Задолбали кассиры, говорите? Это как раз я. Только не кассир, а агент по бронированию, и это чёрным по белому написано на беджике. И я не «девочки» — имя у меня есть. Тоже указано, между прочим. Коммерческая фирма. Авиационные и железнодорожные перевозки.
Если вы не можете корректно сформулировать требование, то это не моя забота. Да, я могу уточнить всю информацию, но, скажите, для кого на половину окна висит объявление: «Называйте станцию отправления, станцию назначения, дату, месяц и тип вагона»? Неужели сложно?
Когда приходит дамочка и говорит, что ей нужно на шестое число на московский поезд, что это значит? По логике вещей, тёте надо шестого числа текущего месяца попасть в Москву. Ан нет: оказывается, «шестое» — это январь. На календаре, замечу, ноябрь. Московский поезд оказывается питерским, а нужно ей до какого-то полустанка по пути следования.
Мужчина: «Есть ли билеты на Питер?» Вот что я должна ответить, люди? Целая пачка билетов лежит. Число, месяц, тип вагона, видимо, значения не имеют.
Женщина спрашивает, как в январе ходит поезд из Адлера. Отвечаю. Спросила, как в декабре до Адлера. Отвечаю. Говорит, там ещё должен один поезд быть. «Какой?» — спрашиваю я. Не знает ни номера, ни числа. Перебираю весь месяц. «Утверждает, наверное, не на пустом месте», — думаю я, наивная. Не нашла. «Ладно, — говорит мадам, — мне на вокзале то же самое сказали». Дорогая, вы думаете, у нас свои поезда запущены?
Вечером забегает мужчинка, просит позвонить в аэропорт и сказать, чтобы утренний рейс задержали, так как он немножко опоздает.
На реплики «А 24-е — это какое число?» мы уже давно перестали обращать внимание.
Если вы считаете, что мне доставляет удовольствие предлагать вам места у туалета, то это не так. Продаю то, что есть в наличии. «Посмотрите ещё разок, нижних совсем-совсем нет? Даже боковых? И у туалета? Может, что-нибудь всё-таки найдёте…» — и вот в этом месте почти всегда следует взгляд, как у кота из «Шрэка», и шоколадка. Аллилуя! Я бы от груши не отказалась, если уж на то пошло.
Работаем с девяти, приходим, конечно, раньше. Пассажирам же лень подождать десять минут — надо заглядывать в узенькие щёлки в закрытых жалюзи и задавать свои вопросы, хотя в 99% процентов случаев ответ можно прочесть на стенде.
Летом, понятно, ажиотаж. Работала как-то одна: напарница заболела. Закрыться на обед — это испытание. «Ах, вы ещё и обедаете!» — кричит мне мадам. Ага, ещё и в туалет хожу, если вы позволите, конечно…
Занимают меня минут на сорок, расспросив на полблокнотика про все направления, маршруты, тарифы и даты, а потом громко так и гордо говорят: «Ну ладно, поехал(а) на вокзал покупать, у вас тут сбор!» Я пойму такое, только если вы пожилой человек, которому ближе подойти ко мне, но вы-то что, взрослые люди? Вам на вокзале по сорок минут одно и тоже никто объяснять не будет — это первое. Очередь вас съест с потрохами — это второе. Совесть-то есть?
А на ваше «Сколько стоит туда-сюда?» можно ответить лишь так: «Смотря сколько раз!»
Итак, вы — пешеход. Вы подходите к пешеходному переходу через оживлённую трассу, помня лишь о том, что пешеход на «зебре» всегда прав. Вам плевать на то, что асфальт мокрый, что уже давно стемнело, что одежда на вас тёмная. Вы делаете уверенный шаг навстречу несущейся на вас машине, при этом напрочь забыв все законы физики. «А как же, ведь я же прав! Я на пешеходном переходе! Это он мне должен уступить дорогу!» — именно такие мысли проносятся у вас в голове. Вы настолько уверены в своей правоте, что нередко тащите за собой детей. Вы пытаетесь провернуть свою аферу и пораньше отправиться на небеса и на удалении от спасительных «зебр», пусть и в менее наглой форме.
У вас есть и свои фокусы: «прятки за стойкой», «балансирование на двойной сплошной» и «спасительный спринт в обратную сторону». Вы беспечно уверены в том, что даже если на вас кто-то наедет, то вы всё равно окажетесь правы. «Как же, ведь это я пострадал!» — скажете вы.
Люди, опомнитесь! Полторы тонны остановиться мгновенно не могут.
А меня задолбали производители незамерзайки. Наступила зима, и проблема вновь встала во весь рост. В лучшем случае пахнуть в салоне будет так, словно у меня на заднем сидении самогонный аппарат; в худшем — лучше не думать. За зиму перебираются кучи вариантов, марок и производителей от самых дешёвых до дорогущих. К марту находится неплохой вариант, за лето производитель пропадает, и с началом заморозков круги ада начинаются вновь.
Вспоминаю нашу первую машину. Муж купил баклажку, наливает, садится в салон и брызгает. По салону разносится запах чего-то приторного и, кажется, сдохшего. «Что это?» — спрашиваю я. Муж печально отвечает, что это дыня. Спрашиваю, не было ли чего другого. Говорит, была «Морская свежесть». Я бубню: мол, купи в следующий раз её, потому что эта приторная дрянь совершенно невыносима.
«Дыня» кончилась. Волей судеб попадаем опять в то же место. Напоминаю мужу, что с запахом дыни брать не надо. Приходит, приносит, заливает. Брызгает. Чистейший, невыносимой кристальной свежести запах кошачей мочи! Несмотря на мороз, открываю окно. Отдышавшись, смотрим друг на друга в полном офигении. «В следующий раз лучше опять дыню возьму!»
Ну почему, почему нельзя сделать нормальный запах?! Какая-то русская рулетка каждый год, честное слово.
Улица, на которую выходят окна нашей квартиры, до недавнего времени была очень узкой: по полосе в каждую сторону. А так как она идёт параллельно одному из оживлённых столичных шоссе, очень многие объезжают по ней пробки. Соответственно, образуются заторы, особо умные водители объезжают по встречке, все сигналят, орут, и этот звуковой бардак очень слышен у нас дома.
Но года полтора назад улицу всё же принялись расширять. Мы долго терпели строительную грязь, шум дорожных работ и новые пробки: в конце концов, это для нашего же комфорта. И вот — ура! — свершилось: по две полосы в каждую сторону. Все довольны, счастливы и танцуют. Хотя нет, что-то я напутал — всё по-прежнему столь же уныло. А почему? Потому что правые ряды обеих полос заставлены машинами ленивых придурков, которым лень проехать лишние несколько десятков метров и поставить своё авто во дворе.
Эй, идиоты! Очнитесь! Власти города в кои-то веки постарались для вашего удобства! Но нет: лень-матушка заслоняет и элементарную вежливость, и уважение к закону. А у нас в квартире снова какофония звуков затора. Задолбали!
Я довольно часто езжу поездом. Нет, состояние вагонов всегда устраивает — девушка я непритязательная. Но вот кассиры… Кажется, я ещё ни разу не сумела купить билет без анекдота.
* * *
Отпуск всего неделя, а ехать до родного города больше 30 часов — трое суток в любом случае в никуда. Тщательно прикидываю, на какое время просить билеты, чтобы сэкономить максимум времени.
— Пожалуйста, самый дешёвый билет на такое-то число, чтобы поезд пришёл тогда-то (точно знаю, что такой есть). Самое важное — время, остальное некритично. — Нет дешёвых! Есть тогда (в это время я работаю) и тогда (теряются аж сутки из жалких трёх дней пребывания на месте). — Нет, мне не подходит. Пожалуйста, самый дешёвый из возможных на указанное мной время. — Нет дешёвых!
Да что ж у тебя со слухом-то?
— Хорошо. Какой-нибудь. Чтобы подходил по времени.
Ура, сработало!
* * *
У меня странные предпочтения: люблю ездить на верхних боковых полках. Удобно мне там. Казалось бы, продавай и радуйся, что просят непопулярное место, и будет что предложить более придирчивым. Так нет!
— Дайте верхнее боковое. — Девушка, вы что, там хорошие места есть! Я вам лучше нижнее… — Не надо! — Нижнее боковое, да? — Верхнее. — Боковое? — Верхнее боковое.
Ура, дали билет с верным местом. Можно ехать.
* * *
Кассы на вокзале расположены на двух этажах. Подхожу к окошку на первом.
— Пожалуйста, самый дешёвый билет до Москвы. — 1500. (В норме — от 600 до 1000.) — А дешевле нет? — А чем вас этот не устраивает?
Ценой, блин! Русским языком сказала: самый дешёвый.
Дальше — интересней. В порыве какой-то странной надежды поднимаюсь на второй этаж и подхожу к другому окошку.
— Пожалуйста, самый дешевый билет до Москвы. — За 600 рублей подойдёт? — Да!
Туда и обратно билеты обошлись в 1300. У них на разных этажах разные базы?
* * *
— Сидячий до Москвы, такой-то поезд. — Нет билетов! (Только что были — я проверяла.) — А на другие поезда? — Есть «Сапсан».
Ты правда веришь, что если девушка просит билет за 500 рублей, она купит у тебя «фирму» за несколько тысяч?
— Дайте самый дешёвый плацкарт. — Нет дешёвого. — Хорошо, тогда дайте на такой-то поезд (продолжение маршрута), такое-то место. — А зачем этот? Тем дешёвые есть!
* * *
Всё чаще кажется, что кассиров на специальных секретных курсах обучают выносить клиентам мозг, а потом берут подписку о неразглашении.
Нет, не задолбали. Поездом я всё равно буду ездить — просто не имею других вариантов. Но слишком уж свежи впечатления — я в очередной раз вернулась с вокзала.
Телефонная поддержка РЖД. Время к полуночи, смена заканчивается. Звонок. Нажимаю кнопку ответа, а там истеричный визг девушки:
— Из Самары! Быстрей, прямо сейчас! — Э-э… N., здравствуйте, чем могу помочь? — Быстрее, мне нужно срочно из Самары! Скорее! — Куда поедете? — Куда угодно, только прямо сейчас, быстрей! — Назовите, пожалуйста, станцию назначения. Без неё я не смогу вас проконсультировать. — Ты что, не понимаешь?! Прямо сейчас! Из Самары! Скорее, быстрее, куда угодно! — Пожалуйста, скажите, куда вы хотите поехать. Дальнее сообщение или пригородное интересует? — Ты что, дура, не в Самаре живёшь? — Нет, мы консультируем клиентов по всей России. — Умоляю, отправь меня домой прямо сейчас из Самары. Хоть на собаках, только отправь! — Скажите, куда вам нужно уехать? — Дура! Бессердечная дура! (Бросает трубку.)
Второй случай.
— Оператор! Из Москвы домой! — Куда поедете, на какое число? — Оператор, отправь домой, холодно в Москве. В Узбекистан! — Назовите станцию, пожалуйста. — Домой, в Узбекистан, оператор, домой, холодно в Москве! — Узбекистан — республика. На какую станцию вы прибываете? — Домой, оператор, домой! Я тебе квартиру побелкой сделаю! Домой, в Узбекистан! — Прошу вас, назовите станцию! — Оператор, домой, на самолёт! — Вам самолёт нужен? — Да, домой! — Мы консультируем только по железнодорожным перевозкам. — А самолёт? — Мы не консультируем по вопросу авиаперелётов. — Спасибо, оператор, детей тебе!
В нашем небольшом городе человек, что-либо читающий в маршрутке, — редкость. И, наверное, именно поэтому всем очень любопытно, что же ты там делаешь такого интересного, что не отрываешься от телефона ни на минуту.
Буквально на днях ехала в соседний город. 40 минут в дороге — это, конечно, немного, но занять-то себя чем-то нужно. Читала IT happens. Вторым приложением был открыт мобильный Jabber-клиент, где я время от времени печатала сообщения собеседнику.
Позади меня сидели два молодых человека гоповатого вида, но сами «все из себя»: дешёвый парфюм вперемешку с пивным духом, динамик телефона хрипит «We no speak americano». В салоне темно, и в оконном стекле отражается экран моего телефона.
Музыка стихает. Один другому: «Смотри-ка, девушка в „контактике“ сидит, так печатает быстро! Наверное, подцепить кого-то хочет». Я еле удержалась от комментария: «Ща, парни, погодите, докомпилирую ядро под мобильную платформу и объясню вам, что интернет — это не только „контактик“».
Через некоторое время один другого подбил всё же посмотреть, что у меня там в телефоне. Паренёк заглянул через плечо, а я уже читала «Задолба!ли», и дивный логотип сайта высвечивался большими буквами на весь экран.
Ничего не ответил молодой человек на вопрос товарища. Видно, не понял, почему «контактик» по-другому стал называться, или очень оскорбился.
Вот народ жалуется, что из шести дверей заперты пять, что в школу быстрее попасть через дыру в заборе, чем через калитку, и так далее. И это правда.
Самый хороший пример в России — это газоны. Делают газон, по каким-то своим неведомым соображениям размещают асфальтовые дорожки, а потом дико и долго удивляются, почему эти гады пешеходы идут напролом по травке. И давай: запрещающие таблички, штрафы. А понять, что всё дело в идиотском расположении дорожек, никто не может.
Вот вам пример из реальной жизни. Вообразите себе довольно напряжённый перекресток со светофором, но с запретом поворота налево со всех сторон. А людям надо именно налево — там рядом выезд на автостраду. Все углы перекрёстка очень острые, то есть повернуть можно только с выносом на встречку. И ещё сам перекресток на холме, то есть при выезде с боковой дороги до последнего момента не видно, кто едет навстречу. Всем надо налево, все поворачивают, и постоянно происходят всякие неприятности.
Что сделали бы в России? Очевидно: натыркали бы дополнительных запрещающих знаков, рядом поставили бы ментов, которые стали бы всех подряд тормозить и вымогать деньги, создавая ещё больше аварийных ситуаций. Знакомая всем нам картина.
Что сделали в европейской стране? Кто-то неглупый решил, что раз людям всё же удобнее налево, нужно не запрещать, а сделать так, чтобы это стало легально и безопасно. Углы поворотов срезали, старые светофоры убрали и заменили на новые, многосекционные, со стрелками и с вынесенной вверх штангой с дублёром, чтобы тем, кто поднимается на горку, было хорошо видно. И все довольны. Никто больше не нарушает, аварий больше нет. Да, и всё это было сделано за неделю, и весь мусор потом убрали.
Я знаю, что у вас сейчас в голове: «Ну, это же Европа, это не мы». Вот пока вы так думаете, всё в России будет организовано через задницу. А дело было в Греции — стране, про которую российские СМИ говорят, что там чуть ли не война.
Меня задолбали двойные стандарты. Они повсюду, они сквозят в каждом слове, жесте и действии сограждан. Суть в том, что надо жить правильно, гадостей делать нельзя, но если мне очень надо, тогда можно.
Некурящий сосед по подъезду возмущается задымлённостью лестничной клетки. «Да сколько можно? Топор можно вешать! Дышать нечем!» На днях увидел, как этот гражданин красил табуретку в пролёте между лестничными маршами. Ацетоновая вонь с первого по девятый этаж. Спросил у него: «Как же так? Ты ж за чистый воздух?» — «Да ладно, оно выветрится. Что же мне, в квартире задыхаться?»
Компания из двух немолодых семейных пар приехала на речку. Долго искали место — везде мусор. «Что за люди, свиньи просто!» Нашли местечко почище, отдохнули. Мусор с собой забирать не надо — проще свалить пакет в кучу таких же в десяти метрах (а что, куча-то всё равно есть, пакетом больше — пакетом меньше), а шкурки от семечек оставить на земле (это ж натуральный материал, разложится). И ведь не докажешь ничего.
Коллега по работе, законопослушный и уверенный водитель, ненавидящий «водятлов», «стритсракеров» и призывающий на их головы все юридические и небесные кары, ты куда летишь-то? Мы в городе, скорость под 100, разворот через сплошную без включения поворотника. А, ну да, мы к клиенту опаздываем, и вообще, эти козлы там что, педаль газа потеряли? Кстати, недавно ты распинался о том, что пьющих за рулём «отморозков» надо лишать прав пожизненно, а позавчера приехал на работу с красными глазами и похмельным перегаром. Ах, забыл-забыл, у тебя же 12 лет стажа, ты был свежий, адекватный и ехал очень аккуратно.
А вот перед нами патриот, весь за Родину переживает. Армию развалили? Служить некому? А своего сына ты через два года в армию отправишь? Нет? А как же Родина, обороноспособность? Ах да, учиться надо, специальность получать, он у тебя умный и перспективный, нечего время терять, карьера ждёт. Сам, к слову, тоже не служил.
Ещё одна дама с работы возмущается тем, что кондуктор в автобусе требовал с пенсионера десять рублей, а у того нашлось только восемь. Спрашиваю: чего ж ты не дала два рубля кондуктору? В ответ — удивление и непонимание. Объясняю: «Вот смотри, ты доплатила за несчастного старика два рубля. И деду приятно, и кондуктора пристыдила бы этим, и самой хорошо — доброе дело сделала. И цена вопроса минимальная». Ответ: «А почему я должна?» Нет, ты не должна. Все вокруг должны сочувствовать и помогать, а лично ты от этой обязанности свободна.
С детьми — отдельная боль. Компания пьющих, курящих и матерящихся подростков — «Наплодили быдла! Куда полиция смотрит?» А когда твоего 15-летнего сыночка приняли в РОВД за то, что он, в зюзю пьяный, матерился посреди остановки и приставал к незнакомым девчонкам, что ты верещала? «Менты, сволочи, фашисты! Не имеют права, он несовершеннолетний! Да мой сын не такой!»
Чужая дочь гуляет по ночам — «шлюха». Своя — «ну, надо же девочке развлекаться».
Кто-то поставил машину враскоряку — «козёл, кирпичом бы по лобовику». Сам встал поперёк — «блин, ну некуда воткнуться же, и вообще, я на десять минут».
Примеры можно приводить до бесконечности, числа им нет. Люди живут в двух системах координат: одна для себя и своих, другая — для остальных. То, что в первой — случайность, шалость и невинная шутка, во второй — смертный грех и преступление против человечества. Это и есть та самая «разруха в головах» и «сбившаяся программа», о которой на этом сайте писали не раз.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li