Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбались: 2Всего: 5535 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Еду с работы в маршрутке. Рядом сидит молодая пара, по виду студенты, обоим лет по двадцать.
— Меня брат весной бесплатно проведёт в клуб «Рай» в Москве. Круто, да?
— А я тебя могу бесплатно в Эрмитаж провести.
Девушка с выражением искреннего изумления на лице спрашивает:
— А это где такой?
Парень улыбается, видимо, приняв её слова за шутку.
— Ну, в Питере который.
— Слушай, ты скажи, что это такое, Эрмитаж — клуб такой или чего?
Ни один поход в детский сад за ребёнком ещё не обошелся без того, чтобы воспитательница не вытянула хоть полтинник на разные нужны, порой важные. Но сегодня она превзошла сама себя.
— Мы собираем по 150 рублей на подарок.
— Кому?
— Мне... — скромно потупила глазки воспитательница.
Я интересуюсь IT-сферой чуть больше, чем кто-либо из моих одногруппников. Манера окружающих умничать по этому поводу порой бесит до крайности.
— Что, уже взломал Пентагон?
Браво, эту «шутку» я слышу в девяти случаях из десяти. Мои поздравления.
— Что ты там делаешь? Куки, наверное, пишешь, да?
Ради бога, поинтересуйтесь для расширения кругозора, что такое cookie, и не насилуйте мои уши.
— Привет, ты же знаешь Дельфи? Слушай, напиши мне базу данных, нам практическую задали. Ты это быстро сделаешь, ты же это всё знаешь.
Конечно. Иди собери мне гоночный болид — я слышал, ты автослесарь.
— Научишь сайты взламывать?
С радостью. Хватаешь лом, бежишь в датацентр и, угрожая персоналу, разносишь сервера в хлам.
* * *
Иные пытаются блеснуть передо мной своими глубокими IT-познаниями.
— А я проги умею делать! Я аштиемель и каэсэс выучил!
Несказанно рад, удачи.
— А я себе линукс поставил, он бесплатный и совсем не глючит. Ты что, на винде сидишь? Фу, как можно!
Поставил Убунту? Крутой линуксоид, базара ноль. Только не ной, отправив систему на небеса, учудив своими кривыми руками какую-нибудь срань под рутом.
Я отношусь к человеку с уважением вне зависимости от того, насколько он хорошо знаком с компьютером. Нет смысла показывать свою сказочную крутизну и пытаться по этому поводу острить. Но если вы таки начнёте распальцовку — буду прилюдно мешать с говном.
Привет, я тупая мелкая девочка, которая не берёт девушек и самодостаточных, уверенных в себе женщин на должность преподавателя-аспиранта в институтик СПбГУ.
Тебе 21 год, и у тебя две высших образования — «культуролог/филолог» и «психолог». Ты русист-египтолог-китаист? Окончила психфак Мечникова или Павлова? Ты училась в ИСАА или СПбГУ на востфаке? Нет? Иди на хрен, у тебя нет ни одного высшего, и твоё место в ларьке или офисе.
Ты «переводчик»? Что ты переводишь? Английский и испанский со словарём? Иди на х#й. Ты «дипломированный специалист» университета, о котором я не слышала? Аналогичный колхоз.
«А вы знаете, я программист!» Где? На чём ты пишешь? Корявая строчка базового Паскаля не делает тебя им. «Я отлично говорю, у меня есть планы лекций!» Ты плохо говоришь, нудно и мерзко, иди в ПТУ для дебилов.
Ты психолог? Где медакадем? Нет? Частный колледж? Пошла ты!
Если ты не училась в главных государственных вузах, если ты сидела на платном в шараге, если ты имеешь два (три, десять) высших в 21 год, место тебе в офисе. Сайонара!
А меня задолбали идиотские стереотипы о моей профессии. Коневоды, массажисты и сантехники, собратья по несчастью, как я вас хорошо понимаю!
Я — психолог, мастер НЛП. Специализируюсь в этой области с университета, оконченного, кстати, с красным дипломом. Кстати, «мастер» — это не хвастовство, а обозначение одной из трёх ступеней. Оно говорит понимающим, что я прошла два из трёх возможных курсов обучения, небыстрых и недешёвых.
Устраиваюсь на работу. «О-о-о, НЛП? А мне промоешь мозги? А меня зазомбируешь?» — изрекает кадровик в солидной фирме. Нечего промывать, мой родной!
Поссорились с приятелем, у всех бывает. Он мне выдаёт под конец: «Ну, ты же НЛП занимаешься, откуда я знаю, когда ты на меня воздействуешь?»
Школота на форуме: «НЛП? А научи меня, как внушить тёлке, что она меня хочет». Щас, обязательно! Ещё один кадр стучится мне в скайп: «Вот мы с моей девушкой поссорились, она меня достаёт по аське, промой ей мозги!» В приступе мазохизма, не иначе, пытаюсь выяснить, что там за ситуация, как и что случилось. В ответ — гениальное: «Не-ет, она прийти к тебе не захочет, но промой мозги!» Я что, твою мать, компьютерный вирус?
Другая категория обожает тыкать с другой стороны: «Ты же психолог!» Причём прилагается это патетическое восклицание ко всему. «Ты же психолог, как ты можешь пить этот жуткий чай без сахара, да за такие деньги?» Вам какое дело, а? Я же не учу вас, что гипертоникам пить по три чашки кофе — мягко говоря, не очень полезно? Кстати, чай куплен в клубе и заварен по правилам, какие вам и не снились.
«Ты же психолог, как ты можешь делать замечание курильщику, надо же человеку расслабиться!» Угу. А что я с пяти лет аллергик — это неважно, я же психолог! «Как ты можешь плакать, посылать на три буквы, когда к тебе звонят в четыре утра с животрепещущим вопросом, чей парень с кем переспал, читать книги с названием вроде „Структура магии“?» Кстати, последнее — классика психологии. Гугл в помощь.
Да, @#$, я психолог! Но я могу устать, быть занята или реветь двое суток, когда пропала моя любимая кошка. Я — живой человек, мать вашу!
Ну вот с чего, с чего они решили, что нужно писать «дёшего»? Из-за того, что «дорого» содержит букву «г»? Или потому, что «дёшево» ужасно похоже на «ничего»? Вроде бы и видна попытка применить правила русского языка, да вот бы их кто использовал в нужное время в нужном месте… «Войн» (который на самом деле «воин»), «выйгрыш» со своими производными — из той же оперы.
Со словом «девчёнки» я уже примирился, выбор при написании «-тся/-ться» уже не вызывает рвотного рефлекса. Как писал Зощенко, человек — не блоха, ко всему может привыкнуть. Но эти «дёшего» и «выйграть» — ф-ф-фух… Будем терпеть и привыкать.
Когда мне стукнул 21 год, я понял, что пора бы уже заиметь водительские права. Решил, что пойду и сдам всё сам — очень не хотелось попадать в категорию людей, которые «права купили, а ехать не купили». Пошёл учиться в одну из местных автошкол, до этого практически ни разу за руль не садился. Практикой занимался с инструктором от автошколы, разъезжал на старенькой, но ухоженной «девятке», со временем освоил площадку и вовсю катался по городу. Ещё раз прошу прощения у всех автолюбителей, которым приходилось ползти за трясущимся от страха «чайником», норовившим заглохнуть на каждом встречном светофоре. Сам уже почувствовал, насколько это может раздражать, хотя до сих пор стараюсь относиться к учащимся с должным пониманием.
Веселье началось, когда пришла пора сдавать экзамены в отделении ГИБДД. Теоретический экзамен прошёл успешно, без единой ошибки — спасибо преподавателю автошколы за чёткое разъяснение всех ПДД, — после чего мне назначили дату и время практического экзамена. Приезжаю в назначенный час, вижу, что собралось уже человек 10–12. Стоим, общаемся, посматриваем на стоящие с краю площадки машины в основном российского производства, гадаем, на которой будем сдавать. И тут на площадку ме-е-едленно, чихая и поскрипывая, выезжает нечто, отдалённо напоминающее ВАЗ-2106, а при ближайшем рассмотрении — ведро с болтами. Ржавчины на капоте и по бокам было столько, словно бедную машинку утопили в озере, а потом выловили и подарили сотрудникам автоинспекции.
Сидящий в недрах ржавой банки экзаменатор начал вызывать людей пофамильно. Когда очередь дошла до меня, на площадке уже стояло человек восемь «неудачников», половина из которых не смогла даже тронуться с места. Когда я сел в кабину — хотя мне, если честно, не хотелось утруждать ветерана отечественного автопрома, особенно после скрипа сидения, на которое плюхнулось моё без малого 100-килограммовое тельце, — я понял, почему у них ничего не вышло. Педали западают, руль крутится только в одну сторону, под капотом что-то стучит, словно там живет барабанщик из thrash-metal-группы… Упражнение «заезд задним ходом в бокс» я выполнил. Почти. Не смог затормозить, хотя давил на педаль тормоза всеми силами. В итоге у всей группы пересдача через неделю.
После двух пересдач мне сказали больше в ГИБДД не появляться. Почему? Потому что каждый раз я попадал на эту «шестёрку». Когда в последний раз каким-то чудом я сдал параллельную парковку (единственный!), змейку и стоял уже на эстакаде, то в порыве страсти… сломал ручник. Не заклинил, а именно вырвал его, практически с корнем, после чего под ободряющий матерок инструктора и под собственный истеричный хохот тщетно пытался приладить его на место. Я долго пытался понять, почему нам доставалось именно «ведро», хотя на той же площадке стояли другие машины. Знающие люди объяснили, что эти тачки — для «VIP-клиентов» и для тех автошкол, что приплачивали сотрудникам ГИБДД. А всякой «черни» они ни к чему, ещё поломают. Вот и учитесь кататься на том, что дают.
Самым обидным был крик нашего «экзаменатора» в ответ на возмущение одной женщины, которая, как и я, видела эту машину не в первый раз: «Вы, б#я, что, думаете, пришли и на шару права получили? Научитесь, б#я, на таком говне ездить нормально, а потом уже на „мерсы“ пересаживайтесь! Задолбали!» А потом в машине он каждому шёпотом объяснял, сколько и кому нужно «поблагодарить», чтобы таких проблем больше не возникало. Помню, как хотелось его послать — еле сдержался.
Права я всё-таки получу. Сам. А вам, господин автоинспектор, хочется пожелать одного: чтобы вы в жизни денег больше, чем на эту «шёстерку», не заработали.
Я юрист, поэтому меня ой как задолбали авторы учебников и комментариев к кодексам.
Авторы учебников! Если вы считаете, что полная копипаста из законодательного акта, помещённая в учебник без указания источника (чтобы выдать текст за результат своей собственной интеллектуальной деятельности, видимо) — это удачный ход, за который студент будет вам бесконечно благодарен, вы глубоко ошибаетесь. Если вам нечего сказать по теме, то ограничьтесь перечнем нормативных актов, которыми вопрос регулируется. От такого перечня будет вполне реальная польза, так как он подскажет студенту, где искать и на что в итоге ссылаться.
Авторы комментариев! Если вы считаете, что комментарий к той или иной статье того или иного кодекса должен состоять из копипасты этой же статьи с добавлением вводной фразы вроде: «В этой статье говорится о том, что…», то не забывайте указывать рядом с названиями издательства и типографии, коим мы обязаны тысячным тиражом опуса, свой домашний адрес. Поверьте, количество студентов, желающих взглянуть вам в глаза, исчисляется сотнями.
Меня достали студенты, которые считают, что им все должны. Ау, мил человек, тебе сколько лет и из какого леса ты вышел?
Вуз — это не школа, где всё разжёвывали и клали в ротик. Наверное, еще свежи воспоминания, как учителя бегали за вами, школярами, и упрашивали: «Лёшенька, ну сдай стихи! Катенька, ну приди на факультатив по геометрии хоть разок, ты же хочешь аттестат!» Так вот, в университетах такого нет, не было и не будет. Предполагается, что приходят туда взрослые люди, знающие, чего им надо.
В высшем учебном заведении не вбивают знания в башку. Там учат учиться, то есть приобретать необходимые знания самостоятельно. А все эти лекции и семинары — всего лишь база, толчок в нужном направлении.
Да, я согласна, в наших институтах порой действительно такой маразм творится, что страшно. Но вы-то при этом где, милые мои гневные студентики? Препод полпары несёт какую-то ересь? А почему вы в это время ровно сидите на жопе, не заглядывая в учебники, а на сессии начинаете ныть, что половина вопросов не знакома? В книжках всё есть, правда-правда. Препод постоянно отменяет пары? Но вы-то радостно бежите домой (свободное время, халява!), а потом пишете в «Задолба!ли» вместо того, чтобы пожаловаться на нерадивого профессора в деканат или ректору.
Поймите одно: образование нужно вам, только вам, и никому другому. Изыскивайте возможности, крутитесь, а не жалуйтесь в интернетах. Будьте уже самостоятельными, в конце концов.