У меня нет личного авто. Нет, я не нищеброд и не противник автомобилей, просто машина мне не нужна. По городу быстрее перемещаться на общественном транспорте, а если нужно поехать туда, где с ним проблемы, или перевезти что-то неудобовозимое, я беру такси. Это по-любому дешевле и проще, чем обзаводиться личным транспортом.
Но вот при поиске новой работы я постоянно сталкивался со странным требованием: наличие личного авто. При том, что позиции, которые я рассматривал — это чисто офисная работа, без разъездов, а офисы компаний расположены в шаговой доступности от метро или электрички. Некоторые работодатели ещё при телефонном разговоре сразу теряли ко мне интерес после отрицательного ответа о наличии личного авто, другие приглашали на собеседование, но в итоге отказывали по той же причине. Причём разумного ответа на свой закономерный вопрос, чем же обусловлено данное требование, я так ни разу и не получил. Либо расплывчатая формулировка типа «таковы наши требования к кандидатам», либо бред типа «вам будет трудно до нас добираться (десять минут пешком от метро, ага)» или «вы не впишетесь наш коллектив».
В итоге я всё же нашёл хорошую, достойно оплачиваемую работу в серьёзной и известной компании. И что же? Да, требования о наличии авто здесь не было, но в процессе работы выявилась явная дискриминация сотрудников по признаку автовладения.
Автовладельцам ежемесячно приплачивают к зарплате немаленькую сумму на содержание автомобиля (при том, что никто из них не использует личный автомобиль в служебных целях — для этого есть парк служебных машин). «Безлошадные» этой надбавки лишены.
Автовладельцы имеют в год несколько дополнительных оплачиваемых дней сверх отпуска — на ТО, на смену резины и т. д. «Безлошадные» этой льготы не имеют.
Автовладельцы получают от компании на день рождения недешёвые подарки автомобильной тематики типа регистратора или другой автомобильной побрякушки ценой в несколько тысяч рублей. «Безлошадные» довольствуются открыткой и бутылкой дешёвого шампанского.
Автовладельцам спокойно сходят с рук ежедневные опоздания на час и более. Магическое слово «пробки» снимает все вопросы. Я, один раз опоздав на 15 минут из-за сбоя в метро, имел неприятный разговор, смысл которого был таков: «Вы ездите на метро, значит, вам опаздывать недопустимо».
Всё вышеперечисленное, конечно, было мелочью и не оказывало заметного влияния на моё благосостояние. Но, работодатели, объясните, что же это всё-таки такое?
Добрый день, господин тайный покупатель! Я тот самый продавец. который вас задолбал. Да-да, именно я вам не сказал, как стирать ваши шёлковые трусы, какая кнопочка что значит и тому подобное. А знаете почему? Да просто я этого не знаю! Круто, да?
Стою я, допустим, в отделе холодильников. И тут мне говорят по рации: мол, Дима заболел, подмени его, Серёг. А стоял тот Дима в отделе стиральных машинок. И всем плевать, что я продаю холодильники, знаю всё о них, но моя зона на сегодня — стиральные машинки. И ничего не поделать, лишаться работы я не хочу.
На обучение денег не допросишься. Ответ «средства не предусмотрены» изрядно поднадоел, но ничего, может, я наконец всё-таки съезжу на эту интереснейшую обучающую программу, после которой я буду знать ещё больше. Нет, не съезжу, по крайней мере, ещё года два, ведь «средствов нет».
Ах да, всю информацию мы тоже ищем в интернете. Нам никто ничего не даёт к изучению. Вообще. Что нароете, то и используйте, товарищ продавец. Причём в нерабочее время. А оно мне надо? Видимо, надо — ищу же…
Если же пытаешься, например, в рабочее время открыть инструкцию и ознакомиться с только что пришедшей техникой, приходит покупатель. Он роняет полки из холодильника, забудет закрыть камеру, измажет ботинком дверцу… Сделает, словом, всё, чтобы я не добрался до той заветной бумажки. Но он — клиент, и я должен помочь ему, так что обучение откладывается. Простите, господин тайный покупатель!
А если честно, мне абсолютно всё равно, что вы там напишете в отзыве. Максимум, что грозит лично мне, это 25% штрафа. Продавцов мало, и никто мне больше ничего не сделает. Но учитывая нашего администратора зала (сам бывший продавец, всё понимает и ничего не может исправить), скорее всего, обойдётся устным выговором и бутылочкой пива опосля работы. Так что заходите, товарищ тайный покупатель: пришла новая техника, я как раз вас… задолбаю.
Работаю дизайнером в крупной компании. За год работы на меня между делом повесили обязанности:
— исправлять косяки в интернет-магазине, которые появляются каждый день из-за штатного криворукого программиста, сына директора;
— исправлять косяки флеш-дизайнера, который даже не в состоянии сделать кнопку для терминала оплаты;
— следить за состоянием склада, разгружать и отгружать склад нескольким десяткам людей (тележка с грузами иногда тяжелее 130 кг);
— вести всю отчётность и аналитику в Экселе.
Зачастую без обеда, по 8–10 часов в день, не считая доработки дома, и всё это с грузом материальной ответственности. Вдобавок иногда исполняю роль курьера. В общем, удивляюсь, как я в свои 22 года ещё не поседел.
Хотел попросить прибавки к зарплате, которая ниже рыночной, благо для компании это нетрудно. Разговор с коммерческим директором был примерно таким:
— Зачем тебе прибавка?
— Я считаю, что мой список обязанностей весьма расширился, и дополнительные обязанности могут служить поводом для прибавки.
— Так, не вешай мне лапшу на уши! Я же знаю, как ты работаешь!
— Что вас не устраивает в моей работе?
— В MBA нас учили, что сотрудник должен отдаваться работе на 100%, это минимум! А я не раз видел, что ты сидишь по утрам и просто читаешь новости в интернете! Ты в лучшем случае работаешь на 80%, по моим наблюдениям. Никакой прибавки тебе не будет.
Работаю я в небольшой частной конторе. Так уж сложилось, что сижу я практически рядом с начальством и слышу, что происходит, текущие и дальнейшие планы. Начальница моя — милая дама, совладелица бизнеса, но вот, к сожалению, совершенно оторванная от реальности.
Близится Новый год, и назрел вопрос о корпоративе. Вот сижу давеча и слушаю. Корпоратив планируется на складе в нашем же офисе в воскресенье после шестидневной трудовой недели. Купить планируется шампанское, пару салатов, курицу-гриль, воду, зелень, конфеты, одноразовую посуду. Крепкий алкоголь за свой счёт, кто желает.
Как думаете, сколько человек на такое собралось? Удивившись малому количеству желающих (и чего же идти не хотят, прям странно), план поменяли: накрываем столик в субботу. Пришёл — выпил — закусил — пошёл дальше.
Начальники и начальницы! Сотрудники, которые с утра до вечера на вас пашут, хотят и заслуживают праздника, но не такого. Хватит жлобиться! Снимите, в конце концов, любое кафе в последний рабочий вечер, накройте стол, поздравьте народ, вручите премии, пожурите тех, кто работал не очень, потанцуйте, пообщайтесь с нами. Устройте праздник как себе, так и сотрудникам, которые приносят вам прибыль, а не пьянку на складе по жлоб-тарифу!
А в конце истории, скорее всего, будет так: «Больше не будем устраивать корпоративы, на них всё равно никто не ходит».
Все сотрудники нашей фирмы работают с 8 до 18. Но у нас есть он!
Он обожает приезжать в 5 вечера и с головой кидаться в работу, искренне изумляясь тому, что все в 6 уходят. Лентяи, всего час работали! То, что он спал до обеда, никого не должно касаться.
Он обожает звонить с ценными указаниями после 10 вечера. Как это спите?
Он любит в выходные нагружать сотрудников работой, искренне удивляясь тому, что никто не хочет в выходные поработать: как так, дело же делать надо! В будние дни дело не было закончено, потому что он уезжал среди недели с семьёй на пикник.
Вся компания учится за его детей в школе. ЕГЭ решаем всем отделом. Его проблемы — это наши проблемы.
Он не любит повышать зарплату, а жалующимся рассказывает про свою нелёгкую жизнь: даже сыну на квартиру пока не хватает.
Он никогда не читает инструкции к телефону, а кидает его сотрудникам. Сами пусть разберутся, а ему подробно расскажут.
Он может молчать весь час при личной встрече, но стоит выйти из офиса и сесть в автобус, как он тут же начинает тренькать на телефон с рабочими вопросами.
Как же меня задолбали разнообразные «эффективные менеджеры»!
Вот приходит один такой в нашу компанию. Финансовым директором. В специфике работы не понимает ни черта, вникать в вопрос не хочет (да и не может), мозга не хватает: у нас работа сложная. Зато муж чьей-то там сестры и очень, очень эффективный. Работает месяц, задолбал всех, от генерального до курьера, от представителя заказчика до приходящей уборщицы. Пытался уменьшить наши затраты — чуть не поувольнял половину штата инженеров. Идиота кусок, кто ему будет деньги зарабатывать, в таком случае? Ну сократишь ты зарплату бухгалтеру, ну закомпостируешь ты ей мозг — прибыли от этого не вырастут. А вот подставит тебя налоговой замученный бухгалтер с большим удовольствием, ага. Ладно, муж, брат, сват, сиди себе и не отсвечивай. И в жопу себе засунь свой «эффективный менеджмент», пока развалить ничего не успел.
Или вот у меня мать в музее работает. Директор у них есть. Рембрандта путает с Дали, а Рафаэль, Микеланджело и Донателло для его сороковника — имена ниндзя-черепашек. Блин. Зато был представлен коллективу как «эффективный менеджер». Эффективный, ага. Заказал для хранения картин стеллажи, вбухал кучу денег. Офигенные стеллажи. С ужасом представляю, как тётечки предпенсионного возраста порхают на трёхметровую высоту к верхним полкам. Но хрен бы с ним, так картины в эту угрёбищную конструкцию не влезают. Придётся заказывать дополнительное оборудование. Такое, о котором ему говорили с самого начала.
И они везде. Куда ни плюнь, попадёшь в такого «эффективного менеджера». И они реально задолбали!
Тут народ жалуется на офисный планктон, от которого нет толку. Я их прекрасно понимаю, так как самой довелось быть таким мальком.
Сначала едешь вместе с основной массой сограждан на работу к 9:00. Из-за пробок приезжаешь в 9:30, если не позже. Потом чай-кофе, печеньки, само собой.
Немного работаешь. Стоп! Документы нужно согласовать с юристом и бухгалтером, которые вечно заняты, так что приходится подождать. Ну да ладно.
Потом в офисе заканчивается бумага для ксерокса, глючит факс, не распознаётся сканер. Устраняем недостатки. Кстати, чтоб добраться до ксерокса, иногда приходится отстоять очередь.
Потом не спеша обедаешь, параллельно обсуждая дела с коллегами. Потом снова собираешься приступить к работе… Нет, ни фига! Всем сотрудникам срочно на тренинг, семинар, совещание! Чтоб лучше работали, одним словом. Ну да, только я бы с удовольствием это время в разгар рабочего дня на эту самую работу и потратила.
И при этом, делая несложную работу от силы полдня, я умудрилась быстро выбиться в лучшие сотрудники! То есть другие работают ещё меньше.
Короче, я плюнула и устроилась на другую работу. Туда я добиралась к 10–11, зато без пробок, сидела в офисе до 19–20, уезжая тоже без пробок. Жить стало проще. А потом вообще стала работать дома, не тратя времени на дорогу, болтовню с коллегами, совещания, тренинги, походы на обед и возню с оргтехникой. Для связи с начальством телефона и интернета более чем достаточно. И мне оплачивают реальную работу, а не время, проведённое в офисе.
Так что планктон не всегда виноват, что он такой. И сам задалбывается от того, что выполняет не работу, а лишь имитацию бурной деятельности.
Работаю журналистом регионального интернет-телевидения. До синих чёртиков перед глазами занудила главный редактор. Она может по полчаса и более (без преувеличения — засекал!) рассказывать одно и то же, втолковывать, что надо лучше работать и стараться набрать больше посещаемости. В миллионный раз следуют одни и те же инструкции. Не забывает она упомянуть и о том, что новости должны выходить каждые 20 минут. Забывает, правда, при этом, что пока я слушаю её, я физически не могу работать, так как всецело занят выслушиванием ЦУ.
Заметил новую её развлекуху. Мадам за неделю подошла раз восемь с требованием срочно изменить название новости, «а то она не индексируется». Минутное дело. Но фишка в том, что любая видеоновость перед публикацией в обязательном порядке проходит нервную процедуру согласования у той самой дамы-главреда. Так и хочется спросить: «Вы вообще читали то, что подписали в выпуск?!»
Дорогая наша администрация школы! Вы хоть сами-то перечитываете, что нам написали?
Такого-то числа во столько-то приглашаем сотрудников на совещание по поводу изменений в законе о пенсиях. Явка строго обязательна!!! Хорошего настроения!
Такие-то классные руководители не подали протокол родительского собрания. Готовится справка о низкой исполнительской дисциплине. Приятных выходных!
Срочно внести мероприятие зимних каникул в общий список! Кто не запишет до такого-то срока — справка с фамилиями будет подана директору. Удачного дня!
Многочисленные замечания учителям, не выставляющим вовремя оценки в электронный дневник. Баллы на поощрение из стимулирующего фонда будут снижены! Творческих успехов!
Честное слово, не смешно. Чтоб вам в таком же стиле сообщили о вашем увольнении за несоответствие занимаемой должности! Удачных вам успехов, выходного настроения и прочих приятных дней!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li