Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 0Всего: 3734 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
— Здравствуйте, агентство «*****»?
— Да, я вас слушаю.
— Нужна квартира в Санкт-Петербурге, чтобы вечером сегодня заехать.
— Какая именно квартира вас интересует?
— Двухкомнатная, евроремонт, новый дом, рядом с метро, где-то за 15 тысяч в месяц.
— Извините, но это невозможно.
— Не врите, я видел на столбе объявление!
Прочитала о задолбавших покупателях квартир и хочу внести свою лепту. Продавали квартиру сами, не через агентство. Разместили в газетах объявления, пустили «бегушку» на телеканалы. Продали быстро, но объявления ещё некоторое время мелькали по телевизору. Звонили раза в два чаще, чем во время продажи — закон подлости какой-то. Большинство звонивших после фразы «Квартира уже продана!» извинялись и клали трубку; до некоторых доходило со второго раза. Но одна тётка отличилась феерической упёртостью.
— Алло?
— Это вы квартиру продаёте?
— Продали уже.
— А почему объявления есть?
— Не успели убрать.
— А сколько стоит? Может, я куплю!
— Я же вам сказала: квартира уже не продаётся.
— А за сколько продали?
— Зачем вам?
— Ну, может, всё-таки скажете?
— Нет.
— Девушка, вам жалко, что ли?
— Я не понимаю, почему я должна вам цену называть. Какая вам разница? Покупать вы её всё равно не будете.
— Девушка, я из Китая звоню! Скажите цену!
— До свидания.
Работаю в банке. Звонок.
— Банк «***». Добрый день!
— Добрый. Переключите, пожалуйста, на начальника.
— Он занят, но вы можете оставить свой телефон. Вам перезвонят.
— ###-##-##.
— Хорошо. Как вас зовут?
— Евгения Евгеньевна или помощник Татьяна.
Спасибо за отличное настроение, хорошие наши клиенты!
Задолбали клиенты, которые считают себя исключительными. Они думают, что правила к ним не относятся, а юридические документы — это туалетная бумага более крупного формата. Звонит эдакий важный дядя, и начинается цирк:
— Я хотел бы то-то и то-то.
— К сожалению, соглашение (если что, подписанное вами же) этого не предусматривает.
— Ну и что? Это же я, — далее следует пятиминутное перечисление своих научных регалий.
— Тем не менее, всё, что не прописано в договоре, недопустимо.
— Как же так?! Мне такое соглашение не подходит! Это какая-то ошибка!
— Пусть так, но вы его уже год как подписали, соответственно, оно вам подходило хотя бы на тот момент. Ошибки никакой нет.
— Вы меня не поняли. Я делаю вам официальный запрос. Я такой весь из себя уважаемый учёный бла-бла-бла...
После тыканий в соглашение клиент, пригорюнившись, вкрадчивым тоном заводит уже менее уверенную слезливую песню: «Ну пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста, неужто вам сложно помочь мне, бедному-несчастному человечку?»
Всё это, как правило, произносится без оскорблений (и на том спасибо), но с искренним изумлением, что кто-то отказывается делать поправки на его заслуги перед отечественной наукой.
Что это такое? Зачем так откровенно кичиться своей неосведомлённостью? Кто вам сказал, что какие-то заслуги в каких-то областях (мне до них какое дело?) дают вам право открывать двери ногой? Как не стыдно чуть ли не в одном предложении называть себя уважаемым человеком, открытым текстом требовать блата, так как договор вы подписали, не прочитав, а с правилами просто не удосужились ознакомиться, и ныть в надежде на то, что проблема решится слезами?
Хотите быть уважаемыми людьми? Хотите вызывать к себе хорошее отношение? Стоит вести себя соответственно.
У меня «прямой» номер сотового телефона. Бывает, что люди ошибочно мне звонят, извиняются и кладут трубку. Но сегодняшний звонок немного выбил меня из колеи.
— Алло!
— Даша?
— Нет, вы, наверное, ошиблись.
— Это вы ошиблись! Не надо было трубку брать.
А ведь женщина в чём-то права.
Безумно устала от звонков невменяемых продавцов билетов в театр, на концерты, в цирк и ещё куда-то. Устала от того, что они постоянно путают мою фамилию с моим отчеством, а когда я исправляю ошибку, без стеснения резво отвечают: «А у меня так записано».
Вечер. Начало восьмого. В пробке прорываюсь домой. Устала. Хочу есть.
— Добрый день, Елена Юрьевна!
Начинаю догадываться, кто это и чего от меня хотят.
— Геннадиевна.
— Ой, извините.
Делаю глубокий вдох. Удаётся сохранить спокойствие.
— Пожалуйста.
— Наша компания «***» организовывает великолепные новогодние представления для детей.
— Очень рада. Чем могу помочь?
— Вы можете купить билеты своим детям.
Далее неповторимая куча текста, лишённая даже подобия смысла. Синонимы: «восхитительное», «великолепное», «уникальное», «единственное в своем роде». То ли с грустью, то ли с усталостью в голосе говорю:
— У меня нет детей.
— Чудесно! Вы можете купить билеты для детей своих знакомых.
— Меня не интересуют чужие дети, у меня и своих-то нет. Спасибо.
* * *
Как у большинства современных украинцев, у меня два мобильных. Вероятно, они оба попали во вражескую базу. Недавно появилось новшество в подходе к клиентам: как только я кладу трубку личного мобильного, они перезванивают на мой рабочий.
— Добрый день, Елена! (Хоть отчество не испоганили — спасибо.)
— Добрый!
— Меня зовут Васисуалий Лоханкин, я из компании «***».
— Слушаю вас.
— У нас есть супер-пупер-мега-крутеляцкие билеты на самый звёздный…
Я на работе и, мягко говоря, занята.
— Перезвоните позже, пожалуйста.
— Извините, вы не можете говорить?
— Нет.
Разговор заканчивается, я выдыхаю. Раздаётся звонок второго телефона.
— Слушаю.
— Добрый день, Елена! Меня зовут Васисуалий Лоханкин, я из компании «***». У нас есть супер-пупер-мега-крутеляцкие билеты на самый звёздный…
Безжалостно и беззастенчиво вру:
— А я нейрохирург. Могу поставить вам диагноз: у вас склероз. Вы мне две минуты назад звонили.
— (на повышенных тонах) Да это у вас склероз! Я вам не звонил сегодня. Чтобы вы знали, я могу вам это точно сказать…
Разошлись квитами, оставшись каждый при своем мнении. Я тут же перезвонила в компанию «***» и попросила передать директору, что хочу с ним побеседовать и пожаловаться на менеджера Лоханкина. Вот тут сработали эффективно (видать, опыт сказывается): мне перезвонил Лоханкин, честно признался, что у него было плохое настроение, и даже попросился на приём ко мне как к нейрохирургу. Я порекомендовала ему просто поменять работу. Потом мне перезвонил менеджер, который принимал жалобу и — вау! — проговорив две минуты без остановки о высоком качестве их работы, наконец-то позволил высказаться мне. Моя просьба была краткой:
— Не звоните мне больше, пожа-а-алуйста!
Сказали, что они меня услышали. В душе забрезжила робким лучиком надежда.
Работаю в колл-центре крупного мобильного оператора на поддержке услуги «мелодия вместо гудков».
— Заказ мелодии, *****, слушаю вас!
— А мелодию можно заказать?
Интересно услышать их реакцию, если я скажу «нет».
— Конечно! Какая мелодия вас интересует?
— Михаил Круг.
Вместо названия песни называют исполнителя 99% дозвонившихся.
— Отлично! Какая песня Михаила Круга вам нужна?
— Михаил Круг! — повторяют они имя исполнителя громче, видимо, считая, что я не расслышала.
— Михаил Круг — это исполнитель. Какая именно песня вам нужна?
— Я не помню название.
— Я не смогу вам подключить песню, если вы не сможете сказать название.
— Зачем вы вообще там сидите тогда?
И таких звонков — тридцать в час.
Я психолог. Хоть и работаю недавно, но некоторые клиенты меня основательно достали. Не знаю уж, плакать или смеяться.
Я занимаюсь частной консультацией и рекламу в местной прессе и интернете размещаю сама. Из-за психологической безграмотности подмосковный народ предпочитает обращаться к гадалкам и прочим шарлатанам, и за месяц мне звонят только десять человек. Из этих десяти четыре человека будут спрашивать всякую фигню:
— А у вас есть харумумбурум? А вы не могли бы мне его выписать? А почему? А кто может?
Я психолог, а не психиатр и не психотерапевт. Это значит, что я не могу выписать вам лекарства. Нет, в моём кабинете не завалялось никаких таблеточек. У меня не наркопритон, чтобы циклодол был по полу рассыпан.
— А вы не знаете уникальную оздоровительно-психологическую систему Ионса-Галлиуллина?
Хоть я и стараюсь быть в курсе новейших методов работы с клиентами, все их знать я не обязана. Спасибо, что просветили: посмотрю в интернете, посоветуюсь с коллегами. Впрочем, большинство называемых методик представляют собой дикую смесь из бреда сивой кобылы первого автора, приправленного цитатами из книги второго; всё это сдобрено оккультной дребеденью и к психологии никакого отношения не имеет.
— Вы смотрели последнюю передачу Малахова? У меня такая же проблема. Вы можете мне помочь?
— А откуда Вы сами? Ах, из Н-ска! У меня там подруга живёт, тоже психолог. Вы не знаете Аграфену Евпатьеву? Я лучше к ней пойду! Она такая хорошая и верующая, пожилая женщина. Как это вы её не знаете?!
Из оставшихся шести человек двое попробуют получить бесплатную консультацию по телефону. Примерно так: «Моя дочь, ей девять лет, бегает по потолку и писает кипятком. Что с ней?» Для того, чтобы понять ситуацию, мне нужно посмотреть клиента; если это ребёнок, придётся работать со всей семьёй. Вы аппендицит по телефону вырезать не пробовали?
Из оставшихся четырёх человек двое будут долго и часто звонить вам, назначая и переназначая встречу. В результате один откажется примерно после третьего звонка, а второй всё-таки назначит встречу и не придёт. Не понимаю: неужели психолог — такой страшный зверь, что сообщить об отказе клиент поручает кому-то из родственников? Высший шик — в день встречи выключить телефон.
Из оставшихся двоих один клиент всё-таки дойдёт до места назначения, но с та-а-аким видом...
— Вы типа психолог? А сколько вам лет? А что вы можете мне предложить? Ой, я у вас первая? Или не первая?
Порой такие клиенты бывают весьма «подкованы» в психологии и с порога начинают диктовать психологу, что делать:
— Мне больше всего подходит НЛП, сделайте мне якоря.
— Для меня оптимальны расстановки по Хелленгеру.
— Я думаю, что на меня навели порчу.
Радует одно: один нормальный клиент всё же остаётся.
Звонит телефон. Беру трубку. Бодрый тараторящий голос:
— Добрый день! Я вам звонила на прошлой неделе, мы договорились о презентации у вас дома супер-пупер-мега-пылесоса. Могу я уточнить адрес?
— Девушка, я на память пока не жалуюсь, такого разговора не было.
— Ну как же, мы же говорили с вами...
— Точно со мной?
— Да!
— А как меня зовут?
— Ну... Вы не представились.
— Вы со мной что-то обсуждали, о чём-то договорились и даже не спросили, как меня зовут? А вы точно на этот номер звонили?
— Конечно! В прошлую пятницу.
— Ну так в прошлую пятницу у меня в квартире как раз заканчивался ремонт, и телефон был отключён.
Чёрт возьми, я, конечно, понимаю, что им очень сильно надо продать, но неужели эти люди думают, что в этом поможет такая наглая и неприкрытая ложь?