Милые комментаторы церемоний открытий/закрытий различных спортивных состязаний! Я понимаю, что со знанием английского у нас туго, и закадровый текст ведущего надо дублировать на русском. Я понимаю, что музыкальные коллективы Африки мало кому знакомы, и их надо бы представить. Я даже поверю в необходимость рассказать, что кадры, которые мы сейчас видим — нарезка группового этапа. Но ведь вы же не затыкаетесь!
«А сейчас на арену выходят слоны». Да что вы! Я-то думала, что с хоботом — это крокодилы.
«А теперь золотой шар превращается в Кубок мира». Правда-а-а?!
«Певца, который сейчас выступает, зовут ***, он родился, вырос, учился, писал песни, выпускал альбомы, тра-та-та... *** закончил своё выступление».
«А сейчас вы видите, как танцуют...» Вижу-вижу, мне бы ещё послушать, как поют. Но, увы, за вашими комментариями это невозможно. Можно наконец номер посмотреть?
Начинающие и не очень сайтостроители! Если вы считаете, что посетители ваших творений будут счастливы оглохнуть от чудесной музыки, которую вы воткнули на страницу без возможности её отключить, то, поверьте веб-сёрферу с пятнадцатилетним стажем, вы очень глубоко ошибаетесь.
От вас не спасают ни наушники, ни звук, выведенный на минимум. Вы умудряетесь так обработать музыку, что она с ураганной силой рвётся из колонок и наушников прямой наводкой в едва живую барабанную перепонку. Мало того, что это неприятно, но зачастую и неприлично.
Есть у меня подозрение, что вы предъявляли заказчикам сайт без музыки, потом не сошлись в цене и решили отомстить музыкальным сопровождением. Иначе трудно объяснить, почему с сайта серьёзной фирмы во всю мощь доносятся малоцензурные песни «Ленинграда». Но мстите вы так не владельцам сайта, которые на него, может, не войдут никогда, а ни в чём не повинным посетителям. И эти ошарашенные посетители посылают вам лучи ненависти и диареи!
Журналисты, не обижайтесь, но вы иногда действительно достаёте. Идёшь себе по своим делам — даже если медленно, то это не потому, что делать нечего, а потому, что именно с такой скоростью можно дойти туда, куда шёл, к тому времени, к которому надо. Идёшь, думаешь о своих делах — и тут выскакивает кто-то, суёт в лицо что-то и задаёт совершенно неуместный вопрос, до которого тебе дела нет и не было:
— А что вы думаете по поводу победы сборной Венесуэлы по настольному пинболу на чемпионате мира в Никарагуа?
И куда вас после этого направить? Понятно, у вас работа; но прежде чем дёргать человека, вы хоть постарайтесь спросить, есть ли у него время и желание здесь и сейчас отвечать на ваши вопросы.
Работаю журналистом в региональном СМИ. Время от времени приходится писать заказные статьи. Не, вы не думайте — не джинсу какую, а просто статьи, под которыми честно стоит: «На правах рекламы». Как же задолбали иные рекламодатели!
— Вы знаете, вот этот абзац нам не нравится. Ну, просто не нравится. Надо бы его как-то по-другому переписать. Как именно по-другому? Ну-у, нам сложно сказать, как именно. Но вы его всё же перепишите. Как-нибудь. А мы потом посмотрим.
Апофеозом был заказ одного ну очень известного мобильного оператора в преддверии 8 марта.
— Нам надо, чтобы вы опросили женщин, работающих в разных структурах, чтобы они сказали, что наша мобильная сеть — самая крутая.
Опросила. Сказали.
— Нет, это не совсем то. Надо ещё, чтобы и про наши новые тарифы-услуги там прозвучало.
Добавляю.
— Нет, это совсем не то. Надо, чтоб текст был впроде вот этого — лёгкий, ненавязчивый.
Шлют ссылку на что-то вроде Космополитена. Переделываю. При этом от женщин, которые фигурировали в самом первом заказе, уже ничего не остаётся.
— О, это уже почти то, что надо. Но нам бы хотелось несколько другой текст — и желательно, чтоб в нём фигурировали известные в нашем регионе женщины-политики.
...А потом я уволилась из этой конторы. Так что даже не знаю, чем закончилась эта эпопея, и вышла ли в свет эта многострадальная статья. А если она вышла, то мне просто страшно представить, сколько времени и сил затратил на неё мой преемник.
Работа журналиста — это праздник каждый день. Хоть я ещё и не «акула пера», но некоторые задания уже поручают.
Опрос для радио. Ну почему, почему люди все такие одинаковые? Почему самый остроумный, по их мнению, ответ — «Без комментариев»? Чтобы получить второе место в чемпионате по находчивости, надо идти прогулочным шагом, а услышав вопрос, тихонько уползти из-под микрофона: «Я спешу!»
Вежливость наших граждан не знает границ. Не осталась посланной только одна девочка из нас троих. Руководитель практики была права: «Посылают — не удивляйтесь». «Свободна!» — услышала я на закуску в свой адрес от вполне приличного на вид юноши.
Странное дело: то все стремятся свои пять копеек впихнуть во все мыслимые и немыслимые места, то тянут: «Ой, не зна-а-аю...» И года не прошло, а успели задолбать!
Задолбали люди, передающие приветы по радио: «Моей лапулечке-симпампулечке, которая сидит рядом со мной».
Люди, поздравить ваших близких можно гораздо лучше, проще и приятнее для них. Не устраивайте из вашего личного праздника общественный, иначе я всё же выполню свою давнюю задумку и сделаю куклу Вуду неизвестного поздравляльщика.
Не отравляйте вашими поздравлениями радиоэфир — лучше просто сделайте подарок дорогому вам человеку.
Задолбало центральное телевидение. Плохо понимаю, на кого ориентируются журналисты, режиссёры и кто там ещё есть.
Вечерние новости — кровища, взрывы, буря-метель-ураган и на сладкое какой-нибудь прикол из солнечной Гватемалы. Чем дышит страна родная, непонятно совершенно, полезной информации ноль. Такое впечатление, что Останкино — это резервация. С эльфами.
«Исторические» и «образовательные» передачи, во-первых, редки и не идут в прайм-тайм; во-вторых, то, что лепят с экрана их ведущие, кидает то в смех, то в слёзы. Это учитывая, что я далеко не кандидат наук, и мой диплом — просто справка, что я не совсем дурак.
Отечественные сериалы — вещь в себе. Либо уголовщина, либо бытовуха, либо девочки и мальчики из музея восковых фигур, не иначе — к обычной жизни они отношения не имеют. Снято в двух квартирах (видимо, у друзей режиссёра), плюс несколько сцен на даче у тёщи. Посмотрев десять минут, хочется бежать прочь с криком: «Только не мой мозг, проклятые пришельцы!» Мутные латиноамериканские поделки середины девяностых иногда вспоминаются с ностальгией.
С детства я научился угадывать, когда посреди вещания без паузы запустят рекламу, и обычно успеваю выключить звук на первых секундах этой феерии идиотизма. Уровень отечественной рекламы уверенно не хочет подниматься выше сериалов. Даже самый интересный фильм, порванный на части рекламой, досматривать не хочется.
Неясна задумка телевизионщиков: их вещание должно опустить меня до их уровня, или они искренне считают целевую аудиторию деревом? Слава интернету — уж на что помойка, но без него было бы совсем мрачно.
Задолбали редакторы и корректоры. Приносишь им сложный переведённый текст, над которым корпел два месяца. Они откапывают там одну опечатку и выносят мозг, что я плохо вычитал, что я делаю абы как.
Держу в руках издание книги — в ней 14 опечаток. Не моих. Это как называется?
Работаю в газете. Нет, не буду писать о городских сумасшедших, традиционно атакующих СМИ. Не буду про бесталанных поэтов, которые пачками тащат свои нетленки, а потом, прозванивая и узнавая о судьбе своих щедевров, переходят на совсем не поэтический пласт русского языка.
Задолбали товарищи, которые звонят в редакцию с просьбой дать телефон той или иной инстанции, фирмы или предприятия. Мы тут что, вселенская справочная?.. Да, у нас у всех в блокнотах куча информации, но не всегда можно всё бросить и искать нужный номер. А на совет набрать «09» ещё и мат выслушиваешь: дескать, твари такие продажные, вторая древнейшая...
Еще я очень «люблю» фразу: «Вы газета, вы должны». Далее следует масса вариантов: от «осветить детский праздник в нашем ТСЖ» до «починить нам канализацию, лифт и свет провести в подвал». На попытки объяснить, что с этим не к нам — снова мат и негатив.
— Это поликлиника? — Нет, это редакция. — А почему?!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li