Реклама

Меня бесконечно умиляет реклама в метро, где написано про машину «всего за 390 рублей в день». В голове моментально начинает щёлкать калькулятор: поездка на метро стоит меньше 30 рублей, значит, за 390 рублей можно съездить на метро 13 раз, и ещё останется сдача на пиво. Я не езжу в метро по 13 раз в день. Мозг моментально делает вывод: значит, машина мне не нужна, поскольку окажется дороже. Затем мозг добавляет стоимость бензина, страховки и всяких мелочей и удовлетворённо урчит, как наевшийся котёнок, осознавая, сколько денег я экономлю поездками на метро.

Нет, серьёзно, маркетологи: зачем? Зачем вы это делаете? Вы бы ещё в приюте для бездомных рекламу повесили…

Безумно задолбала современная реклама автомобилей. «Только сейчас! Новый суперавтомобиль с экономией до 300 тысяч рублей!» — а про стоимость автомобиля ни слова. Ну и зачем мне знать, какая выгода будет при покупке, если я не знаю, сколько надо будет платить?

Читаю «Задолба!ли». Глаз цепляется за рекламу: «Ротвейлеры». А я себе как раз собачку присматриваю. Щёлкаю — и попадаю на сайт с йоркширскими терьерами!

Идиоты из рекламной фирмы, вы правда думаете, что человек, ищущий ротвейлера, внезапно купит йорка, раз уж всё равно на сайт зашёл? Или вам всё равно: сенбернар, не помещающийся в одиночку на диване, или чихуахуа, которым вдвоём в стакане свободно? А ведь этот несчастный сайт с йорками за мой клик денег заплатил…

Я человек, который постоянно врёт промоутерам.

— Здравствуйте, вы курите?

Да, я курю. Нет, не ту марку, название которой любезно написано на вашей сумочке. Не хочу пробовать. Я точно знаю, что в вашей марке нет сигарет с интересующими меня характеристиками. Вот такими. Я не хочу попробовать другую версию. Даже за зажигалку не хочу. Мне 35 лет, я пробовала разные сигареты, в том числе и ваши. Не понравилось. А эти нравятся. Я знаю, что последние медицинские исследования показали, что сорта не отличаются. Очень красивая пачка. Очень красивая зажигалка. Нет, не хочу. Можно я уже наконец куплю те сигареты, которые собиралась, и пойду на работу?

— Нет, не курю.

* * *

— Здравствуйте, вам нравится то, что происходит в стране?

Нет, не нравится. Я знакома с программой вашего кандидата. Не нравится. Не буду голосовать. И эту гениальную идею я тоже не поддерживаю. Мне не нужен магнитик, у меня в доме и так достаточно мусора. Я уже определилась, за кого я буду голосовать. Я знаю, что он со всех сторон плохой. Всё равно буду голосовать. А за вашего не буду. Даже за магнитик. Я не «прогрессивная молодёжь» (во всяком случае, если так называть электоральную группу вашего кандидата). Спасибо, отпустите меня уже на работу. Нет, магнитик не надо.

— Да, мне всё нравится.

* * *

— Здравствуйте, а у вас уже стоят пластиковые окна?

Здравствуйте. Я хожу здесь на работу ежедневно, и на этой неделе мы общались уже восемь раз — по дороге туда и обратно. Нет, не стоят. Я знаю, как это хорошо. Вообще-то собираюсь. Не сейчас. Сейчас денег нет. И зима. И ребёнок дома. Кредит брать не буду. Я знаю, как это «тихо» и не помешает ребёнку спать. Не буду. Спасибо, отпустите меня уже на работу. Мне не нужна ваша рекламная листовка — на этой неделе вы уже дали мне восемь. Спасибо. Всего доброго.

— Да, у меня весь дом в прекрасных пластиковых окнах!

* * *

Я искренне сочувствую бедным студентам, но мне жалко ежедневно тратить час своего нерезинового времени на разговоры со всеми промоутерами, которым нужно немножко подработать.

Поскольку на улице лето, учёбы нет, возможности свалить отдыхать тоже, дела домашние уже давно переделаны, фильмы смотреть не хочется, а книг уже прочитано достаточно, решила я устроиться на подработку. Специальность моя техническая, по ней работать без корочки не берут, поэтому ищу социальные проекты.

Что самое простое и весёлое для девушки восемнадцати лет? Конечно, не продавец, не кондуктор, не проводник и даже не оператор колл-центра. Я устраиваюсь промоутером.

Попадаю на табачную акцию. Вкратце — предлагаем купить определённую марку сигарет и получить за это фирменную зажигалку. Мелочь, а приятно.

Естественно, промо-текст понят и заучен. Естественно, про все коварные вопросы и ответы нам рассказали на тренинге. Естественно, реальность вносит коррективы.

Это я подхожу к вам в магазинах, на рынках, возле стендов и ларьков. Это я здороваюсь и задаю глупый вопрос. Я обращаюсь к вам. И я улыбаюсь вам. Мне приятно, что вы здороваетесь со мной. Кривить лицо и с недовольным видом пробегать мимо необязательно. Потратьте пять секунд своего драгоценного времени и скажите: «Меня не интересует». Пойму и отстану.

На вопрос «Курите ли вы?» можно ответить просто: да или нет. Большего не требую. Не надо говорить: «Не курю. И вам не советую». Не надо говорить: «Вы что?! Я что, похож на курящего человека?» Ответы типа «Как вы смеете? Вас же дети видят!» не принимаются. Не старайтесь задеть мою совесть, не надо демонстративно меня игнорировать, не надо фыркать. Меня не интересует, сколько лет назад вы бросили курить, но я рада, что вы ведёте здоровый образ жизни.

Не надо говорить, что я сею разврат и разруху. Я работаю. Вместо того чтобы пить дешёвое пиво и ходить по клубам непонятного назначения, я работаю. Я не виновата, что работать по специальности пока не могу. Кручусь, как умею.

Не считайте, что я растлеваю малолетних. Мы не подходим к беременным, несовершеннолетним и людям, их сопровождающим.

Я невесёлая, потому что вы десятый человек, который хочет со мной познакомиться. И пытаться меня ущипнуть тоже не надо. Телефон не дам, даже имя не скажу. Хотите сделать приятное — подарите конфетку и номер телефона. Буду очень благодарна.

Обращения на «вы» я не требую. Даже не прошу. Но иметь совесть надо. Можно говорить отвлёченно: «А что это за акция? Кто может участвовать? А что могу получить?» Обращение «эй, ты» раздражает.

Не надо посылать меня с акцией, а через минуту спрашивать: «А что я получу?» Не надо говорить «Я не курю», хитро улыбаться и покупать блок сигарет.

Не удивляйтесь, что я к вам подхожу второй раз. За четыре часа работы набирается с полсотни участвующих в акции, столько же тех, кто не захотел, не смог или забыл. Ещё человек двадцать сочувствующих, не входящих в целевую аудиторию. Уже больше сотни. Простите.

Очень приятно видеть искреннюю улыбку у человека. Очень приятно, когда взрослые говорят маленьким детям: «Смотри, какая красивая тётя». Очень приятно, когда человек не торопится и выслушивает мой текст. Приятно, когда вы видите человека, а не девочку на побегушках.

Мы лишь предлагаем нашу марку. Мы не навязываем, не заставляем, не совращаем невинных жителей. Мы просто делаем свою работу. Вырастем — станем специалистами. А пока простите: других подработок нет. Не лишайте студентов заработка.

Телевизор я обычно не смотрю, но иногда за обедом включаю, чтобы не сидеть в полной тишине. В последнее время это желание пропадает с каждым рекламным роликом.

Включаешь телевизор, смотришь сравнительно интересную передачу. Через пару минут начинается.

Зачем, рекламируя мазь от грибка, показывать гнилые ногти на чьих-то ногах? Без этого оно не будет продаваться? Все, кому такое средство необходимо, резко перестанут понимать, что это надо лечить?

Зачем показывать, как плюют кровью и зубами в раковину, предлагая новую пасту от пародонтоза? Когда я приду в магазин или аптеку, при виде логотипа на тюбике у меня сработает не желание купить чудо-пасту, а рвотный рефлекс и неприятные ассоциации. Я не куплю её из принципа в случае похожих проблем — аналогов полно.

Рекламщики, что вы будете делать, если вам поступит заказ на ролик средства от геморроя или других болезней с ещё более неприятными на вид симптомами? Я думаю, вполне возможно сделать ролик, где всё понятно без излишней наглядности.

А вам, телевизионщики, я рад сообщить, что в редкие перерывы на ужин я теперь включаю только каналы, где реклама — это анонсы собственных передач. Думаю, вы сами знаете их названия, благо с недавних пор они доступны обладателям обычных городских антенн, а не только подписчикам кабельного ТВ. Не думаю, что у одного меня описанные выше ролики вызывают омерзение. Если своих зрителей в погоне за деньгами рекламодателей вы не уважаете совсем, дерзайте: есть ещё много неприятных на вид вещей, которыми можно задалбывать!

Выбираем с другом коньяк в крупном магазине. Взоры наши устремлены на полку с «элиткой". Внезапно со спины подлетает к нам девочка-промоутер лет семнадцати:

— Здравствуйте! Могу я вам чем-то помочь?

— Спасибо, мы сами определимся.

— Я вижу, вы коньяк выбираете, — говорит девочка, пытаясь обратить наше внимание на более дешёвые коньяки.

— Да, но мы выберем сами.

Девочка натягивает улыбку, складывает ручки на груди и начинает:

— Поверьте моему опыту…

Она не смогла закончить фразу. Спасибо тебе, девочка, ты продлила нашу жизнь как минимум на час.

Предприниматели нередко дают своим «детищам», будь то продукция, кафе или магазин, престранные названия. Я собрала даже небольшую коллекцию.

Обувной магазин «Шоколад». Покупала там туфли. Зашёл мужчина: «Здравствуйте, мне нужны конфеты». Осёкся, оглядел «сладкий» ассортимент. Ушёл задумчивый.

Водка «Белочка». Очевидно, девиз производителя: «Честность — лучшая политика».

Секс-шоп. Зашли с мужем. Я выбираю бельё, он подходит, улыбается. Показывает витрину с интимными приборчиками: тот, что для женщин, называется «Милый друг», для мужчин — «Верная спутница». Посмеялись. Консультант услышала, рассказала ещё, что хозяин магазина хотел выпускать для юмористов презервативы «Капитошка». Показала кляп, цитата с упаковки: «Используется для достижения нирваны мужчинами с болтливыми спутницами». Смеялись уже втроём.

Блины «Предновогодние». Попробовали вчера в кафе. Обычные блины с творожной начинкой. Размышляли с мужем. Решили, что по разумению автора названия творог, видимо, похож на снег.

Халва «Ядерная». Куплена на рынке из любопытства, и не только мной — очередь заинтересовавшихся у палатки оригинальной дамочки была довольно большой. Вкусная, кстати, халва.

Магазин «для всей семьи» особенно развлёк. Купили ребёнку пару футболок, на этикетке помимо фирмы значилось название коллекции: «Веселые котятки». Сын похихикал вместе с нами, шутит теперь: «Зовите меня Барсиком». Купили ему там же игрушку — конструктор с кучей деталей, машинки-человечки в комплекте, наклейки (по совести, в такой и взрослым не грех поиграть). Называется «Счастливая жизнь». Думали. Оказалось, все просто: из конструктора производителями предлагалось собрать довольно большой город и поселить в нем игрушечных человечков.

Хотела купить себе дешёвые туфли-балетки, передумала: на коробке гордо сияло название фирмы «Аромат». Интересно, это больная фантазия или предупреждение?

Но больше всех радуют несколько магазинчиков близ автобусных остановок и одно кафе в нашем городе. Магазинчики, собственно, небольшие, торгуют всякой мелочью: шоколадки, напитки, сигареты. Называются «Нептун», «Плутон» и «Меркурий». Кафе называется «Солнышко». Случайность ли? Ох, не знаю: и торговые точки, и кафе принадлежат одному человеку. Такая модель Солнечной системы в городском масштабе. Ждем появления ресторана «Юпитер», универсама «Земля» и салона красоты «Венера».

Иду спокойненько домой и замечаю, что на летней веранде близлижащей кафешки, на сетке, заменяющей стены, написано: «Кухня пропитанная солнцем». Казалось бы, простейшее правило… Решаюсь выяснить, кто ж за таким безобразием стоит. Тут же появляется сидящая неподалёку администратор.

— Вот тут запятая должна быть, — тыкаю я пальцем.
— Знаю. И ещё тут дефис, — показывает девушка на название кафешки чуть повыше надписи.
— И кто ж всё это придумывает?
— Управляющая…
— Такая управляющая? — произношу с уже явным сочувствием.
— Да, — грустно кивает девушка.

В общем, желаю я этой «управляющей» сначала русский язык выучить, а уже потом за управление браться, перед людьми не позориться. А девушке-администратору искренне желаю всего самого наилучшего.

Сегодня я на добровольных началах помогала своей маме рекламировать её швейную мастерскую, раздавая листовки у продуктового магазина. Рядом с магазином сидела старушка, торговавшая цветами.

Чтобы было удобнее считать, сколько листовок я раздала, я разделила их маленькими пачками по пятьдесят штук. Раздав первую пачку листовок, я достала вторую, а старушка дала совет:

— Всё равно ты половину уже раздала. Остальные выкинь в мусорку — всё равно никто не узнает, а ты деньги получишь.

После этого вы будете продолжать ругать молодёжь, когда даже самые добродушные старики учат вранью и лицемерию?