В моей жизни было много замечательных, талантливейших педагогов. Это люди, которым я по сей день звоню на все праздники, пишу эсемески, к которым захожу в гости на уроки и пары. Просто потому, что мне не так уж сложно найти на это время, а человеку приятно, что его помнят и ценят.
— В гости? На пару?! Зачем?
Не поверите: соскучилась.
— Никогда не слышал, чтобы преподавателям писали после окончания курса.
А я пишу.
— Странная ты какая-то.
Согласна. Сейчас почему-то гораздо легче махнуть рукой на человека, а чувство благодарности, похоже, вырождается на генетическом уровне.
У каждого из вас в жизни наверняка был Педагог с большой буквы. Не поленитесь — позвоните хотя бы однажды и скажите спасибо.
Меня задолбало самое святое на Земле чувство — родительская любовь. Вы думаете, я воспитательница в садике, учитель начальных классов или уборщик в детском парке? Ничего подобного! Я преподаватель университета. Раздолбаи-студенты, разногласия с начальством, кучи бумажек, которые надо заполнять — ничто так не задалбывает, как паломничество мам, пап, бабушек и дедушек, которое случается каждую сессию. И если бы только у первого курса — у всех пяти!
Такое впечатление, что в нынешнем веке взросление особей homo sapiens (особенно мужского пола) значительно задержалось. 20-летний ребятёнок ходит на лекции играть на мобильнике, во время практических занятий шляется неизвестно где — а потом появляется чуть не плачущая мама и рассказывает, какой он хороший. Начальная школа, ей-богу! И ладно бы ещё студент работал — к таким мы относимся с пониманием, но они-то обычно сами решают свои проблемы.
Наученный горьким опытом деканат всегда проводит родительское собрание для поступивших студентов, замдекана по социальной работе выдаёт всем телефон и предлагает всем желающим звонить и интересоваться делами детей. Так нет же: «Они же большие, хочется же доверять своему ребёнку». А потом начинается: «Ваш сын ни разу не был на семинарах, у него не сдано ни одной задачи». — «Ах, как же так, он мне говорил, что ходит, и всё в порядке! Ах, что же делать, поставьте ему, пожалуйста, я же не переживу, если его возьмут в армию! Он такой умный, он хочет учиться!» А здоровенный парень в модной одежде стоит в паре метров и увлечённо играет на телефоне.
Крайне редко родители делают правильные выводы. Унижение, просьбы, слёзы, выпрошенный зачёт — а в следующем году опять «полное доверие» ребёночку, который не ходит на занятия, а маме говорит, что всё в порядке. Однажды начав, мамы, папы, бабушки и дедушки ходят к нам раз в полгода в течение пяти лет. Задолбали!
Принимал экзамен по английскому у 11 класса. Девочка-отличница, идущая на золотую медаль, со средним баллом 12 из 12, берёт билет, садится и начинает готовиться. Готовится очень долго, исписывает несколько листов, готовясь к устному ответу. Выходит и начинает отвечать, как магнитофон: правильно, но видно, что зазубрила. Жду, пока закончит, и задаю простейший вопрос, отсутствующий в билете, но близкий по теме к тому, на который она ответила. У девочки в глазах — паника, как будто я предложил ей провести анальное зондирование.
— Я, это… Ну… Того… Да не знаю я, мы такого не учили никогда!
Да твою же ж мать! Ты только что отвечала практически то же самое, только другими словами. От тебя требуется только одно предложение: сколько штатов в составе США. Ладно, на медаль идёшь — лови «отлично», бедолага.
Следующим заходит парень, всегда имевший 7–8 баллов. Берёт билет, читает тему — и тут же начинает отвечать, немного запинаясь на сложных словах, но думая своими мозгами, рассуждая и высказывая собственное мнение. Спросил у него, куда идёт. Оказалось, на повара-кондитера. Жаль, неплохим бы лингвистом стал.
Так вот, зубрилы, научитесь мыслить самостоятельно.
Продаём тепловое оборудование. На днях в отдел пришла девушка классического блондинистого фасона: обесцвеченные до боли в глазах волосы, неестественно голубые глаза, лоб исцарапан накладными ресницами.
— Молодой человек, мне нужна пушка, которая прогреет 20 квадратных метров. — Вот, пожалуйста. — Ой… А чего она такая маленькая? — Ну так и площадь небольшую требуется прогреть.
Видимо, файлы в голове дамы начали сходиться.
— А 20 квадратов — это сколько?
Вариантов ответа на этот вопрос, конечно, много, но я не стал вдаваться в подробности:
— Четыре на пять метров.
Следующий вопрос вывел из равновесия весь отдел:
— Да? А разве не десять на десять?.. У нас одна стена десять метров в длину и другая десять.
Я не стал объяснять, как вычисляется площадь, а просто подвёл девушку к аппарату, который был рассчитан на помещение площадью 100 квадратных метров. Девушка, внимательно изучив ценник, изрекла:
— Но ведь здесь написано «100 квадратных метров», а мне надо 20!
Урок математики (скорее, геометрии) в этот день в нашем отделе всё-таки состоялся.
Задолбали! Последней каплей, переполнившей чашу моего терпения, стал утренний мейл от потенциального поставщика, с которым мы должны заключить договор на поставку довольно дорогого оборудования. В приветствии он допустил целых две ошибки: «Доброе утро Радион!» Я уже свыкся с тем, что имя моё без ошибки могут написать не более половины людей, но вот отсутствующая перед обращением запятая просто ужасно взбесила.
Знаки препинания в интернет-общении вымерли совсем. Только что читал твиттер какой-то девочки:
проверку на гостеприимство я провалила ровно на том месте когда выползла из своей комнаты на четвереньках не произнося членораздельную речь
проходя мимо бабушек-старушек возле подъезда с букетом роз начинаешь замечать как на их лица нервно натягивается коварная улыбка и шепот шепот
Интересно мне, что поймёт читатель из такого плейн-текста с абсолютным отсутствием знаков препинания? Самое забавное, что читателей у неё вдесятеро больше, чем у меня. Даже обидно немного. Похоже, входит в порядок вещей игнорировать запятые, не ставить заглавные буквы в начале предложения или именах собственных, не следить за пробелами — уж про тире и двоеточие молчу! О том же, что такое дефис или апостроф, знают только буддийские монахи.
Хорошо, что в операционные системы и браузеры встраивают системы проверки орфографии. По крайней мере, количество грамматических ошибок в интернете сократилось в разы. Помню, ещё лет пять назад никаких автоподчёркиваний не было и в помине. Приходилось либо лезть в словарь, либо копировать проблемное слово в Ворд.
Не так давно была продана последняя выпущенная печатная машинка. Рукописный текст всё чаще заменяют электронными документами. Может, в этом и нет ничего плохого, но всё реже мы начинаем задумываться: «А правильно ли я пишу это слово?» Понятное дело: машина всё исправит. А теперь попросите кого-нибудь прочитать вам небольшой отрывок художественного текста и написать диктант. Ну как результат?
Что мешает общаться в интернете, хоть немного соблюдая правила языка? Разве нажать шифт, начиная новое предложение или вводя имя, так трудно? Разве постановка запятой занимает пять минут? Пробел после точки — прерогатива профессоров?
На другом конце витой пары может сидеть грамотный человек. Как вы думаете, какое впечатление у него сложится после прочтения сообщения, в котором пруд пруди ошибок? Вот-вот. В особенности неприятно получать такое от девушек: иначе как дурой такую собеседницу назвать язык не поворачивается.
Любите и уважайте родной язык, разговаривайте правильно, следите за красотой слога и умейте делать так, чтобы ваши мысли были прочитаны и поняты. Пишите, пишите, пишите — и не забывайте о долбаных запятых.
Подрабатываю репетитором. Была у меня ученица — к ЕГЭ готовились по английскому. Могу похвастаться, что подходила я к процессу старательно. Язык-то сам по себе интересен; сама помню, в каком восторге была, когда поняла, что могу читать книги в оригинале. Я с воодушевлением втирала, как всё это здорово, но натыкалась на недоумевающий взгляд, который расценивала как робость перед изучением другой культуры через язык.
Однажды, собираясь уже уходить, я завела роковой разговор.
— Куда поступать-то будешь? — На связи с общественностью, — ответила ученица. — Ух ты! Интересно, наверное!
Однако прохладный взгляд подопечной красноречиво сказал мне, что это вряд ли было мечтой детства.
— А почему ты туда решила поступать-то?
Вопрос я задала банальный, но правда было интересно, что движет людьми, которые идут на пиар. Ученица объяснила непонятливой мне:
— Да туда надо ЕГЭ по обществознанию и по английскому. Я ж остальные точно не сдам. — А… Что учить-то там будете?
И тут на каменном лице моего почти абитуриента появилась-таки эмоция — глубое удивление.
— Да не знаю я! — сказала девушка и добавила торопливо: — Мне бы по английскому 32 балла набрать, минимум, чтобы поступить.
И взгляд такой извиняющийся, снисходительный: на фиг мне ваша наука, тётя, натаскайте нас просто, чё вы там стараетесь?
Я застегнула последнюю пуговицу на пальто и, машинально вежливо попрощавшись, вышла. Надо пересмотреть взгляды на жизнь. Может, не министерство виновато? Кому вообще надо наше хвалёное образование, если получение бумажечки после пяти лет отсидки в аудиториях имеет с ним мало общего?
Говорите, двоечники плачутся, что им списывать не дают? Думаю, мне чуть хуже. Мне списывать дают и предлагают. Не беру.
Я чувствую себя неполноценным идиотом. Я не ботаник и не двоечник, перебиваюсь с тройки на четвёрку. А знаете почему?
В нашем институте тестовая система экзаменов. Нельзя сдать сессию досрочно, нельзя договориться с преподавателем, нельзя купить хорошую оценку, нельзя получить экзамен автоматом, нельзя оспорить результаты: вся группа приходит, ставит крестики в нужных полях и уходит. Невозможно узнать, на какие вопросы ты ответил правильно, а на какие нет — ну, схему вы поняли.
На потоке есть три Очень Умных Ботаника. Тест они постоянно пишут на очень высокий балл, хоть никто и не понимает, как они это делают. На каждом экзамене горе-люди оказываются облеплены любителями халявы. Нахлебники садятся сзади, спереди, сбоку — и списывают, списывают, списывают, шепчут, царапают, перекрещивают, ставят плюсики… Часто у Очень Умных Ботаников оценка оказывается ниже, чем у списывающих.
Весь семестр двоечники — люди вменяемые, иногда даже милые: здороваются, поддерживают беседу. На экзамене же они превращаются в стадо баранов с огромной печатью на лбу: «Хочу пятёрку и 100% ответов». Глаза вытаращены, по сторонам не смотрят… Наверное, с таким лицом путник бежит в пустыне к оазису.
Присутствующие на экзамене смотрители и преподаватели обычно закрывают глаза на списывающих — и даже несмотря на это мне неудобно поворачиваться и слушать шиканье одногруппников. Мне стыдно. Стыдно за то, что я не выучил какие-то вопросы и вынужден списывать. Хотя что я вру: я не списываю и списывающих презираю.
Кто-то скажет: просто жаба душит, вот и выпендривается он. А я грустно отвечу: нет, просто форма экзамена не подразумевает напряжения извилин студента. Идёт игра «прорандомил — не прорандомил». Обидно, ведь мне в ней не везёт.
Так о чём это я? Недавно в газете читал отзыв девочки-выпускницы, которая в этом году сдавала нашумевший ЕГЭ. Среди прочих слов там была фраза: «В один момент я поняла, что из всей аудитории не списываю я единственная. И мне стало за это стыдно, ведь списывать сейчас модно. Списал — молодец, крутой; не списал — фуфло и дурак, получишь тройбан». Я могу подписаться под каждым словом. Я получаю тройки и четвёрки и не хочу унижаться ради десяти правильных крестиков и оценки выше. Я идеалист и всё ещё мечтаю о тех временах, когда смогу получить высокую оценку честно. Четвёртый курс уже мечтаю — скоро не нужно станет.
Люди, у вас давно и полностью перевернулась система ценностей. Списать, купить, подмаслить — модно и круто, делать всё честно, хоть и не на отлично — да кому это надо? Исправить это не получится — хотя бы просто осознайте. И пожалуйста, не выставляйте идиотами себя, не ругайте человека за то, что он не списывает. Задолбали!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li