#3238 — Сражена усами наповал
Страховая компания. Колл-центр, в который идут звонки со всей страны.
— Переключите меня на аварийного комиссара.
— На кого именно?
— Ну, у вас такой, с усами, вчера в серой кофте был.
Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 0Всего: 3724 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Страховая компания. Колл-центр, в который идут звонки со всей страны.
— Переключите меня на аварийного комиссара.
— На кого именно?
— Ну, у вас такой, с усами, вчера в серой кофте был.
Номер моего домашнего телефона на одну цифру отличается от номера местной аптеки. Сколько себя помню, не проходило и двух суток, чтобы нам не позвонили и срывающимся голосом не спросили, есть ли у нас пирамидон, аспирин, хлорная известь или чёрт в ступе. Как ни странно, не задолбало ни капельки. Попадаются ну очень забавные люди, воспоминания о которых сопровождаются гомерическим хохотом.
Именно благодаря этой аптеке в семь лет я узнала полную классификацию презервативов (от Small до Super Pooper Extra Large), полный спектр производителей, для чего они нужны и сколько стоят.
Именно благодаря этой аптеке я научилась предсказывать погоду на двое суток вперёд: бабушки очень любили звонить и спрашивать мази для коленок.
Пару лет назад поставили автоответчик.
— Здравствуйте, это аптека? А вы до скольки работаете?
Механический голос — не помеха для жаждущего купить бинты.
Отличилась одна дама, позвонившая два раза с разницей в две минуты. Привожу дословно запись с автоответчика:
— Здравствуйте, мне нужен э-ло-ком, это мазь, а еще три-дерм, повторяю, три-дерм. Спасибо.
— Эххх...
Человек позвонил второй раз, опять же ошибившись номером, дождался сигнала, чтобы вздохнуть, и кинул трубку.
Люди, звоните мне чаще. Вы так поднимаете моё настроение!
Работаю в госоргане. Телефонный звонок:
— Главное управление.
— Кто-кто?
— Главное управление Минюста России по Н-ской области.
— Это вроде ФРС?
— Нет, это Министерство юстиции.
— А чем вы занимаетесь?
— Вас какой-то определенный вопрос интересует? Спрашивайте.
— Мне Ю. В. надо.
— А фамилия?
— К-ва.
— У нас такого сотрудника нет. Возможно, вы ошиблись номером.
— Она в ФРС работает. А чем вы занимаетесь?
— Я не понимаю вашего вопроса. Уточните.
— Ничего страшного, мне просто интересно. Спасибо, до свидания.
Что это было?
— А я куда попал?
Интересное начало разговора. Грамотное.
— А, вы, простите, куда целились?
Я тоже умею быть банальным.
— В магазин.
— Попали в магазин.
Резкая смена тона:
— А почему вы не представились, вас кто учил по телефону разговаривать? Что это за вольности вы себе позволяете!
Голос молодой, ну никак не старше меня. Сразу как-то раздражает. Сразу становится понятно, что он звонит не туда, куда ему надо, и того, что ему надо, у тебя явно нет, не было и не будет.
— Простите, а вам не кажется, что начинать разговор с «Куда я попал?» тоже не совсем комильфо?
— По-вашему, я не умею по телефону разговаривать? Да я...
— Простите, что перебиваю. Может быть, мы перейдём к деловой стороне вашего вопроса?
— У вас есть [паркетная продукция бывшей лыжной фабрики]?
— Нет! Такого паркета у нас нет.
— Отлично!
— Да, пожалуй.
Вот и побеседовали...
— Отдел субсидий. Здравствуйте.
— Здравствуйте! В июне мы продлили получение субсидии. В августе у нас родился сын. Звоню узнать, какие нужны документы для перерасчёта размера субсидии.
— На каком основании мы вам должны пересчитать субсидию?
— Ну... Сын родился в августе.
— Понятно. Вы в первый раз получаете субсидию?
— Нет, получаем уже год. В июне продлили ещё на полгода.
— Вы понимаете, что мы не можем просто так пересчитать размер субсидии?! Вам необходимо собрать документы на ребёнка и принести их нам.
— Вот для этого я и звоню, чтобы узнать, какие документы принести.
— Сразу бы сказали...
Блин, а чем вы слушали? Самое обидное, что для людей, которые там стояли в очереди, судя по разговору, идиотом был я.
Здравствуйте, я — нет, выскажусь за весь коллектив — мы работаем в МЧС. Городок у нас маленький, район тоже некрупный, в общей сложности 50 тысяч жителей. Так вот, на весь район всего одна диспетчерская с одной женщиной-диспетчером и допотопным дисковым телефоном. Складывается такое чувство, что каждый житель родного района считает за правило каждый день названивать по разнообразным вопросам.
Телефон заблокировался? Куда же без МЧС! Конечно же, мы знаем, какой у вас пин-код, тариф и номер, да и время подскажем. И такси вызовем! Выпил, хочешь душу излить? Да ради бога, дай только и я накачу за компанию, мне вот как раз в три ночи заняться нечем. Хочется помолчать в трубку или просто послушать волшебный голос диспетчера?
Порадовал один звоночек в семь утра. Парень поздоровался, пожелал доброго утра и отключился. Спасибо!
Дорогие мамаши, не давайте телефон своим любимым крохам, даже если сотовый без симки. Мы ведь прекрасно слышим, что ты сидишь рядом и разговариваешь с подругой. Последи за ребёнком!
Без малого 95% звонков — ложные вызовы и хулиганство. Порой из трубки выливается столько грязи и хамства, что даже представиться не успеваешь. Пожалуйста, не донимайте нас. Мы понимаем, что звонок на номер 112 бесплатный, но это вам развлечение, а где-то может находиться в опасности чья-то жизнь.
Утром 29 декабря звоню клиентам узнать насчёт договора. Трубку долго никто не берёт. Смотрю на календарь — вдруг у меня с памятью плохо? Нет, всё нормально, стандартный рабочий день.
На другом конце провода раздаётся ленивое: «Алло...» Сообщаю о цели звонка, на что мне несётся удивлённое: «Девушка, да вы что?! Новый год же скоро — сегодня только дураки работают!»
Вежливо прощаюсь и с сожалением смотрю на своих коллег. Вот какие мы, оказывается...
— Ну, я ему и говорю. Ага. А он мне: ну вот... И это — да так... Вот оно и оно. Не, ну это он мне, а я ему вон что. Вот так вот, ага.
Недавно сдал в проявку пару чёрно-белых плёнок. Лаборатория профессиональная, работаю с ними давно. Судьбу заказа можно узнать по телефону. Есть одна проблема: этот самый телефон. У этого ветерана телефонизации очень чувствительная кнопка отбоя. Если трубку положить чуть криво — занято, хоть обзвонись.
Я звонил полдня: и с городского, и с мобильного. Решил попробовать другой способ. Залез на сайт и нашёл e-mail, по которому ждут резюме от соискателей на работу. Туда я и написал письмо с темой: «Да поправьте же вы трубку на телефоне, полдня уже вам звоню». Получаю уведомление — письмо прочитали. Считаю до десяти. Звонок:
— Здравствуйте, фотолаборатория «*****»!
Спасибо технологиям XXI века! Раньше пришлось бы телеграмму-молнию посылать.