Привет, виртуальный незнакомец! Мы знакомы? А почему бы и нет. Очень приятно!
Ты сказал, что я красивая? Спасибо. Мне правда безумно приятно. Я, наверное, ещё и очень милая? Да нет, не особо. Почему? Просто так. Мы все разные.
Какую я слушаю музыку? Вот то-то и это. Ты смеёшься, а потом дико удивляешься, когда я скидываю тебе понравившуюся композицию этого стиля послушать — не думал, мол, что ты действительно такое любишь.
Я, наверное, книгу в последний раз в руки брала классе в пятом? Отшучиваюсь, не обращая внимание на тон. Не угадал, сейчас вот то-то и это дочитываю. Позже выясняется, что сам ты читаешь только инструкцию к освежителю в сортире.
Я ругнулась матом? Извини уж, предупреждала об этом: мат я употребляю. Что-что, я же девочка и вместо «п#$дец» должна сказать «у-тю-тю»? Ну, извини уж. К слову, без мата обхожусь в подавляющем большинстве случаев, кроме тех, которые иначе не описать. Едва ли даже самый интеллигентный человек скажет: «Ах, какая незадача!», уронив себе на ногу тумбочку. Естественно, ты после этого начинаешь сыпать нецензурщиной в каждой фразе, ещё и употребляя известное трёхбуквенное на букву «б» в качестве артикля.
Люблю ли я куни? Ах, вот оно что. Извини, дорогой товарищ, но эту тему я с тобой обсуждать не намерена. Нет, от того, что я тебе об этом расскажу, ничего не изменится. Как и от того, что не расскажу, так что тему закрыли. Пробовала однажды не без юмора всё же отвечать на такие вопросы. Разумеется, следующие были уже про групповуху с десятком мужиков и догом.
Люблю ли я выпить и покурить? Нет. Удивлённое: «Почему?» Для здоровья, знаешь ли, не полезно, да и удовольствия особого не испытываю. Далее полемика про мои комплексы, а также про то, что пиво в больших дозах ежедневно никому ещё не вредило. Ну да, сиськи и пузо у мужиков, а также проблемы с потенцией — невелика проблема, ты прав.
Ты пошёл в душ? С лёгким паром заранее. Подрочил? Рада за тебя (хотя к чему мне эта информация?). Все равно ещё хочешь, потому решил снова уточнить мои сексуальные пристрастия? Ну, знаешь ли… Истерика на полчаса. Крики о том, что тебя, бедненького, никто не любит, а все бабы суки. Прощаемся, в особо тяжёлых случаях — через чёрный список.
Из десятка диалогов с желающими познакомиться в известной синей соцсети (ладно бы сайт секс-знакомств или что-то вроде), таких — девять. Герои этого «романа», вы сами-то себя не задолбали?
А меня задолбали конкурсы. Читаю описание, хочу принять участие, но тут встречается фраза: «Победитель определяется голосованием». И всё, участвовать бесполезно.
Мне стыдно просить всех своих друзей, знакомых и малознакомых людей голосовать за меня. Мне стыдно использовать прокси-серверы, разные компьютеры и прочие уловки, чтобы голосовать самой за себя многократно. Я знаю, что другие всё это будут делать. Конечно же, выиграет не самая лучшая фотография или рассказ, а тот, у кого больше наглости и знакомых.
Наверно, я идеалистка, но я всё ещё считаю, что в конкурсе победитель должен определяться честно. По критериям, озвученным в теме конкурса. И пусть лучше будет жюри (которое, конечно, тоже в некоторой степени необъективно), чем бездумное голосование за знакомых. Можно уже и работы не высылать, просто сделать голосование со списком участников — результат будет такой же. И все опрошенные мной люди, в остальном хорошие и честные, голосуют только потому, что их попросили, голосуют за себя многократно, потом хвалятся этим, а я удивляюсь: ну как им не стыдно? Когда меня просят проголосовать за кого-то, я смотрю все работы и выбираю лучшую на мой взгляд, и если это не ваша, знакомый мне человек, — извини, я хочу, чтобы этот конкурс был хоть немного честнее, чем все остальные.
Люто, бешено, бесконечно задалбывают люди, вместо сути проблемы придирающиеся к манере речи собеседника.
Я умею говорить красиво и грамотно, училась на филфаке и очень люблю и ценю русский литературный язык. Моя работа требует очень точных формулировок и умения писать чёткий и информативный текст. При этом в неформальном общении я не брезгую жаргонными словечками и словами-паразитами — часто сознательно, для выражения экспрессии. В общем-то, и матерюсь иногда — очень редко и только для выражения очень сильных эмоций. Если знаю, что собеседнику неприятно иное, говорю максимально чисто. Но иногда встречаются такие кадры…
Ты написал бред в комментариях, углядел в ответе (чётком, корректном и по сути) слово «йопт», которым я выразила своё негодование, и прочитал его как матерную фразу в свой адрес? Ты гений, но не приписывай мне своих эротических фантазий: желай я тебя обматерить, сподобилась бы на куда более развесистый текст.
Услышал или прочитал «хрен», «блин» или «фиг»? Конечно же, на самом деле я хотела произнести именно название полового органа, озабоченный ты мой. Только вот ты со своими фантазиями тоже иди, пожалуйста, лесом — и именно лесом, а не то, что ты сейчас подумал, — это полезно для нервов и здоровья. Авось перестанет мерещиться в чужой речи неведомо что.
И, разумеется, никогда, никогда не отвечай по теме вопроса! Ведь искать в чужой речи то, чего там и близко не лежало, гораздо интересней — а вдруг собеседник уйдёт тихо плакать в углу от собственного морального несовершенства?
Не знаю, кого что, а меня задолбало человеческое равнодушие.
Вчера, 22 апреля, в моём городе произошла трагедия: в центре неизвестный из машины расстрелял пятерых человек. Из них двое — дети, девочки 14 лет. Я сама узнала об этом от родителя-следователя, который вызванивал меня, боясь, что я могла быть в то время в центре города. По счастью, на тот момент я уже вернулась домой.
Я люблю свой город — тихий, маленький. Такая ситуация у нас — это огромное исключение и шок для местного населения. Просматриваю новости в новостном блоге и в синей социальной сети.
Люди, вы нормальные? Почему среди тысяч комментариев — только единицы с попытками узнать, что произошло, как помочь близким и имена пострадавших? Остальное:
— Лол, прикольно! — Ух ты, ГТА!
Я час сидела и просто плакала — и сейчас трясёт. Ребят, вы задолбали своей безжалостностью и равнодушием!
Как же мне надоел рунет! Такое ощущение, что люди сдерживают все свои безумные порывы, чтобы выплеснуть их в интернете. И почему сеть оказывает такое будоражащее действие на русского человека?
Мне надоела молодёжь, которая считает: чем оскорбительней будут их шутки, тем взрослее и круче покажется шутник. Они сильнее, чем нормы приличия, навязанные «моралистами». В то же время, когда такие шутки задевают группы, к которым принадлежат сами шутники, они почему-то сразу обижаются.
Мне надоели администраторы и модераторы сайтов поклонников чего-либо, которые считают, что их статус делает их мнение об объекте подражания основополагающим. Они решают, кто настоящий фанат, а кто нет, и лучше всех знают, как нужно «любить» кумира.
Не менее мне надоели политические блогеры, которые видят все события в настолько стереотипном или даже гротескном соответствии со своими политическими взглядами, что политические баяны превращаются в настоящую сатиру. Какие подробности события? Плевать — всё будут трактовать, как говорит их консерватизм, коммунизм, либерализм или другие убеждения.
Мне надоели адепты ста тысяч разных теорий заговора или сект. Такие люди вам весь мозг проедят лекциями о логике, индивидуализме, истине, скептицизме и свободе, после чего понесут всё имущество гуру или с упоением станут читать о том, что всем миром управляют инопланетяне-рептилии с Сириуса.
Но больше всего мне надоели люди, чья наглость и самоуверенность тем больше, чем меньше у них знаний.
Я не понимаю вас, люди. В жизни же большинство из вас нормальные. С вами можно общаться и проводить вместе время. Так почему же в интернете вы словно моментально сходите с ума?
А меня задолбали люди из разряда «всегда на позитиве». Не позитивные люди с кучей энергии, свежих идей и неунывающим чувством юмора (таких я, наоборот, очень ценю), а унылое говно, которому кто-то сказал, что быть позитивным — круто вне зависимости от ситуации. Выключил такой боец мозг, натянул лыбу, включил капс-лок, поставил палец на клавишу со скобочкой — и пошёл сеять позитив!
Случилась у меня в семье большая проблема, если не сказать беда. Естественно, настроение на нуле. Типичные примеры общения в сети:
— Привет))) Как дела))) — Не очень. — Да ладно те))) Смотри какая погода за окном)))
Ни один чудак из двадцати написавших знакомых не спросил, в чём дело. Погода же хорошая, это главное. Впрочем, есть и исключения.
— Привет))) Как оно))) — Так себе. — А почему? — (Описание проблемы.) — ясно
Это хорошо, что тебе ясно. Спасибо, что поинтересовался.
— Привет как жизнь))) — Не очень. — А чё случилось? — (Описание проблемы.) — А ну бывает!!! Не парься))))
Спасибо, %&@, за поддержку!
— Привет))) — Привет. — Чего грустишь? — (Описание проблемы.) — Нашла из-за чего грустить))) Я вот вчера набухался накурился вмазался облевался ночевал потом в обезъяннике должен всем кучу денег и смотри не грущу)))
Мо-ло-дец!
Наконец, перлы от незнакомцев:
— Привет))) Как поживаешь))) — Не очень. — А почему? — (Краткое описание проблемы.) — да лан расслабься! хочешь встретимся я тебя расслаблю))) — Ты о чём? — давай потрахаемся!
Конечно, %&@, уже бегу! А что? Расслаблюсь, выбью вам зубы, которые вы лыбите, и сломаю пальцы, которыми вы лепите свои идиотские скобочки. Задолбали, честное слово!
Спрашивают: почему мгновенный перевод несчастных 200 баксов из Израиля в отсталый, патриархальный, ненанотехнологичный Таиланд идёт 20 минут, а в великую, мощную, развитую, продвинутую Россию — две недели?
Элементарно! На это есть две причины.
Сколько по площади тот Таиланд и Россия, вы на карте, надеюсь, видели? Им-то уж намного проще обвязать свою страну оптоволоконными кабелями. Кстати, и Израилю тоже несложно. Отсюда быстрая связь между различными головными офисами и их филиалами.
А вторая причина есть в бюрократии и незнании.
Сидит, например, человечек в Москве в Министерстве по налогам и думу думает: как бы ему премию с начальства срубить? И придумывает проект. Пусть всю отчётность сдают онлайн, зайдя на специально созданный портал с защитой по электронной подписи. Ручками заносят циферки, жмут кнопочку ОК — и все циферки в министерстве сразу!
Ага. Вот прям сразу, как только пробьёмся через тысячи таких же страждущих, когда подойдёт наше время, а наше время, сообщает нам портал, подойдёт в четыре ночи. Ладно. Завтра попробуем с утра. А утром нам сервер сообщает, что всего-то через восемь часов подойдёт наше новое время. Вы же вчера отключились. Ладно, останемся после работы.
Ура, нас допустили до святого, теперь мы можем сдать отчёт! Не тут-то было. Ведь пока ты вносишь каждую цифру ручками, твоё время тикает. Стоит тебе замешкаться хотя бы на десять секунд, и при нажатии кнопки перехода на следующую страницу тебе сообщают, что время истекло, и все значения надо занести заново. В режиме пулемёта вносим все данные, ОК, дальше данные, ОК. Уф, слава богу, внесли! Перекрещиваемся и идём домой, ведь спать пора, 11 вечера уже. Странички-то — они небыстро открываются.
А всё почему? Потому что у человечка в Москве на работе оптоволокно, дома — минимум сто мегабит. Он просто подумать не может о том, что есть много мест в стране, где не то что кабельных провайдеров нет — DSL не пахнет. Дайлап свирепствует. Слава богу, всё меньше и меньше. Или, например, посёлок (районный центр) за полярным кругом, где есть только спутниковый интернет по драконовским ценам: 2,4 рубля за мегабайт днём и 80 копеек ночью, а канал на весь посёлок — всего два мегабита. Скажете, вру? Приезжайте ко мне домой. Я вам покажу такой интернет.
А чиновник премию получил, ведь он обосновал красиво, графики предоставил, даже в графах сэкономленные деньги выделил. Ну да. Пожалел денег на заказ программки, которая бы при занесении в неё данных формировала бы файлик и отправляла бы его на сайт министерства или на промежуточные региональные сервера, которые формировали бы консолидированный отчёт. А также указал, что гигабитного канала серверу будет достаточно, чтобы принять данные со всей страны за раз.
* * *
Страна у нас, похоже, такова, что пока ваш банковский перевод идёт, его ручками подтверждают сначала в Москве, в головном офисе, ведь международный же перевод. Потом в региональном офисе. А ещё мы забыли межбанковские транзакции. Там же тоже подтверждения должны быть.
И вот это везде — не только в банках, но и в сфере ЖКХ, и в медицине, и в финансах. Никто не думает, всем только справки подавай да красивые предложения по снижению затрат. Они же не виноваты, что система требует справки. Да и реализацией того, что они напридумывали, не они же заниматься будут.
Все что-то делают, но никто ни за что не отвечает. И вот это задолбало.
Вот вы зашли на сайт крупного интернет-магазина, первого в выдаче поисковика. Ну что же, добро пожаловать! Правда, вон того товара, который вам понравился, нет в наличии — только что разобрали. Когда будет — неизвестно, приходите, следите за обновлениями или подпишитесь на рассылку. До свидания!
Вы заходите на второй сайт из выдачи поисковика. Тоже крупный интернет-магазин, примерно такие же цены, что-то дороже, что-то дешевле. Добро пожаловать и тут! Нет, вот такого товара у нас нет, только что разобрали. Может быть, привезут на следующей неделе. До свидания!
Вы заходите на третий… нет, на четвёртый сайт. Ещё один интернет-магазин. И снова здравствуйте! Нет, такого товара нет, он закончился на прошлой неделе. Когда привезут — не знаем. До свидания!
Вы ещё не догадались?
Чёрт с ним, зашли на третий сайт. У них тоже нет, я точно знаю: это наши конкуренты. Этого товара нет ни у нас, ни у конкурентов, его просто перестали выпускать год назад.
Спрашивается: почему же мы, такие редиски, повесили его в каталоге? А вот попробуйте поискать ещё. Странице на двадцатой вы найдёте магазинчик, который торгует всего парой десятков товаров. Они все есть в наличии, и это тоже наш магазин. Что, вам лень листать двадцать страниц? Очень вас понимаем. Нет, правда понимаем. Поэтому на первой странице поиска находится именно то, что находится: несколько самых крупных интернет-магазинов по заданной тематике.
Как принято говорить, такие дела… Ничего, скоро этот рынок переделят, как это уже произошло в других странах. Тогда в нём найдётся место и магазинам реальных товаров.
Я — копирайтер. Образование — совсем не филологическое, больше скажу, техническое: инженер по информационной безопасности. Имею приличных размеров портфолио, множество публикаций, за которыми сохранилось моё авторство, и ещё больше «теневых» публикаций, написанных под заказ для различных сайтов, а порой и журналов. Единственное, с чем с самого детства борюсь, — некорректная постановка запятых. Однако с этим недугом пока ещё справляется текстовый редактор.
Во время затишья на основной бирже работы я отправился на «Фриланс.ру». Открыл когда-то зарегистрированный там аккаунт — и ужаснулся.
Биржа
Чтобы профиль хотя бы раз в столетие отображался в строке поиска или в топе, необходимо заплатить. Места в топе выкупаются так же легко, как пирожки на рыночной площади.
Без кучки отзывов на внимание работодателя можно не рассчитывать. Как получить отзывы? Выклянчивать у предыдущих работодателей (за редким исключением, никто добровольно и самостоятельно отзывы не оставляет).
Написать можно всего три отклика на проект за месяц. Если в отклике содержится контактная информация, сообщение будет удалено. Личная почта также проходит премодерацию. За все сделки с работодателем нужно дополнительно заплатить комиссионный сбор.
Работодатели
Уважаемые, все понимают, что вам хочется, чтобы именно ваш текст написала выпускница филфака МГУ, закончившая его с отличием. Но, как показала практика одного задолбавшегося работодателя, и это не гарантия качественной работы. Заодно хочется, чтобы она написала текст идеально, а заплатите вы милой девушке хорошо если 50 рублей за 1000 символов (вновь — за редкими исключениями). Вы ставите в своём проекте ограничение «только для премиум», подразумевая, вероятнее всего, под этим, что если человек способен оплатить себе премиум-аккаунт, то он точно пишет великолепные тексты и заработал эти деньги именно на них. Великолепно пишущий, но не желающий тратить деньги на статус копирайтер просто не увидит вашего заказа. А цену вы ставите мизерную — примерно 15–20 рублей за 1000 символов. Вы даже не посмотрите на портфолио «неэлитного» копирайтера, зато потом будете страдать от некачественного текста, предоставленного местной «илитой» (иначе и не скажешь), проклиная весь копирайтерский род.
Запомните, а лучше запишите: за мизерную оплату, не соответствующую уровню, человек может согласиться работать с вами всего в четырёх случаях:
1. Ему действительно необходимы деньги, и даже ваши копейки сейчас важны. 2. Вы давно знакомы, и специально для вас он сделал скидку. 3. Ему нечего делать. 4. Он новичок, пусть и крайне перспективный, и пока не понимает ценности своей работы. Хватайте!
Во всех остальных случаях профессионал просто не согласится с вами работать. Хотите качество? Готовьтесь проверять достоверность информации о сотруднике, готовьтесь разговаривать с ним в письменной форме, чтобы выяснить реальный уровень грамотности, готовьтесь оплачивать услуги по их реальной стоимости, а не по времени выполнения, иначе это будет напоминать уже достаточно старый анекдот:
— Здравствуйте, мне нужен логотип.
Мастер садится и за десять минут создаёт шедевр.
— С вас 500 долларов. — Но почему, ведь вы нарисовали его всего за десять минут?! — Я долго учился, чтобы делать это за десять минут. Попробуйте сами.
Коллеги-соратники
Здравствуй! Да, я могу сделать заказ за тебя, но ты отдашь мне всю сумму, которую платит работодатель, а не её десятую часть. Да, я видела, что он ищет копирайтера. Да, расценку тоже видела. Нет, мне отказали, потому что ты, дорогая моя, выставила мои работы в своём портфолио и выкупила премиум, чтобы быть заметнее.
К сожалению, такое сплошь и рядом, поэтому портфолио я высылаю только лично, в виде файлов с датами создания, сложенных в архив. Пруфлинки на размещение в нём также присутствуют.
Родители, родственники, друзья
Здесь, конечно, вечное «ты таким образом ничего не добьёшься», «ты ни копейки заработать не сможешь», «зрение себе посадишь». Ничего нового, в общем, хотя, достаёт изрядно.
* * *
Как счастливое исключение, я нередко позволяю себе работать «за копейки», то есть по низким ставкам. Однако работодатель, порой и не ожидающий за такие деньги качественного и связанного текста, который при этом будет нести определённую информационную составляющую, остаётся доволен и в дальнейшем предлагает более дорогие заказы. Это радует, это повышает самооценку, это подстёгивает на дальнейшее развитие. А тем, кто изначально хочет за копейки получить качество или за свою бесталанность — много денег, я желаю удачи, огромной рандомной удачи. Я к вам работать не пойду и в команду вас не возьму.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li