Во времена Советского Союза мы все жаловались на один сорт колбасы и дружно истекали слюной, глядя на Запад.
Современность. Реклама, блин, это то, что должно вас выделить! Нет же: 90% клиентов хотят «как у конкурентов». И пофиг, что таких же точно текстов в интернете несколько сотен. Да чем вы, чёрт возьми, отличаетесь в таком случае от своих конкурентов? Замечательным качеством, короткими сроками? И это есть на каждом сайте. Выберите уже вариант, при котором на вас хотя бы обратят внимание, при котором эти ваши килознаки букв кто-нибудь прочитает. Но не-е-ет.
А на фоне этого мы тихо-мирно сотрудничаем с европейцами.
— В нашей области очень большая конкуренция, поэтому сделайте нам, пожалуйста, новую концепцию (свежую подачу, нестандартную легенду).
Чего только стоил рекламный текст клининговой австралийской компании, где вместо классического «как мы здорово чистим ковры» был выложен слёзный спич от лица микробов: «Не работайте с этой компанией, а то нам всем пипец!» Клиент был в восторге; что характерно, его клиенты тоже одобрили. Заказами в этой компании.
Вот поэтому мы до сих пор заглядываемся на Европу. Потому что там хотят быть разными! А мы хотим двести сортов колбасы, но в остальном — не дай бог, не выделяться!
Есть в Украине такой закон: на любой печатной рекламе, если она содержит надписи не на украинском языке, должны быть переводы этих надписей или хотя бы транскрипция.
Скажите, вы могли бы перевести арабские цифры на украинский язык? Думаю, нет. Это, собственно, к чему…
Почти на каждой станции киевского метро можно встретить рекламу известного производителя электронных книг. На рекламе гордо красуются надписи на иностранных языках и формулы из точных наук. Но!
Английский «Big Ben» перевели как «Биг Бен». Всё правильно.
Французское «bonne journée» транскрибировали как «бон джорне» вместо «бон журнэ». Ну да ладно, французский язык знают немногие, это простительно.
Дальше — больше: известная каждому восьмикласснику химическая формула H₂O почему-то переведена, как «про». Такое чувство, что надпись просто загрузили в FineReader.
И самое страшное: популярное во всём мире E = mc² по глупости рекламщиков превратилось в «Е инк»! Должно быть, это такой рекламный ход: мол, наши электронные книги используют только лучшие электронные чернила. А Эйнштейн тем временем с ускорением вращается в гробу.
Я срываю «лапшичку», как ласково называют свои объявления на столбах и стенах домов частнопрактикующие риелторы, продавцы дешёвых пластиковых окон, местные ремонтные бригады, знахарки, профессора подготовки к ЕГЭ и прочие мошенники.
Они — как трёхлетние капризные дети, выбивающие из мамаши в супермаркете шоколадку: а если я буду орать на весь зал дурниной: «Мамусечка, да-а-ай»? Или нет, лучше я брыкнусь на спину и, дрыгая ногами, заведу песню на одной ноте… Хотя, возможно, эффектнее будет опрокинуть тот стеллаж с орешками.
Они готовы своим дерьмецом испачкать полгорода, хотя знают, что всё будет аккуратно счищено и соскоблено. А вот я на дорожный знак наклею. Нет? А на светофор? А на дерево? А если внутрь будки таксофона? А на почтовый ящик?..
Матери проще: когда чадо задолбает, она выпишет ему оплеуху, и фонтан заткнётся сам собой.
С взрослыми скотами куда сложнее.
Пару дней назад я шёл по проспекту и наблюдал, как идущие навстречу две олигофренистые девочки с четырёх сторон обнимали фонарные столбы, клея рекламу очередной школы американского английского. Я сорвал несколько объявлений, они обошли меня по дуге и за спиной тут же вновь прилипли к столбу. Увидев, что я развернулся и иду за ними, девицы ускакали в ближайшую подворотню.
Погода была тихой, на удовольствие потратить один вечер было вполне можно. Я не поленился, прошёл весь проспект и сорвал всё, что болталось на столбах. В основном, разумеется, это были рекламки школы английского. Не нужно подозревать меня в нелюбви к языку и мелкому бизнесу: на десяти попутных досках объявлений я не тронул ни единой бумажки.
Я не выбросил ни клочка. Всё аккуратнейшим образом собрал в пакет, донес до офиса фирмы-спамера и вытряхнул им горкой под дверь кучей в пару метров диаметром.
Реклама меня задолбала — как, впрочем, и большинство населения планеты Земля. Но сегодня был апофеоз.
«Наша тушь увеличивает ресницы в шестнадцать раз». Понимаю, маркетинг маркетингом; как говорится, «пипл хавает». Да вот только вспомнилась мне собранная в детстве моделька танка Т-34, умещавшаяся на ладони. Модель была ровнёхонько один к тридцати по сравнению с оригиналом. В шестнадцать раз, говорите, увеличивает? А веки тяжестью ресниц потом не оторвёт?
Меня задолбала социальная реклама в моём городе. Иду, вижу плакат: «Наше поколение выбирает книгу». Нужно больше читать — согласен. Идея хорошая, но вот исполнение…
На плакате изображён продрогший насквозь молодой человек в дешёвом пуховике, пытающийся читать книгу в ледяном зимнем утреннем трамвае. У кого возникнет желание быть на его месте?
Делали сайт для ипотечного агенства. Поскольку клиент был весьма далёк от понятий «сайт» и «дизайн», демонстрируем ему готовые шаблоны, дабы определиться хоть примерно с направлением дизайна. Из доброй сотни вариантов клиент вцепился в кислотно-жёлтый шаблон с изображением какого-то домика в «шапке». Пытаемся уговорить его на другие цвета, объясняем, что домик ему нарисуем где угодно, главное — определиться с расположением кнопок и информационных полей. Клиент стоит намертво: хочу этот, и баста!
Ладно, любой каприз за ваши деньги. В назначенный срок (в ходе работы раз сорок встретившись с клиентом, утвердив то и это) сдаём сайт, полностью готовый к работе. Клиент долго изучает содержимое, кнопочки щёлкает, радуется. Под конец выдаёт: «Угу, только вот цвет какой-то несерьёзный… Может, другой вариант посмотрим?»
Я предпочитаю одно средство для мытья посуды, отец покупает другое. Если я проморгал, что бутылка заканчивается, мытьё посуды превращается в пытку. На бутылке отцовского средства красуется надпись: «До двух раз гуще».
До двух раз гуще, чем что? Чем предыдущая версия этого же средства? Чем кисель моей бабушки? Чем средства других производителей? Чем грива племенного скакуна?
И почему до двух раз-то? То есть ты при каждой покупке невольно участвуешь в какой то дикой лотерее, не зная, насколько гуще средство попадётся тебе сегодня? Может, на 10%? Может, вполовину? Или сегодня — бинго! — выпало гуще ровно вдвое?
В голове рисуются кошмарные картины производства. Варят ли средство однородным и потом разбавляют в разных пропорциях? Может, для счастливчиков отдельно готовят жидкость нужной консистенции? Каков процент бутылок той или иной густоты в одной партии товара?..
Интересно, у создателей салонов красоты классовая вражда с копирайтерами? Или всё-таки с мозгом?
Идём по улице. Салон красоты «Мумия». Интересно, что они там делают?
«Арлекино». Оранжевые волосы, белоснежная «штукатурка» сантиметровым слоем, ярко-красные щёки и губы — эталон красоты, не спорю.
«Улей». Видимо, производит тысячи совершенно одинаковых, опасных (и бесплодных, ага) красавиц.
«Семь красок». Я как-то надеялась на большее разнообразие.
«Геометрия». Наведение красоты с помощью циркуля и линейки, не иначе.
«Априори». Для тех, кто не знает значения слова.
«К ногтю». Кто, кого, куда, зачем?
«Ола». Интересно, знают ли владельцы салона про жертву во искупление не совершённого доброго дела?
«Сафари». Уложите слона одним взглядом.
«Мохито». Наверное, обещает такой же нежно-зелёный оттенок кожи.
Имидж-центр «E2 — E4» вызывает лёгкий когнитивный диссонанс.
Студия красоты «Культ» доставляет изощрённое умственное удовольствие от попыток отгадать, какое отношение имеет его название к сущности.
Студия «Кронос» намекает, что время лечит все болезни, и с внешностью тоже как-нибудь справится.
Салон красоты «Ценз» заставляет теряться в догадках. Салон «Солнцепёк» доставляет отдельно и персонально. Салон-парикмахерская «Твид» — и так далее, до полного удовлетворения.
И только салон красоты «Страшная сила» хоть немного исправляет положение. Не перевелись ещё среди владельцев люди с чувством юмора! Остальным очень хочется подарить словарь Ожегова и инструкцию к Википедии. Потому что уже не смешно.
«Товары и услуги в метро прорекламируй!» Передёрнуло? Значит, вы тоже из Питера, и время от времени появляетесь в метро. Сочувствую, товарищи по несчастью.
Откуда вообще убеждение, что если рекламный текст положить на музыку, будет круто? Тем более на музыку из хороших песен, которая так контрастирует с тупыми словами, всунутыми на место отличных стихов. А особенно здорово всё это выглядит, когда у тебя в ушах наушники, из которых льётся что-то совсем не сочетающееся с бодрым рекламным мотивчиком. Apocalyptica или Children of Bodom замечательно ложатся на старые советские шлягеры; мелодия из цикла «У нас сегодня цирк» великолепно идёт фоном к драм-н-бэйсу.
Рекламщики, это же отвращает клиентов от рекламируемого товара! Готов поспорить, что у большинства постоянных посетителей питерского метро мелодии, звучащие на эскалаторах, сидят в печёнках. Да я в жизни уже не обращусь в компанию, которая достала меня своей рекламой так, что я пишу об этом на «Задолба!ли»! Но нет — вышеупомянутая мелодия звучит уже не первый год.
Интересно, москвичей мучают такими же мелодиями, или там свой плейлист? Может, нам поменяться со столицей для разнообразия?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li