— Значит, так, у нас тут ситуация. Какая у нас ситуация? И соответственно. Я попрошу, очень ответственно, во-первых… Ну, чтобы. И очень рассчитываю на это. Вы уж постарайтесь.
Нет, это не избранное из речей Ельцина, это мой клиент. Он на подобном языке изъясняется каждый день, а нам, команде консультантов, в потоке нечленораздельной бессмыслицы необходимо распознать его нужды и наши задачи на день.
* * *
Идёт разработка сложного технического решения. Собрали на две недели команду. 25 сотрудников клиента по девять часов в день с незначительными перерывами занимаются тяжёлой умственной деятельностью. По опыту предыдущих мероприятий заказали горячий завтрак плюс чай и закуски ближе к вечеру, чтобы мозги подзаряжать. В первый день клиент, эта генетически усовершенствованная жаба, посмотрел, как коллеги с удовольствием уплетают омлеты и сосиски на завтрак, а на полдник — орешки и свежие фрукты, и втихаря нам сообщил: «Завтрак отмените, пусть в гостиницах жрут. А на полдник вместо всякой фигни закажите булочки с шоколадом, я булочки люблю». Знаете, клиент всегда прав, только нам ваших коллег жалко. Не слипнется ли у них… рот от двух недель булочек с шоколадом? Кстати, при вашей толстой попе самое время переходить на фрукты.
* * *
В одиннадцать вечера присылает сообщение на смартфон: тыр-пыр, мол, мне в нынешнем конференц-зале солнце не в тот глаз светило, я перед уходом с работы другой зал на завтра забронировал, вы обеспечьте мебель, пожалуйста. Извините, у меня один вопрос: вы там в одиннадцать вечера у себя дома уху ели? Вы меня, хрупкую женщину 30 лет, просите сбегать ночью в офис и перетащить на другой этаж пять конференц-столов и 25 кресел? Ну, чтобы, и очень ответственно. Задолбал, глупый индюк!
Когда я был молодым хирургом, делал на пятиминутке доклад начмеду о проведённых за дежурство операциях.
— Больной N. оперирован по поводу перфоративной язвы двенадцатипёрстной кишки. Выполнено ****, находится ****, состояние ****. — А вы кровь больному переливали? — Нет, не было показаний. — Ну как же, ведь прободная язва… [Заведующий хирургическим отделением], разберитесь, пожалуйста. У нас здесь не деревня какая-нибудь — есть стандарты.
После пятиминутки подхожу к шефу, спрашиваю, что за фигня. Он усмехается:
— Ей просто никто из хирургов не объяснил, что при прободной язве кровотечения не бывает. А объяснишь — она тебя в первые враги зачислит. Вот так и живёт, не зная правды…
Не поверите: задолбало начальство! Нет, не тупыми придирками и требованиями — это уже норма. Запарило искать их, когда надо подписать служебку или тому подобную макулатуру. Два этажа, полтора десятка кабинетов, сто квадратов территории — вот куда они могут прятаться, а? Я таки админ, а не сыщик.
Мои дорогие начальники, у вас нет свободного времени, и овладеть минимальными навыками работы с компьютером вам некогда. Бизнес есть бизнес, а время — деньги. Я рада помочь и исполнить «перешли туда-сюда, у меня не открывается, почему не печатается, а давай в этой картинке напишем пояснение, и давай ещё сделаем её цветной, а почему тут кнопочки не там». В конце концов, если человек этого знать не хочет, то имеет на это полное право. Часть зарплаты я получаю как раз за перевод ваших словесных пожеланий в электронный формат. Но бесит до тошноты и кругов перед глазами вот это: «Посмотри в моей почте, мне там прислали».
Логин и пароль почтовых ящиков кое-кого из руководства знает вся наша организация. И плевать, что почтовик — внешний, переписка в основном личная, и в ящике тысячи писем, включая спам. Надо найти вот то самое письмо, отправленное неделю, кажется, назад, от проектировщика, которого, кажется, зовут Игорь, и работает он, кажется, в организации «Тырбырдыр». К письму прикреплён какой-то документ, который почему-то не открылся дома. И не фыркнешь: документ действительно нужен.
Молча, сжав зубы, лезешь в чужой ящик, перерывая кучи оценок от «Одноклассников», спама, фотографий, объявлений о продаже авто, амурничанья с некими особами. На десятой странице путём логического тыка находится Игорь (на самом деле Антон); письмо не из «Тырбырдыра», а из «Быртырмыра», получено не неделю, а две назад. Вложение формата DWG, который, естественно, на домашнем нетбуке не откроется. Разве трудно переслать (это вы можете, я вас учила не раз) нужное для работы письмо кому-то на офисный ящик? Я уж не говорю о возможности сохранить его на сервере — это вам слабо.
А ведь с детства вбивают истину: читать чужие письма неприлично. По крайней мере, при жизни адресата.
А меня задолбали корпоративные клиенты. В моём частном случае это руководители компаний, работодатели 70% авторов «задолбательных» постов на этом сайте.
Как вести переговоры с людьми, которые за 30% стоимости хотят 110% услуг? Все понимают, что такое ценообразование, скидка, компромисс, бонус и прочие кодовые слова переговоров. Но ведь всему есть свои пределы! Вы что, реально думаете, что мы свои цены просто так придумываем? Собираемся, вместо прайса и калькулятора достаём маленькие клочки бумаги, всем раздаём и пишем стоимость полугодового проекта с полным пакетом сопутствующих услуг? Кто больше напишет — тот получает от генерального почётный вымпел на неделю. Естественно, только ваши услуги и товары достойны нормальной оплаты на всём российском рынке, только вот без нас у вас что-то не ладится, да? Ну да ладно, мы лучше будем работать себе в убыток — вам же виднее, сколько стоят наши услуги.
И что это за манера брошенной малолетки оканчивать деловую переписку так: «Жаль, что мы с вами так и не пришли к профессиональному сотрудничеству»? Будьте профессионалами, попробуйте — вдруг понравится!
Покупая книгу, вы платите за все 357 страниц с прологом, эпилогом и иллюстрациями. Почему вы не пытаетесь купить так нужную вам книжку за 200 рублей вместо 600? Подойдите к кассе и скажите: «Я дам вам 200 рублей именно за эту книгу именно с такими картинками и в такой обложке, я её гарантированно беру. Упакуйте, пожалуйста, её бесплатно и донесите мне до дома».
Я работаю лаборантом на кафедре в заочном институте, учусь там же. На сессию меня не отпускают («Ты же всё равно рядом с рабочим местом!»), так что подписанный учебный отпуск не влияет на объём выполняемых работ, и я хожу на лекции в выходные и «когда работы нет», по словам декана. Следующая сессия начинается 29 апреля и заканчивается 24 мая. 25 мая начинаются госы, на которых я буду секретарём.
За два месяца моя зарплата составит около 10 тысяч. За сессию я плачу 10 500. Вопрос: я должна институту 500 рублей за возможность два месяца трудиться не поднимая головы? При этом у них «очередь на это место». Как-то неприлично занимать чужое место, я считаю — у какой-то девочки совсем нет работы, а тут я, возмущающаяся и не ценящая такой прекрасной возможности! Надо заметить, когда я устраивалась на эту работу, всё было проще и легче: был второй лаборант, лекции посещались в достаточном объёме…
В общем, от перестановки слов в предложении порой кардинально меняется смысл. Я смогла наконец сформулировать главный закон работы в институте:
«Наш сотрудник — наш студент» — это желание руководства института иметь квалифицированных сотрудников.
«Наш студент — наш сотрудник» — это желание руководства института иметь дешёвую рабочую силу.
Я специалист в испытательной строительной лаборатории. Задолбал начальник предпенсионного возраста. Нужно позвонить мастеру участка на одном объекте и кое-что уточнить. Стройка в десяти километрах от города. Автомат вежливо сообщает, что абонент недоступен. Диалог с начальником:
— Ты позвонил? — Да. — Дозвонился? — Нет. — Почему? — Номер недоступен. — Почему? — Не знаю, связь плохая. — Чтоб через полчаса связь была хорошей!
Однажды я не выдержал, по громкой связи позвонил в поддержку мобильного оператора и попросил «сделать связь хорошей». Девушка на том конце с пониманием вздохнула: «Начальник, да?»
Знакомый менеджер по продажам справочно-правовой системы пришёл в организацию и пообщался с местной юристкой. Юристка с радостью стала говорить о том, что СПС ей очень и очень необходима, и пообещала договориться о встрече с директором компании для решения вопроса покупки. Менеджер спросил: может быть, юристка сама обсудит это директором? Та ответила, что директор, скорее всего, не прислушается к её просьбе, а вот к предложению человека со стороны отнесётся серьёзнее.
В назначенный юристкой день менеджер с утра пришёл в приёмную директора, но тот был занят: пятиминутка, разборки, визы, проплаты… Менеджер прождал в приёмной около четырёх часов. Наконец директор позвал к себе. Менеджер со ссылкой на разговор с юристкой начал предлагать СПС, но директор сразу прервал молодого человека:
— Так! Пошёл на х#й! Мы сами знаем, что нам нужно и у кого это покупать!
Разговор был закончен, а юристки в этот день на работе не было — явно не случайно.
Работаю журналистом. Наш холдинг живёт за счёт рекламных текстов. Соответственно, общаться мне приходится с разными-разными заказчиками, которые периодически задалбывают, но чаще просто веселят.
Была в пятницу в одной конторе по сдаче машин в аренду. Хозяин — молоденький армянин, впрочем, говорящий по-русски совершенно чисто. Уже под конец интервью, когда я собралась выключать диктофон и прощаться, директор говорит:
— А ещё обязательно напишите, что мы знаем наше дело досконально, от и до. Ну, как говорится, знаем свою работу, как свои два пальца.
Сдаётся мне, у мальчика в голове спутались две поговорки.
* * *
Однажды я ваяла текст про конторку, которая занимается рифлёным железом, перфорированным железом и прочим разным железом. Текст согласовали, а вот с заголовком вышла проблема: ни один из предложенных мной пяти вариантов заказчика не удовлетворил. Он подумал и родил свой вариант: «Все отверстия нужны и по-разному важны». Ржала вся редакция. Я всё же сумела убедить дядьку в двусмысленности его творения, и он сдался. Текст назвали просто и незатейливо: «Отверстия в металле».
* * *
И ещё одно интервью с заместителем директора.
— Скажите пару слов о вашем руководителе — какой он человек? — Ой, вы знаете, он нам всем отец родной. Добродушный — бывало, покроет сотрудника трёхэтажным матом и тут же об этом забудет.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li