Эх, ребята, как же меня задолбала женская обувь, вы бы знали!

Во-первых, хочу донести информацию о том, что у женщин размеры 40 и 41 столь же распространены, как и предыдущие, начиная с 36-го. Так почему же большая часть моделей заканчивается на 39-м? Да, конечно, обувь 41-го размера существует в природе, и даже очень неплохие модели, но, честно говоря, хочется иметь то же разнообразие, как и у моделей поменьше.

Во-вторых, в отсутствии разнообразия часто виноваты магазины, которые завозят большие размеры так, что выходит чуть ли не одна пара на весь город, кто успел — тот и купил.

В-третьих, хотелось бы обратиться к создателям зимней обуви. Уважаемые, если в сапог 41-го размера нашить мех, то он станет 40-го размера, а то и 39-го, а каноничный 41-й в такую обувь тупо не влезет!

А ещё задолбали совершенно рандомно расставленные размеры у разных производителей и даже линеек. Мне то 39-й впору, то 42-й маловат. Давайте уже переходить на азиатскую систему с сантиметрами? Знаете, удобнее сразу взять с прилавка размер 26 (равный 26 см), а не перемеривать одно и то же четыре раза. А уж тем более удобно заказывать обувь в интернете, потому что сразу видно длину стельки и не надо думать-гадать и беспокоиться, насколько сильно производитель начудил.

В общем, претензий у меня много, а обуви нет — и это меня очень задолбало.

Пришла пора поменять наушники. Они для компьютера на работе, потому я беру, естественно, не самые дорогие. Объясните, пожалуйста, откуда взялся такой странный стандарт длины провода — 1,2 метра?

У одних компьютеров есть передние выходы для наушников, у некоторых они даже работают — но у других таких выходов спереди нет! У одних людей системный блок стоит на столе, у других — под столом, у кого-то справа, у кого-то слева, у кого-то близко, у кого-то далеко. Особенно на работе: если дома человек ещё может что-то сделать для себя, то не факт, что рабочее место у него будет удобным. В иных учреждениях вообще обустраивают рабочие места по принципу «слепили из того, что было».

А провод в 1,2 метра удобен только тем, у кого системный блок рядом и есть передние выводы. Остальным нужен провод длиной от 1,7 до 2 метров. Но нет! У 90 процентов продаваемых недорогих наушников будут эти непременные 1,2! И ты уже радуешься, когда встречаешь хотя бы 1,7 метра, и тут же их покупаешь — несмотря ни на цвет, ни на фирму, ни на качество. Длина провода становится определяющим фактором.

Задолбали!

Не раз и не два здесь попадались истории, на которые я бы ответила всего одной фразой: хватит это терпеть! Эти истории обычно о тех, с чьим мнением, недостатками и всем прочим носятся, как со священной коровой: о наших любимых и не очень родственниках.

Вот девушка плачется, что нет житья от свекрови. Вы не здесь плачьтесь, а пошлите её куда подальше. Обидится, мужу вашему нажалуется? А вот вас она ничуть не обижает, да? Если вашему мужу не всё равно, что обижают маму, но побоку, что обижают вас, зачем вам такой муж? Если ему не наплевать на вас обеих — пусть как-то разрулит вопросы. Например, устроит так, чтобы вы не пересекались, и внесёт строжайший запрет на взаимные наезды. Кто первый сорвётся — тот идёт лесом и исключается из круга общения, пока не научится держать себя в руках.

Вот молодёжь сетует, что чья-то мать или бабушка может вломиться без предупреждения «в гости». Поменять замки, нет? Обидится? А вам не обидно? Почему «обидно» родни для вас должно быть важнее вашего «обидно» для них?

Вот кого-то задолбал лентяй-брат, загадивший всю раковину. Годами терпеть и мыть или выплеснуть остатки чая из немытой кружки на клаву ноутбука, чтоб доходчивей было?

Задолбали адепты худого мира. Зачем вам люди, которые с вами не считаются?

Да, я за добрую ссору, например, в жизни моего ребёнка теперь нет ни одной склочной бабушки. Потому что напряжённые отношения и выпады в сторону его родителей вряд ли пойдут на пользу неокрепшей детской психике. Зато с дедушками, прабабушкой, дядями и тётями всё в полном порядке. Кто хотел общаться, а не ругаться, кто знает, что такое взаимоуважение, — те с нами, остальных мы вычеркнули из жизни. Мы перестали терпеть наглость и неуважение, и жить стало проще и приятнее.

А как быть, если эти наглые хамы чем-то вам дороги, спросите вы? А вы уверены, что вы столь же дороги им? Попробуйте убедить их прислушаться к вам, учитывать ваше мнение, не обижать вас. Способны ли они на это? Если да — то к вам бы давно прислушались. Если нет — зачем вы тащите по жизни этот балласт?

Что такое татуировка? Просто рисунок на коже. Для некоторых это способ полюбить своё тело. Или способ пережить трагедию, оставив боль снаружи, на коже. Способ выразить свои чувства или идеалы. Способ самоидентификации и отображение причастности к какой-нибудь культуре. Фиксация поворотных точек жизни, дающая уверенность в завтрашнем дне. Утверждение бесконечной любви, открывающее новые грани чувств и укрепляющее семью. Напоминание о свободе и о том, что твоё тело принадлежит только тебе. В конце концов, безопасный способ аутоагрессии, дающий силы жить. И не каждому любопытному расскажут, что значит этот спящий львёнок, наколотый на коже женщины, которую когда-то звали Львицей.

Для других же это портак. Вот так, без разбора. Портаки позволительны солдатам и зэкам. Девушка с татуировкой приравнивается к шлюхе. Даже если это нежнейшие лотосы на руках матери, держащей ребёнка. Даже если это лукавая лисичка на лодыжке девушки в длинной юбке и без грамма косметики на лице. И под прекрасной фотографией будут тонны токсичных и дымящихся от злобы комментариев, утверждающих, что это уродство и ущербность.

Во внешнем мире не у всех хватает наглости на такие слова. Но их количество всё равно поражает. Что в голове у этих людей? Почему они думают, что их мнение хоть сколько-нибудь ценно? Эти стенающие и вопрошающие ксенофобы практически всегда выглядят хуже, чем объект их ненависти.

Испортили кожу? Всего лишь поменяли цвет. Никто не возмущается, если портят зубы, желудок, печень, мозг — а ведь это гораздо страшнее.

Что значит? Рассказать какому-то мимокрокодилу за пару минут о всех эмоциях и чувствах, заставивших заплатить мастеру за два полуторачасовых сеанса чистой боли? Это енот. Он означает енота. Волк означает волка. А видишь дерево? Оно означает дерево.

Никогда бы с такой не замутил? А она предлагала? С ней рядом такой же разноцветный парень, так что, похоже, твоя компания ей и не нужна.

Что будет в старости? В старости, скорее всего, будет хреново. Но наличие или отсутствие рисунков на коже не изменит непредсказуемой внутренней политики нашей страны. Татуировка, пока её поддерживаешь, останется красивой и на увядающей коже. А для всего прочего есть, не поверите, одежда. Если в 70 лет будет повод светить крестцом с неуместной и даже глупой надписью на нём, жизнь всё равно удалась!

Я не люблю глубокомысленные цитаты и пафосные притчи, которые заполоняют мою ленту в социальной сети. Но одну из них я постоянно вспоминаю, читая истории здесь. Это притча об учителе, который поставил у доски мусорную корзину и предложил ученикам попасть в неё скомканной бумагой, не вставая с места. Разумеется, ученики, сидевшие на первых рядах, не только не возмущались вслух тем, что «камчатка» находится в неравных с ними условиях, — им и мысль такая в голову не приходила, они видели цель и не видели препятствий.

Когда у тебя есть привилегия — очень легко забыть о ней и считать, что всего на свете ты добился исключительно собственным трудом. Да, дорогая мадемуазель, клеймящая «нытиков», небедная семья, вложившаяся в ваше развитие, была не единственной вашей привилегией. Вы не задумывались, сколько раз за изложенную здесь историю ваших побед вам на самом деле везло?

Вы занимались спортом с детства, при этом не получили серьёзных травм, отразившихся на дальнейшем здоровье, не заработали профессиональных заболеваний типа «локтя теннисиста» или деформаций скелета, как у фигуристов или балетных. Ставим галочку в чекбокс.

Вы в юном возрасте запомнили, пусть не с первого раза, целиком большую поэму. Отлично (хоть и ничего особенного: моя бабушка выучила «Демона» наизусть в двенадцать, когда была прикована к больничной койке и делать было особо нечего). Это значит, что ни дислексией, ни СГДВ вы не страдаете, в детстве не отстали в развитии (что на самом деле зависело больше от того, как протекали беременность и роды у вашей мамы, да и это не целиком её заслуга). Я знаю мальчика, который в возрасте восьми лет способен выучить четыре строки только после долгих мучений — это последствия родовой травмы. В эту же степь — ваши успехи в математике. Ставим галочку в вашу пользу. Даже две.

Вы хорошо подготовились к родам и якобы поэтому легко родили здорового ребёнка. Придите и расскажите об этом акушеру-гинекологу, который видел много раз, как при самом внимательном ведении беременности и безукоризненном послушании матери в родах всё равно что-то шло наперекосяк. Или несостоявшейся матери, которая так же берегла себя и слушалась врачей, а затем попала в аварию и потеряла ребёнка. Галочка. И ещё одна галочка — за отсутствие у вашего ребёнка генетических отклонений и родовых травм (если уж он спокоен и уравновешен). Ах да, вы же отрицаете, что бывают «врождённые блага».

После трудовых подвигов вы поднялись по карьерной лестнице и хорошо зарабатываете. Расскажите о своей работе «по 14−16 часов» врачу скорой, чья смена длится до суток (как повезёт) и заполнена нереальной ответственностью, тревогой, тяжёлым физическим трудом и вполне реальной опасностью. При этом у него практически нет шансов на карьерный рост. Я не буду сейчас рассуждать, почему люди выбирают такую работу. Просто «я вкалывала и заслужила повышение» работает далеко не во всех сферах деятельности. Галочка.

О да, и обаяние, конечно же, можно развить в себе, а мы и не знали. Аутогенной тренировкой, как в том фильме с Гундаревой, не иначе. Вот только обаяние и уверенность в себе — вещи, совершенно не пересекающиеся. Знавала я железобетонно уверенных в себе людей — омерзительных, отталкивающих, минута разговора с которыми была пыткой. Знавала я и людей, жестоко страдающих от низкой самооценки и самоедства, находиться рядом с которыми было подарком даже в те минуты, когда они плакались мне в жилетку.

Задолбало высокомерие тех, кто не видит, как много неочевидных факторов обеспечили их успех.

Вот девушку задолбали виртуально-реальные знакомые, обидевшиеся на френдоцид… Что ж, они действительно не блещут здравомыслием. А меня задолбали такие вот люди, понимающие, что интернет — это не реальная жизнь, но не понимающие, что и здесь есть свои правила приличия.

Обиженных сообщений от удалённых друзей было бы намного меньше, если бы девушка сделала одну простую вещь: удосужилась бы прокомментировать удаление. Оправданий не нужно, достаточно просто вежливо проинформировать человека, что ваши пути разошлись, посему до свидания. И уточнить, что он ничем вас не обидел.

Когда моя лента наполнилась мамским контентом до невыносимости, я просто сочинила короткое послание своим детным знакомым (одно на всех!) и разослала его им всем. И, о чудо, ни одной обиды. В ответ или молчание, или «ОК».

Вот как всё просто. Так что, может быть, дело не столько в обидах удалённых друзей?

«Какой ты недогадливый, соль в холодильнике — в кофейной банке с надписью „Сахар“», — помните этот старый анекдот? Я тоже когда-то был уверен, что это знатное преувеличение, пока не съехался со своей девушкой, теперь уже бывшей.

«Почему ты не вынес мусор? Ну да, целый пакет. Естественно, ведро было пустое, я же вытащила пакет из кухни в коридор, чтобы ты сразу увидел. А чтобы не спотыкаться, задвинула за шкаф. Как это ты не заметил?»

«Когда ты поменяешь лампочку? Ну да, в комнате. Нет, не в люстре, а над моим столом. Подумаешь, забыла попросить».

«Дорогой, подай мне масло. Говорю, масло подай. Не это, а нормальное. Нормальное — это значит не сливочное. Ты издеваешься? Оливковое, а не подсолнечное».

«Купи мне сушки. А разве с маком бывают? Балбес, я просила у тебя суши!»

«Приезжай сегодня за мной после работы. Ты где? Я тебя уже час жду. Что ты забыл у моей работы? Я сегодня на конференции была и стою, как дура, посреди улицы».

В общем, милая, я переживаю только из-за того, что ты так и не догадаешься, почему я с тобой порвал уже через месяц. Задолбала!

А меня вот внезапно задолбали всплывающие окошки онлайн-консультантов. И даже не тем, что они всплывают, когда никто не просил, а своей бесполезностью.

Например, хочу заказать некоторую услугу на сайте, там есть онлайн-консультант, прекрасно, давайте поговорим! Но что это? «Ваш телефон?» Зачем вам мой телефон? «Вам перезвонят».

Да на кой чёрт?! Если бы я хотел с вами говорить по телефону — я бы позвонил по телефону! Но я не хочу, мне неудобно говорить по телефону, это неуместно, а выходить с трубкой куда-то в туалет или на улицу мне ещё неудобнее.

Не можете сообщить ключевую информацию на страницах сайта — ладно, пусть консультант её напишет. Не может сразу — пусть скинет на почту. Что, и на почту не может? Грамоте не обучен?

В чем проблема-то вообще? Что за телефономания?

Так вышло, что мне быстрей и удобней всего добираться до работы на электричке, а это, сами знаете, толпы людей в час пик. И меня бешено задолбали занимальщики мест. Забегаешь в вагон, только собираешься упасть на свободное местечко, радуясь, что не придётся стоя ехать, как сбоку протяжно гнусавят: «Де-е-евушка, тут за-а-анято». Оборачиваюсь — какая-то фря сидит и держит кому-то место.

Ладно. Раз, второй, третий я это глотала. А потом заметила, что эти особы (чаще всего нафуфыренные тётки неопределённого возраста) почти всегда отвоёвывают место не кому-то, кто вот-вот вбежит в вагон, а тому, кто садится через 2−3 станции! Да, давайте держите весь вагон для своих воображаемых друзей, а другие пассажиры пусть стоя мотаются.

В итоге я стала слать этих тёток куда подальше и просто садиться на свободное место. В ответ на их «занято», отвечаю, что на месте никто не сидит — значит, свободно, а особо ретивых прошу показать билет на конкретно это место с его указанием.

Люди, ну в самом деле, вы задолбали! Час пик — это не то время, когда надо греть места для царственных особ. Зашёл в вагон, если есть место — сел, нет — изволь постоять, как другие стоят. Вы ничем не лучше. А, ну да, есть ещё такси, если вам так принципиально, чтобы место вас дождалось.

Вас задолбала аптечная бюрократия? А меня задолбали вы. Если вам настолько наплевать на своё здоровье, что некогда сходить к врачу, — это не мои проблемы. Если ваш врач не знает, что этот препарат выписывается на рецептурном бланке, — это не мои проблемы. Если у вас неправильно оформленный рецепт — это тоже не мои проблемы.

У меня есть должностная инструкция. У меня есть приказы, которые регулируют фармдеятельность. А ещё у меня есть проверки и штрафы за неисполнение этих приказов. Поэтому без рецепта, оформленного по всем правилам, препарат я вам не отпущу, можете сколько угодно скандалить и брызгать слюной. Научитесь заботиться о себе заранее, а ещё открывать рот в кабинете у врача, который обязан выписать рецепт на специальном бланке, а не на огрызке с печатью, чтобы вам потом не пришлось орать в аптеке.