю диски… Что я слышу? «Вот ещё на диски мы евро не тратили!» На мой совет привезти матери хорошо подошедший ей крем (аллергики поймут, чего это стоит), прозвучал ответ: «Может, и привезём… Но какую-нибудь тряпочку купить всё равно надо!»

Теперь эти родственники собираются навестить других дальних родственников и мечутся в поисках, чего бы привезти. Варианты, не затрагивающие дешёвую одежду, не рассматриваются.

Я понимаю, были времена дефицита, когда даже не слишком подошедшие вещи хватали «на вырост», «про запас», «под свитер сойдёт». Но времена меняются, и реального дефицита одежды точно нет, так что хватать что попало — глупость. Отучились ведь мы хватать колбасу не глядя, только потому что она есть на полках? Давайте отучаться и одежду хватать «чтоб была».

В Москве существует одна химчистка, которая названием схожа с булгаковской «Главрыбой». Так вот, я уже второй раз пытаюсь воспользоваться её услугами. «Попробуй!» — сказала надежда. «Вух!» — сказали грабли.

Мне нужна у них определённая услуга: приехали вовремя — забрали грязное — вернули вовремя чистое. К сожалению, квест ломается на первом пункте. Приехать вечером они не могут ни зимой, ни летом. Каждый раз в день заказа звонит девочка-фифочка и горько сожалеет. Предлагает приехать завтра днём или привезти вещи с собой на работу. Ага, в Советской России ты обслуживаешь их, а не наоборот. Так и представил, как я на горбу тащу на работу три костюма и весенний плащ, чтобы они не смогли приехать и туда.

Зато у компании всё по-новому. И клёвый сайт, и куча партнёров, и до фига бабла влито в рекламу, и даже директор по развитию с открытыми контактами. Обещают даже, как у крутых, сделать приложение для смартфонов (обещают полгода, дата выпуска — июнь 2017, но до сих пор ничего нет). Завели сообщества в VK, FB…

Все атрибуты «бурно развивающейся западной компании», а вот сервис — советский. Так что, дорогие читатели, если вам дорого время, вещи и рассудок — держитесь подальше от того, что в названии имеет советские корни.

Меня дико задолбало, что слова в нашем мире перестали что-либо значить.

Вот моя любимая жена. Говорит мне спасибо за то, что я сделал для неё, и тут же отчитывает, как мальчишку, из-за какой-то фигни. Если она действительно благодарна мне, неужели так сложно простить мелочь? Или то «спасибо» на самом деле было лишь дежурным ничего не значащим словом?

Вот начальник на работе. Уже много лет периодически обещает мне «вот такой крутой проект» — и за этим ничего не следует. Вкусные задания получают другие, а мне достаётся какая-то фигня. Он извиняется, что так получилось, и обещает, что вот в следующий раз… Зачем вообще говорить о чём-то, если ничего не можешь сделать?

Вот авиакомпания, которой я постоянно летаю. Каждый раз, когда рейс прибывает с опозданием, они сообщают: «Мы приносим вам свои извинения за доставленные неудобства». Да нифига вы не извиняетесь — вам плевать с высокой башни! Вы свои деньги получили — остальное вас не волнует. Зачем вы повторяете эту заученную фразу, которой никто не верит?

Я хочу, чтобы слова снова обрели первоначальный смысл. Чтобы благодарность действительно означала «дарить благо». Чтобы обещание давалось только и исключительно в том случае, когда дающий в состоянии его выполнить. Чтобы извинение подразумевало искреннее сочувствие и деятельное — подчёркиваю! — раскаяние.

А если вы не можете предложить ни того, ни другого, ни третьего — тогда просто помолчите. Ваш дурацкий этикет никому не нужен!

Уже больше двух лет я протягиваю паспорт всем и вся, дабы продали, показали, пропустили и так далее. Так что, пожалуй, отвечу задолбавшейся этим простым действием девушке.

Если вы выглядите моложе 30-ти лет, у вас, скорее всего, спросят паспорт. Люди бывают разные, и возраст на внешность не всегда так уж сильно влияет. Несколько лет назад я познакомилась на встрече фанатов одного сериала с курящей девушкой, на вид ей было не больше 14-ти. Через несколько дней я встретила её в своём вузе. Оказалось, она аж на 4 года меня старше, и вуз уже почти закончила. А вот мой одногруппник в свои 17 выглядел явно старше 20-ти.

И да, от кассиров действительно требуют спрашивать паспорт при любом сомнении в возрасте покупателя. В магазине, в котором работала кассиром я, об этом регулярно напоминалось. И я вас уверяю, запомнить в лицо одного человека, когда регулярно мимо тебя проходят сотни, весьма проблематично. Бонусом к этому над кассой висит камера, и даже если кассир вас запомнил, это не значит, что вас запомнил просматривающий эти записи человек. Лепетать потом: «Я точно знаю, что она совершеннолетняя, она неделю назад паспорт показывала...» — абсолютно бесполезно.

Подобные камеры над кассами теперь появились и в табачных магазинах, и в магазинах разливного пива, и во многих других местах, торгующих табаком или спиртным. Как сказала мне одна продавщица: «Я-то верю, что вам есть 18, а вот камера — нет».

Можно сколько угодно закатывать глаза и высказывать своё недовольство — паспорт всё равно придётся показать. Лично я предпочитаю доставать его вместе с кошельком. Иногда одной только готовности его показать вполне хватает. Зачем задалбываться простейшим действием, когда можно порадоваться, например, отсутствию дряблой кожи? Тем более, что делов-то на пять секунд.

Не задолбалась, но искренне не понимаю.