Я работаю тем самым мальчиком на телефоне, кто повышает вам абонентскую плату за интернет, кто снова порвал провод в подьезде, кто опоздал по заявке на вызов. Один. Во все города нашей Родины. Разом.
Недавно случились проблемы с очень известным оранжевым сайтом, который даже повесил уведомление на своей страничке, но какое-то неубедительное. Видимо, для русских людей надо было что-то вроде: «НЕТ. Ваш интернет в порядке. Извините, но проблемы у нас». Знаете, люди, звонящие в колл-центр интернет-оператора и очень громко угрожающие расправой, расторжением договора и страшным судом за то, что «мы вам та-а-акие деньги платим, а вы нам интернет отключили!», это ни фига не смешно.
Уважаемая молодёжь! Пожалуйста, объясните родителям: «Одноклассники» — это не интернет. Это его малая часть. И да, они могут сломаться. Сами. Не по нашей вине.
Почему я тут работаю? Родные мои, любимые мои пользователи, если я слышу улыбку в вашем голосе, то я отвечу тем же и сделаю всё, что в моих силах, чтобы у вас открывались сайты и качалась музыка.
Спасибо тем, кто понимает! С безмерным к вам уважением, человек со звоном в ушах.
Меня задолбала вроде бы мелочь, но задолбала сильно. Как маленький назойливый комар, который жужжит возле тебя полночи — и вроде не страшно, но и заснуть невозможно.
Итак, мой вопрос к вам, пользователи сине-белой соцсети: какого, спрашивается, лешего в графе «Контактная информация: город» вы указываете что бог на душу положит? Вас не устраивает обственный город? Вы стыдитесь, что живёте в каком-нибудь Урюпинске или деревне Верхние Столбы? Вы думаете, что разместив в графе «город» Нью-Йорк вместо родного Мухосранска, вы приобщитесь к культуре указанного города и немедленно обогатитесь духовно или ещё как-нибудь?
Спешу вас разочаровать. К сожалению, выглядит это так, как будто вы стыдитесь своего родного города, а возможно, и собственной жизни. Почему вы не хотите сделать что-нибудь такое, чтобы как минимум сделать лучше жизнь в вашем родном городе, а как максимум — прославить его своим именем? Неужели всё, на что вы способны, — это вот такой вот самообман и «игра в города»?
И ладно бы это были только мировые столицы — Париж, Лондон, Нью-Йорк. Тут хоть понятно: какая ванилька не укажет в графе «место рождения» Нью-Йорк? Так нет ведь.
Понадобилось мне найти хоть одного человека в этой сети, который учился бы в конкретном университете в конкретном европейском городе. Вы не поверите! Из громадного списка людей, выбранных по данному критерию, реальное отношение к нужному мне вузу имел лишь двадцатый по счёту. Остальные и в городе-то этом не были никогда! Сразу почувствовала себя золотоискателем, пытающемся выбрать золотые песчинки из тонны горной породы. И ведь город не очень известный, и вуз не такой чтобы уж растиражированный, а вот поди-ка ты…
В общем, пожалуйста, указывайте реальное своё географическое местоположение, а любимый город впишите, пожалуйста, куда-нибудь в хобби, типа: «Люблю Лондон!» А то ведь задолбаемся взаимно — я вас вопросами: «Ну и как оно там, в Гренобле? Что можно посмотреть, куда сходить?», а вы меня ответами: «Ты о чём? Я там и не был никогда!»
Меня очень радует, что народ читает книги и даже пишет рецензии. Интересно читать и развёрнутые рассуждения, и короткие, но ёмкие рецензии. Но среди всех рецензий обязательно найдутся такие, которые просто скопированы.
«Как так?» — спросите вы. А вот так. Скопированы они не целиком, а частично. Предложение — отсюда, предложение — оттуда. Даже с теми же формулировками. Даже с теми же опечатками или ошибками. Читаешь с первой рецензии до последней, вдруг видишь интересную мысль, а после этой рецензии эта мысль встречается с завидной регулярностью, чаще без изменений. И так печально вдруг становится…
Я понимаю, что мы не на уроке литературы, чтоб судить за это. Но ведь написание рецензии — дело добровольное! Не хочешь писать — не пиши. Хочешь — будь добр, постарайся и подумай своей головой.
Многие сайты любят печатать новости. Многие любят выкладывать ссылки на новости, которые находятся на каком-то другом сайте. Ссылки подробные: детально описано, о чём будет статья, даже фотография может быть.
Так какого же амфибрахия, дорогие мои, при щелчке на эту новость открывается вовсе не статья, а главная страница того сайта, на котором новость размещена? Ту новость, ради которой я сюда пришёл, ещё и надо специально искать, промотав несколько экранов вниз.
Вы таким образом устраиваете ссылки? Вы круглые идиоты.
Интерес к случайной не-необходимой информации в интернете — вещь мимолётная. Он легко загорается, но так же легко пропадает. И если я щёлкаю по ссылке, желая прочитать конкретную статью, не надо думать, что вы хорошо прорекламируете мне сайт, показав его главную страницу. Скорее всего, я сразу же закрою эту страницу к чертям болотным. И процентов девяносто пользователей интернета поступят точно так же. А заинтересуюсь я вашим прекрасным сайтом только в том случае, если первое, что я от него захочу, то есть конкретная новость, сработает безошибочно. Вот такие дела.
Ну кто, кто мне объяснит, что это за параметр сортировки товара такой — «по популярности»?!
Подбираю на сайте «Евросети» телефон знакомому. В принципе, знаю, что хочу. Смотрю на список телефонов и не могу понять, что с ним: дорогие модели вперемешку с дешёвыми, Apple вперемешку с ZTE, чёрт ногу сломит. Поднимаю глаза выше — точно, так и есть. По умолчанию стоит сортировка «по популярности». Да чтоб вас! Меняю на сортировку по цене и продолжаю поиск.
Иду в «Эльдорадо», «М-Видео», и дальше, и дальше — и везде эта клятая «популярность». Да что она даёт покупателю? Возможность влиться в стадо и быть как все? Или она просто показывает в верхних строчках залежалый товар, который нужно сбыть? Я не понимаю.
Товарищи, вы откровенно задолбали. Никто вас не заставляет убирать вашу любимую «популярность». Оставьте, но сделайте по умолчанию сортировку по цене. Хотя бы.
А меня задолбали благородные газы. Да-да, те самые, из Википедии: «гелий, неон, аргон, криптон, ксенон, радон, и, возможно, унуноктий». Чем задолбали? Да своей же ж химической инертностью, чёрт возьми!
Я редко захожу на этот сайт, но почти всегда натыкаюсь на очередную исповедь «благородного газа». Девочка рассказывает, как с ней никто не хочет общаться из-за проблем со зрением, хотя она вполне симпатичная, умная, начитанная, вот только видит исключительно танк на ощупь. И всё, она — один на один с жестокой жизнью. Молодой человек рассказывает, как ему тяжело даются пешие перемещения и как он, весь такой изолированный, вынужден преодолевать задолбавшие его ступеньки. Ещё кто-то расскажет, как его задолбали окружающие, тыкающие в его грустные особенности — в диабет, в заикание, ещё куда-нибудь «не туда».
Люди! Едрить вашу Машу кочерыжкой через три коленки налево в подмышку, направо в макушку! Вы чего? Вы же не химические элементы, которые самой природой обречены существовать, не образовав ни одной, не побоюсь этого слова, ковалентной связи! Откуда в наш век техники и прочих интернетов эта патологическая страсть к самоизоляции и нео-отшельничеству? Вас не принимают окружающие, потому что у вас есть какие-то недостатки? Так окружайте себя теми, кто вас принимает as is, в чём проблема? Стройте мосты, а не стены.
Я до воробьиного писка коммуникабельный человек. Общаться рвусь в любой компании, как моряк дальнего плаванья — в квартал красных фонарей. И вот что характерно: даже если у человека в компании есть откровенный и очевидный дефект здоровья, он всё равно будет стараться выглядеть так же, как все! И я не о стадном чувстве подростков, я о взрослых людях. Это что, какой-то особенный социально детерминированный ситуационный идиотизм, с которым не справилась психология? Все собираются на выходных в горы — а ты куда лезешь со своим сердцем, которое уже в 25 лет дребезжит, как поршневая группа дедушкиного «москвича»? Что тебе мешает привлечь к себе внимание? Боишься, что референтная группа тебя отвергнет как не соответствующего среднему уровню? Ну да. Конечно. А с какого перепугу такая группа до сих пор остаётся для тебя референтной? Что мешает тебе отдыхать так, как позволяет твоё здоровье или что-то ещё (сюда можно подставить что угодно, от национальности до уровня дохода) и ориентироваться на равных, а не на тех, кто морщится, глядя на твои проблемы? Почему ты, зная свою особенность, предпочитаешь изолироваться, а не найти таких же?
«Ах, я бедная-несчастная, со мной никто не дружит, потому что я хромаю после падения с лошади (хотя будем объективны: не в этом причина), все смеются, а между тем я такая начитанная». Так что тебе, начитанной, мешает поискать тех, с кем можно дружить (забытое слово из детства…) так, как позволяет твоё здоровье? Что мешает не отталкивать от себя тех, кто реально хочет помогать? Я сейчас не про любовь-морковь толкую, я про элементарное общение, понимаете? Вот ведь реально задолбали люди, которые скорее сдохнут в гордой изоляции, чем высунут нос за пределы склеенной из стереотипов раковины.
Я инвалид второй группы (ой, чего мне оно стоило). Я себя вполне прекрасно чувствую. Четыре дня в неделю, десять часов в сутки, если не поднимаю ничего тяжелее десяти кило. А теперь нарисуйте себе тридцатилетнего мужчину: косая сажень в плечах, с высшим образумением, даже с неким подобием работы. Но — со второй группой. И со всеми вытекающими ограничениями.
За 15 лет я прекрасно приспособился. Научился распределять нагрузки. Могу даже любимую девушку на руках носить — правда, крайне недолго. Я почти не отличаюсь от нормальных людей: пять дней работы с неполным графиком. Правда, потом я прихожу домой, глотаю положенную мне жменьку таблеток и валюсь на кровать. Я чётко знаю свои рамки и за них не лезу. Чем я отличаюсь от вас, уважаемые инертные? Тем, что я не стесняюсь попросить о помощи или принять её. И самое главное — не стремаюсь помочь.
Я не скрываю свою группу, и мне помогают почти всегда. Кто-то сам предложил мне «шефство» и согласился затащить тяжёлую хреновину на пятый этаж? Да фиг я откажусь! И меня при этом никто не задолбал — верите? Потому что люди, которые меня не принимали таким, какой я есть, быстро ушли из моего окружения. Потому что у меня хватает наглости смотреть в глаза жизни.
И — таки да, меня люто-бешено задолбал ты, дядька на костылях из соседнего дома! Ты каждую среду и пятницу выносишь мусор. Сам. С четвёртого этажа. Пять лет. Тебя знает весь твой двор. Даже я, жилец соседнего дома, знаю. Я каждый день выхожу из дома за пять минут до того, как ты — во двор с пакетом. Да, я слышал, как ты жаловался (сестре?) по мобильнику на отсутствие лифта и прочую несправедливость. Скажи, дядька, почему ты послал меня на #%й, когда я предложил тебе просто заходить по утрам и выносить мусор? Может быть, потому, что если ты примешь мою помощь, тебе не о чем будет плакаться на городском форуме под ником… Не, не скажу. Оставайся инертным. Это твой выбор.
У А. на страничке соцсети или блога сплошные перепосты. Избитые фразы и цитаты. Тут вообще говорить не о чем, идём дальше.
У Б. на страничке перепосты уровнем повыше: новости, статьи… Только вот собственного голоса у него нет. Рядом могут оказаться две статьи с противоположными точками зрения, но собственного мнения от человека не добьёшься.
А вот В. идёт дальше. Перепостов нет совсем, зато есть куча плагиата. Эта дева внимательно читает все блоги и странички своих новых знакомых и копирует текст себе, меняя максимум пару слов. Копирует не творчество или интересные вещи, нет: простые дневниковые записи, типичный такой лытдыбр. Времени у человека явно много: нашла у неё на стенке в соцсети как-то пост, слово в слово копирующий мой шестилетней давности, причём из ЖЖ. Умудряется аккуратно выбирать тексты одной стилистики — пока она не начала тырить у меня, внимания не обращала. Через пару дней на неё пожаловалась моя подруга: та взяла её редкий ник.
Г. задалбывает всех своих друзей вопросом: «А как поступить на твою специальность? Ну, на твою кафедру в твой вуз конкретно! Я хочу быть, как ты!» Задаёт он его и физикам, и художникам, и историкам, и инженерам… Вот серьёзно: каждому своему интересному знакомому.
Алфавит закончится куда раньше, чем подобные случаи, но общую идею вы поняли. Всем этим людям как минимум за двадцать. Что с вами? Быть личностью уже не интересно?
Я читаю этот сайт с самого основания. В числе прочего прочёл множество призывов не орать нецензурно на девочек из колл-центров: они же только звонки принимают и, вообще говоря, ничего знать не должны. Интересно, на кого мне тогда орать, коли на сайте красно-белого провайдера, кроме этого злосчастного десятизначного номера, вообще ничего нет, а на кого-то наорать после восхитительной в своём абсурде эпопеи с интернетом ну очень хочется?
Итак, конец января. Я пишу заявку на подключение интернета на сайте. Тишина… Долгая тишина. Повторные заявки — с тем же эффектом. Надоедает ждать. Кое-как доползаю до ближайшего офиса (километр пешком для кого-то — существенное расстояние, представляете?), пишу заявку на бумажке. Терпение моё длится на этот момент уже больше трёх недель. На дворе семнадцатое февраля, меня заверяют, что девятнадцатого мне придут делать интернет. Окей, ждём.
Девятнадцатого в мою дверь стучит, игнорируя вполне рабочий звонок, мужик в спецовке и сообщает, что «там всё занято, втыкать некуда». Спрашиваю, чем мне это грозит и когда у меня наконец будет интернет. Отвечает, что в течение недели. Неделя проходит. Потом ещё одна.
Начало марта. Я заявляюсь в главный офис и спрашиваю, какого ж хрена. Девочка-консультант пожимает плечами и уходит искать правду. Ищет минут пятнадцать, после чего возвращается с загадочной фразой: «Оборудование ещё не привезли». Спрашиваю, когда его привезут (максимально вежливо и доброжелательно, кстати говоря). Девочка заявляет: «Ну, не знаю… Может, через неделю. Может, через две. Но не раньше».
Молча ушёл, приготовившись ждать наступления этого неизвестного момента. Однако через два дня мне позвонили и спросили, удобно ли мне будет завтра впустить техников. И вместе с тем на почту пришло извинение за задержку рассмотрения заявки. Не прошло и года, как говорится…
Техники пришли шестого марта. Отрезали кабель от оборудования моего предыдущего провайдера, примотали к своему, сказали, что в течение трёх дней надо будет оплатить, и ушли, оставив меня настраивать роутер. Я-то его настроил. И всё заработало. Ровно на пять дней.
Нет, я заплатил. Дело не в оплате: когда нет денег на счету, индикатор сети на роутере светится, а браузер при попытке зайти куда-нибудь выкидывает на страницу оплаты. Здесь же всё было круче. Индикатор сети просто-напросто потух, при подключении напрямую в сетевухи трёх разных компов всплывало сообщение: «Сетевой кабель не подключён». Вашу ж дивизию… Начал звонить по тому самому десятизначному номеру. Кроме предположения о том, что у меня разом сломались все сетевухи и роутер, не услышал ничего путного. Но мне сообщили, что заявка моя принята, и велели записать её номер.
Ещё двое суток тишины и покоя. Потом сеть врубилась где-то дня на два. Потом опять вырубилась на сутки, потом опять врубилась (кажется, числа девятнадцатого) и проработала аж больше недели. Двадцать восьмого числа — вновь вышеописанная картина.
Чем это закончится — понятия не имею. Платить за это безобразие и параллельно за стабильный, но медленный 3G, который разве что для аськи и «вконтакта» годится, чтоб не оставаться совсем без связи, — недолго и разориться. Я реально очень долго терпел и вёл себя как хороший клиент, но почему-то готов спорить, что если заявиться в офис и хорошенько наорать на всех, кто подвернётся под руку, в выражениях типа: «Б#%, сделайте мне уже ваш е№%$ый инет, б№%$и грязные, чтоб он работал всегда, а не неделю в месяц по собственному желанию», а заодно выдернуть все кабели из их оборудования, которое располагается в даже не закрытой железной коробке, тем самым обрушив на них гнев более чем половины подъезда, то всё у всех будет замечательно работать.
Так что уж извините: я честно старался быть приличным человеком, но быдлом — оно сподручнее как-то…
Как человеку творческому, захотелось мне внести в свой довольно повседневный образ каких-то ярких деталей и красок. Вариантов изменений было много, но я решила остановиться на наиболее простом: покрасить волосы в голубой цвет (да проклянут меня бабушки у подъездов). Как многие дамы знают, краску эту достать, мягко скажем, затруднительно, поэтому я решила поискать адреса магазинов в интернете. Вполне закономерно набрав в строке поиска: «где купить бирюзовую краску для волос такой-то фирмы», я увидела:
— У входа в психбольницу.
«Ответы@Mail.Ru» сочли эту версию лучшей. От себя могу добавить, что это просто чертовски смешно и остроумно. Автор, наверное, от гордости лопнул.
— Где-то в магазинах должна быть, ищите. — Зачем тебе бирюзовый, возьми хну! — Можно зелёнку попробовать.
И таких вариантов нескончаемое множество. Ладно, кто ищет — тот найдёт, и нужный адрес был выловлен среди кучи подобного словесного мусора.
На простой вопрос о том, как поступить со сломанной деталью мобильного телефона, ответы были не менее гениальными и ценными:
— Не знаю, не было такого. — Отнеси в сервис, не парься. — Не женское это дело, иди готовь борщ.
Ни одного нужного ответа.
Напрашивается вопрос: на кой чёрт вы вообще пишете эти дебильные комментарии? Думаете, своими бесподобными шутками и прочим мусором поможете человеку? Возможно, я кому-то открою Америку, но нет. Вся эта лабуда мешает адекватным (в отличие от некоторых) людям искать то, что им нужно. Нечего сказать — молчи, за умного сойдёшь!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li