282726252423222120•••321
Долгое время работала в крупной транспортной компании оператором на телефоне. Клиенты, звонящие туда — просто потрясающие люди!
— Девушка, мне документы нужны.
— Какие документы?
— Квадратные!
— Габариты груза: толщина 10 см, а длина и ширина — как обычный лист бумаги А4.
— 20 см на 30 см?
— Не, полметра на 80 см.
— Вам габариты в миллиметрах или в сантиметрах назвать?
— Как вам удобно.
— Ну, тогда это как две пачки сигарет.
— Девушка, мы сдали 15 мест, получили 15 мест… А где ещё 30?!
— Девушка, просчитайте мне стоимость перевозки.
— Назовите общий вес, объём и габариты груза.
— Ну-у-у... Где-то килограммов 100–150...
— Так сто или сто пятьдесят?
— Ну, где-то 200–250.
Звонков очень много, распределяются они по операторам в порядке живой очереди. Каждый клиент, когда поднимаешь трубку, считает крайне необходимым рассказать, как долго он дозванивался, сколько висел на линии, и делать предположения, чем же мы там занимаемся вместо того, чтобы работать. Вариантов масса: смотрим сериалы (футбол, хоккей, кино), курим всем отделом в 40 человек... И никто не думает, что всё то время, пока он рассказывает историю своего ожидания и долго, нудно ругается, остальные ждут на линии точно так же.
Если к номеру телефона одной питерской радиостанции с круглосуточным вещанием добавить «8-921», получится номер моего мобильного телефона. Как назло, у этой радиостанции в эфире идёт ночная передача, в которую можно позвонить.
Подходит время передачи — начинается кошмар. Люди из Питера и других городов почему-то звонят мне и в полночь, и в два, и в четыре утра. Не понимая, что дозвонились не туда, они начинают выспрашивать меня, почему это не радио. Однажды среди ночи слушатель с сильным южным акцентом пытался спросить, не знаю ли я, кто поёт песню «Я уеду в Комарово». А что, «всё равно уже разбудил». Святая простота, блин!
Откровенно задолбали любители названивать мне по мобильному телефону. Дорогие вы мои, я не хочу и не могу 24 часа в сутки оставаться на связи! Я привык кушать (по три раза на дню), спать (по ночам), водить авто, не отвлекаясь на звонки, а иной раз посещаю таинственное помещение с табличкой «WC». Во всех этих случаях мне не хочется отвечать на звонки. Но это никому не понятно! Захожу в клозет — телефон разрывается. Зачем, спрашивается? Если я не снял трубку за пять звонков, значит, у меня есть причины не отвечать. Освобожусь — непременно перезвоню. Судя по повадкам, меня достают преимущественно следующие деятели:
1) Товарищ Поскребышев, личный секретарь генсека. Звонит явно по поручению Самого, поскольку не прекращает назвон до победного конца. Если после сорока гудков звонок сбрасывает оператор, Поскребышев перезванивает снова. Остановить назвон можно только занесением номера в чёрный список.
2) Певица Мадонна. Живёт за океаном и не знает, что их время отличается от нашего, поэтому названивает с трёх ночи до пяти утра. При этом не сомневается, что ей должны ответить. Искренне обижается, когда я спросонья посылаю её хоть и на три буквы, но не в США.
3) Горе-шпионы Анна Чапман и Игорь Сутягин. После своего позорища тренируются узнавать секреты по моему телефону. «Алло, это ветаптека/милиция/прачечная/космодром? Нет? Как так нет?! А что это? А куда я попал(а)?» Шпиончики вы мои, если тут не ваш адресат, то какая разница, куда вы попали?! Пальцем в жопу, вот куда! Вариация звонка: «Это оператор № 007 из не-скажу-какой-конторы, вы должны ответить на ряд вопросов». Не должен! Достаёт это настойчивое желание непременно вызнать всю мою подноготную.
4) Борис Абрамыч. Поиздержавшись за границей, пытается снять денег с кого попало. «Гражданин Петя Сидоров, вы должны Туфтабанку сто пятьсот мильонов шиллингов! Заплатите немедленно, или мы высылаем бомбардировщик!» Объяснения, что я ничего у банка не брал, не знаю никакого Сидорова и не собираюсь заниматься выбиванием чужих долгов, игнорируются. Вдруг кто-то и заплатит левый долг левого Пети?
Господа! Пожалуйста, не надо мне звонить! Лучше звоните друг другу.
Корпоративное приветствие по телефону: «Новости». Да, я работаю в редакции телеканала. Странно было бы, позвонив в банк, услышать такое вместо «Здравствуйте, это банк». Но нет же: пропуская моё приветствие мимо ушей, они начинают сразу спрашивать:
— А вы даёте кредиты населению?
— А какой у вас процент годовых?
— А какие документы нужны для получения кредита?
Мой телефон — ##-85-##. Телефон психиатрической лечебницы — ##-58-##. Кто мне, чёрт возьми, только не звонил, каких я только психов не слушал!
Звонят из городской больницы скорой медицинской помощи с просьбой забрать неадекватного мужчину с усами, который разговаривает с куском хлеба. Зачем мне про усы сообщили — понятия не имею. И почему, когда я вежливо сообщил, что это не дурка, в ответ посыпались гадости?
Звонит бабулька. Милым голоском:
— Здравствуйте. Мой муж что-то как-то странно себя ведёт. Вы бы приехали, а?
— Извините, но это не дурка, — на автомате отвечаю я.
— А что это тогда?! Осёл ё#@ный!
Я директор ивент-агентства. Компания у нас небольшая, поэтому большинство заказов я веду лично. В нашем немаленьком городе знать абсолютно все площадки для проведения, например, свадеб просто нереально, поэтому приходится прозванивать кафе-рестораны-отели-столовки и выпытывать важную информацию.
Так вот, уважаемые сотрудники, с которыми меня соединяют вежливые, но не отличающиеся сообразительностью девочки-рецепционистки, вы задолбали! Я понимаю, что лучше поговорить с потенциальным клиентом подольше, чем прорычать «ничё не знаю, уборщицей работаю». Но смысл-то тратить моё и своё рабочее время?
Звоню в приличный отель по поводу банкета в их неплохом ресторане. Четко и кратно объясняю девочке с ресепшн, по какому я вопросу. «Секундочку, я вас переведу на специалиста», — нежно щебечет она. Далее — без купюр:
— Ресторан «***», Василий.
— Добрый день, меня зовут Евдокия. Меня интересует возможность организовать бакет в вашем ресторане 3 сентября. Для начала посмотрите, пожалуйста, не зарезервирован ли зал.
— Минутку! (чуть прикрыв ладонью трубку) Петя, чё, где смотреть-то бронь? И чё это написано — свободно? У них 3 июля... тьфу, августа!
— Сентября, — поправляю я, невежливо вклинившись в беседу двух «специалистов».
— А-а-а, вы Марфа?
— Нет, я Евдокия. Я представилась в начале разговора.
— Ну да. А можно ваш телефон?
Поколебавшись, диктую номер мобильного.
— В общем, зал вроде не занят, но я не знаю, метрдотеля нет, он подойдет в течение дня. Вы ему позвоните, как он придёт, и все с ним обсудите.
— Василий, так я ведь вам только что свой телефон продиктовала! Может, это он мне перезвонит?
— А, ну да.
— А по меню и ценам можно с вами поговорить? Или это тоже не в вашей компетенции?
— Не-е, это тоже к метрдотелю. А я просто бармен. Моё дело — наливать и улыбаться!
Наливай и улыбайся, парень, улыбайся и наливай! И больше никогда не подходи к телефону на работе.
Тружусь секретарём в компании, продающей оборудование. Чтобы не умереть со скуки, иногда обзваниваю потенциальных клиентов. Цель моя достаточно примитивная: выведать контактный телефон Его Величества Директора Магазина, связаться с ним, расхвалить нашу продукцию со всех сторон и, если Великий Босс проникнется, разузнать адресок электронной почты, чтобы выслать ему наше коммерческое предложение. Реагируют по-разному: кто-то диктует заветный e-mail увлечённо и с удовольствием, используя так полюбившуюся всем терминологию («s» как доллар, «v» как галочка); другие мямлят что-то быстренько и бросают трубку; есть и те, кто гордо заявляют, что данного чуда современности не имеют, и рекомендуют слать предложения на деревню дедушке.
Однажды попался мне особенно интересный кадр. Звоню в крупную торговую сеть, связывают меня с гендиром. Вдохновенно толкаю свою заученную речь, и дядечка на том конце провода мило щебечет в ответ: «Адресочек вам, барышня? Да, пожалуйста, записывайте английским буковками: „МашаПетяВасяДимаОляТоляПоляКоля@трампампам.ru“».
Его, по ходу дела, конкретно задолбали подобными звонками, и он решил беззастенчиво постебаться над очередной телефонной спамершей. Однако я так быстро сдаваться не привыкла: прикинувшись чайником, заставляю дядечку медленно и верно повторить мне весь именной набор раза три подряд, делая вид, что старательно записываю. Закончив, прошу продиктовать фамилии вышеперечисленных товарищей. Директор хохочет в ответ и, оценив мою настырность, сообщает уже вполне реальный адрес электронной почты.
Звоню в кассы олимпийского комплекса (по номеру телефона билетных касс, в рабочие часы, как ни странно), в котором скоро произойдет концерт одной популярной европейской группы, дабы узнать о наличии билетов.
— Охрана слушает.
— Эмм... А как мне с кассой связаться?
— А тебе зачем?
— Узнать о наличии билетов.
— Чё там узнавать? Приезжай и покупай, вон их до х#я валяется.
— Я всё-таки хотел бы у кассира уточнить, есть ли нужные мне.
— А ты сколько их собрался брать — мешок, что ли?
— Ну, не мешок, но...
— До х#я на футбол билетов лежит, приезжай и бери.
— Мне на концерт надо.
— На концерт рано ещё!
Гудки. Ну-ну: они ещё с полгода назад начали продаваться.
Работала оператором в колл-центре. В один из прекрасных дней, когда на душе праздник и птички поют, я попала на очень некультурного дядьку. В конце презентации он грубо послал меня в далёкое пешее путешествие — проще говоря, на x#й.
Как ни странно, в этот светлый день дядькина бестактность меня не огорчила. Я решилась на смелый поступок: перезвонила ему позже и сказала, что без происшествий добралась до того самого x#я.
282726252423222120•••321
