Ещё только 11 утра, а я уже в печали. А всё из-за интернет-магазинов.
Заканчиваем ремонт. Всё отлично, всё красиво, не хватает только шкафчика с зеркалом в ванной. Сам шкафчик я присмотрела ещё зимой, увидела, что он в наличии в 10–15 интернет-магазинах (то есть не является какой-то дикой экзотикой), на этом и успокоилась. Выбрала его потому, что красивый, подходит к плитке в ванной, сделан в Европе (есть надежда, что через неделю не развалится), при том ещё и очень недорогой.
С 9 утра обзванивала интернет-магазины. Обзвонила более десятка. На всех сайтах было написано: «Есть в наличии», на половине: «Доставка возможна послезавтра» (с небольшими вариациями). Что в итоге?
В большей части магазинов шкафчика в наличии нет и неизвестно, когда будет, поэтому даже заказы не принимаются.
В приличном количестве можно заказать, под заказ будут искать от двух недель, точное время неизвестно.
Некоторые про такой даже не слышали. Ау, люди! У вас на сайте указана цена и написано, что есть в наличии!
У некоторых вообще не бывает мебели этого производителя. Спрашивается, на хрена вам ваш собственный сайт?
В остальных — можно заказать, через 10–14 дней они точно скажут, привезут его вообще или нет.
Владельцы интернет-магазинов! Обновляйте, чёрт вас подери, информацию! Если бы на всех ваших чёртовых раскрасивых сайтах было написано, что шкафчика в наличии нет, я бы это время потратила не на попугайство по телефону, не обзванивала бы вас всех по очереди с одним и тем же вопросом, а выбрала бы другую модель, которая, возможно, у вас есть! И, возможно, именно у вас я бы её и купила. Но больше к вам, магазины мебели для ванных комнат, доверия нет. У вас абсолютно всё «есть в наличии», но тратить время на звонки я больше не хочу.
Наверняка, по мнению многих, я останусь лохом, когда приеду в ближайший гипермаркет товаров для дома, выберу себе шкафчик, произведённый в России, который будет мне нравиться меньше, а стоить дороже. Но я не хочу больше тратить по полдня на обзвон уродов, которым лень поменять буковки на сайте. Я не могу делать заказ и ждать несколько недель ответа, привезут мне его или нет. Я просто хочу красивый шкафчик. А вы не хотите мне его продать.
Кстати, да. Попробуйте только сказать что-то вроде: «Мы не успеваем обновлять ассортимент на сайте». Вы мне только что сказали, что этого товара нет и не будет. Но я на 100% уверена, что и через неделю, и через две на вашем сайте он всё так же будет «в наличии» — просто потому, что вам насрать.
В Бостоне на марафоне бабахнули две бомбы. Сколько там пострадавших, неизвестно. Видео взрывов уже выложено в Ютюб, Гугл открыл специальный поиск по участникам марафона, вся Америка на ушах.
Что же меня здесь задолбало? Наши дорогие соотечественники. «Они-то каким боком здесь?» — спросите вы. А вот каким.
Видео на Ютюбе, ссылка на него в группе «Вконтакте». Под ссылкой толпа комментов:
— Гы-ы-ы-ы, пиндосов мочат, так им и надо! — Прикольно, лол. — Кто за терроров — ставим лайк!
Не сдержался, в ответ на один такой пост написал:
— А что ты, товарищ, будешь делать, если завтра в твоей Москве бабахнет бомба и заберёт у тебя жену и ребёнка?
Вы не поверите — я такие тонны, пардон, говна словил в комментах, а потом ещё и бан получил «за троллинг».
Только это не задолбало. Это пугает. Люди, если вы такие жестокие и циничные, то конец света уже наступил.
Задолбали необязательные личности. Вот уж до чего некоторые доходят в безалаберности, так это даже до действий себе же во вред.
Я участвую в совместных закупках. Для тех, кто не в курсе, коротко поясню: организатор выкладывает каталог оптового поставщика, народ заказывает товар, чтобы набралась минимальная сумма закупа, поставщик выставляет счёт, который в определённый срок оплачивается, а дальше все довольны и счастливы, потому что получают товар по оптовой цене. Причём на главной странице организаторы обычно предупреждают: не уверены, что сможете оплатить вовремя, — не заказывайте! Так вот фиг там был.
Собираем очередную закупку. Минималка набралась довольно быстро, уже выставлен счёт с требованием оплатить в течение трёх дней. Вроде бы это в интересах каждого участника: чем быстрее все оплатят, тем быстрее отправят товар. Но тут и начинается свистопляска. Последний день оплаты подходит к концу, а деньги перечислили хорошо если половина. Организатор рвёт и мечет, пытается достучаться до опоздунов. В итоге с задержкой дня на три-четыре кто-то всё-таки дотаскивает свою задницу до банкомата и производит необходимые манипуляции, кто-то божится, что заплатит при получении, некоторые с концами уходят под воду. Чтобы счёт не расформировали, организатору приходится вносить свои деньги, а потом уже невостребованные заказы пристраивать по знакомым или другим участникам.
Так вот, тормоза и кидалы, вы дико, люто, просто бешено задолбали! Из-за вас вместо какой-нибудь жалкой недели свои заказы мы подчас получаем только через месяц! Случилось непредвиденное, и вы к нужному сроку оказались без денег? Кто вам мешает сразу сообщить об этом организатору?! Так нет, сначала вашей оплаты ждут как манны небесной, а потом некоторые из вас и вовсе, накормив организатора «завтраками», пропадают в неизвестном направлении. Да, сообществ совместного закупа сейчас много, поэтому вас не пугает занесение в бан-лист, но другие почему должны страдать? Для кого правила закупа написаны на главной жирным капсом и выделены вырвиглазными цветами? Когда до вас уже дойдёт, что покупка в интернете — это не понарошку, это не игра, где можно навыбирать себе гору товаров, а потом очень мило на это забить?
Объекты потенциального взлома — от имейлов и «контакта» до базы данных ЖКХ. Может, я фиговый программист, но я понятия не имею, как взломать что бы то ни было. И даже если бы умела, то всё равно бы не стала.
— Нам со Светочкой кажется, что муж ей всё равно продолжает изменять.
Да, и поэтому он будет общаться с любовницей по почте.
— Мой парень всё время оставляет этой шалаве песни на стене! Я должна посмотреть его личку!
Самые крепкие пары — именно без доверия, ага.
Мамины знакомые, с которыми они в лучшем случае посылают друг другу эсемески на Новый год, зная, где я учусь, просят её о встрече, чтобы попросить что-то им взломать.
Нас не учат на лекциях, как проникать в базы Пентагона, как в фильмах. У нас нет семинаров по взлому фейсбука. Мы не пишем вирусы в качестве домашних заданий.
Но больше всего меня умиляет частая реакция: «Да что тут такого? Подумаешь, почту взломать, я же только почитаю, ничего портить не буду».
Задолбали такие вот идиоты, не умеющие решать свои проблемы сами.
Доброе утро! Разрешите представиться: ролевик. Не из тех, которые «эльфами по лесам бегают», а поклонник форумных ролевых — тех, где игра идёт посредством обмена сообщениями. Что же может задолбать в таком мирном занятии?
«Цивилы»:
— Ха, что в этом интересного, сообщения писать? Шла бы на улицу. — Лол, ты правда считаешь себя [персонажем]? Вот задротище! — Типа книгу пишете? А секс там есть? — Да там же одна школота сидит, что тебе там делать?
Коллеги-ролевики, с вами сложнее. Я не буду заострять внимание на тотальной безграмотности многих и неумении описать даже самую простейшую ситуацию. Обратим внимание на другое.
Засилье Мэри/Марти Сью. «Хрупкая эльфийка с крыльями ангела и способностью останавливать время, перемещаться в пространстве, кидаться файрболами…» И пофиг, что персонаж и способности не соответствуют вселенной.
Супергерои с суперармиями. Ребята, вам не дают покоя лавры тех самых спартанцев? Давайте будем ближе к логике. Если вы себе записали отряд из тридцати бойцов, то никаким раком вам не запинать прущую на вас армию в сотню раз больше. Вернёмся к герою. Его прошило насквозь очередью из автомата или истыкало стрелами по самую макушку, но умирать он не собирается? Вон из боя!
Торопыги. «Ну долго ты там будешь мне писать ответ?» Долго, ибо четырёх строк в посте для меня мало. Да и ситуация позволяет отпустить фантазию в полёт и красочно, ярко описать происходящее.
Тормоза. Да, работа, учёба и прочее не всегда позволяют быстро отвечать. Но какого ж лешего я уже третий день жду от тебя ответа, хотя ежедневно ты штурмуешь мою личку, закидывая её баянистыми картинками? За это время можно хотя бы две строки написать.
Скучающие. Прийти, написать на стене «ску-у-учно» и висеть в онлайне. Дорогой мой, администрация придумала сюжет и квесты. Можешь присоединиться к любому событию, однако ты требуешь, чтоб тебе показали, где тут интересное. В конце концов, придумай ситуацию себе сам!
Гормонально неустойчивые. Принимаются описывать половые сношения на каждом углу, при этом жутко стесняясь этого. «Он проник своим нефритовым жезлом в её пещерку наслаждений…» Что? Куда? Нет, никто вас не просит раскладывать процесс на анатомические термины. Есть множество других слов и выражений, если вас так смущает физиология. А вообще, не можешь — не берись.
Потерявшиеся — игроки, которые забыли, в какую вселенную играют. У таких в фэнтезийном средневековом мире вдруг появляются пулемёты, а в игре по постапокалипсису из ниоткуда возникают эльфы, маги, демоны и прочее «не пришей кобыле хвост».
Наше увлечение может показаться кому-то странным, не спорю. Однако в придуманных мирах, существующих на просторах интернета, подчас бывает не меньше эмоций, нежели происходи такое в реальности. Мы можем пустить слезу, читая красивую сцену, или возмутиться до глубины души происками злобных врагов. Давайте будем… сознательнее, что ли? Давайте не портить игру идиотизмами.
До дрожи задолбали люди, у которых нет времени. У меня уже чувство, что мода пошла такая — говорить, что у тебя нет времени. Это круто и пафосно. Ты занимаешься какой-то фигнёй вместо важных дел, на которые у тебя времени, конечно, нет, хотя правильней сказать — не остаётся, потому что слил его непонятно на что.
Я могу понять, если у человека серьёзная работа, дедлайны, проекты, судебные дела, отчёты, когда он приходит на работу и действительно работает, а домой возвращается к ночи и сразу ложится спать. У него да, физически нет времени на что-то стороннее, на себя остаются только выходные. К этим претензий нет. А остальные?
Задолбали помощницы-секретутки, которые строго до шести просиживают жопу на стуле, время от времени подавая кофий начальнику и выполняя мелкие поручения. Задолбали многие госслужащие, которые ни хрена не делают, сваливают домой чуть позже обеда и продолжают ахать, что времени нет ни на что.
Куда вы это время деваете? Жрёте, что ли? Почему мне на всё хватает?
Вы приходите домой в семь вечера самое позднее — и уже во всех соцсетях онлайн. Висите там до глубокой ночи (да-да, родные, отмазаться не получится: чтоб постоянно быть онлайн, надо обновляться раз в некоторый промежуток времени, значит, вы у компа), но на любые предложения куда-то сходить, просьбы в чём-то помочь, что-то сделать ответ один: «У меня нет времени».
Правда, что ли, нет? А может, попробовать оторваться от картиночек в новостях, и оно появится? У тебя есть время сажать нарисованные помидоры и лайкать всякую муйню, но нет времени переслать мне три файла? Есть временя трепаться ни о чём по телефону часами, но нет десяти минут набрать ответ на важный вопрос? С трудом верится. Хватит уже прикрываться нехваткой времени. Это смешно. Если лень или не хочется, так и говорите. Правда, тогда к вам вообще обращаться перестанут.
Есть, кстати, ещё одни. Эти ноют на нехватку времени, но даже не пытаются это исправить. Имея возможность доехать на метро до дома за 15–20 минут, они будут тратить на дорогу по два с половиной часа в пробке на машине или автобусе и ныть-ныть-ныть, что времени нет, что опять поздно вернулись домой. Только как-то резко затыкаются, когда напоминаешь про 15 минут на метро. Религия, что ли, не позволяет спуститься под землю?
Меня задолбали друзья в соцсетях. Сразу скажу — за обновлениями ленты не слежу, да и вообще зарегистрировался по работе, но время от времени использую соцсети по назначению: посмотреть, у кого что нового, послать сообщение, узнать, чем люди интересуются в данный момент. И вот это последнее…
Я понимаю, друзья, что в нашем новом прекрасном мире скоростного интернета и хронической нехватки времени проще всего нажать «перепост», не утруждаясь составить членораздельное описание. Однако зачем же вы тогда пишете в ответ на конкретный вопрос: «Глянь у меня в ленте»?
Я хочу посмотреть шоурил — «Глянь у меня в ленте». Хочу выяснить, над чем уже десять минут угорает коллега, — «Глянь у меня в ленте». «Я нашёл классный ролик о тех финнах, что тебе нравились… Глянь у меня в ленте». А в ленте — полдюжины, а то и десяток видео с описаниями типа «Всем смотреть!» или «Иван Иванов и Петр Петров осчастливили нас новым творением…» Кто все эти люди? Неужели нельзя хотя бы намекнуть на содержание страницы, прежде чем я тыкну на ссылочку? Что там — за ссылкой «Ребята — молодцы!»? Трейлер? Неожиданная аналитика? Видео с флешмоба? Фотографии с последней вечеринки? А если я с мобильного интернета и не хочу качать 200 мегабайтов спецэффектов? А если я слушаю классную музыку и не расположен её выключать, а потому сейчас хочу открывать только страницы со статичным содержимым? А всем пофиг. Нашёл — поделился, пошёл дальше, ведь большая часть «френдов» и так клацнет.
Я, получается, один такой нелюбопытный идиот, и дух приключений мне не близок. Хочу, понимаете ли, знать, куда меня поведёт нажатая ссылка. Если не могу понять, то и не нажимаю. А потом начинаются обидки: почему ты не послушал мой новый сет, почему не прокомментировал эту статью? Да потому, что я довольно бегло читаю и люблю это делать. А если у вас проблемы с письменной речью, то обижайтесь на своего учителя литературы, а не на меня.
«Иногда очень хочется отключить телефон просто для того, чтобы тебя потеряли, но я боюсь, что когда я включу его обратно, я пойму, что меня никто и не искал». Как задолбали такие люди! Те, кто удаляет из соцсетей дату рождения, а потом жалуется, что их поздравили всего пара человек. Вот, оказывается, как мало настоящих друзей!
Сестра пару лет назад удалила все свои виртуальные контакты, сменила номер телефона и запретила мне его кому бы то ни было давать. Теперь же возмущается, что наши друзья детства и из школы со мной общаются, а с ней почему-то нет. В ответ на напоминание, как она оборвала все контакты, следует: «Тот, кто правда хотел со мной общаться, нашёл бы способ!»
Подруга вышла замуж, уехала в другую страну и объявила всем, что отныне посвящает себя семье. То, что приезжала гостить к родителям, не афишировала, никому из друзей не звонила, не звала встретиться, прогуляться. Теперь вопит о том, как все её забыли, стоило ей выйти замуж, как нет настоящих друзей, и что за столько лет никто, кроме пары человек, с ней не связался.
Друг женился. Хотел скромную свадьбу, потому даже близким друзьям не рассказывал, что собирается жениться, чтоб не пришлось приглашать на свадьбу. Естественно, потом удивлялся, что никто из них, таких настоящих братанов, его не поздравил. Если они для тебя такие братаны, то почему ты им не сказал, что женишься?
Я никогда не думал, что «настоящие друзья» — это непременно те, кто наизусть помнят твой телефон и дату рождения и звонят тебе по 100500 раз на дню проверить, куда ты пропал. Настоящие друзья помогут в беде, с ними ты не один пуд соли съел, с ними можно дурачиться, можно не общаться хоть десять лет, а потом встретиться — и будто ничего не изменилось.
Ребята, если так хотите внимания, не поворачивайтесь к своим друзьям спиной. Нет ничего зазорного в том, что позвонить первым.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li